ПРОМО
Tinkoff Black с бесплатным обслуживанием
6K
72

Мнение: дружба — это работа, а друзья не появляются сами собой

Мнение: дружба — это работа, а друзья не появляются сами собой

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество.

Над любыми отношениями нужно работать.

Дружба и близкие отношения не появятся сами собой из простых прохладных знакомств. Нужно проявлять инициативу, предлагать провести время вместе. Старайтесь искренне узнать любого человека, с которым разговариваете, почитайте про приемы активного слушания. Нужна проактивность.

Приведу пример. Училась со мной в далеком северном городе одна девочка. В школе мы практически не общались, поступили в университеты в разных городах и вообще потеряли связь. И вот спустя десять лет после выпуска живем в одном городе, в Москве. У меня тут совсем не было знакомых. Я написала ей пару раз, комментировала ее фотографии, интересовалась ее жизнью и профессией. Слово за слово в директе — договорились прогуляться. Теперь скидываем друг другу интересные места, куда могли бы сходить вместе, и регулярно общаемся.

Для каждого интереса может быть свой друг. В футбол ездите играть с одним товарищем, на лыжах кататься — с другой компанией, обсудить новый сезон «Лучше звоните Солу» можно с коллегой из соседнего отдела.

Когда я задумываюсь, что вот прямо сейчас ни с кем не общаюсь, а мне бы хотелось, открываю список контактов и ищу, к кому бы пристать, кого бы куда позвать. Чтобы найти друзей, не нужно знакомиться со всеми подряд, попробуйте «проработать» контакты, которые у вас уже есть.


Редакция
Редакция
Согласны с таким мнением? Поделитесь своими аргументами:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Скажи, кто

Ну хз, чот над всем надо работать
Над карьерой, над отношениями, теперь вот дружба
Нафиг, пусть само как-нибудь складывается.
И одному мне норм

77
Elena

Скажи,, а мне не норм. Всегда хотела много друзей но чет они не горят со мной дружить долюоеьы

21
alena_lanskaya
Герой Т—Ж 🏆

Elena, не в обиду, но может вы в качестве друга не очень? Любите язвить, сарказм, резкие высказывания, спорить, имеете твёрдую жизненную позицию?
Со мной вот тоже мало кто дружит😁

14
Даниил

alena_lanskaya, я с вами 🖐

3
Машенька Хабенская

alena_lanskaya, а мне вы так нравитесь по комментариям, давайте дружить!

1
Системный инженер

Скажи, именно. Искать, с кем бы подружиться - это как вообще?

6
Лариса Куропаткина

Системный, это когда ты с пандемией переехал в село и два года сычевал на удаленке пока вконец не чокнулся и ходишь вокруг и ищешшшшь хоть кого нибудь с кем можно поговорить

9
Системный инженер

Лариса, это не дружба.

9
темич

Тут по описанию речь скорее про приятельство, а не дружбу.

67
Alexandra P.
Герой Т—Ж 🏅

То, что вы описываете, не дружба. Люди, с которыми вы просто играете в футбол или ездите кататься на лыжах, не друзья, а приятели, знакомые, компаньоны. Безусловно, ваше общение может перерасти в дружбу. А может и не перерасти.
Но соглашусь с тем, что сама собой дружба тоже не появится, конечно. Я, например, медленно привыкаю к людям. Мне нужно долго и очень регулярно с человеком общаться, чтобы просто к нему привыкнуть. Иногда только спустя годы можно осознать, что да, вот теперь, наверное, можно сказать, что мы друзья.
У меня все друзья давние - со школы, института, работы... То есть, как я и говорила выше, я с этими людьми долго ежедневно общалась, со временем мы стали друзьями.
И да, дружбу тоже надо поддерживать. Если не интересоваться жизнью друг друга, никак не контактировать, со временем есть риск, что дружба сойдёт на нет.

54
Magnolia

Alexandra, только вчера читала про какое-то западное исследование. Чтобы подружиться с человеком нужно 40 часов общения, а через 60 часов вы можете стать близкими друзьями)

1
темич

Magnolia, особенно если 60 часов подряд)

13
Мария Сакаева

Magnolia, 400 и 600 часов, а не 60

5
Alexandra P.
Герой Т—Ж 🏅

Magnolia, допускаю, что кому-то хватит 60 часов. Мне точно нет.

0
Magnolia

Alexandra, я думаю имеется ввиду прям конкретно общение 1-1, а не просмотр фильма в общей компании.
Ну, например, как в изучении английского, N часов, чтобы перейти с уровня на уровень.

2
Морковка
Отредактировано

Не знаю, не согласна. Я переехала и мне тоже не хватало общения, но все мои такие «вылазки» и встречи удовольствия не приносили, казалось что зря потратила время. Причём знакомясь, почти всегда чувствую что человек не мой, странный какой-то, но так как общаться больше не с кем, даю шанс новому знакомству. В итоге всегда оказывается, что разные интересы, не «такие» темы для общения, нет легкости в общении, про себя рассказывать не хочется, общее обсудить нечего и больше встречаться не хочется. Причём мне обычно всегда было легко завести друзей, но тут я списываю на возраст, сложнее знакомится уже взрослым, а также на то, что больше ценю своё время. Думаю зачем я пойду сейчас на кофе с этим встречным-поперечным, буду улыбаться и кивать, слушать то, что мне не интересно, лучше прогуляюсь и кофе попью одна. В итоге, спустя 7 лет после переезда, у меня 2 близкие подруги, но в отношении их, я сразу почувствовала - мои люди, легко, интересно общаться без напряга.

Поэтому теория автора, мне не близка, можно сколько угодно писать кому-то и попытаться «дружить», но по факту это как и в романтических отношениях, либо щёлкает и вы дружите, либо вы применяете «приемы активного слушания» и утомляетесь от этого общения.

44
Леона Красуцкая

Морковка, согласна, что должно быть всё естественно. Если происходит легко и ненапряжно - всё складывается "успешно", а если надо напрягаться и что-то вымучивать - то скоро начинается уже избегание и прокрастинация ))

5
N
Герой

Вот думаю: если у меня с возрастом пропала потребность в друзьях, со мной что-то не так? Для общения более чем хватает своей семьи. Хотелось бы больше времени на одиночество и тишину, чем сейчас. Нет ни времени, ни сил, ни интереса поддерживать старые контакты. Делать это из чувства долга или приличия мне кажется нечестным по отношению к людям, а искреннего желания нет. Не знаю, как правильно поступать.

32
Valentós O Valentós

N, думаю что это нормально. тем более с течением времени, когда каждый также обзаводится семьей и детьми.. у самой произошло так же. есть кучка старых контактов и я вроде бы и рада написать и встретиться... но так лень, неохота. думаешь лучше с мужем погуляю или время хорошо проведу. в общем, всегда отлыниваю. и в итоге эти контакты сходят на нет. по ходу, не очень то я и хочу работать над дружбой ))))

14
Леона Красуцкая

N, а мне кажется, что это нормально. У меня тоже муж и дочь "лучшие друзья", зачем мне на других время тратить, когда его так мало остается? )

4
Велена
Герой
Отредактировано

Леона, все здорово, только когда-нить ваш муж умрет, потому что вы с высокой долей вероятности проживете дольше, и вы будете сычевать на завалинке в полнейшем одиночестве.
Дети будут со своими семьями все же больше.
Соседи разве что.
А так- ноль, никого. Тотальное одиночество.
Хотя, возможно, вы даже не ослепнете и все еще сможете пользоваться инетом...Ну или поговорить с колонкой можно. Нам, молодым, в этом плане проще будет, чем нынешним пенсам.
Так что друзья нужны, семья нужна, если не хочешь рассчитывать только на колонку в будущем. И -да доживем, доживем до этого.
Не каждому повезет быстро и просто умереть в еще дееспособном возрасте, не стоит так уж на это рассчитывать)

8
N
Герой

Велена, ага, у меня тоже бывают подобные мысли. "А вдруг когда-нибудь понадобится".

Вопрос: надо ли поддерживать ненужное тебе сейчас общение через нехочу, скрепя сердце отрывать от дел кусок времени, изображать заинтересованность и вовлечённость, с тоской мечтая поскорее оказаться дома, потому что - может быть, когда-нибудь - тебе от этих людей что-то понадобится?

1
Велена
Герой
Отредактировано

N, нет, я думаю, это должен быть тот же подход, что с работой и с отношениями. Ищешь и находишь хорошие варианты. Можно быть, конечно, дауншифтером в теме друзей и общения, громче всех кричать, что все на свете решают деньги, а потом сесть в лужу и озлобиться на весь мир, потому как нужны и семья, и общения, и отношения разнообразные- и вот че хошь с этим делай, но это все жизненно необходимо. Ничуть не меньше, чем хорошая работа.

0
N
Герой

Велена, работа - жизненная необходимость прямо сейчас, а не "возможно когда-то в будущем, но не точно". Отношения ищут, если они нужны. Кому не нужны - не ищут. Я не искала; была не против, но специально искать не имела потребности. Не получается с дружбой того же подхода. Нет у меня сейчас ни потребности в ней, ни желания искать. Поддерживать отношения про запас? Ну можно, конечно, из страха перед будущим. Но вот вам хотелось бы, чтобы вас так держали в друзьях - про запас? Это порядочно по отношению к другим людям?

0
Велена
Герой
Отредактировано

N, "Нет у меня сейчас ни потребности в ней, ни желания искать."
Да, это повсеместная проблема, как я поняла.
"Но вот вам хотелось бы, чтобы вас так держали в друзьях - про запас?" - совершенно нормально отношусь к такому.

Думаю, минимум двое моих друзей так и делают. И меня это не задевает. Раньше задевало, да. А теперь отношусь к этому так: человеку должно быть хорошо в отношениях, а со мной, значит, стало не интересно. А я не настолько о себе высокого мнения, как дамочка ниже, которая думает, что ей все завидуют, раз не хотят общаться))) Я допускаю, что я могу банально надоесть или быть живым напоминанием о чем-то плохом. Или быть неинтересной.

Один из моих этих друзей, например, стал достаточно богатым, мб я ему напоминаю о нищей жизни. Мб он думает, что не надо общаться с теми, у кого доход ниже? Многие ведь так думают же. Злюсь ли я на это? Нет. Я хорошо отношусь к человеку.

Я знаю, что если что - могу обратиться, а он может обратиться ко мне. И знаю, что и меня не будут держать в надоевших отношениях. Свобода прежде всего. В любви и в дружбе.

А вообще сейчас все больше и больше снобов. С этим не бууууду общаться, с этим не бууууууду. Ищут кого-то, кто точное отражение их самих. А таких не бывает. Мб зеркало- пожалуйста...

С недостатками мириться не готовы. Повышенный эгоцентризм, что в любовных отношениях, что в дружбе.
Здесь вот люди, которые сами же пишут: я не могу никого найти, ни с кем не общаюсь. Вот - весь форум! Нет же, разве кто-то списался, познакомился вживую? Очень сомневаюсь. Просто нытье об одиночестве среди кучи людей, которые, конечно же, все "неподоходящие".

Короче, имхо, дружбу романтизировать нельзя, влюбленность уже научились отличать от любви, теперь надо так же сделать и с дружбой.

2
N
Герой

Велена, кто хочет, но не может никого найти - это же совсем другая проблема. Здесь немало людей написали, что им и так хорошо. Они как раз не ноют.

0
Велена

N, но написали и те, кто хочет, но не может.
И много где так.
Впрочем, это не нашего поколения проблема. моя бабушка вот все удивляется, что у мужа моего есть друзья. Говорит: какие друзья в 30 лет.
А сама осталась одна, дед недавно умер, из общения-только мы. Тяжело ей, сама говорит.

А у мужа, кстати, как раз такой подход: береги друзей. У него их множество, и все то ближе были, то дальше на разных этапах жизни, с кем-то годами не общался, потом снова зобщался близко. Никого не списывали со счетов лишь потому, что человек или обстоятельства изменились.
У мужа я и научилась ценить людей, а то раньше тоже думала: "не пишет, не звонит? Дружбы нет".

1
Valentós O Valentós

Велена, даже если с таким подходом работать над дружбой... никто не даст гарантий, что к с старости все нынешние контакты "доживут" и вообще конкретно они будут нужны на этой старости. люди всегда часто отваливаются из-за естественных причин. это как откладывать на пенсию - да, откладывай по 10 тыщ в месяц. но лет через 40 они превратятся в ничто с постоянной тряской экономики. конечно какие то копейки сохранятся но..это копейки.

0
Велена
Герой
Отредактировано

Valentós, ну я говорю, думать что угодно можно, но факт остается фактом: умереть рано повезет не всем.
Также есть вполне общепринятое явление: старческое одиночество.
Самоизоляция на максималках.
Вы плохо понимаете психологию стариков и вообще геронтологию если думаете, что "а вот в старости и заведу подруг".
Как бы добровольное обрекание себя на одиночество- это тоже нормально, каждый *** как хочет, но потом не надо написывать в интернетиках, какие дети злые гады - не приходят каждую минуту, не надо падать с якобы высоким давлением, потому что сыначка решил жениться и вот это вот все. Я так думаю.

Если чел понимает, что будет одинок, ему норм, он ничего из вышеперечисленного не делает, то есть достойно принимает свое одиночество- почему бы и нет?

А гарантий нет никаких и никогда и ни в чем. Если жить только по гарантии, можно не жить сразу же.

0
Valentós O Valentós

Велена, вообще не думаю что заведу в старости. сейчас то с неохотой завожу. прожила с бабушкой 22 года вместе и знаю что такое старость без подруг) каждый находит себе заботы в любом случае. ну а написывать в интернете.. ну а почему бы и нет. люди это соц существа и всегда есть на что пожаловаться будь то молодость, будь старость

0
Лерка-Тарелка

Дополню текст :)

Мое мнение было высказано под вопросом "Как социализироваться в большом городе?" и здесь оно несколько подредактировано и искажено :)
https://journal.tinkoff.ru/socialization-in-the-big-city/

Поэтому, да, это скорее про приятельские отношения и новые знакомства, а не дружбу.

21
Скажи, кто

Валерия, в ТЖ опасно и чревато развёрнутые комменты оставлять)))

17
Pavla Tolokonina

Elena, доктор, со мной никто не хочет дружить. Может, хоть ты мне поможешь, жирный мерзкий старикашка! (с)

19
Системный инженер
Отредактировано

По-моему, всё должно складываться само, тогда и получается настоящая дружба. Иначе тут есть что-то искусственное, если "к кому бы пристать". Если с человеком интересно общаться, то и "приставать" к нему не надо, само общается.
Мне вон тоже психолог советовал поискать друзей, на работе укрепить контакты, а я даже на понимаю - как это, искать друзей? Если уже отношения дальше определённого уровня не заходят, зачем их насильно пытаться протолкнуть?

15
Уборщица

Больше похоже на сбор полезных контактов. Дело полезное, но друзья такие нужны как дырка в голове.

12
Марк Аврелий
Отредактировано

Ну, не знаю. И согласен, и нет) Дружба может сложиться как из, как вы сказали, «работы», когда один пытается наладить контакт с другим, и в итоге из этого правда получается дружба, оказывается что людям хорошо друг с другом. Но дружба может сложиться, как правило, и абсолютно стихийно)) когда два человека, в том же универе, понимают, что у них примерно одинаковые взгляды на мир, что хорошо, что плохо, и схожие интересы) и они просто начинают плотно общаться, то есть дружить, после недели конекта) а то, что вы описали это, наверное, так называемый нетворкинг) когда у тебя на любой случай жизни есть компаньон)

11
Велена
Герой
Отредактировано

Галюся, дада, все так думают, что, раз уж им отказали в дружбе, то исключительно от зависти, а не потому что
-перехотели
-разошлись дорожки
-вы стали чем-то очень увлечены, что не сдалось вашему другу ( семья, хобби, и пр)
-характер изменился, вы стали неприятны.
-Точки соприкосновения исчезли
И еще тысяча и одна причина.
Но нет, только зависть котируется)

11
Бабака Кавайка

Дружба - это работа? Так пущай друзья и работают, а я обожду :)

9
Pavla Tolokonina

Если над чем-то надо работать, то это не отношения, а работа. А этого добра мне и на работе хватает.
Чтобы с кем-то дружить, его нужно любить. А без любви к людям ни черта не взлетит.

9
Laura
Герой
Отредактировано

Я согласна, что чтобы сохранить дружбу, нужно прилагать усилия, только эти усилия должны быть с двух сторон. Я недавно оглянулась вокруг себя и поняла, что многие дружеские отношения я тяну одна, и, видимо, эти люди уже давно мне не друзья.

8
кровохлебка

Все лучшие люди в моей жизни появились абсолютно случайно и многие из них до сих пор ее часть без такого прощупывания почвы и попыток влепиться в друзья. Совершенно обычные люди, которые при первой встрече даже мысли не вызвали, что планируют со мной задержаться на долгие годы

7
Мила

Дружить надо, чтобы вместе отдыхать, а не работать. Работы и на работе хватает.

7
SoFar Me

Elena, значит вы этим людям не нравитесь и общаться с вами не хотят. И последнее предложение, в целом, поясняет почему)

6
Лелик

Галюся, у вас странное представление о дружбе. Друзья это не про выгоду и не про смотреться на чьём-то фоне

4
Татьяна
Отредактировано

Все равно нужны точки соприкосновения. Например, совместная учеба, дети, близость проживания, общие интересы. Мои лучшие подруги с института в прошлом. С одной началась игра в одни ворота, у другой испортился характер. Еще две от меня далеко и это больше декоративная функция. Одну я поздравляю с днем рождения, а она меня нет. Считает подругой. Зато с моей бывшей коллегой мы дико ссорились и даже бойкотировали друг друга, потому что работа была сумасшедшая. Сейчас она мне больше, чем друг. Как говорится, я бы с ней пошла в разведку, потому что она надежный человек. Она единственная помогла мне с паническими атаками, практически спасла меня. С возрастом меньше хочется общения. Его на работе выше крыши. Мне мало с кем интересно. На фиг дружба, если она утомляет и обязывает

3
Алена Явдошак

Нет смысла работать над отношениями ,если люди сами не идут на контакт, а таких случаев сейчас множество, выкладываешь для людей, стараешься, а они не ценят, каждый сам по себе, по тихому что-то делает и все. Так что тратить время на это нет смысла, и одной можно жить интересно. Или общаться типа с " друзьями напрокат " , как сейчас модно . Тем более время такое , думаю ,даже незнакомому человеку напиши в инсте, типа куда нибудь поехать прогуляться, зачастую , в сторис например, выкладывают такие предложения. Почему бы и нет. Я так с одной девушкой списалась, поехали в Петергоф прогулялись, поговорили, разошлись. Вот такая история.

3
Андрей Ротарев

Работать надо, но только если есть отдача с другой стороны. Если нет, сколько ни работай, игра в одни ворота никуда не приведёт.

3
Максим Кольцов

как возникает дружба (или любовь) вопрос тёмный и неизученный. И как-то не хочется здесь применять слово "работа" потому что это личная жизнь, здесь должно быть комфортно и без напрягов

в общем единственный рецепт который я знаю - расширять свои контакты, не бояться знакомиться с новыми людьми и открываться им. Рано или поздно свои люди будут находиться

3
AlenaStribog F
Герой Т—Ж 🏅

Андромеда, проблема в том, что мало кто даст честную обратную связь, а не вежливую отмашку "нет, всё хорошо, но у меня правда нет времени/заболела кошка/приехала мама. Надо иметь ментальную силу и одновременно сочувствовть человеку, чтобы выделить ресурс и рассказать ему всё, что на уме. Дело неблагодарное, потому что на 95% окажешься не понят. Да и редко, когда такое участие к человеку сочетается с нежеланием общаться с ним.

2
AlenaStribog F
Герой Т—Ж 🏅

Мне не хватает подруги, не получается в послеуниверский жизненный период обзавестись крепкими дружескими связями с девушками. На работе вроде хорошо общаемся, но после перехода в другую компанию, связи потихоньку угасают, хотя инициатор общения чаще всего я. Для меня это печально. Пытаюсь понять, что я делаю не так

2

Сообщество

Лучшее за неделю