Как быть, если муж зависим от родителей?

38

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Вышла замуж поздно, в 29 лет, но мозгов все равно не было, вышла за парня который до меня был дважды женат, я получается 3 жена. Свадьбы не было, просто, расписались.

Он познакомил меня с родителями, и знакомство было очень странным, я долго не могла понять что не так и в дальнейшем общении, когда родился ребёнок, то поняла, это тотальное безразличие и игнор, ко мне, к ребёнку, к мужу. У мужа есть сестра, все что касается сестры это свято, все что касается мужа — это так себе.

Свекровь властная, авторитарная, 2 раза повторять не будет, да и не требуется, мой свекр и муж делают все что она говорит, она 100% из 100% делает, говорит и советует то, что мне не подходит, и моей семье (муж, я, ребёнок?) поэтому в семье скандалы. Она решает кто куда поедет, что нужно покупать, она должна быть в курсе наших планов, и узнав, обязательно отговорит мужа, хорошо жить должна только её дочь. Вспоминается поговорка «что позволено юпитеру, не дозволено быку».

Таким было и детство мужа, когда мы встречались, он понимал всю ситуацию с мамой и ей сопротивлялся, а вот 5 лет назад ситуация поменялась, не признает её недостатки, и ведёт себя рядом с ней как провинившийся 5 летний малыш. Но я терпила, и перестала на это обращать внимание.

Но проблема вот в чем, квартира, в которой мы живём с мужем принадлежит им,она долевая, у каждого из 4-х своя доля,я не имела на неё никогда видов, и на протежении совместной жизни (10 лет) предлагала разные условия покупки квартиры в ипотеку, к примеру, моя зарплата идёт на погашение, на его зарплату живём. Всегда отказывался и говорил, что у нас уже есть квартира, вот мы в ней живём, она его, и по другому быть не может. Никогда я в это не верила.

И вот мы решили её продать и строить дом и тут оказалось, что они не разрешают продавать, и оформят её на дочь. Он сказал мне «извини, ты была права», на этом все.

Мне 40 лет и у нас нет жилья, покупать в ипотеку он по прежнему отказывается, он признает, что от них зависим, отношение родителей к мужу потребительское, он пытается заслужить любовь, выслуживается, но как было отношение к нему прохладным так и осталось «принеси/унеси/или отсюда». Даже не знаю, то ли её боится, то ли свекр а, ему 41, а даже голос и поведение меняется при их виде. Предыдущие невестка были плохими, и я тоже.

Как раз 5 лет назад они после нашей с ним ссоры купили ему машину и оформили её на себя, предварительно. Он не видит в этом ничего плохо. Чувствую себя безпомощной и беззащитной.

Редакция
Что бы вы посоветовали читательнице?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

31.01, 15:47

Отредактировано

Смотрите, автор, дело Ваше.
Свекров не переделать. Их либо принимаете, либо нет. Муж , если признает проблему, походит к психологу, с Вашей помощью научится границы ставить, сменит симку, переедете подальше.
Но ему и так норм. На трех жен пофиг. Выберет он родителей.
А жизнь у вас ровно до того, как у сестрицы форс-мажор и вас попрут из квартиры в ее пользу, когда "девочке жить негде будет". Пойдете на улицу или на съем в 40+. И всë , что промямлит муж, " Ты была права".
Так что смотрите.

31
0

Раздельный бюджет ваш выход. Скидывайте на общие траты, а из оставшегося вы платите ипотеку на саое жилье, жилье можно оформить на маму или заключить брачный контракт.
Мой муж от родителей не зависим, но у него от них есть жилье (тоже часть на него, часть на них оформлено), поэтому его ипотека не сильно интересовала. Взяла только себе. Не жалею. Жизнь длинная, кто знает, что случится

25
0

"Вышла замуж поздно, в 29 лет"

24

Jeanne, это, кстати, женщина с очень интересной биографией. Наверное, ей можно и так.

0

Светлана, тоже читала про неё. Огонь-женщина, таких больше не делают.

0
0

Вообще, конечно, продуманное семейство. При разводе Вам - шиш, делить нечего, ни машины, ни квартиры, хоть ипотечной. И куда идти с ребенком.

12

Serebry, ну так все и куплено свекрами: и квартира и машина. С чего бы им с автором делиться

7

Наталья, так и не надо делиться. Она же пишет, что хочет ипотеку взять, т.к. беспокоится за отсутствие своего угла(обосновано), а ей этой долей трясут, хотя по факту она там на птичьих правах и ее выпрут на улицу легко. Муж- инфантил.
Конечно, женщина обоснованно переживает, 10 лет живут, ничего не нажили. Она и не говорит о разводе, а просто о желании своей семьи с мужем в своем углу.

8

Евгений, свекровь - дрянь, которая сломала жизнь сыну и трем невесткам. Покупать и отжимать ничего не надо. Надо их в покое оставить и дать самим заработать на свое жилье, если Вы прочитали, о чем пишет автор.

12
0

Тут безболезненно, к сожалению, проблему не решить. Потому что мужу все ок. Его родителям все ок. А вам (и ребенку) совершенно не ок. И если вы предложите мужу съехать на съёмную квартиру, отдать машину родителям и жить независимо от них, что-то мне подсказывает, что он не захочет выходить из этой зоны комфорта, а с другой стороны, если все будет продолжаться так же, как и сейчас, то муж в какой-то момент вам сам скажет - "давай ты съедешь отсюда".

9

Прекрасная, обращение не ко мне, но позволю себе ответить.
Вы свекровь, которая невесток с "нулевым рейтингом к себе в семью" принимает?
Обращу Ваше внимание на то, что есть другой подход к построению семьи. Для мужа - жена на первом месте, для жены - муж, они - семья. У родителей - своя семья. Они не имеют права грубо лезть в семью сына, обесценивать, оскорблять его жену, в принципе давать советы. Имущественно тоже ничего не должны, да.
Автор пытается как раз защитить свои границы, т.к. муж не может этого сделать. Они ему и квартиру купить запрещают, как я поняла, манипулируя долей. В 41 г поздно быть послушным сыном, пора бы стать взрослым самостоятельным мужчиной, без мамкиной юбки.
А тут еще и перекрутили, автора когнитивным искажением выставили виноватой, перевели стрелы. Она и сама мягкий человек, раз 10 лет терпит, те две быстрее сбежали. Тоже, видно, по-Вашему, плохие были.

8
0

Что-то я не увидела тут особой зависимости от родителей у мужа. Только его нежелание что-либо делать и жильё в родительской квартире. Чуваку 40 лет, а он даже не часался для СВОЕЙ семьи квартиру купить, а надеялся на маменьку.

Свекровь в праве распоряжаться имуществом как хочет, так же как и каждый выбирает любимчиков (осуждаю) но у неё это дочь и это не изменить. А вам с мужем ничего не мешает не слушать непрошеные советы и купить себе недвижимость.
Кстати, скорее всего власть свекрови как раз из-за того, что вы живёте в её квартире. Хотите быть независимыми прямо сейчас - снимите жильё и сами отвечайте за свою семью. Может так и муж поймёт лучше что ему делать.

8
0
Герой реалити

01.02, 14:43

Оформите ипотеку на себя по брачному договору, чтобы он не имел к ней отношение, не теряйте время, дальше будет хуже)

5
0

Судя по всему, он готов прислушиваться только к авторитарным личностям. Раз так, то надо стать такой личностью для него ("оттащить" от свекрови и взять на себя управление им).

4

Андрей, а зачем это ей?
Пользы от такого мужа все равно никакой.

13

Йожег, по тексту видно, что бросать его она не собирается, поэтому остаётся только приспосабливаться к его недостаткам.

3
0

Что вы сами-то хотите? С учётом возраста и ребенка.

4

Прекрасная, ну и бред вы написали. Что значит живи и радуйся? Как можно радоваться, если тебя в любой момент вместе с ребёнком на улицу могут выгнать? Автор как раз хотела взять ответственность за семью, десять лет уговаривала мужу взять ипотеку. У них вообще-то общий ребёнок, тут не прокатит фраза "никто никому ничего не должен".

4
0

"Вышла замуж поздно - в 29 лет"))) Да, буквально в последний вагон запрыгнула, бедняжка)) И как дальше жить и семью строить))? (сарказм)

4

Прекрасная, тема статьи не про отношения со свекрами, а про отношения с мужем, который мнению жены предпочитает мнение родителей.
Видно, что у мужа нет проблемы: у него есть жилье и поддержка от родителей. Проблема у автора, у которой нет жилья, поддержки от родителей и от мужа.
В этом случае либо менять мужа, либо покупать жилье самостоятельно. Так и объясните мужа: у меня проблема, нет своего жилья, ты мне не помогаешь, поэтому я вынуждена решать проблему самостоятельно.
Лучше ещё и развестись на бумаге, либо квартиру записать на родителей, и тратить деньги на оплату своего жилья, а муж пускай обеспечивает семью.
В настоящее время вообще кто оплачивает нужды семьи?

4
0

Пусть ваш муж ознакомиться с сепарацией

3

Прекрасная, притом вы сами себе противоречите, говорите, что дом построить хорошо, но ипотеку брать не надо. Вы угораете? Где они деньги возьмут тогда🤣

3
0

Дома огнестрел есть?

2
0

Свекровь не изменить уже, мужа тоже (только если этого захочет сам)

1
0

Ну чё. Валить надо. Лучше с 40, чем в 50.

1

Ясно, целую теорию вывели, как невестка виновата.

0

Прекрасная, ответственность за семью в семье лежит на муже.
Особенно, если в семье есть ребенок и три года жена просидела в декрете.

0
0

Жесть! Тут муж должен решать. Ипотека плохо, лучше стройте сами потихоньку дом. В целом за 3 года реально всё сделать

0
0

Начните с квартиры своих родственников. Продайте, поделите деньги и начинайте строиться.

0
0
Автор поста

25.02, 07:52

Всем спасибо, все прочитала. Про 29 лет написала, имела ввиду, что в этом возрасте мозгов не было, хотя должны были быть, я не подумала, а почему я 3-я жена, что там было не так,почему сразу развелись. Нужно было задуматься. А по поводу ипотеки, хотела на себя взять в 20 году, он разрешение не дал, нужна была одна подпись его. Отказал. Никогда и ничего от них не ждала и не хотела, просила вернуть им машину и съехать на квартиру, отказывается.наоборот и даром не надо. Но и моя родня(мама) не разрешила мне к ним возвращаться, сказав, что всем в браке тяжело, и меня там(дома) не ждут. Только в гости. Это отдельная боль, я попыталась насильно к ним переехать, со мной не разговаривали там и вещи распаковать не разрешили. И ещё по поводу ипотеки, моя свекровь мужу сказала, что в ипотеку и кредит ничего покупать нельзя, вбила это в голову, поэтому тема ипотеки закрыта. Он послушался. И, да, он знает, что маменькин сынок, все их устраивает, он не считает это постыдным. В 22г мне поставили диагноз глубокая дипрессия. Сейчас с переменным успехом. то лучше, то хуже. По поводу авторитарности, меня он считает какой-то недалекой, типа дурочка какая-то, как бы высмеивая, ему немыслимо, что я могу быть права, хотя жизнь показывает, что я оказываюсь чаще права. По поводу психолога, я очень много литературы перечитала и сама была не раз, он отказывается и считает, что с ним все норм, поэтому не пойдёт. Узнав о моей дипрессии, теперь частенько говорит, что это я больная и мне нужно лечиться. По поводу скандалов, были вот какие как только я начинала с ним спокойно разговаривать, он вставал и уходил домой к родителям и начиналась писанина через телефон, если что не нравилось, переставал отвечать, либо бросал трубку. Вот и весь скандал, приходил всегда по разному, то через 2 дня, то через неделю, то через месяц. И всегда родители ему делали в этот период дорогой подарок.
Всем спасибо, понимаю, что решение за мной. Просто, семью хотела очень.

0

Сообщество