По данным службы «Ясное утро», в России каждый час около 60 человек узнают о своем онкологическом диагнозе. Остаться один на один с болезнью страшно и непонятно.
У близких пациента возникает много вопросов: как перестроить быт, как реагировать на изменения в поведении человека с онкодиагнозом и как лучше ему помогать. Также непонятно, есть ли в горести место для себя и своих интересов или стоит полностью посвятить себя заботе о близком.
Разобраться самостоятельно сложно — лучше спросить. В течение недели ведущий специалист службы «Ясное утро», онкопсихолог Оксана Десятых будет на связи, чтобы помочь читателям. Задавайте вопросы, но сначала внимательно прочитайте правила.
Правила игры
- Пишите вопросы в комментариях с 18 по 25 ноября — до 15:00. Если вы пришлете вопрос позже, возможно, на него ответит кто-то из читателей.
- Ответы получат вопросы с положительным рейтингом и только на заданную тему. Если вам интересен какой-то вопрос, ставьте ему лайк. Если считаете, что вопрос не по теме или неуместен, ставьте дизлайк.
- Эксперт начнет отвечать на вопросы в понедельник, 21 ноября, и закончит в пятницу, 25 ноября, в 19:00.
- Формат AMA не подразумевает медицинских консультаций — дать рекомендации по диагностике, лечению и приему препаратов при конкретных заболеваниях мы не можем, это нарушение закона.
- Мы оставляем за собой право не отвечать на самые каверзные вопросы: для сложных случаев возьмем дополнительное время, чтобы позже посвятить им подробные разборы.
- Не стесняйтесь задавать любые вопросы по теме и помогать друг другу — мы будем рады каждому комментарию.
Оксана ДесятыхНачинаем:
- Маргарита РеуцкаяДоброе времени суток! У мамы онкология кишечника, 66 лет, вывели колостому, по истечении химиотерапии провели реконструкцию и появилась илеостома, так вот теперь начался дурдом! Капризная, стала какой-то актрисой, играет на публику, такого раньше не было замечено за ней, всё не так. Живет у меня а мне теперь домой не хочется ехать от слова совсем, боюсь сорваться. Нервы просто расшатывает в конец! Я уже думаю что надо мне к психиатру обратиться самой.10
- ДианаКак жить если близкий человек в реанимации и врачи говорят что это финал ? Как принять это? Как смириться с тем, что мужа больше не будет рядом? Как не уйти в себя и не забыть про детей? Мелонома , Да , она коварна, я понимала исход этого заболевания, но 2 года, это ведь так мало . Как отогнать от себя плохие мысли и поверить в чудо? Ведь чудеса бывают15
- СнегТебе было 19, у отца 4-ая стадия. Рак правого лёгкого. Отец каждый год делал флюорографию. Волшебный специалист из поликлиники решил подождать и через год узнать, что значило то пятнышко в корне лёгкого. После операции в институте Вишневского тебе сказали ууу, там только умирать (деньги в конверте взяли заранее), метастазы в почках, печени, надпочечниках, по позвоночнику. Ты ездишь с отцом по клиникам, с отцом, который был великолепным юристом-международником, мастером спорта по боксу, твоим кумиром, с отцом, который за пару месяцев превращался в комок боли. А на столбах по дороге к онкологическому диспансеру ты видишь кучу объявлений "спасу", "исцелю", "помогу вылечить". Ты идешь вместе человеком, который мог всё, для которого не существовало неразрешимых проблем, идёшь, веря в медицину... И видишь, как он украдкой срывает корешки телефонов этих "ведуний"... Медицина обещала лет пять, не стало через четыре месяца... Прошло 20 лет. У твоей матери солитарная фиброзная опухоль правого лёгкого. Опухоль размером с гандбольный мяч, выросшая на средостении, выдавившая лёгкое в тряпочку в грудине. Год медицина поликлиник и больниц отказывалась понимать, что это такое на снимках и КТ. Спас институт Герцена. Спас в прямом смысле. Операция. Наблюдение. Прошло пять лет. КТ с контрастом предписаны ежегодно. Первые два года делали со страданиями, уговорами, но делали. Сейчас и ранее уговорить невозможно. "Не переношу контраст", а другое исследование практически бесполезно. Ультравист, Контравист, с йодом, без йода, аллергии у неё нет. Теперь вопрос: плюнуть и растереть? Забить и жить в ожидании квартиры по завещанию? Перестать думать о том, что со мной за это сделает отец на "том свете"? Пойти покурить и лечь спать?8
- Оксана ДесятыхМаргарита, здравствуйте! Ваша семья сейчас проходит действительно непростой период. Болезнь мамы затрагивает так или иначе состояние всех, кто находится рядом с ней. Для пациента вполне естественно находиться в режиме низкого жизненного потенциала и быть более раздражительным в этот период. Сейчас происходит адаптация к новой реальности. Мама привыкает к новому образу своего тела; может испытывать неудобства, связанные с новым режимом привычных процессов. На этом этапе важно убедиться, что пациента ничего не беспокоит физически, — что нет болей, что все функционирует нормально и понятным для неё образом. Не стоит забывать и про возраст. Чем старше пациент, тем сложнее ему может быть адаптироваться к новому. Также слышу, что для вас забота о маме стала большой нагрузкой, что тоже нормально. Помимо привычных дел и рабочих задач теперь появилась необходимость уделять много внимания и сил уходу за пациенткой. Это сложный момент, в котором важно следить за своим самочувствием, восполнять свои ресурсы. Потому что синдром эмоционального выгорания нередкая история в ситуации болезни близкого. Постарайтесь выделять время на заботу о себе, потому что от вашего состояния, в том числе, будет зависеть и качество общения с пациентом. Очень важно хорошо высыпаться, иметь время для отдыха и делать что-то приятное для вас помимо важных дел по работе и по уходу. Также в качестве ресурса могу предложить всем членам вашей семьи обращение на нашу бесплатные горячую линию 88001000191. Там круглосуточно работают профессиональные психологи, которые могут оказать поддержку и подсказать план действий на ближайшее время. Спасибо за ваше обращение!6
- Оксана ДесятыхДиана, здравствуйте! Очень хочется поддержать вас в такой трудный момент. Понимаю так, что ваш супруг сейчас в больнице и по прогнозам врачей уже может не вернуться домой. И эта ситуация неопределённости очень вас мучает. С одной стороны, вы ищите возможности жить дальше (вероятно, потому что доверяете мнению врачей), с другой — как будто отказываетесь верить в происходящее и ищите для себя возможность поверить в чудо. Также я услышала, что у вас есть дети, которые сейчас нуждаются в вашем внимании. И это ещё один момент, который вас беспокоит. Относительно ухода за детьми на данный момент лучше попросить помощи у близких, привлечь бабушек, если есть такая возможность. Потому что то, что вы проживаете, отнимает много душевных сил и вы не сможете сейчас быть в качественном контакте с детьми. При этом полностью исключать их из своего жизненного ритма не стоит. Вы — мама, вы нужны своим детям. В этом может быть ваша опора и ваш ресурс на данный момент. То, что происходит в вашей семье касается и детей. Важно вместе с ними проговаривать и переживать эти моменты. Давая и им возможность горевать, и себе право на свою боль и свои переживания. Ваш муж ещё не умер. Не стоит пока забегать далеко вперёд в своих мыслях. Вы можете опираться только на «здесь и сейчас», потому что это известно наверняка. Постарайтесь фокусироваться на дне сегодняшнем и делать то, что вы можете, и то, что от вас зависит прямо сейчас. Остальное, к сожалению, не в наших силах. Вы переживаете очень тяжёлый период, в качестве поддержки предлагаю обращаться на нашу горячую линию 88001000191. Круглосуточная психологическая помощь. Сил вам!13
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте! На вашу долю выпало немало испытаний. Судя по вашему рассказу, вы все ещё испытываете боль потери отца, несмотря на то, что прошло уже 20 лет. И, когда заболела мама, все прежние страхи снова возникли внутри и продолжают жить по сей день. В вашем рассказе я также слышу очень много любви и заботы по отношению к вашим близким. Как когда-то с отцом вы проходили все тяготы диагностики и лечения, также и с мамой сейчас вы максимально включены в процесс и делаете все, что от вас зависит. Вы подошли к очень важному осознанию — не все зависит от нас, к сожалению. Особенно то, что касается других людей. Вопросов жизни и смерти. Чувство вины после смерти близких, как и в ситуации болезни, — нормальное ощущение, которое испытывать большинство людей. Когда кажется, что я мог больше, что что-то не сделал и чего-то не учёл. Здесь важно разделять ответственность и понимать границы своих возможностей. Они все-таки есть. Ваша мама — отдельный взрослый человек, который в праве решать самостоятельно вопросы о своём здоровье. Также здесь есть ещё одна сторона — это врачи, профильные специалисты, которые тоже несут ответственность за здоровье пациента и имеют необходимые компетенции, чтобы лечить болезни. Исходя из того, что вы описали, я не могу себе представить, что для вас возможно полностью отпустить процесс со здоровьем мамы. Слишком велика цена «вашей ошибки» (так это ощущается изнутри, если я правильно понимаю) и вся ответственность за ее жизнь сейчас, как будто лежит на вас. Поэтому предложила бы найти какой-то промежуточный вариант: не давить на пациента, не вкладывать сюда весь свой страх и тревогу, но и не пускать все на самотёк, отказываясь в этом участвовать и усиливая чувство внутренней вины. Позвольте своей маме принимать решение, при этом напоминая ей о необходимости проходить регулярные обследование. Поспрашивайте, а что именно ее тревожит в процедуре КТ. Поищите вместе варианты, условия при которых это было бы для неё приемлемо. В обсуждение стоит вступать принимая тот факт, что мама имеет право отказаться. Здесь проходит граница ваших возможностей на текущий момент. Для более подробной консультации вы можете обратиться на нашу анонимную горячую линию психологической помощи 88001000191. Там круглосуточно работаю психологи. Также этот контакт можно предложить и маме. Спасибо за ваше обращение!2
- Борис БыковскийЗдравствуйте у моей мамы онкология рак молочной железы, конечно я ей помогаю хожу в магазины езжу с ней по врачам, к сожелению боли увеличиваются рак метастазирует в другие органы организма смотреть как человек угасает,ужасно я стараюсь заговорами как я это понимаю действовать на болезнь говорю ей вслух провожу рукой по месту где болит, как вы считаете психологическое давление на нее и не болезнь как самовнушение может помочь ее победить?0
- Anna ZurawskaПривет! У меня сразу несколько вопросов Маме 45, опухоль головного мозга, сейчас прошла 8 химию. 1. Мама регулярно уходит в отказ: отказывается пить таблетки, на мрт мы не можем ее свозить больше двух месяцев, хотя надо прям очень. Что делать в таких случаях? 2. Я живу в другом городе, но стараюсь приезжать по возможности и на долгие сроки. Однако мама уходит в очень тяжелую обиду: когда мы на расстоянии, то можем созваниваться и переписываться, а когда я приезжаю, то орет и посылает меня матом. И это может долго продолжаться. Что делать в таких случаях? Я понимаю, что в такие моменты за нее говорит болезнь и некоторая дереализация, но я по-человечески не могу быть ласковой и доброй дочкой после "ты овца тупорылая блять пошла нахуй отсюда сдохни!".3
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Борис! Сожалею, что ваша мама болеет. Слышу много любви и желания поддержать ее в этот непростой период. Это очень ценно для пациента — ощущать поддержку и заботу близких. Также слышу, что боли усиливаются. Это значит, что обезболивание подобрано недостаточно адекватно, и нужно как можно быстрее обратиться к лечащему врачу за назначением подходящей схемы обезболивания. Пациент не должен терпеть боль ни при каких обстоятельствах. В некоторых случаях, когда состояние пациента тяжелое (3-4 стадия заболевания, наличие метастаз во внутренних органах, негативная динамика развития болезни) пациентам рекомендовано обращение в паллиативную службу, где врач паллиативной медицины сможет помочь с подбором обезболивавших средств. Никакие заговоры и лечение руками, к сожалению, не могут вылечить рак. Единственный вариант помочь вашей маме — обратиться к врачу и как можно быстрее. По любым вопросам, связанным с лечением и получением обезболивавших средств, а также за психологической поддержкой можно обращаться на нашу бесплатные горячую линию 88001000191, специалисты принимают звонки круглосуточно. Спасибо за ваше обращение! Сил вам и здоровья маме!2
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Анна! То, что вы описываете, является признаками стадии агрессии. Это один из важных этапов, которые переживает пациент на пути к принятию своего заболевания. Он необходим для адаптации к новой жизни с учётом тех изменений и ограничений, которые несёт с собой болезнь. То есть, это временно и рано или поздно закончится. Кроме того, организм пациента находится в большом истощении после многочисленных курсов ХМТ, как тело, так и психика не успевают восстанавливаться. Поэтому возможность пациента контролировать свои эмоции сильно снижается. Печально, что именно близкие страдают от проявлений стадии агрессии в первую очередь. Так как пациент чувствует себя безопасно в этом контакте и может себе позволить любые реакции. Тут важно следить за качеством сна и отдыха пациента, чтобы человек располагал достаточными внутренними ресурсами. Активное лечение отнимает много сил, поэтому приходится переживать вместе с пациентом не самые простые времена. Если мама рассматривает для себя помощь психолога, можно рекомендовать нашу бесплатную горячую линию. Отказ от лечения требует более детального анализа. Для начала стоит мягко выяснить причины отказа. Иногда за этим стоят какие-то простые вещи, которые можно организовать так, как будет лучше для пациента (таблетки слишком крупные — их тяжело глотать, как пример). Уточнить, как себя пациент чувствует, что именно сейчас мешает прохождению обследования, когда он будет готов это сделать в ближайшей перспективе, как вы можете помочь процессу со своей стороны. Возможно, это просто попытка привлечь к себе внимание, за которой стоит потребность в любви и признании тяжести ее состояния. Тогда стоит подумать, что вы можете делать для мамы, чтобы она получала то, в чем нуждается, другим способом, не только через решение медицинских вопросов. Для вас самой сейчас сложный период. Нужно помнить и о своём ресурсе тоже. Достаточно отдыхать, давать себе возможность хотя бы иногда не думать о маминой болезни. Это нужно и вашей маме. Так как от вашего состояния будет зависеть качество вашего общения и ваша способность выдерживать проявления ее агрессии, которую ей пока не удаётся контролировать. Понаблюдайте, как долго вы можете находится в непосредственной близости с ней и оставаться в покое. Возможно, пока стоит придерживаться именно этих сроков взаимодействия, если чувствуете что дальше начинаются конфликты. Для эмоциональной разгрузки и в качестве дополнительного ресурса также предлагаю вам воспользоваться нашим телефоном доверия 88001000191. Специалисты работают круглосуточно. Спасибо за ваше обращение!4
- Ольга ГалимуллинаЗдравствуйте, в июне у меня умерла дочь от онкологии. Ей было всего 34 года. Плачу каждый день, все перебираю в уме варианты лечения, но ведь уже не поможешь ничем... Как дальше жить не знаю.7
- user1251023Мой близкий человек узнал, что «рак» вернулся…как помочь? Первый раз лежится было сложно, но сейчас мой близкий в ужасе, потому что знает, что что такое операция и химия. И ещё супруг, родственника сейчас за границей. И никак не может помочь в лечение. Как оказать психологическую помощь?4
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Ольга! Сочувствую вашей утрате. Терять близких, особенно детей, очень тяжело. Хорошо, что удаётся плакать и проживать свою боль таким образом. Ваши мысли и желание что-то изменить в прошлом вполне естественны. Постфактум кажется, что что-то можно было сделать иначе. Однако, никто не знает, как было бы, если бы вы сделали по-другому. Процесс горевания не быстрый и может проходить мягче при наличии поддержки. Если у вас есть возможность делиться с кем-то из близких своей болью, это может приносить облегчение. Вероятно, вы сейчас утратили смысл жизни, должно пройти время, чтобы вы обрели его снова. Общение со специалистом может помочь в этом вопросе. Если у вас есть возможность обратиться к психологу очно, я бы рекомендовала это сделать. Регулярные встречи могут давать опору в период, когда прежняя жизнь утрачена безвозвратно. Для проживания острых моментов вы всегда можете воспользоваться нашей горячей линией психологической помощи 88001000191. Специалисты работаю круглосуточно. Сил вам!5
- Оксана ДесятыхДобрый вечер! Рецидив действительно может переживаться острее, чем первичный диагноз. Так как пациент уже имеет представление о том пути лечения, который ему предстоит пройти. Слышу ваше желание поддержать своего близкого. Это ценно само по себе, особенно если супруг на данный момент в отъезде. Сложно сказать что-то конкретное не зная полной картины происходящего. Для психологической помощи лучше обратиться к специалисту. Предложить вашему близкому номер нашей горячей линии 88001000191. Там в оперативном режиме он сможет получить профессиональную поддержку круглосуточно. Со своей стороны вы можете показывать свою готовность помочь, давать пациенту ощущение, что вы рядом с ним что бы ни случилось. И спрашивать у самого пациента, какая именно помощь ему требуется на данный момент. Можно обсудить его страхи и переживания. Не стоит давить, пытаться отвлечь пациента от грустных мыслей. Лучше предоставить ему безопасное пространство (без критики и оценки), где он сможет разместить свои страхи и опасения. Аккуратно напоминая при этом о необходимости обратиться к врачу и предлагая свою помощь в сопровождении на приём, как вариант. Кроме того имеет смысл поддерживать связь с реальностью. Напомнить о том, что пока нет плана лечения и только врач сможет сказать, что именно предстоит пройти, чтобы победить болезнь. Также полезно опираться на прошлый опыт пациента. Напоминать о том, что однажды он уже справился. Вспомнить вместе с ним, что именно ему помогало в трудный период. Вы также можете обратиться на нашу линию, чтобы специалист мог помочь вам более детально, исходя из подробностей вашей ситуации. Спасибо за ваше обращение!2
- ЕленаДобрый день Живу в областном центре, из-за всем известных событий начались перебои с поставкой лекарств для химиотерапии и таргетного лечения. У мамы рак лёгких. Она обращалась в Цаоп,где проходила лечение ранее, лекарств нет. далее ездила в областной онкоцентр, лекарств нет и якобы она не имеет права получать их в областном учреждении, т.к. прикреплена к цаопу в области. Что делать? Чувствую свою вину, мама всегда была на моей стороне, сейчас ей нужна моя помощь,но я не знаю, что сделать.3
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Елена! Печально слышать, что ваша мама не имеет возможности получать необходимые препараты. Несмотря на внешние факторы пациент в праве получить всю необходимую медицинскую помощь, включая лекарства, которые прописаны в схеме его лечения. В данном случае имеет смысл обращаться в письменном виде на имя главного врача того лечебного учреждения, где мама стоит на учете. И обращаться в региональное Министерство здравоохранения с просьбой предоставить необходимые лекарства. Для более подробной консультации обратитесь, пожалуйста, на нашу горячую линию 88001000191. В будни, помимо психологов, там работают юристы по медицинскому праву, которые смогут дать более детальную информацию по вашей ситуации. С психологической точки зрения ваше состояние вполне объяснимо. Вам хотелось бы помочь маме, особенно сейчас, когда она болеет. Однако, есть те сферы, которые находятся вне зоны ваших компетенций, и здесь лучше положиться на помощь профильных специалистов. Со своей стороны вы можете поддерживать маму, обратиться на нашу линию, помочь с составлением письменного обращения. Надеюсь, ваша ситуация разрешится! Спасибо за обращение!3
- Ann GДобрый день, Оксана. У моём мамы рак груди, прооперировали, сейчас третья химия из восьми. Она вроде в порядке, держится. Каким моментам, сферам жизни мамы стоит уделить моё внимание? Как реабилитироваться, как поддержать? Есть ли какие-то особенности поведения человека при такой болезни? Спасибо за ваши ответы2
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Анна! Из контекста осталось не очень понятно, в чем именно сейчас нуждается ваша мама. Вы пишите, что она держится, но при этом хотели бы что-то для неё сделать. Я бы предложила обратиться с этим вопросом к самой пациентке. Так как помимо общих рекомендаций и внутренних процессов схожих у большинства пациентов, есть индивидуальные особенности личности и своё собственное отношение к болезни. Лучше опираться на конкретный запрос, жалобы, потребности, желания пациента. При этом давая понять, что вы готовы его поддерживать и хотели бы помочь, только не знаете, как это лучше сделать. Возможно, вы замечаете что-то в поведении мамы, в ее состоянии, настроении, что заставляет вас беспокоиться о ней. Это тоже можно обсуждать. Иногда пациенты действительно стремятся уберечь близких от лишних переживаний и не рассказывают о своём состоянии. Можно инициировать разговор самостоятельно: «Я замечаю, что ты … и это меня тревожит.», «Пожалуйста, поделись, что с тобой происходит. Это важно для меня.» Порой бывает и так, что пациенту легче рассказать о своих чувствах незнакомому человеку. В этом случае уместно порекомендовать нашу линию 88001000191, где есть возможность анонимно и круглосуточно получить профессиональную психологическую помощь. Номер можно написать на бумажке и оставить на видном месте, предварительно рассказав, как это работает. Очень тепло от вашего желания поддержать маму. И если она об этом знает, то это уже большая опора. Простое человеческое участие; время, проведённое вместе, дают пациенту очень много. Всего вам доброго и спасибо за обращение!1
- ЭльвираЗдравствуйте. У мамы моего МЧ обнаружили рак груди. Назначили 8 сеансов химиотерапии и затем операция. Врачи не дают никаких прогнозов. МЧ проходит разные стадии : от агрессии, что все не справедливо , до стадии: все будет хорошо и мама будет здорова. Мама настроена позитивна , или нам не показывает , что испытывает внутри. Как в такой ситуации правильно оказывать поддержку близким?2
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Эльвира! Сожалею, что вашим близким пришлось столкнуться с онкологией. Судя по описанию, идёт естественный процесс принятия болезни. Психика реагирует, это нормально. Опасными являются стадии торга и отрицания, когда люди отказываются принимать действительность или предпринимают не очень реалистичные попытки победить болезнь. В данном случае поняла так, что назначено активное лечение и пациентка придерживается рекомендаций врачей. Это самое главное. Поскольку существует ситуация неопределённости (врачи прогнозов не дают), сохраняется вероятность амбивалентных чувств: с одной стороны, страх и бессилие, которые выражаются в форме агрессии; с другой — надежда на лучший исход и рациональный подход к происходящему. Самое лучшее, что можно делать, — не закрываться от переживаний ваших близких. Быть рядом, не обесценивать, не пытаться переубедить. Если это агрессия, то признавать право человека злиться, говорить о том, что это нормально испытывать гнев. Помнить, что у такого состояния есть причины. И чаще всего эти вспышки агрессии показывают глубину внутренней боли, с которой трудно справиться. Всегда можно обращаться к людям напрямую и уточнять, в чем именно они сейчас нуждаются. Обозначить свое желание помочь и спросить, что вы могли бы для них сделать. В качестве дополнительного ресурса в сложные периоды можно предлагать пообщаться с психологом, хотя бы по телефону. 88001000191 круглосуточно, анонимно, бесплатно. Спасибо за ваше обращение! Сил и здоровья вашим близким!0
- Анна ШломаМои родители и бабушка живут в другой стране. Недавно мы узнали, что у бабушки глиобластома. Операцию врачи проводить отказались, слишком много рисков, бабушку отправили домой. Родители и близкие перестроили свой быт для ухода, а я в другой стране чувствую адское бессилие и испытываю чувство вины, что не могу быть с ними (не могу бросить то, что строилось здесь годами). Я звоню, стараюсь помогать деньгами, но мне кажется, это все не то и я – плохая дочь и внучка.1
- Игорь КочетковДобрый день. Мне 25. В прошлом году был оперирован. Удалили новообразование в виде "цветной капусты", результат гистологии: "Злокачественная опухоль". После инцидента: завершил обучение в университете, поменял работу и сейчас развиваю проект. Самое важное в жизни - время. Не транжирьте самое сокровенное сокровище на пустые и грустные мысли. Просто делайте мир лучше. С уважением. Администратор b/i689i2
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Анна! Так иногда бывает, что активное лечение не показано, и пациент будет более сохранен при должном уходе и симптоматическом лечении. Поняла так, что бабушка в надежных руках и рядом есть любящие и близкие люди. Конечно, это не отменяет ваших переживаний, особенно в ситуации, когда вы далеко и физически не имеете возможности помогать. Слышу, что вам хотелось бы делать больше. Из контекста не очень понятно, есть ли в реальности потребность в вашем присутствии. Кажется, что они вполне справляются. При этом ваш вклад состоит в материальной помощи и в поддержании контакта с бабушкой, что тоже немало. Нам часто кажется, что мы могли (или «должны») делать больше. При этом не факт, что кому-то из ваших близких это действительно нужно. Предложила бы обсудить свои переживания с родными. Уточнить, есть ли что-то ещё, чем вы могли бы помочь в ваших обстоятельствах. Болезнь близкого не отменяет ваше право продолжать жить свою жизнь и делать то, что для вас важно. Сохраняя себя, вы сохраняете возможность оказывать помощь. Ту, которая вам по силам. Возможно, ваше чувство вины имеет более глубокие корни, не связанные с этой ситуацией, но эту тему лучше исследовать в личном контакте с психологом. Спасибо за ваше обращение!3
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Игорь! Спасибо, что поделились своей историей. Это очень вдохновляет! Здоровья вам и успехов!0
- MeivПроходил через это. Как ни готовься, как ни осознавай и не принимай всё заранее, все равно в момент реальной смерти близкого будет шок и удар. Ничего не поможет.4
- Филипп СлуцкихMeiv, недавно рассуждали с друзьями об этом, некоторые выдвинули мысль, что неожиданная смерть близкого страшнее, поскольку тут хоть как то можно об этом подумать, не могу сказать, что прям смириться (сталкивался в жизни с обоими случаями). По моему мнению все это тяжело, но хоть во время онкологии есть надежда на ремиссию(0
- MeivФилипп, надежда тут играет против вас2
- АнитаЗдравствуйте! У мамы рак молочной железы (4я стадия). Мы (семья) узнали о ее болезни только 3 месяца назад, когда физические изменения стали очевидны – мама сильно похудела и постоянно кашляла. Испытали огромный шок, стресс и боль! Сама она узнала о болезни 3 года назад, но, к сожалению, никаких попыток обратиться к врачам и соответственно лечения не предприняла. Сейчас за ней ухаживает папа ежедневно, без постороннего ухода она уже не может. Маме назначена гормонотерапия, она принимает все лекарства, но слабеет и худеет на глазах. Я живу в другом городе и приезжаю на 3-4 дня почти каждую неделю. Как смириться с тем, что мамы скоро не будет рядом? С психологом уже работаю более менее регулярно. Как поддержать папу, для которого эта ситуация огромный стресс? Как найти в этой ситуации место для себя и своих интересов, или стоит полностью посвятить себя заботе о маме?0
- Оксана ДесятыхЗдравствуйте, Анита! Очень жаль, что ваша мама болеет. Безусловно, это тяжело для всей семьи. И вам, как дочери, очень трудно смириться с необратимостью ситуации. Слышу, что вопросов пока больше, чем ответов, несмотря на то, что вы общаетесь с психологом на постоянной основе. И это вполне естественно, потому что универсальных советов, к сожалению, нет. Сложно наблюдать за изменениями, которые происходят с мамой, не размышлять о будущем, не переживать за папу. Вы любите своих родителей, вы привязаны к ним, и это влияет на уровень ваших переживаний. Проходит немало времени, прежде чем человек становится способен принять неизбежное и смириться с потерей. Я предложила бы вам не забегать вперёд, а опираться на день сегодняшний. Подумать не о том, чего вы лишаетесь, а о том, что вам все еще доступно. Мама рядом, вы можете общаться с ней, приезжать. Наверняка, есть много того, что вам хотелось бы сказать ей или сделать для неё. Ведь помимо болезни есть еще и ваши отношения, и ваша к ней любовь. Как помочь папе, лучше всего подскажет сам папа. Предположу, что забота о маме для него сейчас может быть опорой, как возможность делать то, что от него зависит. Хоть что-то, на что он может влиять. Поэтому в каком-то смысле это его поддержка в такие трудные времена. Вряд ли вы в состоянии уменьшить его душевную боль, но вы можете напоминать, что вы рядом, что любите его и что вы готовы ему помочь, если это необходимо. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если чувствуете потребность проводить больше времени с мамой, стоит уделить этому внимание. Если понимаете, что переживания слишком интенсивные и нужно отвлечься, чтобы вернуться в ресурсное состояние, ищите способы себя поддержать. Общайтесь с людьми, которые вас понимают, занимайтесь чем-то, что придает силы. В случае острых состояний вы всегда можете воспользоваться нашей горячей линией 88001000191. Специалисты работают круглосуточно. Сил вам и вашей семье!1
- Мэри ДженкинсДиана, сочувствую Вам. У Вас хотя бы два года было, мой муж за неделю сгорел от коронавируса...0
- инвесткопилкаВ каком шоке я, конечно. В моем окружении, слава Богу, никто не страдает от таких болезней. Просто хочется пожелать всем, кто проходит и кто рядом с тем, кто проходит через это, сил и скорейшего выздоровления!1
- Ann GОксана, спасибо! Я прочитала несколько вопросов от читателей и ваших ответов, спасибо что вы так подробно отвечаете.1
- Кирилл Нашиченковмоя мама,сегодня узнала про свой рак кишечника 4 стадии, мне 18 лет, есть двое родных братьев, 12 и 7 лет, средний не особо с ней ладит, отца мы буквально пол года назад лишили род. прав, если мама умрет, я не знаю что я буду делать, я работаю курьером, заработок дай бог покроет жкх квартиры и немного на еду, о покупке вещей и думать не стоит, дай бог раз в год кроссовки за 1000 смогу купить детям, очень переживаю за нее, и за будущее маленьких братьев0
- ВиталинаДобрый день. Узнали, сегодня, что биопсия выявила у мамы рак молочной железы. Не знаю, что делать... Не могу найти сил с ней говорить...0
- Т—ЖМы больше не принимаем вопросы, но собрали ответы эксперта в отдельном материале: https://journal.tinkoff.ru/oncopsychology-help/0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Константин Червяков
Мария Долгополова
Популярное за неделю
