Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с мужем были вместе десять лет, из них женаты почти пять. Оба работали.
До брака я оформляла на себя ипотеку, первоначальный взнос платила сама. В этой квартире мы и прожили почти десять лет.
Наши отношения портились долго. Сначала муж постоянно ко мне придирался и говорил, что мы обязаны развиваться. Но он давил именно на меня, а сам как-то слабо развивался. Несколько раз он меня бросал: один из поводов был, что я долго собираюсь, хотя мы никогда не опаздывали. Я очень его любила — да и сейчас люблю, оттого еще больнее — и во время его уходов писала и звонила первая, умоляла не оставлять меня. В итоге отношения выровнялись, мы даже заключили брак, и я наивно полагала, что он женился ради создания семьи и ребенка.
Но детей он не хотел. Супружеский долг не исполнял, откровенно увиливал, хотя я точно знаю, что любовницы у него нет и не было. Его любовницей стала игра на бирже, с которой он познакомился в 2019 году. А чуть позже — с криптовалютой…
В 2020 муж ушел с работы и начал «торговать» криптой. Весной 2021 года продал машину за 600 тысяч, осенью — квартиру, которую купил до брака, за 1,5 млн. Я этих денег не видела: на хозяйство он мне выдавал 18 тысяч в месяц. Дорогих отпусков не было: они остались в прошлом, когда мы оба работали. А я и не прекращала, хотя пару раз порывалась уйти с нелюбимой работы, но надо было платить ипотеку — это же моя ответственность.
В ноябре 2022 года он признался, что слил в криптовалюту 1,5 млн — все деньги от продажи квартиры. И ничего от них не осталось. Я тогда спросила:
«А ты не набрал еще долгов? Как ты планируешь жить, зарабатывать?»
Он ответил, что долгов нет, он уже зарабатывает по 7 тысяч в день и ничего менять не собирается. Мне было сложно в это поверить, но любящая женщина может поверить во что угодно. Тем более он каждый месяц давал 18 тысяч на хозяйство, значит, откуда-то деньги у него были. И я в очередной раз поверила.
После нескольких неудачных попыток уговорить его на ребенка я решилась на развод. И после того, как сообщила ему об этом, услышала в ответ, что он подает на банкротство, так как у него 2 млн долгов. Кредиты и кредитные карты разных банков, микрозаймы… За те два года, пока я работала на нелюбимой работе, обустраивала квартиру, оформляя рассрочки на мебель и выплачивая все из своего кармана, он слил в крипту более 3 млн и врал мне, что все нормально и он зарабатывает.
Я не хочу просыпаться в этот мир — это мысль, с которой я живу в последнее время. Потому что только во сне мне хорошо, но сплю я, к сожалению, некрепко, урывками, а когда просыпаюсь, сразу вспоминаю, что происходит в моей реальности, и становится дурно. Мне горько от предательства и обмана того человека, которого я считала самым близким, самым лучшим, самым любимым. Жить надо дальше, но не хочется.
Кроме стресса от предстоящего развода — на который муж очень легко согласился, что меня тоже очень задело — еще присутствует постоянный страх, что ко мне домой придут по поводу его долгов, вынесут всю мебель и технику и я останусь одна в свои 35 лет в голой ипотечной квартире.
Дорогая, полюбите себя наконец! Вы до сих пор расстраивайтесь от того, как легко он согласился на развод, мне больно от того. что Вы не рады тому, что к с этим человеком наконец то разводитесь, а Вы до сих пор думаете, что развод в Вашем случае это трагедия.
Все пройдет - так устроена жизнь, потом будете вспоминать этот ад и самой будет смешно от чего страдали.
Сил Вам.
Нади, спасибо, мне важно было высказаться именно здесь, в сообществе, которое больше про деньги, а не в условном вуман.ру. Да, пока для меня развод - это трагедия, потому что перечеркивать 10 лет жизни - очень тяжело и жалко, ведь хорошее там тоже было, именно потому и не расставались раньше.
olka, хорошее , наверное, было только то, что вы его любили с закрытыми глазами, и не представляли себе другой жизни. Что хорошего в том, что человек вас бросает несколько раз!, а вы его "уговариваете" вернуться, идёте на примирение первая, при этом не понимая, в чем ваша вина? Я не для осуждения вас это пишу, просто вы продолжаете обольщаться, что это было счастье, а это просто бесчеловечное использование вас , ваших ресурсов партнёром. Согласна с комментом выше, вы освободились, и выдохните и перекреститесь. (Хотя наверное ещё долго будете из этого выходить)
Вилена, хорошее конечно же не в том, что он меня бросал. Было много путешествий - и не в египет и турцию пакетами, а именно другие страны и континенты по самостоятельно составленным маршрутам. Хорошие отношения с родственниками в обе стороны. Комфортный совместный быт - помощь в готовке и уборке. Прошли проверку ремонтом. Одинаковые взгляды на мир, в частности на СВО. Но к сожалению не на брак. Мне есть о чем жалеть в этом браке, но и было за что цепляться все эти годы. Но мои цели в итоге перевесили и я решилась на такой шаг. Свой новостью он только подтвердил правильность моего решения.
olka, ну то, что вы описываете, напоминает отношения коллег, приятельские, даже не дружеские. Ушёл с работы и общению конец, ничто не связывает, а на работе вместе чай пили, и тарелки мыли по очереди)) ( и ещё цветы поливали)). Или отношения студенток в одной комнате общаги, если взгляды на быт совпадают, то уже жить вместе приятно, хотя из такого проживания часто рождается именно дружба на всю жизнь и взаимопомощь. Но для любви и брака этого маловато. Удачи вам. Со многими случаются подобные истории, и гораздо похлеще.
Вилена, так а большинство людей так и живут в браке. Только когда расстаются подобно этой истории - оказывается, что ничего кроме тарелок и не вспомнить... Поддержать человека при потере работы, безусловно, важно. Но когда девушка тянет все затраты, а благоверный несусветно врет - а в сухом остатке страх лишиться всего, что нажито неблагодарным трудом - кто будет говорить о любви? Вы бы в такой ситуации как себя ощущали? Разве не так, как героиня? Бывает хуже, безусловно. Но это не значит, что надо терпеть. Получается, "не убил и ладно"?
Natalia, по-моему, вы не читали комментарии Вилены) Она ни на секунду не говорила, что надо терпеть и т.д.
А героине лично я желаю по-настоящему осознать это освобождение. Строить семью и заводить детей с человеком, который с тобой не по любви, а в качестве одолжения - та еще затея. Желаю встретить человека, который будет хотеть быть с ней так же, как и она с ним.
Надежда, а так ее комментарий собственно про что - про то, что 10 лет прожили, а как начались проблемы - так слиняла. А что должна была сделать героиня, чтоб это было достаточно для любви и брака - непонятно. Видимо, остаться?
Natalia, не поняла зачем вы мне кучу вопросов назадавали? Не по адресу. Я не герой этой статьи. И терпеть автора не призывала.
olka, Давай чтобы тебе не было так горько и обидно за 10 потраченных лет с ним - расскажу тебе свою историю.
Я потеряла 16 лет жизни с человеческом, который не любил меня ни дня из наших совместных дней жизни.
К огромному сожалению я просрала эти годы с ним не осознавая его не любви к себе так как была слепа,как и ты сейчас...
Он пришел ко мне с одним чемоданом и в старой Шанели,которую ЕМУ выдали на работе...
Мне 24 это мой первый опыт с мужчиной и единственный,а ему считай сама он с 1960(сейчас мне 40). Жили вместе обижал ,не жалел, не любил(как я теперь понимаю).
В прошлом году умерла мама...
Её смерть раздавала меня во всех смыслах: начало болеть то одно,то другое. Я думала,что не справлюсь с потерей и долго не замечала как он издеваться надо мной ( не могла осознать происходящее совсем ..)
Когда понятно стало ,то стало ещё больше больно. За нашу совместную жизнь у него теперь есть своя личная квартира,в которую он меня не прописал до сих пор,так как хочет жить один и издевательства начались из-за этого, есть машина, а у меня после смерти мамы не осталось ничего... всё как то рухнуло в один миг... И проблемы со здоровьем видимо на фоне стресса довели меня до состояния того,что врачи говорят возможность парализации есть(остеохондроз в последней стадии)
Берегите себя,милая, я вас не знаю,но очень вам сочувствую.
Поверьте когда пелена отношений уйдет вы поймёте как дорого здоровье и как можно ещё жить дальше без него и намного лучше,чем с ним.
olka, не надо ничего перечеркивать. Все хорошее, что было, останется с вами, и жизненный опыт, пусть и горький.
Отпустить - лучшее, что он мог сделать для вас. Если бы держал, было бы хуже. Пусть сам решает свои проблемы.
Никто не знает, что будет, иногда самые сложные ситуации ведут к хорошему.
Желаю вам удачи!
Хорошо, что не доуговаривали мужа на ребенка, а то бы Вы, сидя в декрете, ещё больше бы вдохновились подвигом мужа по сливанию денег.
Найдите хорошего юриста, а будущему бывшему мужу посоветуйте походить к психологу, потому что это похоже уже на игроманию, может он, поработав с профессиональном, сможет осознать проблему и остановиться.
Bla, не думаю, что он воспользуется таким советом. Он отказывался со мной сходить к семейному психологу, о котором я поднимала речь с 20го года. Да и собственно, остановится он или нет - это уже не мои проблемы.
Bla, это не похоже на игроманию - это уже махровая последняя стадия игромании, когда под слом идёт абсолютно всё: отношения, материальные ценности + появляется кредитный "алкоголизм" (микрозаймы, кредитки и т.д.)
Bla, игромания однозначно. Любой сливает деньги на рынке. Но если сливаешь часто и в сумме много, значит это в принципе не твое, ну или ты недоучился и тебе пока торговать нельзя. Человек, который при этом продолжает торговать - болезненно азартен (надеется на удачу) или не очень умён (считает, что уж теперь-то он все понял про торговлю и рынок).
Вам бы найти юриста и поговорить как защитить свое имущество. Воспринимайте развод как возможность начать новую жизнь. Осознать, принять и поблагодарить
Через несколько лет вы обернетесь, посмотрите на эту ситуацию и сильно порадуетесь, что этот человек остался в прошлом. Гарантирую ;)
А сейчас пожелаю вам рационализма, сил и спокойствия
Дарья, спасибо Вам.
Проконсультируйтесь с хорошим юристом, долги мужа Вы платить не обязаны, т.к. ничего об этом не знали и согласия не давали.
Среди друзей был похожий пример. Парень сливал все деньги в букмекерской конторе, но как-то скрывал это (и свою зарплату), а жена бегала и бегала за ним, много работала и тянула семью. Потом родилась дочка и стало ещё хуже, он понял, что жена связана обязательствами и стал пропадать со знакомыми в БК или дома сидел играл в танки. Как я приезжал к ним в гости - больше 5 минут не мог выдержать стоящий там ор, ругань и обвинения, особенно было жалко ребёнка. После рождения дочки прожили ещё 5 лет на одном энтузиазме девушки. Финишем стала поездка на юг, когда он в поезде проиграл все отпускные деньги и случился скандал прямо в пути. После развода, у парня жизнь скатилась на его реальный уровень, а девушка быстро вышла замуж, месяц назад родился мальчик, и вновь появились счастливые лица в соц.сетях.
А вы сделали правильный выбор, если человек уже сейчас не ценит отношения и обманывает, то дальше лучше не будет. Лучи поддержки)
Plrnk, вот это лютая жеееесть... Меня до сих пор поражает тяга и стремление - вопреки всему! - женщин рожать ребёнка от партнёров, которым дети категорически противопоказаны...
Plrnk, спасибо. До ора и скандалов у нас не доходило, жили до последнего мирно и дружно, в общем даже хорошо, но когда нет доверия жить дальше вместе невозможно, для меня это главное в семье.
olka, так и у вас скандалов не было, потому что вы одна все тянули и молчали. И кормили-поили за 18к в месяц🤦 А муж ваш умудрился даже уходить только из-за долгих сборов. Начинайте себя любить или дальше будет также
Татьяна, вы ошибаетесь, поженились мы уже после всех этих заскоков и в браке их не было, я не молчала, а разговаривала, пыталась вывести на чистую воду, но не скандалами - истериками. Продукты покупались 50/50, эти деньги были не на еду, мне дарились отличные подарки. Я всегда себя любила, но его я любила больше и была влюблена в саму идею семьи, может идеализировала ее даже. Мне чужда теория себялюбия, эгоизма и вознесения себя на пьедестал в отношениях, тогда бы я была ничем не лучше его, а таких семей, где каждый любит только себя, я тем более не понимаю. Я не обеляю его, но такие комментарии как ваш и подобные далеки от истины.
olka, цитирую вас: "муж придирался ко мне, несколько раз бросал меня... ребенка он не хотел, супружеский долг не исполнял... на хозяйство он мне выдавал 18 тысяч в месяц" Да, у вас все было отлично, это я придираюсь 😏 И никто не говорит про теорию себялюбия или эгоизма, просто ваш бывший муж вытирал о вас ноги, а вы готовы были быть половой тряпкой, ноу проблем, ваш выбор.
Татьяна, поддерживаю. Героиня до сих пор не сняла розовые очки.
olka, главное, молодец, что наконец закончили такие отношения. Желаю вам в дальнейшем лучшего мужа
olka, но ваш бывший муж - вполне себе эгоист оказался.
Наталия, "может он просто уже не хочет вас тянут за собой на дно" не кормите автора иллюзиями, вредная штука, если она будет так думать, то потянется к нему обратно, якобы он сделал это любя. Судя по описанию муж её особо и не любил, готов был бросить из-за полной ерунды (долго собиралась, кто из-за этого бросает?), ему просто было удобно, но автору так страшно было быть одной, что она этот капец решила проигнорировать.
дорогая olka, пожалуйста, не вините себя за доверие к своему мужу! Доверие в семье - это важно и нужно. К сожалению, случается и ваша ситуация, и потом вам будет очень тяжело восстанавливаться:( Пожалуйста, проживите это гадостное чувство с благом для себя.
И обязательно найдите хорошего юриста по семейным делам. Обязательно! Не бойтесь обращаться к нескольким специалистам за разными мнениями, у Вас есть хорошая возможность отстоять свои деньги и не лезть в кабалу! Обязательно поднимайте все документы о платежах за квартиру, выписки из банков чтобы доказать, что вы своими ручками платили по своим квартирным обязательствам. Это поможет доказывать потом, что мужнины кредиты были взяты не для нужды семьи, а для его личных зависимостей (это прекрасно оспаривается в суде если есть доказательства)
У вас все получится и все будет. Лучше пройти этот период с агрессией, которая дает силу, нежели с депрессией, которая их забирает:)
поросячий, спасибо за поддержку, депрессии нет, только пустота
Вам психологическая коррекция у специалиста нужна в первую очередь. Ибо, практически 100%, следующая история жизни с другим мужиком будет абсолютно похожая.
я думаю все ок будет. и ваш адвокат сможет доказать что это не ваши траты с его биржей там были. Взыскание обращается на общее имущество супругов по общим обязательствам супругов, а также по обязательствам одного из супругов, если судом установлено, что все, полученное по обязательствам одним из супругов, было использовано на нужды семьи. 45 СК РФ.
Aleksis, ну и совет, как будто найти мужика и рожать это супер цель жизни.
Лучше уж ужасный конец, чем ужас без конца... Уважаю за поступок. Держитесь!
Удивительно. Считала самым близким, лучшим и любимым того, кто по факту им и не был). Вселенная все делала для того, чтобы развести вас с этим человеком ( он аж сам бросал вас несколько раз) но вы так ничего и не поняли. 10 лет слили в трубу.
"Я ваше горе готов разделить, но по пунктам." Итак, муж: сексом не радует, едва отбивает 18ю тысячами свое проживание в чужой квартире, на ребёнка не согласен.
По последней причине вы решились на развод.
Он радостно соглашается, и тут выясняется, что развод будет "с отягчающими" в виде банкротства. В анамнезе враньё, уходы, давление.
... Даже не знаю, о чем тут жалеть, честно. ¯\_(ツ)_/¯ Лично мне было бы очень жалко 10 лет, но мне вообще времени жаль больше всего, как невосполнимый ресурс. Но у вас четко прослеживается, что вы сильно любили, с психологической зависимостью, т. е. вам эти годы с ним были явно нужны. Ну так вы их и прожили, о чем горевать?
Вы пишете - предательство, но в чем оно? Любовниц типа нет, он тратил и сливал свои активы и деньги, а не ваши. Вы не преданы ради кого-то другого. Все, не плачем и не накручиваем себя по этому поводу. Вы обставляли _свою_ квартиру на _свои_ деньги. Тоже самое вы делали бы, живя одна. Т. е. вы не обобраны (пока что). Тоже плюс. Вы говорите, что были вынуждены ради всего этого пахать на нелюбимой работе. Но вы ведь были согласны на любое его отношение, лишь бы он был рядом, а он никогда не демонстрировал и не обещал ничего другого, увы.
Вы из тех, кому посвящать себя кому-то в радость. Возможно, материнство - действительно ваше. Ребёнка он не хочет. Все, коса на камень.
Так отчего плачем и не хотим вставать? Такая боль бывает от несовпаданса реалий с мечтами. Это не в упрек вам, а на подумать. Вы надеялись, что скажете про развод, а он побоится вас потерять и согласится на ребёнка? Тады ой. Но знаете, вам тут несколько раз написали, и я поддержу - вас Бог отвëл, реально. Вы не представляете, через что проходят женщины, когда все эти игрища с деньгами вскрываются в декрете, а вы в полном попадосе и на работу не выйти. Да и ребенок с такими генами в перспективе - нафиг надо, серьёзно. С вас ведь будет лет через 20 нечего взять и проиграть, кроме пенсии. Т. е. выходит, и о его вранье вы узнали во-время!
Поэтому. Подать заяву на развод через госуслуги. Бегом к юристу, выяснить, чем в вашей ситуации грозит банкротство супруга при разводе. Пока муж телится с банкротством, может, успеете выскочить из брака. Удачи!
Марта, не всё тут по делу. С нелюбимой работы стоит уходить, если любимая уже найдена или хотя бы нет ипотеки, кредитов, рассрочек и есть подушка безопасности. Мужик необязателен и дети тоже. Тем более автор находится в стрессе (просыпается по ночам с плохими мыслями). В таком состоянии она не сможет адекватно оценивать потенциальных женихов.
Денис, побелкой
Автор, Вы же умница. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало (это ещё цензурно сказано). Настройтесь на боевой лад: отвоюйте свою квартиру и мебель с юристом, почините себя с психологом, там решите, чего Вам надо. В 35 лет ничего ещё не поздно, ну, может, излишняя романтичность проходит, так она никому не на пользу.
Радуйтесь, что Ваша квартира куплена до брака. И что от этого нехорошего человека Вы не родили ребёнка. Расставайтесь с таким «мужем» без жалости и начните жить для себя и в свое удовольствие!
1. Психиатр вам в помощь, не скатитесь в депрессию, пожалуйста
2. В конце-концов, вы выплачивали ипотеку за свою квартиру, обустраивали её же. Что вас расстраивает? Проблемы бывшего мужа - это его проблемы, в конце концов. Он лжец и подлец, не берите на себя часть его вины, толку в этом никакого
У меня была похожая история с бывшим мужем, только ещё у нас был ребёнок.
Жили вместе с ним 10 лет, я работала, а он постоянно строил бизнес, который не работал, был убыточным. Набрал кучу долгов и в микрозаймах и банках, продал квартиру бабушкину, которая досталась в наследство и все деньги слил в трубу.
Платили долги в месте, вернее я так как мы семья и у нас ребёнок, тащила все на себе последние годы. У меня был постоянный стресс, звонили коллекторы, не хватало на оплату жилья, а он все равно брал и брал новые, а я узнавала случайно.
Итог: не выдержала и подала на развод, ушла в никуда с ребёнком 6 лет, у меня не было своего жилья, пришлось переехать обратно к маме в другой город. Тоже очень переживала - мир рухнул для меня.
Прошло 5 лет, у меня все отлично, есть хорошая работа, машина, живу в своей ипотечное квартире, сынуля ростет и меня радует, есть любимый человек, у меня спокойная жизнь, все что хочу - на все хватает.
Сейчас, жалею только об одном, что не ушла раньше, надо было уходить раньше, на первых звоночках, жалела и оставалась из за ребёнка - дура.
Хочу Вас подержать и сказать, что сделали все правильно, очень Вас понимаю, конечно будите переживать, но все проходит и это тоже , радуйтесь, что сделали первый шаг к новой счастливой жизни, будет не легко, но вы справитесь!
P.S Люди не меняются, бывший так и живёт в долгах, но стал ещё пить, успел жиниться и развестись, долги за коммуналку кредиты, аллимменты - суммы бешеные, его мама иногда плачет звонит.
Мне жалко её, но это не моя история, больше меня не касается и очень рада этому.
Evgeny, такую чушь написали. У вас видимо самого пунктик на женщин, брак и прочее, наверно кто-то обидел, раз вы еще и вину на женщину валите при этом.
Я никого в ЗАГС не вела, предложение им было сделано совершенно неожиданно (в том смысле, что я не ожидала, что он созреет на брак) спустя 5 лет совместной жизни.
А как я буду поступать в будущем - не ваше дело.
Привет, Автор. Прочитал твой пост. Сам лично потерял сумму только на фондовом, которую копил много лет и еще в долги залез. Сам выкарабкиваюсь из этой ямы и никого не виню. Так устроено, что малая горсть людей зарабатывает как раз за счет толпы наивных людей с неустоявшейся психикой, пообещав им халяву. Мы ведь красивых фильмов насмотрелись, книжек умных начитались. Сейчас как заработаем, нажимая кнопки "купи", "продай". У парня в явной форме лудомания. Ему к психологу. Это все давно изучено. Есть канал про лудоманов meta tv на ютубе. Порекомендуйте его к изучению. То, что вы останетесь в квартире в 35 лет уже хорошо. Плохо было бы, если и квартиру пришлось отдать. Вы справитесь, хотя в моменте кажется, что мир рухнул. Не вы первая, не вы к сожалению последняя. У вас все получится.
Крюков, "Конечно я задаю резонный вопросы, где ж была её поддержка, когда я сел на мель,чтобы сейчас иметь совесть что то просить, но внятного ответа никогда не получал, от того ещё печальнее."
Александр, не печальтесь, давайте рассуждать. Вы, взрослый мужчина, имея на шее двух иждивенцев, пошли на доп. риск и проиграли. Судя по ее "а я говорила!", она была против. "Виноватить" жену за отсутствие поддержки вы имели бы право, если бы изначально лезть в это все вас подталкивала она, или если бы вы решили рискнуть вместе. Даже если она в этом не разбирается и не хочет разбираться, но сказала бы вам "делай, как знаешь, я тебе доверяю", ок, решение общее. Тогда да, в случае провала отсутствие сочувствия было бы странно и необоснованно. А пока ситуация выглядит как перекладывание ответственности - мол, это она не вникала, сама не интересовалась, не "влезала" даже, как вы пишете. Ну камон, вы серьёзно?.. Еще скажите - "не отговорила". У неё ж в вашей семье другая зона ответственности, ей и без того хватает головняков.
Понятно, что в любой житейской жопе хочется поддержки и утешения. Но когда кто-то накосячит в одно лицо, когда другой против, а потом за поддержкой приходит, давать эту поддержку - право, а не обязанность другой стороны. Это нужно иметь очень большое сердце и очень маленькую жабу, чтобы будучи в полной фин. зависимости с дитем, да еще в условиях нехватки денег, сказать: ой, да ладно, забей ты на этот лям, еще заработаешь, ты же умница! ;)) Вы же, наверно, не на святой женились, а на обычной женщине. А теперь ещё и на вид ей ставите, что мол "не поддержала - не проси". Ну, такое.
Представьте, лежите вы с сильно сломанной ногой, давно уже, на работу не выйти, нога пипец ноет, ей постоянно нужны дорогостоящие процедуры, лекарства, то-сё. Денег в обрез. И тут жена приходит и говорит: знаешь, милый, я тут лям потратила на марафон Блиновской "Как стать богатым". Все сделала, как надо, но вот не вышло, все профукала, мне нужна твоя поддержка! Ваши чувства? ))
О чем вы говорите? Да это счастье, что вы разводитесь! Знаю, о чем говорю, у меня были такие же больные отношения - тоже обожала человека, который всю свою жизнь проводил за компом, но не со мной, не хотел детей и вообще ничего. Так бывает, что мы любим именно вот этих бесполезных женихов и даже после расставания с ними продолжаем любить именно их. Но жизнь дана, чтобы проводить её в счастье со здоровыми, адекватными мужчинами. Забудьте его как страшный сон, радуйтесь, что наконец избавитесь от этого балласта. Поверьте, всё наладится!!!
Жанна, неправда. Потенциальные хорошие отцы уже не потенциальные. За ними куча девок бегает, конкурс огромный. Я бы не выдержала.
Мурашки от вашей истории. Ваш муж подлец! Лжец и предатель. Он не достоин ни одной вашей слезинки, только отвращения и презрения. Слава богу, что вы все узнали до ребёнка! Бог вас бережёт, отвёл от плохого человека. Ваш человек, обязательно найдётся. А этого муд..ка гоните в шею! 35 - это молодость! Вся жизнь впереди! Я своего мужа встретила в 34, а вышла замуж в 37! И очень рада, что в этом возрасте, когда мозги на месте и муж, человек, мужчина, на которого я всегда могу положиться.
Evgeny, моя квартира и близко не относится к кредиторам. Она в собственности только у меня и куплена до брака. И то что она останется у меня сомнений нет, вопрос по тому что В квартире. Брак - это и есть сплетение эмоционально-душевных отношений и имущественных. Если вы считаете, что человека, который в глаза врал последние годы, не в чем винить, то это много о вас говорит. Ну по вам все понятно и по первому сообщению, собственно.