Совет психолога: убедитесь, что вы завершили сепарацию

психолог в геронтологическом центре

Всем привет! Спасибо за ваш интерес к моим публикациям. Я продолжаю работать психологом в геронтологическом центре в Москве, помогать пожилым людям и делиться с вами ценными советами о том, как выстроить комфортные отношения взрослым детям с родителями.

Этот материал посвящаю сепарации. Вы многое могли про неё слышать; постаралась дать уникальную малоизвестную информацию. Буду рада вашим комментариями и вопросам!

Этого вы не знали про сепарацию. Вы знаете, что сепарация — это отделение от родителей. Но важно понимать, что оно может быть не только физическим, когда мы покидаем отчий дом, но и выражаться в других сферах жизни:

• Эмоциональная сепарация. Когда мы сами без подсказок и давления принимаем жизненно важные (и не очень) решения. Например, куда пойти учиться или работать, с кем дружить или строить отношения. В качестве точки отсчёта берём личные желания, а не ожидания окружающих.
• Ценностная сепарация. У каждого из нас есть своя картина мира и представление о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Соответственно, этот уровень отделения предполагает, что вы имеете право на мнение, которое может быть совершенно отличным от взглядов ваших родителей.
• Конфликтная сепарация. Это умение отстаивать свою позицию без опасений причинить неудобства матери или отцу, расстроить их и т.д.
• Функциональная сепарация. Кроме переезда в другую квартиру, человек может купить себе одежду, приготовить обед и не нуждаться в деньгах родителей. Как раз этот вид сепарации базовый, физический.

Чек-лист: а завершена ли моя сепарация?

Отвечайте «да» или «нет»:

• мои родители каждый день меня учат, дают советы, когда я их не спрашивал(а) и постоянно звонят.
• мои родители совсем не умеют соблюдать мои границы и беречь моё личное пространство: приезжают в гости без предупреждения или заходят в мою комнату без стука (для тех, кто продолжает жить с родителями).
• я могу сделать что-то по наставлению или просьбе родителей и сильно из-за этого нарушить уже выстроенные личные планы. Ведь если я не выполню просьбу родителей, то потом буду страдать от чувства вины.
• я часто живу в состоянии сильного желания оправдывать ожидания родителей.

Итак, чем больше у вас «да», тем серьёзнее ситуация и тем критичнее необходимость скорее завершить сепарацию.

Чем грозит незавершенная сепарация. Выводы вы можете предсказать или даже уже почувствовать сами. Например, вам будет сложно реализовать себя в профессии, уделять время и вообще иметь представления о личных интересах и хобби, вас могут ожидать неудачи с партнёром, вы будете сильно зависимы не только от мнения родителей, но и вообще от окружающих вас людей.

Принимать решения самостоятельно будет сложно, так как это всегда было задачей родителей. А ещё будет иметь место чувство неуверенности в себе и низкой самооценки. И постоянное разочарование в людях.

К примеру, молодая женщина 30 лет со сложностями в построении отношений с противоположным полом. Есть желание и финансовые возможности, благо работа позволяет. Однако раз за разом кандидаты «отбраковываются» мамой по самым разным критериям: мало зарабатывает, единственный ребенок в семье, вид какой-то у него странный и т.д. Дочь вроде бы и не считает так, сама видит плюсы и минусы молодых людей, имеет собственные ожидания и голову на плечах, но усвоенный с детства запрет на противоречия взрослым, нежелание конфликтовать перевешивают.

В итоге очередная связь рвётся по надуманным причинам, хотя ничего не мешало молодым людям поработать над отношениями, найти точки соприкосновения и выработать компромиссы при необходимости. Так себе перспективы, согласны? Продолжать эту линию можно бесконечно долго, только эмоциональное состояние, накопленные обиды навряд ли сделают жизнь лучше и приятнее.

Кто виноват — примерно разобрались. Что же с этим делать? Можно выписать следующие вещи, которые помогут прояснить для себя ситуацию и собственное положение:

Всё, что вам придёт в голову. Например, у вас зелёные глаза, а у папы — голубые. Вы любите пиццу, а папа — здоровую еду. Вы в восторге от рок-музыки, а мама любит классику. Суть задания в том, чтобы помочь вашему сознанию, а после и подсознанию признать, что различия — это норма!

Список недостатков ваших родителей. Это поможет вам перестать идеализировать. Не стесняйтесь, пишите всё, что вызывает у вас раздражение: привычки, внешний вид и так далее. Быть неидеальным можете не только вы, и опять же быть неидеальным — это нормально!

Список того, чего недополучили в детстве. Чего вам сильно-сильно хотелось в нежном возрасте, но этого не было? Может, вы ждали, когда папа вернётся с работы, чтобы почитать книжку, или мечтали сходить с мамой зоопарк, или страдали по определённой игрушке и прочее.

Пишите всё, что на душе! А после подумайте: значит, и вы ничего им не должны. Значит и они могли вам чего-то не додать по самым разным причинам, но от этого вы не станете менее любимыми.