Как подготовить детей к пополнению в семье: 5 советов многодетной мамы

Ожидание брата или сестры — волнительный и иногда даже стрессовый период для старших детей.

Например, дети могут бояться, что им достанется меньше любви и внимания, или просто переживать из-за неизвестности. Но в силах родителей — снизить риски ревности и создать теплые отношения между детьми разных возрастов.

Я жду четвертого ребенка и сейчас, как и каждый предыдущий раз, готовлю старших детей к пополнению в семье. В статье поделюсь своими лайфхаками, как сделать так, чтобы дети ждали появления брата или сестры с радостью, а не со страхом.

Появление ребенка в любом случае изменит жизнь всей семьи. Важно предупредить детей об этих переменах, даже если они совсем маленькие и кажется, что еще ничего не понимают. Это поможет им спокойнее переживать изменения в обстановке и поведении родителей.

Дети постарше понимают больше и могут сами догадаться о беременности мамы или узнать об этом от родственников. Я рекомендую родителям не дожидаться такого развития событий, а сообщить новость самостоятельно, иначе подросток может обидеться и потерять доверие к взрослым — это не способствует и хорошему отношению и к новорожденному.

Как это сделать. Необязательно пугать детей «серьезным разговором». Например, можно положить на виду детскую одежду или игрушки, а потом сказать, что это для будущей сестры или брата. Как вариант, привести в пример знакомые семьи: «Помнишь Арину и ее маленького брата Сашу в коляске? Скоро у нас тоже будет малыш». Можно пересмотреть фотографии, когда ваш ребенок был малышом, а потом сообщить, что скоро в семье появится такой же.

Еще сообщение о малыше можно обыграть: например, прочитать сказку, в которой у главного героя появился брат или сестра, а потом сказать, что в нашей семье будет так же. Или устроить праздник и купить подарки, чтобы ребенок запомнил новость радостным событием. Мои старшие дети до сих пор вспоминают, что когда родилась младшая, им подарили игрушки — башенный кран и карету с куклой.

Я сообщала о беременности несколько раз. Первый раз старшей было 2 года — кажется, она мало что понимала. Я сказала: «У тебя скоро появится брат, вы сможете вместе играть, когда он подрастет». Она улыбнулась, что-то ответила и ушла играть.

Второй раз говорила, когда детей было уже двое, им было 5 лет и 3 года: «Когда пройдет зима, у вас появится сестра. Вы сможете вместе играть, гулять на детских площадках». Им понравилась мысль, что скоро в их компании прибавится еще один ребенок.

Последний раз сообщала в этом году, получилось курьезно. Детям 12, 10 и 7 лет. Они увидели в аптечке тест на беременность и приперли меня к стенке. Пришлось расколоться.

Я сказала: «Да, в конце ноября у вас появится брат или сестра». А потом закрыла уши, потому что меня оглушило визгами радости. И сразу шквал вопросов: «Кто точно будет: мальчик или девочка? С кем в комнате он будет спать? Можно мне будет с ним гулять? Ты будешь нас с ним оставлять, пока будешь в спортзале или магазине? А устроишь вечеринку, когда узнаешь пол ребенка?» И еще дня три они ко мне приходили и недоверчиво переспрашивали: «Мам, точно? Ты нас не разыгрываешь?»

Это очень важно для формирования добрых отношений в будущем. Если старший ребенок чувствует, что у него не отбирают его место в семье, что он по-прежнему важный и любимый, он будет более доброжелательным к младшему.

Как это сделать. Нужно постоянно подчеркивать ценность старшего ребенка и говорить, что его по-прежнему любят, даже когда он не спрашивает.

Моя семилетняя дочь однажды прямо спросила: «А ты же не будешь нас меньше любить?» Я ответила: «Конечно нет, потому что мамино сердце с каждым новым ребенком растет и вмещает всех». И показала это руками. Дочка засмеялась и убежала играть.

Старайтесь уделять внимание потребностям детей, даже если в разгаре подготовка к рождению малыша. Вместе читайте перед сном, гуляйте, покупайте сладости. Если маме, например, сложно сидеть у кровати ребенка, можно перед сном разрешить ему полежать у родителей. Когда я болела, мы с детьми не отказывались от чтения книг перед сном, а просто слушали аудиоверсии.

Во время разговоров приводите примеры будущей жизни, чтобы убедить, что хуже она не станет: «Твой день рождения сможем отпраздновать в игровой комнате, чтобы всем было весело». Включайте старших детей в будущие планы и объясняйте, что малыш не будет помехой в ваших отношениях со старшим ребенком. Например, можно рассказать, что вы поставите на взрослый велосипед специальное кресло и скоро будете снова кататься всей семьей.

Не надо грозить появлением новорожденного даже в шутку. Например: «У тебя появится брат. Он будет ломать твои игрушки, поэтому учись складывать сразу все на места». Или «Теперь ты старший брат, у тебя будет много новых обязанностей». Из-за этого ребенок может воспринимать малыша как источник проблем.

Если в семье уже несколько детей, старшие примерно представляют, как будет выглядеть появление нового члена семьи. Но и им тоже нужно подчеркивать плюсы. Например, мои дети, узнав о беременности, стали обращать внимание на грудничков вокруг. Частый вопрос: «Ой, а у нас будет такая же милота, как этот пупс?» Я уверенно отвечаю: «Обязательно!» Дети гордятся тем, что они старшие, что смогут чему-то научить новенького и позаботиться о нем как взрослые.

Как это сделать. Придумайте, чем дети будут заниматься вместе: можно рассказать о том, что когда ребенок чуть подрастет, они смогут вместе играть — если разница в возрасте не слишком большая. Мои дочери 12 и 7 лет вполне хорошо находят совместные занятия: обсуждают косметику, смотрят ролики, ходят на уроки танцев в одну студию, но в разное время.

Иногда детям нравится чувствовать себя старшими — главными и опытными. Это тоже плюс: можно предложить им научить младенца тому, что умеют сами.

У старшего ребенка изменится весь уклад жизни: нужно будет подстраиваться под новорожденного. Не всегда получится поиграть дома в шумные игры или пригласить друзей. Поэтому стоит объяснить старшему, что и почему станет другим.

Моя двенадцатилетняя дочь почти сразу спросила: «А если он ночью будет плакать и мешать нам спать, как быть?» Я ответила, что у нас хорошие двери с шумоизоляцией и если мы закроем двери в ее и нашу комнаты, будет намного тише. Но некоторое время, конечно, придется потерпеть.

Как это сделать. Расскажите в общих чертах, как изменится жизнь семьи. Например: «Будем гулять вместе на детских площадках, я с коляской». Объясните, что ребенок будет делать теперь сам, а что — с маминой помощью. Например: «Я буду по-прежнему готовить тебе завтрак, но здорово, если ты сам сможешь собирать рюкзак».

Проговаривайте, почему пока нельзя чем-то заниматься. Если ребенок любит «Лего», то нужно сказать про опасность мелких деталей для малыша и купить новый контейнер с замками. Я напоминала детям, что нужно убирать подальше игрушки из киндеров и повыше класть школьные тетради.

Приводите примеры блюд, которые будете готовить отдельно для малыша, и объясните, почему так. Расскажите, что новорожденному нельзя печенье, шоколад и мороженое. Если старший захочет его чем-то угостить, нужно спросить у мамы.

Привлекайте старших детей к поиску и выбору вещей для новорожденного. Можно даже превратить это в развлечение — вместе мастерить игрушки или ходить по магазинам во время прогулки. Это поможет детям снизить возможный накал ревности, когда малышу будут покупать новые игрушки.

Например, моя младшая очень любит мастерить что-то из бумаги. Я предложила ей сделать для малышки мобиль Монтессори. Объяснила, что малыши пока не различают цвета, поэтому черно-белое — это то, что нужно. Потом рассказала дочери, как в три-четыре месяца она любила разглядывать обычную белую розетку и улыбаться ей.

Добавляйте в беседы о ребенке будущие повседневные реалии и рассказывайте, как будете решать проблемы. Например: «Нам нужно будет чаще ходить в поликлинику. Ты можешь оставаться дома, если захочешь, или ходить с нами, а в очереди будем читать книжки».

Рассказывайте, что первое время ребенок беспомощный и ему нужно больше внимания. Можно пересмотреть фотографии старших детей в том же возрасте и рассказать, как родители ухаживали за ними после роддома.

Предупредите, что какие-то вещи от старшего могут перейти к младшему. Например, так: «Пока не знаю, где будет спать твой брат, когда подрастет. Может быть, мы купим тебе кровать побольше, а твою подарим брату?» Не стоит говорить об этом в ультимативной форме, лучше позволить ребенку самому предложить или разрешить брать его вещи.

Недавно я спросила у семилетней дочери: «Что будем делать, если сестра захочет поиграть твоей уткой Лалафанфан?» Дочь сказала: «Ну пусть играет, если захочет, она же маленькая». А старшая в свое время на подобный вопрос про брата ответила: «Дам поиграть, а потом заберу, потому что это моя игрушка». Это тоже нормально.

Напоминайте, что трудности временные, а плач малыша — единственный способ общения с окружающими людьми. Когда ребенок научится говорить, всем будет немного проще.

Вопросов может быть много: «А как он появился у тебя в животе? А денег у нас теперь будет меньше?» Лучше отвечать подробно и понятно, побуждая задавать вопросы дальше. Чем понятнее ребенку будет происходящее, тем спокойнее он воспримет нового члена семьи.

Как это сделать. Учитывайте возраст ребенка и приводите понятные ему примеры. На вопрос о том, как новорожденный появится на свет, ребенку четырех-пяти лет можно ответить: «Я поеду в больницу, и там врачи мне помогут». Детям постарше уже можно добавить немного подробностей.

Сравнивайте происходящее с тем, что понятно ребенку. Например, если он спросит, можно ли как-то увидеть ребенка в животе, сравните это с фотографиями. Например, скажите, что маме просветят живот специальным датчиком и внутри будет видно малыша, как на снимке.

Покажите детям снимки с УЗИ и расскажите, как развивается плод: это поможет им воспринимать ребенка как уже существующего. И когда он действительно появится на свет, старшие дети примут это легче.

Детей часто волнует пол ребенка: девочки обычно хотят сестер, мальчики — братьев. Если узнали пол, можно просто сообщить детям или преподнести это как-то интересно.

Когда я пошла на очередное УЗИ, сказала детям, что сегодня можем узнать пол ребенка. Они оборвали мне телефон, пока я ехала домой, — просили сказать, ну кто же будет: брат или сестра. Пришлось срочно устраивать бэби-шауэр-вечеринку. Я купила бело-розовый маршмеллоу, печенье, шоколадную пасту, закрылась на кухне и сделала детям мини-бутерброды. Перед тем как позвать детей на кухню, напомнила про значения цветов. Сын немного расстроился, потому что хотел брата, но сказал, что сестру тоже будет любить. А девчонки визжали и прыгали от радости — до сих пор иногда вспоминают этот момент и рассказывают друзьям.

Говорите честно и рассказывайте о том, что могут быть разные варианты событий. Однажды моя старшая дочь спросила: «А малышка будет первое время постоянно спать и с ней нельзя будет поиграть?» Я ответила, что да, дети спят по 19—20 часов первое время, но могут быть исключения. И играть с ней поначалу — это показать погремушку и немного поводить перед глазами, потому что малыш пока еще плохо следит за предметом.

Не раздражайтесь, если ребенок задает вопрос несколько раз. Возможно, он хочет спросить что-то другое, но не может сформулировать. Например, за вопросом «а вы будете покупать ему игрушки?» может стоять «а про меня вы не забудете?».

Естественно, родителям тоже хочется многое спросить у старших детей, например хотят ли они брата или сестру, будут ли делиться игрушками. Может возникнуть затруднительная ситуация, если дети ответят на эти вопросы нет. Не стоит стыдить, ругать или делать вид, что вы разочарованы в старшем ребенке. Лучше выяснить причину и поговорить с ребенком еще раз.

Мнение у детей со временем может измениться — это нормально. Сегодня ребенок не хочет брата и сестру, а через несколько месяцев услышит от друга, как он играет с младшим братом, и тоже захочет. Когда мой сын узнал, что у него будет очередная сестра, возмущенно выдал: «Ну я с двумя-то сестрами не справляюсь, куда мне третья!» Но через несколько дней я случайно услышала, как он говорил другу: «В этом году было два самых счастливых момента: когда наступили летние каникулы и когда я узнал, что у нас будет сестра».