Переживаю, что моя дочь пассивно относится к жизни и живет с нами

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Nora

Проблема

Ребенок (дочь) с самого первого класса имел склонность к гуманитарной сфере — языки, русский (литература не сильно) и никак или очень плохо всегда было с точными науками и с естественными. Сейчас учится на филологии не самого выдающегося университета, на бюджете. Пишет тексты неплохо, читать легко, ведет потихоньку свою страничку, подписчиков кот наплакал.

Плюс отношение к жизни пассивное. Личные амбиции, тяга к новым знаниям, навыкам, студенческая жизнь, освоение нового во всех видах — все слабоватенько, не хочет ничего. Личной жизни нет, и не рвется. Диванный житель, кафешки, кинчики, магазинчики, все с подружками. Предел — съездить в гости к подружке в Москву. Учится без троек, ради стипешки.

Подрабатывает немного, за 1000 р в день не каждый день благодаря знакомству. Живет с нами, с родителями. Поступать в другой город я бы ее отпустила и помогла — так не захотела и побоялась.

Кем будет, где будет работать — не знает, не думает. Боюсь за нее, что с таким отношением к жизни будет всегда прозябать. Обидно, что она могла бы намного лучше. Блогеры же как-то зарабатывают. Но нужно попробовать, еще подучиться, выбрать вектор. На разговоры об этом со мной не идет, обрывает, не желает продолжать.

Возможное решение

Как решить мне — можно бы просто закрыть на все глаза, т.к. ее жизнь, и пускай себе прозябает. Подкидывать деньги до самой нашей смерти. Но я тоже так не могу равнодушно и безразлично относиться к ее жизни.

Да и не дело это — постоянно жить на поддержку родителей.

Лучи поддержки. Здесь можно рассказать о своих переживаниях и получить поддержку от других читателей

Рассказать свою историю

мозг

Nora

kuskus kuskusВы же со своими проблемами ещё не разобрались до конца, чесслово) Особенно если вы свои же слова в отношении мужчин перечитаете.... Так что пусть "прозябает".28
Курочка Дрёмасколько лет-то дочери, что вы ее уже из дому гоните?10
Лиля ШелудяковаКак депрессивный ребенок переросший в депрессивного взрослого рекомендую: оставьте ребенка в покое. Дайте ей воздуха, дайте покоя, не жужжите над ушами. Может она очень устала, может так выражается ее депрессия, может ей нужно время в тишине, чтобы осмыслиться. Когда закончит учебу, тогда в любом случае будет вынуждена что-то решать и думать, искать работу и доход, но дайте ей немного права побыть еще ребенком. Нынче дети задрюканы бескончеными огэ, егэ, репетиторами, кружками, в вечной гонке за успехом, высокими баллами, дети УСТАЛИ. Дайте воздуха ребенку. А коли блогерство вам кажется таким интересным - так пойдите сами в этом направлении! Реализуйте фантазии и мечты не через ребенка, а через себя - вы тоже значимая личность.72
ФибиНе удивительно, честно говоря. С такой маминой «поддержкой» в виде - «слабовато», «на троечку», желание расти и развиваться будут зарубаться на корню, всё равно будет слабовато и жиденько116
Кристина РуфоваЭээээ с таким обесцениванием вообще всех сфер жизни дочки вы ожидаете от нее каких-то желаний? Вот это пренебрежение в каждой буквально строчке и ведет к нежеланию у человека делать что-то в принципе - всё вечно будет не так, всё воспримется со снисхождением. Зачем тогда что-то делать? Здоровая реакция мозга и психики у вашей дочки на общение с вами. С себя начните. Возможно - с помощью специалиста и взгляда со стороны дело пойдет быстрее.95
stufently TНу тут очевидна одна проблема излишняя опекам матери, у ребенка проблем нет, но сами почему то пытается их решить27
NNora, а вы можете только либо обесценивать, либо восторгаться? Разве нельзя любить свою дочь просто за то, что она есть, и транслировать ей это?69
AnnaРановато вы ее из гнезда хотите выкинуть. Девочке 20 лет, учится на бюджете очно, подрабатывает. Имеет полное право сидеть на вашей шее. У нее все впереди, не надо ее тюкать, тем более с вашей уверенностью что дочь никчемная неудачница и это на всю жизнь. Вам бы с психологом поработать - откуда такая установка.40
AnnaNora, девочка поступила на бюждет, учится, социально адаптирована, раз много подруг. Есть чем восторгаться.31
Иван Петровstufently, вот именно. Девушка вполне взрослая и живёт, как ей удобно. Маме неудобно это только почему-то. Да и 1000 в день... Тысяч 20 в месяц может иметь? Живёт не а Питере явно, не Москве. В принципе, на шляпки и шпильки должно хватать.18
Miss OИнтересно. Вашей дочери всего 20 лет, она учится на бюджете, причём учится довольно хорошо, в меру сил и времени подрабатывает Довольно социально адаптированная, имеет круг подруг, с которыми проводит время, ходит в кино, на шопинг, имеет интересы Со стороны абсолютно нормальная юная студентка, у которой вся жизнь впереди Может быть Если вы своими недовольствами и придирками её окончательно не затюкаете. Да, живет с вами, что абсолютно нормально Да, пока не знает, кем хочет и будет работать. Человеку 20 лет! Многие люди, намного старше, до сих пор не знают, кем станут, когда вырастут Да, она не блогер (тут не знаю, как комментировать) Проблема у неё только одна, что она не соответствует вашему идеалу дочери, созданному в голове. Активная блогерша, переехавшая в Москву и зарабатывающая там миллионы? Такая желанная картинка? Но возможно, вы тоже не отвечаете её идеалу матери. У вас хорошая дочка, скажите ей об этом.190
Курочка ДрёмаNora, вопрос был скорее риторический, понятно же, что не 30+, если учится. Вы какая-то очень странная мать, но дело ваше. Не передавите, а то девочка уйдет "жизнь налаживать" - и больше вы ее не увидите. Нафиг такой токс нужен.28
Курочка ДрёмаAnna, начиталась героиня дневников трат, где всех, кто с горшка встал, но от родителей не съехал, шпыняют в хвост и гриву, причем весьма агрессивно. Не знаю, это какие-то озлобленные, в прошлом выброшенные на улицу дети что ли?26
Гусь лапчатыйПрям моя мама один в один, не отличить. Имеем: дочери 20 лет, достаточно здоровая ментально и физически, чтобы учиться в вузе на бюджете. Учится без троек, немного подрабатывает, есть подружки. Мама: парня нет, блоггер не топовый, вуз не топовый, освоение нового слабое (оценочное суждение основанное на сравнении неизвестно с кем). Вам кто вообще сказал, что ваша дочь обязана соответствовать вашим идеалам о прекрасном? Сами за дочь решили, сами гиперболизировали, сами расстроились. Катастрофизация называется. Знаете как в реальности будет? Закончит учится, пойдет куда-то работать, с кем-нибудь познакомится, может книжки умные почитает. Будет жить среднестатистическую жизнь со своими победами и поражениями. И весьма вероятно, в какой-то момент заблокирует маму везде, чтоб она своими проекциями и прогнозируемым прозябанием жизнь не портила. > Но я тоже так не могу равнодушно и безразлично относиться к ее жизни. Я понимаю, что вы волнуетесь за дочь. Смогите пожалуйста. Для вас и вашей дочери.83
AnnaNora, ох... не надо истории успешных успехов мерить на детей. В конце концов, у супер-мотивированных с четким планом или даже успешной карьерой в 20 лет, есть соответсвующие родители, которые либо дали старт, либо помогали словом и делом, либо просто обеспечили детям выигрыш в генетической лотерее. Для баланса можно историями с противоположныи знаком поинтересоваться - их в жизни намного больше. И понять, что грех сетовать. Когда в 20 лет мама, с которой живешь, искренне уверена, что ты - неудачница, это как бетонная плита. С ней сложно взлететь.35
ФибиNora, если речь только о ваших страхах, то работайте с ними, но вы же все равно пытаетесь дочь скрутить в бараний рог, в блогеры ее зачем-то сватаете. Девочка учится на бюджете, стипендию получает, пусть гуляет, на шопинг ходит, спит, пока есть возможность, жизнь успеет ее нагнуть. Раз уж вы вынесли на общественный суд этот вопрос, то мой совет - займетесь собой, честное слово. Лучший пример для ребенка - это пример родителей, только не их токсик гудеж, контроль и «разговоры по душам», а пример увлеченного, интересного родителя, который горит делом, жизнью, путешествует, развивается, занимается спортом, имеет друзей, осваивает что-то новое. По поводу гений, не гений - у меня был такой же опыт. Всё получалось хорошо, кроме точных наук, мой родитель тоже говорил «обделила природа». Но позже выяснилось, что природа может и обделила, но стараниями вполне можно компенсировать. Если поставить задачу, сфокусироваться , погрузить себя в предмет, найти увлеченных товарищей, то мозг раскачивается, появляется самое главное - интерес. Можно же ребенка поддержать словами «у тебя сейчас легче идут гуманитарные науки, но, если задаться целью, можно подтянуть и точные науки»? Не обязательно же говорить «ты не гений, природа обделила»? Это ужасно демотивирует, причем во всех областях и сферах учебы и жизни. Я помню, как мне сказали, что у меня что-то «на четверочку». У меня как будто мир рухнул, как будто это относилось не к моей оценке, а ко мне. Вроде как это я для своих родителей «на четверочку». Я всю школу хотела умереть, мне все время казалось, что я никчемная, не гениальная, значит мне не нужно жить. Хотя объективно, я была отличницей и считалась чуть ли не вундеркиндом. Мое мнение - только поддержка, даже, если что-то выходит на мой взгляд «на троечку». Во всяком случае, пока ребенок еще ребенок.78
AnnaКурочка, дневники трат совсем из другой позиции пишутся, порой не грех и пошпынять. А тут девочка ничего не писала, миру свои успехи не предъявляла, по описанию движется в верном направлении.10
Mila_engineNora, почему Вы не принимаете, что она - гуманитарий? Почему решили, что жизнь так и пройдет? Какое-то творчество может как раз и родиться в затишье. По поводу досуга: можно предложить пойти вместе в театр, на выставку, в поход.24
NNora, вы любили свою дочь, когда она была совсем маленькой и без всяких достижений?38
MatildaHolmsNora, слушайте, ну вот для меня в 20 ходить в кафешки это было достижением. А что такого? Я и сейчас это так воспринимаю. А у меня, всё по полочкам: ипотека, муж, семья, работа, специальность. В лучшем виде. Блин, если это круто, человеку норм, он так развлекается, да, это достижение. А переживать за умную во всех смыслах положительную девушку, это что достижение? Чем плохо быть обыденным? Агата Кристи в автобиографии говорила, что обыденная, жизнь и есть жизнь, самая интересная! Соглашусь с ней. Человеку 20+ лет, всё она ещё успеет. И денег заработать тоже. Но учёбу закончит, денег больше не давайте.38
Ирина М.Nora, давайте отзеркалим комментарий на вас. Вам сколько лет? Около 45? Чего вы добились в жизни? Вы начальник отдела? А прочему нет? Английский выучили? Почему нет? У вас была куча времени и возможностей. А почему у вас один ребёнок? Вы что, за это время не могли родить двух-трёх трёх? 😁 Немного утрированно, но думаю для задуматься хватит 😉 Как мама я вас немного понимаю, был такой период, сын очень умный, всё схватывает на лету, мог бы с лёгкостью учиться на одни пятёрки, но сказал, что ему это не нужно. Учится без троек, дз делает за пять минут до урока на переменках) Перечисленные выше вопросы задала себе и угомонилась)86
Гусь лапчатыйNora, > А время уходит. > И когда сил еще много. Вашей дочери точно 20, а не 50? Продолжительность жизни выросла, у молодых появились дополнительные лет 10 беззаботной жизни, плохо ли это? Это раньше надо было срочно к 30 и выучиться, и карьеру построить, и двух детей родить и чтоб они уже в школу ходили. Потому что умирали в 50-60. А нынче в целом о семье и карьере многие начинают задумываться ближе к 30. Сейчас демографы утверждают, что дети, рожденные в 2020 в благополучных странах, будут доживать до 100 лет и с этим надо что-то делать, а у вас "время уходит" у двадцатилетней девочки.50
О боже, Карл!Nora, ваша дочь умничка, определилась с направлением, поступила на бюджет, хорошо пишет, хорошо учится и получает стипендию, зарабатывает себе на карманные расходы, у нее есть друзья и свои девчачьи интересы. Если посмотреть так? Возможное решение: пойти к психологу Вам. Это ваша боль, тревожность, контроль, неустроенность и бог знает, что еще. Дочь тут непричем. Она тоже скорее всего к нему придет лет в 25 вести разговоры про непринимающую мать, для которой она всегда была недостаточно хороша, и тогда эту систему взаимоотношений все равно придется менять, но всем будет сложнее.74
NNora, вы не испытываете чувства, если не знаете их точной формулировки?31
Кристина РуфоваNora, в смысле чем восторгаться? Дочка, любимая, восторг. Не достаточно? Что за позиция, что вашу любовь заслужить должна ваша дочка? Удивляюсь, как она вас вообще к черту не послала и общается с вами.28
Кристина РуфоваNora, «проходит время, когда количество возможностей учиться, испытывать возможности и расти зашкаливает» Вы прямо яркий пример, почему культура достигаторства должна умереть50
SMDeviantNora, "20 лет" "время уходит" Вы б валерьянки хлебнули, мамаша.44
Helena WasserbergNora, а что у нас все богатые счастливы? Может она у вас сидит сейчас тихонечко, а потом напишет роман, получит Пулитцеровскую премию. Или будет учителем или журналистом с обычными доходами, но реализованной в своих глазах. Разве это плохо?24
Светлана АлексееваНе знаю, почему такие претензии к филологам и "она не попадет в it'. В it (как и много еще где) много направлений, которые как раз подразумевают наличие логики и (трам-парам!) грамотного русского(техписатель или аналитик, например). Или ответственности и умения ладить с людьми. Связка филология=блогер ну такое, имхо28
ПатрикеевнаВозможно, вы не в курсе полной жизни вашей дочери. Не думаю, что она вам рассказывает все, что у неё происходит, да вам и не нужно-сразу же оценку дадите.... И вообще, это ваши загоны, не её, так вы и разбирайтесь, психолог вам поможет. Изменитесь вы и дочь подтянется под новые 'стандарты'19
RabbitМожет быть, через 10 лет я буду петь по другому, но, пока, мне кажется, дети - это вообще отдельные люди, как они взрослеют, что делают, в какой среде растут, я не могу контролировать и это не особо и понимаю. А если совсем честно - и понимать особо не хочу :) мне бы со своей карьерой и хобби разобраться, чтобы на себя ещё и обустраивание жизни ребенка взъючить. Даю возможность получать образование, даю общение с собой, обеспечиваю питание, одежду, комфорт при росте.. ну а дальше уж - как пойдет у дитяток ...12
IaroslavЭталонный текст "яжматери", которая лучше всего знает, как её ребёнку жить. Каждый абзац - обесценивание достижений дочери, её интересов, поведения, образа жизни в целом.34
Ольга ОсиноваБоже, ужас то какой! Ей что - 40 лет? Никто в студенчестве ещё толком не знал кем и где будет. И про блогерство просто убили- а вы сами- то почему не стали великим блогером, а? Прозябаете, вон и денег на ребёнка жалко, видимо их совсем мало23
l321123Предположу, что пассивность дочери и нежелание разговаривать с вами о ее заработке является защитой от вас. Ваша дочь выросла, она уже взрослая, и вам пора уже её отпустить. Это не безразличие с вашей стороны, это уважение её выбора и права жить так, как ей хочется. Это переход из нервных отношений "я родитель, ты ребенок" к равным отношениям "я взрослая, ты взрослая". Сепарация - процесс взаимный. Вы отделяетесь от дочери, дочь - от вас. Обсудите с ней вопрос финансовой помощи, какой суммой и до какого возраста вы готовы ей помогать. Рекомендую завершить материальную помощь максимум через полгода после окончания учёбы. Если дочь остаётся жить с вами, то распределите расходы на коммуналку, еду и другое. Договоритесь и строго соблюдайте. Таким образом вы поможете ей повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. А уж она найдёт тот способ заработка и комфортной жизни, который ей нужен. Дайте ей возможность пройти свой путь, сделать свои ошибки, получить свой опыт, прожить свою жизнь, даже если она вам не нравится. А чтобы вам стало легче на все это решиться, направьте фокус внимания на свою жизнь, отнеситесь к себе неравнодушно и небезразлично. Дочь справится, и у вас все получится. Шлю вам лучи поддержки!21
ЛимончеллаЧестно говоря, стало жаль вашу дочь... Такую маму и врагу не пожелаешь. Ей всего, ВСЕГО 20 лет. Ау, мама! У нее ещё вагон времени чтобы определиться что она хочет в жизни, и с голоду точно не умрет в будущем. Что за навязчивая идея, что она должна зарабатывать мульены?! Претензию про то что ходит везде с подружками и живёт с родителями даже не знаю как комментировать. А если б жила в студенчекой общаге в условной Москве и прыгала из койки в койку, а потом бы сообщила "радостную" весть что беременна но точно не знает от кого , вас бы такая ситуация больше осчастливила? Утрирую конечно, но общий посыл думаю понятен17
Почему вас беспокоит личная жизнь дочери в 20 лет? Неужели даже в 20 не прожить без мужика?22
АделинаВам не угодишь. Внуков вам в 16 лет бы родила и все вопросы были бы закрыты.13
GilmoregirlВаша дочь живёт счастливой жизнью, и как я поняла, многого сама добилась (поступила бесплатно, получает стипендию, подрабатывает). Нужно радоваться, что в 20 лет она не стремится к достижению невероятных целей, которые не всегда приводят к счастью, а живёт в своих комфортных условиях. И возможно, даже этому поучиться у неё.12
Гусь лапчатыйNora, не соглашусь, но вы меня не послушаете. Нормально пойти в магистратуру в районе 30, когда поработал "в поле" и понял, где хочешь продолжать. Нормально менять сферу деятельности хоть в 60 и начинать с нуля. Начать копирайтером, уйти в редактуру, попробовать маркетинг, начать свой бизнес и пару раз прогореть. Нет сейчас такого, что срочно надо выбрать профессию прямщас, которая точно будет кормить следующие 40 лет. Профессии появляются и исчезают слишком быстро. Мы все хотим детям лучшего, но учим устаревшим моделям.37
A. G.Бедный ребенок9
ОльгаИрина, вот тоже вопросы к маме. Через претензии к дочери, проскальзывают претензии к себе. Чего сама добилась? Сколько заработала? Зачем вам блогерша.. Пусть девочка будет счастлива, это же главное. Вам было бы лучше, чтоб она была разбитная, с кучей парней, с 9 классами на тройки, и потом залет напойми от кого в 17 лет.... Поверьте , и в хороших семьях девочки едут с катушек в разные стороны. Все помешались на развитиях, тренингах, языках, уйтивайти. Может человек шить хочет, или на флейте играть. Совет маме - займитесь сами чем нибудь, канкан танцуйте что ли30
Miss Ojuarhala, Простите, а вы через строчку читаете? Учиться на бюджете, подрабатывать и «кафешки, кинчики, магазинчики, все с подружками» это по-вашему лежать на диване? Ещё и путешествовать (вон в Москву к подруге летала)38
Влад РазумовДля себя решил, что детей нужно воспитывать своим примером и любовью, а не словами. Самому быть счастливым и жить полной жизнью.12
GrolribasiНормально она относится к жизни. Энергию экономит, ей не интересна движуха просто. Я таким же был в точности до филологического образования.7
TarantinkaОо, мои любимые российские мамочки)) Интересно, когда до них дойдёт, что дети воспитываются примером? Что же вы дочь свою ругаете, а о своих успехах не рассказываете?) Нам очень интересно! Вы же наверняка топ-менеджер в Яндексе, не вышли замуж по залету за кукусю в 20 лет, много путешествуете, ходите в походы на Памир и говорите на 5 языках?8
Amazing and BrilliantХмммм... Соглашусь с комментариями выше: может, она вполне нормальный человек для своего возраста? Я тоже была +/- похожей, тоже в это время жила с родителями, просто училась в обычном университете, просто занималась своими какими-то хобби. Я даже не подрабатывала. Прошло несколько лет, сейчас я работаю на двух работах (оффлайн и онлайн), я очень трудолюбивая и амбициозная, много планов, которые потихоньку воплощаю в жизнь. Мне не всё равно на будущее. Живу отдельно с молодым человеком. Занимаюсь спортом, отличное здоровье, подтянутая фигура. Веду активный образ жизни. Единственное, на друзей не всегда есть время, т.к. действительно много работаю. Так что всему своё время. Мама раньше меня тоже не редко вот так вот тюкала, из-за чего у меня проблемы с уверенностью в себе, с чем я усиленно работаю, благо, становится лучше, я начинаю всё больше и больше уважать себя, объективно оценивая свои достижения. Сейчас мама уже сама понимает, что я молодец. Но раньше, как и Вы, чего-то постоянно ждала, чего-то хотела, и скорее всего, тоже того, что выстроила в своей голове. Как и Вы. Будьте сами терпеливее. До Вашей дочери всё ещё дойдёт, всё ещё будет, она сама всё начнёт делать, а эти "она не такая, как я хочу!" ничего не даст ни Вам, ни ей, и сделает только хуже. Я знаю, о чём пишу, т.к. у меня очень похожая ситуация.10
Наталья КлимоваДля вас есть очень хорошее решение, но банальное - отстать от дочери, тем более она в порядке и ей всего 20, и заняться СВОЕЙ жизнью. Либо пойти к психологу и неврологу, что еще лучше, и с ним проработать свое тревожное расстройство. Выяснить, почему собственный ребенок вас раздражает, вы даже готовы его выгнать, хоть на учебу в другой город, хоть замуж выдать. А то она, вишь, засранка, с девочками только гуляет, а не с парнями. А то замуж пора и свалила бы из родительского дома)) Да и хорошо бы с психологом разобраться, почему вы обесцениваете достижения и способности дочери,а они есть. Либо у вас перфекционизм, либо еще какие ментальные расстройства и установки из детства, которые вам надо проработать. Если бы вы писали, что дочь наркоманка, алкоголичка, живет со мной, ворует деньгт, водит собутыльников, не учится, что делать, еще можно посочувствовать. Но из вашего сообщения читается то, что с дочерью-то вашей как раз все ок, не ок с вами. Это не ваша вина, ваша задача понять это и работать над собой. Но, боюсь, как раз вы этого пока не осознаете10
Наталья Климоваjuarhala, вы, похоже, трудоголик и перфекционист. Тоже признаки тревожного расстройства налицо. Хорошего мало. Так и до тяжелой депрессии может дойти30
Маргарита ШиряеваЗдравствуйте! Вы, в принципе, описали меня. Только в Москву я ездила не одна, а с семьёй) По поводу вашей дочери, моей ровесницы, могу сказать, что она просто молодец! Учеба - это сейчас это главное. Так говорит моя мама, и они с папой наоборот рады, что все мое внимание направлено на учебу, а не на клубы-мальчиков-гулянки. Да, хобби бы вашей дочери не помешало, чтобы немного расслабиться, но оно же не обязательно:)) Если она гуляет с подругами и ходит в кино - здорово! Ведь у нее есть круг общения. Это очень важно, особенно творческим людям. Если она пишет и имеет с этого заработок - тоже супер. А про подписчиков... Знаете, есть такая штука: зависимость. Иногда она появляется из-за этих самых подписчиков. Очень неприятное чувство, даже противное, потому как вызывает состояния, начиная от неудовлетворения собой, а заканчивая депрессией. Так что с ними надо быть осторожнее. И если ей не слишком важны эти подписчики, то она, на самом деле, счастливый человек. Филология - сложная наука. Если ваша дочь разбирается хорошо сразу в двух направлениях (лингвистики и литературоведении), то я очень за нее рада, ведь это большой труд. 😊 (Кто говорит, что нет, он либо не знает, либо ему просто все давалось легко). Просто дождитесь, когда она закончит универ и сможет определиться со своим будущим, а она сможет. Иногда нам трудно думать наперед, но неужели это плохо? Когда в семье есть те, кто тебя поддерживает, то все получится. 😃8
NoraСветлана, претензии не совсем к филологам. Медработник, например, (возьмем широко, хоть медсестра, хоть врач) всегда найдет себе место, хотя бы низкооплачиваемое, но найдет, вообще без напряжения. А если ты филолог, да еще ждешь от моря погоды, сам не гребешь активно никуда, плохи твои дела.1