Как в вашей семье решаются финансовые вопросы?

84

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Добрый Гость

Страница автора

Всем привет, расскажу свою историю.

Довольно часто читаю Т⁠—⁠Ж, и многие молодые парни и девушки пишут мол им плюс-минус 20—25 лет и они живут с родителями т. к. их финансовое положение не позволяет им снимать отдельно квартиру чтобы жить самостоятельно, тем более при текущих ценах. Убитая однушка в Москве либо в пределах МКАДа вам обойдется в 30 000 руб. + что для многих молодых людей просто не подъемная сумма (так сказать нерационально тратить когда можно жить у родителей и экономить в год 360 000 руб.). Это экономия за отсутствие личной самостоятельной жизни.

Недавно мне исполнилось 33 года, я молодой симпатичный парень, имею хорошую оплачиваемую работу в сфере IT в Москва сити, встречаюсь с девушкой, подумывал с ней снимать квартиру.

Я с моей родной семьей снимаем квартиру недалеко от МКАДА в 10 мин. от метро. Имеем в собственности в родном городе трех комнатную квартирую. Наша семья это я брат мама.

Суть проблемы: хочу съехать и снимать квартиру сам. Проблема в том что если я съеду мои родные не смогут сами оплачивать съемную квартиру, т. к. большую часть аренды и финансовых вопросов закрываю я.

У брата в отличии от меня не слишком высокая зп. Мама за последний год сменила 7 работ и в настоящий момент безработная, я считаю ее порой очень конфликтным человеком, она ни с кем на работе не уживается, и все работодатели и коллеги у нее плохие (может оно и так но как по мне нужно на собеседовании заранее все вопросы задавать на собеседовании своему потенциальному руководителю чтобы потом если в работе что не так с него спрашивать а вот мол вы мне на собеседовании говорили одно а вот у вас тут совсем другое). Ее финансовые проблемы усугубляется отсутствием образование, и отсутствием трудового стажа, ей скоро через пару лет на пенсию уходить а я не уверен что у нее будет трудовой стаж для получения плюс-минус средней пенсии. А знаете сколько социальная пенсия если всю жизнь не работал? В районе 7000 руб. в мес. У отца такая же история нигде офф не работал. В будущем я думаю что вся финансовая поддержка моих родных ляжет на мои плечи.

И вот я живу со своими родными, мне нужно думать про себя и создавать свою семью, и если я съеду то не смогу им финансово помогать, потому что платить арендную плату за две квартиры в мои планы не входит. А в родной город переезжать мама категорически не хочет. Получается если я съеду то мама и брат просто не потянут все фин платежи и у них ухудшится уровень жизни. А это же самые близкие мне люди. Вот и получается что я вынужден жить с родными, т. к. не хочу чтобы у них качество жизни ухудшилось, они физически не смогут оплачивать счета, а платить аренду половину моей зарплаты за две квартиры уж больно дорого. Для себя вижу только единственный вариант это бустить свои HARD скилы и искать более высокооплачиваемую работу, чтобы начать строить свою семью с девушкой и попутно помогать родным.

Дорогие читатели если вам интересно можете анонимно в комментариях поделиться своим мнением как у вас в семье решаются финансовые вопросы и помогаете ли вы своим родителям, либо они вам помогают.

Редакция
Что бы вы посоветовали читателю?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой реалити

Ваши близкие — взрослые люди, и должны сами в таком возрасте быть в состоянии обслуживать свой уровень жизни. Не могут — велкам бэк в родной город.

94
Герой

Лена, золотые слова.

7
0
Герой

Не понятно, зачем ваши близкие переехали в Москву, если не тянут проживание. Они всю жизнь планировали с вами жить? Пускай возвращаются в родной город или сдают 3-комнатную квартиру, чтоб покрывать ту часть, что вы оплачивали ранее. Вам надо съезжать и строить свою жизнь. Когда появится возможность помогать родителям - поможете.

55
0

Мама не хочет переезжать в родной город - значит, пусть ищет работу, позволяющую не переезжать. Квартиру подешевле.
У брата низкая зарплата - пусть ищет зарплату побольше.
Ухудшится уровень жизни - ну да, жизнь - суровая штука. А если у вас доход сейчас снизится, у них тоже уровень ухудшится, и что?

Всё, проблема решена?
Вы не должны нести ответственность за проживание взрослых самостоятельных людей. Даже если они очень близкие.
В 33 года давно уже пора было съехать от мамы.

48
0

Поскольку "Редакция спрашивает, что я бы посоветовал читателю" отвечу - обратиться к психологу. В ином раскладе варианты такие: 1. Содержать семью из состава которой уже вышел, 2. Не содержать и мучиться чувством вины. Весьма вероятен также вариант "построить новую семью по образцу собственной, содержать трудоспособную жену, тещу, детей(в будущем- глубоко совершеннолетних). Созависимость она такая. Вы тащите и значит- молодец, а не будете тащить- вроде как и нет, в таком концерте жизнь ваша может на перетаскивание и уйти. И так то оно и не плохо, вам же нравится таскать, но есть риск того что однажды или желание кончится или силы. В этом плане, во избежание раздела совместно нажитого имущества и личностных кризисов, лучше бы "полечиться" в наиболее благоприятной обстановке, тобишь- сейчас.

34
0
Отредактировано

У меня такая же семья мама и брат. Но ситуация лучше тем что есть своя квартира, и мама получает неплохую пенсию, брату 42 он толком никогда не работал. Образования нет, амбиций чтобы чему то научится нет. Работал от силы года 2-3 за свою жизнь и все работы ему находила мама. Потом увольнялся "дитятку тяжело" и последние 10 лет ее устраивает что он не перенапрягается.
Дочь то другое дело. Когда жила с ними мы платили с ней за все пополам, где то я больше. Но вот преступление, я захотела замуж. Пока мой парень ее благополучию не угрожал, все было нормально, он хороший. А как замуж позвал, все, она стала придумывать всякий бред. Бред потому что реальных недостатков, кроме того что у него бывают шутки злые, она придумать не может. От "давление" сиди дома, то у него любовница он тебя бросит, дура. Вышла замуж, уехала, отправляла деньги пока все было нормально с работой. Вроде даже нечего было, 5 лет так. Но случился ковид, попала в проблемы, муж позвонил ей и сказал что у нас проблемы и мы год не сможем помочь. Что тут началось по 50 звонков в день с тем, чтобы сказать какой мой муж муж **** и чтобы спасти свою жизнь надо вернуться домой. Потом проблемы решила, снова стала помогать, но ей все мало. Общаться с ней просто больше нельзя, позвонишь после вопроса как дела "ты должна срочно развестись!". Что делать не знаю, но по сути это выбор своя жизнь или жертва. Которую никто не оценит

31
0

Брату сколько лет? Он совершеннолетний?
Я вот не поняла, почему автор пишет "у брата низкая ЗП". И все, и как бы это нормально.
Нужно стряхнуть с шеи брата. Пусть брат прокачивает свои скилы и идёт на работу, где зп выше.
А дальше все элементарно, у брата нормальная зарплата. Брат берет на себя половину расходов на мамину квартиру. И автору уже надо снимать не 2, а 1,5 квартиры и это реально.

26

Анастасия, если вообще справедливо считать, то брат должен снимать половину квартиры для себя, плюс возможно оплачивать половину маминого платежа - итого с брата 0.75 аренды, и с автора 1.25, - что ещё более доступно.

Если автор съедет, то брат с матерью смогут снимать квартиру попроще - тоже какая никакая но экономия.

15

Анастасия, Я так понял,что в этом и проблема,брат попал в типичную "ловушка бедности". Где ЗП такая,что нет возможности получить востребованную специальность,учиться на бюджете,то такая же трата,но уже с элементом учебы и гибким графиком. Экономисты пока не придумали,что с этим делать без вмешательства государства.

0

Олег, это детская отмазка. Речь идёт о Москве. Там курьеры нужны. Вот просто днём пусть сидит на своей низкой ЗП, а вечером бегает курьером. Уже бонус, уже выше.
Тут вопрос в том, что пока брату позволяют сидеть на шеи, он будет ныть.

13

Анастасия,
Надо знать кем он работает,потом советовать "бегать" на курьерстве. Если продавцом или в колл-центре, и др.больше сидячих или умственных работах,тогда да. Если где-то в строительстве или на производстве,то побегает он месяцев три,потом отдаст накопления в аптеку.

5

Олег, на производстве сейчас дефицит персонала, при чем на любом, потому что оборонка пылесосит кадры, а все остальные буквально дерутся за каждого квалифицированного сотрудника. В нынешних условиях получать мало на производстве - это нужно быть либо редкой криворукости, либо иметь какие-то проблемы типа алкоголизма.

5

Анастасия, Даже не знаю с чего начать. Работать в той же оборонке,это работать на очень скупое государство(как и все бюджетные сферы не связанные с нефтянкой). У нас до сих пор продолжаются поиски от токарей до электромонтеров, только ЗП в 33 тыс с увеличенным графиком работы и премией 10 тыс в год никого не привлекает. Не криворукие уходят в частные сферы(или около частные).
Все просто,заводы существуют за счет гос.дотаций,они все крайне убыточные,особенно оборонка.Просто потому,что единственный заказчик это государство.Качество оборудование это made in USSR в 50-х. Можно смотреть даже не на рядовые заводы,а на нашего лидера "Газпром",убытки покрываются гос.субсидиями.
Да,в подобных предприятия можно получать больше исходя из стажа работы и категории(которую дают исходя из стажа работы). Молодым же ставят ниже ЗП и они предпочитают пойти не по специальности,чем работать за такое.

1

Олег, а вы когда последний раз видели зп на заводах особенно оборонке?

У нас знакомые сорвались в другой регион (40+) т.к предложения очень даже

1

Александра, В феврале этого года.Несколько оборонных заводов звонили в военкоматы,спрашивая людей,которые имели техническую ВУС. Предложили мне и озвучили ЗП,и график в 6 дней(премия за выход в 7 день).
Как раз в 40+ со всеми переработками и могло выходить.
Но эту же сумму я получаю без переработок, с переработками кратно выше

0

Олег, знаю я таких нытиков, как вы. Типичный совок в голове "где бы ни работать, лишь бы не работать", на работу ходят просиживать штаны, а потом рыдают, что зарплата низкая.

1

Анастасия, В моем комментарии,где вы обнаружили нытье?
Вроде как я подробно описал,почему отказываются работать за подобную ЗП.Вы сможете ответить и на вопрос, почему кто там работают,не особо стараются.
Я же на ЗП не жалуюсь, получаю много больше,чем предлагали "заводы",ибо выбрал коммерческую структуру.
Но парировать вам нечем, вы не знаете о проблемах тяжелой и легкой промышленности в РФ начиная с причин субсидирования каждого предприятия заканчивая низким КПД работников по причине оборудования из "совковых"времен.Что же "не совки" не смогли создать свое? А закупленное у ЗАпада бережется как родное,ведь микроэлектроннику отказались поставлять все страны,включая и Китай.
К тому же,вы сами сидите в комментариях и считать,себя лучше тех,кто "просиживает"штаны...довольно странно.

0
0

Полная жопа, а не ситуация.
Я даже не думаю что психолог сильно поможет. Тут только жосткие меры с вашей стороны помогут родным начать расчитывать на себя. Как минимум я бы на вашем месте начала их морально готовить к этому. Постоянно говорить о том что вы планируете съехать и тд, что вам нужно жить своей жизнью. Им нужно свыкнуться с мыслью этой. Потому что, скорее всего, если бы не было такой поддержки от вас, то ваша мама бы не выпендривалась и спокойно работала, а брат был более мотивирован на работу и повышение дохода.

21

Мария, в родном городе есть квартира. может в ней жить и зарабатывать на жизнь. может сдать, сама снять дешевле, а на разницу жить.
хочет жить в москве? тогда пусть зарабатывает на жизнь.

18
0
Герой

Непонятно, зачем безработной женщине жить в Москве, да ещё и на сьеме, если у нее нет на это денег. Сьезжайтесь с девушкой и живите своей жизнью, стройте свою семью и будущее. Иначе останетесь в итоге как и ваша мама, к старости на сьеме и без работы. Возможно, именно ваш переезд станет для мамы волшебным пенделем, чтобы взяться за ум, прекратить скакать по работам и начать жить в городе, который больше подходит ей по уровню заработка.

18
0

Так и будете до чьей-то кончины прицеп тащить, жить надо отдельно однозначно

16
0

Мне кажется надо отталкиваться от ваших отношений с вашими родными. Если вам в тягость — вы не обязаны их обеспечивать, они взрослые люди. Но и отношения с ними у вас скорее всего испортятся, если вы прекратите им помогать.
В первую очередь надо обсудить это с домашними и прикинуть возможные варианты:
- поиск альтернативного жилья, которое будет меньше по стоимости (чтобы бы брат и мама потянули)
- временная финансовая помощь (пока мама и брат не решат свои финансовые вопросы и не смогут сами оплачивать аренду)
- переезд в подмосковье (возможно там будет дешевле)
и тд

11
0

Помощь должна быть, но она должна быть посильной. Всех на себе вы не утащите, а главное - непонятно зачем. Упадет уровень жизни - будет стимул что-то менять у вашего семейства, если вы не сепарируетесь, то будете всю жить их кормить, а они будут ещё больше требовать.
Да, тяжело будет слушать, какой же вы ужасный, что так поступили. Осознайте же, что они так же ужасны, если не позволяют вам иметь собственную жизнь, это они ее у вас отбирают.

10
0

Почитайте про сепарацию. Она вам очень необходима. Наверное, без психолога не справитесь. И тут даже не финансовый вопрос, можно давать деньги каждый месяц и быть независимым от родителей, если вы сможете отпочковаться.
Вообще, чтобы ваша семейная жизнь была здорова, сначала нужно сформировать монаду, для этого необходимо пожить одному: решать все вопросы, связанные с бытом, научиться комфортно быть наедине с собой и тд. И только потом создавать пару.

8
0
Герой Т—Ж

Мне 33 года, я живу с мужем и ребенком в своей квартире, которую купила в молодости, я жила ради этого очень экономно. Вторая квартира строится, ее купили с мужем совместно.

Маме я помогаю, ей еще помогает сестра. Мы оплачиваем маме частную медицину, один отпуск в год, осенью и весной перечисляем деньги на обновление гардероба, делаем ремонт, оплачиваем рабочих на даче, ЖКХ, отправляем деньги на развлечения, чтобы она сама себе покупала, что ей нужно, добавляем деньги к пенсии. К счастью, у мамы есть квартира, которую семья получила от государства в советские годы.

Папа от помощи отказывается, они с мамой живут раздельно. Ему дарим денежные подарки на праздники. У него тоже есть квартира, которая осталась от государства его родителям в советские годы.

Вам бы я советовала дождаться, когда ставка снизится. И если это произойдет, взять ипотеку. Копите на жилье. Вы видите, что происходит, когда у пожилого человека нет жилья. Думаю, что в вашем случае уместно было бы снимать квартиру для родителей. На двоих хватит и однушки. Смотрите варианты за 35-45 тысяч. Этот вариант предложите в ультимативной форме. Или так, или вы просто съезжаете без всякой помощи.

Брату стоит жить отдельно, это и для личной жизни хорошо, и в работе мотивирует. По-хорошему было бы уместно, чтобы брат тоже скидывался на однушку для родителей пропорционально своему доходу. Но если он не может, то пусть хотя бы себя обеспечит.

7
Герой

Мария, вам 33 и молодость была раньше... Зачем вы так на себе крест ставите? 33 это как раз таки молодость

2
Герой Т—Ж

VmV13, ощущаю этот возраст как средний, но мне этот средний возраст нравится:)

По своим вкусам и образу жизни я не молодежь, хотя кто-то и в 33, и в 25 имеет те же вкусы и ту же энергию.

4
Герой реалити

Мария, мне 38 и я тоже считаю это средним возрастом и солидарна с вами, возраст прекрасный, но не 20 лет уже хе-хе)

2
Герой Т—Ж

Laska, вот да)

3
0

Что тут посоветовать? Была близкая ситуация, но родитель окончательно испортил отношения и громко хлопнул дверью.в. Итоге я живу в другом городе, у меня семья и я уже 7 лет как не общаюсь с матерью. Хотя продолжаю платить за ее квартиру. Так что тут нужно сначала разобраться в приоритетах, потом искать варианты решения проблемы.

6
0

Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом: из возможного будущего, в котором вы создадите семью, и самыми родными людьми для вас будут ваша жена и дети. Это изменит расстановку приоритетов и позволит выбраться из ментальной ловушки, в которой вам кажется, что мама и брат — это самые важные люди в вашей жизни.

Можно продолжать им посильно помогать, но не стоит расплачиваться своим будущим за их пребывание в зоне относительного комфорта. Кроме того, косвенная помощь брату может быть медвежьей услугой, откладывающей достижение им финансовой самостоятельности.

6
Герой

Женя, баллы оптом не купить. Внимательно читайте законодательную базу. Там мамаша тунеядец,стаж для пенсии нужен 15 лет, его нет, видимо. А баллы можно покупать за текущий год. Законы не дураки принимают, это очевидно.

5

Наталья, спасибо, что подсветили этот момент! Я не разбиралась с покупкой баллов, и не знаю подробностей про ситуацию мамы автора, просто напомнила, что такой вариант есть и стоит посмотреть, подойдёт или нет в их ситуации.

3
0
Герой

Проблемы родни это их проблемы. Нет стажа? Нет пенсии. Социальная пенсия в 70 лет будет. Вы всю эту ораву будете тащить до гробовой доски? Вы мать Тереза? Вам семья нужна или куча нахлебников? У вас классический вариант-один с сошкой, семеро с ложкой.

4
Герой

Undisclosed, так он не обязан тащить на себе тунеядцев.

4
Герой

Undisclosed, а захочет в будущем девушка содержать эту ораву? Сомневаюсь.

4
0
Герой

Гнать их в шею. Они трудоспособные без физиологических ограничений, жилье в другом городе у них есть, им нет смысла жить в мск

4
Герой

Олег,
Не благодаря, а вопреки родителям он смог чего-то достичь. Брат же толком ничем серьёзным не занят, мать работать не хочет, он же наоборот хочет вырваться из этого порочного круга. Если не вырвется, тск и останется в этом ментальном болоте

4
0
Герой

Сложно, конечно, советовать, если не все цифры знаешь.
Вариантов множество. Зависит от многих факторов. Насколько вы все взрослые и умеете договариваться, например. Если вы являетесь основным спосором вашей семьи, то и решение должно быть вашим, остальные могут или согласиться на него или решать без вашей финансовой поддержки.
Можно разменять квартиру в родном городе на 2. И в одну отправить жить маму, а вторую сдавать и всю сумму тоже маме. Если пенсия будет ниже прожиточного минимума, то можно получать компенсацию за оплату коммунальных услуг через соцзащиту.
Можно не разменивать и отправить маму домой. И просто помогать материально. Опять же нужно соразмерять что выгоднее, сейчас оплачивать ее расходы или в родном городе.
Брат может через несколько лет тоже с девушкой захочет жить и будет искать квартиру для себя. Так что ему одному будет даже проще найти жилье. Возможно, пока он ищет работу с большим доходом, ваша материальная поддержка тоже понадобится. Но это все индивидуально нужно смотреть. Может он транжира и любит жить на широкую ногу, а вы себе будете во всем отказывать, чтоб ему помочь.

3
Герой

Олег, Воу-воу-воу, палехчи))
Автор же говорит, что они откуда-то издалека приехали в Мск и что мать не работает как и отец. Те мутные типы с мутными доходами. Потому и вопреки

3
0
Отредактировано

Сказать: мама, брат, мне 33 и я хочу от жизни..., жить хочу вот так. А вы как? Расходы в месяц состоят не только из аренды квартиры, но и других расходов, посчитайте. Оцените, осознайте, что этап поддержки был, вы хотите перемен. Проговорить, что один вы бы снимали комнату/хостел/ другую квартиру. И вместе проговорите выход из ситуации. Прекрасно, что есть недвижимость, но она сейчас плюс (сдается) или минус (спасательный аэродром на случай возвращения или дом воспоминаний) и за чей это всё счёт.
И дальше, в зависимости от ответов и реакций родственников стройте свой путь.
К сожалению, не все родственники готовы поддержать и понять, все мы разные, с некоторыми, к сожалению, лучше и не общаться, для некоторых мы можем быть просто ресурсом...

3
0

Дружище, ты не правильно оцениваешь ситуацию. Их финансовое состояние не ухудшится, потому что сейчас они просто живут не по средствам, вот и всё. Понятно что родня, ну так отчисляй им какой-то устраивающий тебя % с зарплаты если хочется помочь( при этом учти - они там все работоспособные, так то уж). Не тянут - домой, в свою квартиру, не на улицу же. Чего им в Москве вообще делать, если они не работают в ней ? Точно так же можно и у себя сидеть .
Надо понять простую мысль - если кто-то из близких или друзей нуждается в помощи, то есть большая разница между поделится с ними "куском хлеба" и ублажать их хотелки.

3
0

Я вижу , что вы сами решили , что им нужны Вали деньги и ваша помощь. Возможно, они даже не просили, а вы по доброте душевной помогаете.

Если требование помощи идет все-таки от родных - гнать маму и брата от своих финансов и разговоров о том , что вы им должны оплачивать.

Девушка вам бросит, если вы будете внимание не на развитие ее и вашего будущего уделять много, в на мать с братом. Кому классно смотреть, как доход, который твой благоверный своим горбом зарабатывает и с тобой меньше времени проводит из -за этого , чтобы взрослную тетю, которая решила родить двоих детей ?

Родить себе спонсоров для жизни на пенсии. Такое ощущение , что именно такое отношение у нее к вам.

В этой ситуации не вас , а девушку жалко.

3

Анастасия, Вы сейчас очень хорошо подметили.Чтобы зарабатывать,надо работать сверхурочно. Это и значит,что в больнице проблемы.
Всегда сверхурочно работали те, кому нужно было больше средств на бизнес,курсы,отпуск и пр.Классическая западная модель,когда много работаешь и вкладываешь в акции,вклады или собственное образование вполне нормально.
Только работать сверхурочно ради базовых потребностей,это как раз ненормально.
Разумеется,можно исходить из этого принципа"Каждый пусть пашет и получится,остальные,их большинство и не смогут".
Вот только к чему это приводит в масштабах экономики страны?К упадку бизнеса. Чем меньше у людей доходы,тем меньше они потребляют.Чем меньше люди потребляют,тем меньше организаций выживают. Все это снижает и инвестиционный климат, и налоговые выплаты в бюджет,инфраструктуру в целом.
Особенно,это заметно в регионах.
Абсолютно в любой системе будут состоятельные,богатые люди. Вы их найдете и в Ираке,Ливии,Эфиопии,Мазабике и пр.Но это не значит,что в этих странах все нормально и дети,таких людей,детей отправляют в Европу(что делает у нас элита?).
Вы говорили про Москву,иона богата за счет тех же налогов от бизнеса и инфраструктура самая развитая среди всех регионов страны.

3

ВсяВБелом, мама на год отложила переезд. И студентов надо весной выпустить, т.к. в колледжах есть такая штука как классное руководство, а мама у меня гиперответственная и бросить не может. И на ремонт нужно годик подкопить: я-то свой сама доделываю, а мама у меня даже грядки не признаёт - стены штукатурить точно сама не полезет, рабочего наймёт. И третье - это менталитет маленьких городов, бороться бесполезно - на прощание старикам нужно памятники справить "не хуже, чем у Сидоровых", а это тоже деньжищи. Сразу после учебного года планируется "да пошло оно всё, я на пенсию".

3

Олег, читаем изначальный текст. Во-первых, нет никаких родителей. Есть только мама - это раз. Автор пишет, что оплачивает квартиру. Вывод - брат не может оплатить даже долю аренды квартиры. То есть либо зарплата низкая, либо деньги сливаются на свои хотелки. Если автор снимет квартиру для девушки, то он будет оплачивать две квартиры. То есть опять же, брат аренду не потянет.
Тут вообще двойные стандарты получаются, когда в дневниках трат очередная девушка пишет, что зарабатывает копейки, но живёт хорошо, потому что её содержит мужик, который в айти. То эту девушку приходят бить камнями и гнать работать. А когда аналогичная ситуация, где мужик зарабатывает копейки, но живёт нормально, потому что сидит на шее у брата, который айтишник. То это бедный несчастный мальчик, который в жестоком мире не может найти работу.

3

Олег, он не хочет ехать за МКАД, не хочет ехать в родной город. Так что это не базовые потребности, это человек хочет жить красиво. А зарабатывать не хочет. Мальчик хочет быть содержанкой у брата, а не работать. Вы его защищаете, потому что тоже хотите в содержанки, но у вас брата нет?

2

Олег, то есть когда автор хочет параллельно с работой прокачивать скилы, чтобы тянуть этот воз, то автор железный как локомотив. А брату найти подработку, это бедная фарфоровая статуэтка, тут же болеть начнет, маленький он, слабенький.
Вас в детстве не учили - любишь кататься, люби и саночки возить. Хочешь жить в регионе с хороший уровнем жизни, зарабатывай достаточно для обеспечения этого уровня. Не вижу проблемы, брат на жизнь в Москве на заработал, тут либо губку закатать, либо работать начать

2

Анастасия, Так понимаю,без брата прокачивать скилы ему не надо? В айти все просто,не будешь прокачивать, останешься на рядовой должности в гос.учреждении с тиранским графиком и смешным ЗП. Поэтому,прокачивать в любом случае придется.
И учиться,это не работать. Я работал на двух работах, и я учился и работал. Последнее много проще,и для меня учеба,было расслабление после работы.
Мне интересно,скорее, ваши тезисы в духе "не ной", "работай больше" и пр. Реверсивная психология это для инфоцыган,я не понимаю,почему вы говорите лозунгами из подобных макулатурных книжек и выступлений.

2
0
Герой реалити

+6

Зачем вообще жить в Москве, если не ради хорошей работы? Получается денег нет, и вот эту красивую жизнь московскую по сути тони себе позволить то и не могут, т.е. не пользуются. Почему не вернуться в родной город?
Категорически не нравится именно тот город? - продайте квартиру там и купите в другом месте. Только не в Москве, а в городе «попроще», который мама и брат могут себе позволить. Ну и чтобы нравился. У нас много небольших и приятных городов. Небольшую зарплату брат, наверняка, сможет себе найти везде.

2

Сообщество