Как поставить человека на место: вопрос из интернета

Время от времени каждому приходится сталкиваться с грубостью и хамством со стороны окружающих — как случайных людей, так и коллег или родственников.

Сразу придумать достойный ответ бывает непросто. К тому же нужно еще и не допустить развития конфликта. Варианты, как поставить человека на место, в Яндексе ищут в среднем 140 тысяч раз в месяц.

Рассказываем, как это делать, в рубрике «Непридуманные вопросы из интернета».

К сожалению, многим из нас с грубостью приходится сталкиваться регулярно. Считается, что в России хамят особенно часто. Так, в опросе фонда «Общественное мнение» в 2019 году 55% респондентов ответили, что им недавно хамили, а 16% даже стали свидетелями или участниками драк и нападений.

В 2012 году сервис бронирования билетов Skyscanner провел опрос о том, в каких странах самое грубое местное население, и в тройке, выбранной туристами со всего мира, оказались Франция, Россия и Великобритания. А вот меньше всего хамили в Бразилии и на Карибских островах. Тогда авторы исследования списали все на теплый климат: якобы в странах вечного лета у людей меньше поводов для такого поведения. Но вряд ли такое объяснение соответствует действительности: холодные Швеция и Дания оказались далеко не среди самых грубых стран.

Ученые выяснили, что грубость передается от человека к человеку как инфекционные заболевания: тот, кто стал жертвой такого поведения, сам невольно начинает грубить другим. Биологи считают, что грубость и инфекционные заболевания связаны не только механизмом передачи.

Исследователи из США и Канады выдвинули теорию, что культуры, в которых люди настроены враждебно к незнакомцам, сформировались там, где особенно распространены подобные болезни. И хамское поведение по отношению к окружающим — это просто последствие того, что попытка заставить людей отойти как можно дальше, чтобы ничем от них не заразиться, оказалась вшита в культурный код. Такое поведение может быть характерно и в периоды эпидемий — вспомнить хотя бы пандемию ковида, во время которой случилось столько конфликтов.

У хамства могут быть и психологические причины. Например такие.

Плохое настроение и усталость. Нередко за грубостью стоит не желание обидеть конкретного человека, а стресс, перегруженность делами и хамство, с которым пришлось столкнуться ранее. Так человек просто пытается облегчить неприятную эмоцию, которую ощущает.

Манипуляции. Часто у хамства есть более глубокие причины, например попытки манипулировать. Обычно в таких случаях используется не открытая грубость, а более тонкие приемы: бестактные замечания, непрошеные советы или обидные шутки. Столкнувшись с ними, человек может почувствовать себя более уязвимым и менее значимым — и потому его проще вынудить сделать что-то в чужих интересах.

Например, когда родственники на семейной встрече начинают настойчиво интересоваться вашей личной жизнью, им на самом деле не слишком важно узнать, когда действительно у вас появятся дети. Они просто хотят, чтобы вы вели себя определенным образом: к примеру, прекратили высказывать мнение, которое им не нравится.

Неудовлетворенность своим положением. Иногда люди начинают хамить еще из-за того, что недовольны своим положением и считают его незаслуженным. К примеру, консьержка, охранник или мелкий служащий может вести себя подчеркнуто высокомерно и придираться, тем самым демонстрируя свою власть, пусть и небольшую. Это так называемая относительная депривация, которую в народе часто называют синдромом вахтера. Понимая причину такого поведения, вы можете добиться от человека нужных вам действий, например выдачи документа. В этом случае «вахтера» лучше не ставить на место, а наоборот, подчеркнуть его значимость. И тогда он станет намного сговорчивее.

Желание продемонстрировать власть. Бывает, что к грубости прибегают и люди, наделенные реальной властью — начальники, представители администраций или врачи, к которым тяжело попасть на прием. В этом случае хамить они могут просто потому, что ощущают свою безнаказанность и знают, что оппонент не сможет защититься.

Неразвитая эмпатия и плохое чувство юмора. Не всегда за хамством стоит намерение обидеть или манипулировать. Человек может просто считать, что его высказывания вполне нормальны и не могут никого задеть, хотя на самом деле они бестактные. Наверняка вам приходилось слышать «безобидные» шутки или замечания от людей старшего возраста, которые искренне не понимают, что такого страшного в отсылках к полу или национальности человека.

Чтобы отреагировать на грубое поведение, у людей есть несколько типичных стратегий. Вот они.

Ответная агрессия. Не всегда эффективный, но довольно распространенный способ — отвечать хамством на хамство. Иногда это действительно срабатывает, так как грубиян понимает, что ему готовы давать отпор. Но случается и наоборот: конфликт набирает обороты и перерастает в перепалку, скандал или даже драку.

Игнорирование. Стратегия, которая многим знакома с детства: родители наверняка советовали «быть умнее» и не связываться со школьными хулиганами. Этот способ срабатывает, если мотив хамящего человека — получить от вас эмоциональную реакцию.

«Психолог». Эксперт по речи и публичным выступлениям Юлия Черных называет так стратегию, когда человек начинает задавать уточняющие вопросы и разбирать поведение грубияна, подобно настоящему психологу. Используют такую стратегию зачастую как раз люди, знакомые с психотерапией, или, как их иногда называют, «проработанные». «Почему ты задаешь мне такие вопросы? Каковы твои мотивы? Ты же понимаешь, что эта тема мне неприятна», — так может ответить на грубость «психолог». Стратегия работает, но только на близких людях, которые готовы вас услышать.

Демонстрация обиды. Это естественная реакция, ведь слова агрессора действительно могут задевать. Но именно такой реакции он может и ждать.

Юмор. В ответ на хамство можно отшутиться, но придумать остроумный ответ сразу же получается далеко не у всех. Иногда неудачной штукой можно только ухудшить свое положение.

Короткий ответ, прекращающий коммуникацию. Такая стратегия действительно может сработать. Юлия Черных советует пресекать грубость короткими, но убедительными фразами: «Это некрасиво. Я не хочу больше с вами разговаривать». И на этом действительно заканчивать общение или менять тему, чтобы не оставалось возможности продолжать неприятный разговор.

Почта, магазин, торговый центр, общественный транспорт — столкнуться с хамством со стороны незнакомцев можно практически в любом общественном месте. Но обычно действительно серьезного повода для конфликта в таких ситуациях нет, а неприятный разговор начинается с какой-то незначительной придирки, например разногласий из-за места в очереди.

Услышав грубое замечание от незнакомца, попробуйте понять истинный мотив человека. В таких случаях настоящим намерением грубияна может быть не пройти к кассе на минуту быстрее, а немного поругаться и почувствовать облегчение. Наверняка вы, оказавшись в таких ситуациях, и сами понимали, что за человек перед вами и почему вам не стоит портить себе настроение перепалкой с ним. Потому лучшим ответом как раз будет нежелание конфликтовать: подчеркнуто вежливый тон, готовность уступить и полное равнодушие к словам оппонента. Человек не получит желаемого — и это для него худший из возможных сценариев.

Неожиданно столкнуться с грубостью от незнакомцев можно и в комментариях в интернете. Юлия Черных советует вести себя так же, как с уличными хамами: не отвечать, а иногда просто забанить хейтеров и удалить их комментарии. А если они серьезно беспокоят, то отключить уведомления. Хотя в негативных комментариях может быть конструктивное зерно — и в этом случае можно подискутировать, принять во внимание альтернативную точку зрения и использовать эту информацию для улучшения своего контента. Но обычно это просто оскорбления, например замечания по поводу внешности.

Если же начать отвечать на грубые комментарии, это только привлечет к ним больше внимания, а к обсуждению подключатся другие хейтеры, заметившие, что их реплики задевают. Что-то доказать им все равно не получится. Вспомните об их мотивах: люди изначально писали комментарии не ради конструктивной дискуссии. Скорее всего, человек просто хочет высказаться и избавиться от своих неприятных чувств: зависти, обиды, злости.

Обычно на свиданиях люди планируют приятно провести время и побольше узнать друг о друге, но иногда все идет не так, и вместо интересного диалога можно попасть на допрос, состоящий из провоцирующих и бестактных вопросов. Количество партнеров, причины расставания с бывшими, доходы — рассказывать об этом малознакомому человеку вряд ли захочется. При этом встать и уйти тоже бывает неловко. Юлия Черных говорит, что решиться на такой поступок может далеко не каждый, а только уверенный в себе человек с четкими принципами.

Если вы оказались на таком неудачном свидании, тоже стоит подумать о мотивах человека: почему он задает такие вопросы. Это действительно может быть провокатор, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, получить эмоциональную реакцию и самоутвердиться. Но может оказаться, что у человека просто другое мировоззрение, и список допустимых тем отличается от вашего. На свидание идут люди, еще плохо знакомые друг с другом, и кто-то готов обсуждать политику и секс, а кто-то — нет.

Юлия рекомендует начать с простого: сказать, что вы считаете эту тему неподходящей для обсуждения. Например: «Давай все-таки не будем на первом свидании это обсуждать, ладно?» Скорее всего, адекватный собеседник с этим просто согласится. Иногда можно даже попытаться перевернуть ситуацию и спросить: «А если к тебе на улице кто-то подойдет с такими вопросами, ты будешь отвечать?»

Если же бестактные вопросы продолжаются, имеет смысл завершить свидание как можно скорее. Например, так: «Спасибо за встречу, но я чувствую, что мы очень разные, поэтому я не очень хочу тратить свое и твое время». Произнести фразу нужно спокойно и без раздражения: манипулятор может ждать негативной реакции, а спокойная его разочарует. Юлия Черных советует еще и подстраховаться: перед первым свиданием сразу сказать, что у вас будет на встречу всего час, а дальше запланированы дела. Так, если встреча окажется неудачной, можно уйти под этим предлогом и таким образом избежать неловкости.

Одно дело — получать грубые и бестактные замечания от малознакомых людей, и совсем другое — слышать обидные вещи от самых близких. Из-за вопросов про планы завести семью или сравнений с более успешными детьми друзей многие с тревогой ждут праздничных застолий или стараются их вообще избегать.

Как говорит Юлия Черных, обычно такие темы задевают тех, кто действительно недоволен положением вещей: например, человек безрезультатно пытается наладить личную жизнь, а тут его еще и заваливают вопросами про свадьбу. Отвечать на них с юмором или даже сарказмом — не всегда хорошая идея. Обычно родственники знают, что человек начинает отшучиваться, когда ситуация становится некомфортной, а значит, манипуляторы все равно получат ожидаемую реакцию.

Лучше в общении с родственниками использовать взрослую позицию: «Это мое решение, значит, так и будет». Благодаря ей должно возникнуть внутреннее спокойствие, оно поможет не поддаваться на провокации родственников, не пускаться в объяснения и успешно отражать атаки. Возможно, отвечать так родителям будет непросто, особенно если они попытаются вернуть вас в детскую позицию, например, напомнив о чувстве долга перед ними или других триггерах, которые раньше срабатывали. Но стоит помнить, что это тоже манипуляция, которая действует на ребенка, но не на взрослого самостоятельного человека.

Еще один способ, который советует Юлия, — «техника попугая»: нужно повторять практически одно и то же. К примеру, на вопрос, когда планируется свадьба, отвечать: «Пока не планирую, но обязательно вам о ней сообщу». На следующие вопросы — есть ли на примете жених или невеста, когда ждать внуков — говорить надо примерно то же самое: таких планов пока нет, но как только будут новости, вы сразу же расскажете родственникам. Так манипулятор не получает никакой новой информации, зацепиться ему не за что, и тема быстро угасает.

В случае с родственниками иногда помогает прием, который Юлия Черных называет «психолог». Можно спросить: «Почему ты спрашиваешь про детей? Ты хочешь внуков или просто меня задеть? Я не хочу их заводить, так как у меня нет надежного партнера». Общаться так с незнакомцем или коллегой, конечно, не стоит, но родители могут воспринять это нормально и понять, что их вопросы были бестактными.

Но иногда единственное, что остается, — это просто не продолжать разговор. Чтобы поставить точку, подойдут фразы: «Я уважаю ваше мнение, но я остаюсь при своем», «Пусть будет так», «Спасибо, обязательно подумаю над этим».

Известно, что грубость на работе портит не только настроение, но и рабочие показатели: сотрудники, столкнувшиеся с таким отношением, становятся менее креативными и мотивированными и чаще жалуются на неудовлетворенность работой.

Кроме того, с переходом сотрудников многих компаний на удаленку ситуация с хамством стала только хуже. Исследователи считают, что это результат выгорания из-за ненормированного рабочего дня. К тому же отпускать бестактные комментарии в онлайн-общении намного проще, чем при личной встрече.

Но противостоять хамству коллег не так просто: с ними приходится соблюдать определенные правила делового общения. А еще с коллегами и начальством не получится просто прекратить общение — если, конечно, вы не планируете уволиться.

Безопасным вариантом может стать ответ с юмором. Преподавательницы Стэнфордской высшей школы бизнеса Дженнифер Аакер и Наоми Багдонас в книге «Юмор — это серьезно» приводят такой пример. Когда Наоми устроилась на работу в консалтинговую компанию, ей нужно было выступить перед новыми коллегами и рассказать, как адаптировать стиль общения к характеру клиента.

Сотрудники-слушатели оказались старше и опытнее, и потому воспринимали слова женщины скептически, особенно один из коллег — Крейг. На встрече он демонстрировал отстраненность, вальяжно откинувшись на спинку кресла, а потом спросил: «Нельзя ли сразу перейти к той части, где вы просто научите меня, как заставить мою команду делать то, что я хочу?»

Наоми могла бы попросить не перебивать или указать, что именно этим она и занимается в своем докладе, но это только спровоцировало бы конфликт. Она ответила шуткой: «Вы о моем семинаре по контролю над разумом? Он пройдет на следующей неделе, и вы можете присоединиться».

Аудитория встретила замечание Наоми одобрительным смехом, у Крейга оно тоже вызвало улыбку. Так что оставшуюся часть доклада он продолжил слушать, демонстрируя не равнодушие, а вовлеченность и уважение к спикеру. А после отправил руководству компании отзыв, в котором похвалил и выступление, и лично Наоми за проницательность и умение управлять аудиторией. И это впоследствии помогло ее карьере.

Иногда на работе приходится сталкиваться с сексистскими или эйджистскими замечаниями, например: «Для своего возраста ты неплохо разбираешься в технологиях» или «Женщина не может быть руководителем». В этом случае можно ответить на грубость так: «Это действительно распространенное мнение, но всегда есть исключения». Юлия Черных предлагает еще и реагировать на такую реплику как на комплимент: «Да, действительно у меня получается лучше, чем у других! Спасибо, что вы это заметили!»

Но обычно грубость не ограничивается единичным резким замечанием: человек, который привык манипулировать, будет пытаться провоцировать коллег и дальше. В этом случае стоит относиться к этому как к игре, словесному пинг-понгу, и напоминать себе: «Эту атаку у меня получилось отбить, но я понимаю, что ты делаешь, и не буду реагировать эмоционально».