«Все мои старания конвертируются в его имя»: я помогаю мужу в работе и финансово завишу от него

Заявка героини реалити «Бюджет»
100

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

О себе

Привет, давайте знакомиться: я особь женского пола, 38 лет. Пару дней назад я официально потеряла работу, с неплохой должностью и заработной платой (по моему мнению). Почему официально? Потому что о том, что на работе меня не желают видеть я узнала еще в 2019 году.

Далее последовало долгое и напряженное противостояние с работодателем, в котором я использовала все доступные для себя способы получить максимум в сложившейся ситуации.

И вот спустя 3,5 года я официально безработная. Процесс отрицания, гнева и принятия уже пройден и теперь пора двигаться дальше.

Финансовая ситуация

Я живу в небольшом городе, с мужем, тремя детьми, собаками и другой мелкой живностью, которую дети регулярно приносят с улицы.

Доход семьи мне неизвестен, сейчас работает только муж, который не фиксирует свои доходы. В среднем по моим ощущениям его доход около 200 т.р. Также я получаю выплаты на детей: 19 т.р.

Последние три года я помогаю своему супругу (далее также партнер) в его деятельности.

Проблема

Проблема, которая сейчас остро встала передо мной, заключается не столько в нехватке финансовых средств (их нашей семье в целом хватает), а в отсутствии моей финансовой независимости и полном непонимании собственной финансовой стоимости на рынке.

За свою помощь какой-либо зарплаты от партнера я не получаю, у нас общий семейный бюджет и это действительно не имеет смысла.

Позиция партнера: ты трудишься на благо семьи, это замечательно, мы прекрасно ладим и у нас все получается.

Что же меня тревожит и не дает покоя: все мои рабочие старания конвертируются исключительно в имя и результат интеллектуальной деятельности моего партнера. Его рейтинг, престиж и востребованность в профессиональной сфере значительно выросли за последние несколько лет.

Направление деятельности партнера — право, специфика такова, что включает в себя в основном интеллектуальный труд, в нашем случае двух лиц: мой и его. Разделить его, взвесить и оценить, что именно принесло положительный результат весьма затруднительно. В то же время я понимаю, что мой вклад значителен, я вижу, как написанные мной доводы цитируют кассационные и апелляционные суда в своих актах.

Только вот признание от клиентов, их доверие, восхищение коллег получает мой партнер. Но это не значит, что он их не заслуживает: он специалист в своем деле.

Просто я тоже специалист в ЕГО деле, и по весу мы вряд ли уступаем друг другу.

Я предвосхищу очевидный совет: уйти и заняться самостоятельной деятельностью. Для меня это невозможно, так как я не имею образования в юридической сфере. Но вместе с тем, это та область, которой я занимаюсь с 2009 года. В моей трудовой книжке нет записи, которая подтвердила бы это.

Попытки поиска работы предпринимались мной, но те компании, в которых я искала, хотят видеть диплом юриста, либо предлагают должности с низкой з.п. и кругом обязанностей, который не соответствует моим компетенциям. А при приеме такого предложения все заканчивается тем, что работодатель охотно использует мои знания и азарт в юридической области, не желая его оплачивать.

Возможности бесплатно получить высшее образование у меня нет, так как одно уже имеется. Согласовать платное образование в правовой сфере я с партнером не смогла, так как его все устраивает.

Вот только я четко понимаю, что у меня все хорошо, пока у нас все хорошо. В случае развода я окажусь в крайне затруднительном положении. Хотя я уже сейчас ощущаю свое положение как затруднительное, так как мои амбиции не позволяют мне спокойно наслаждаться статусом «безработной-домохозяйки на иждивении у супруга», каковой я являюсь в глазах семьи, друзей и остального общества.

Взгляд комментаторов со стороны и пинки в направлении верного движения приветствуются!

  • ArnizОчень правильная позиция. Вижу тут две обязательные вещи: 1. "Согласовать" платное образование с партнером или получить деньги на него другим путем (занять у друзей/родни). Но, конечно, меня бы здорово напряг тот факт, что партнер пользуется моей интеллектуальной поддержкой в делах, но не дает самостоятельности. Важно верно определить мотивацию мужа: может, он боится, что найдя работу, вы перестанете уделять время ему и детям. Может, он боится, что вы его превзойдете, или что его карьера пострадает, когда он потеряет вас как консультанта. Возможно, стоит подключить разово психолога к этому диалогу. 2. Если вы не можете оформиться по-настоящему, оформитесь фейково. Получайте опыт, как какой-нибудь там младший помощник помощника на треть ставки. Нужно найти друзей, кто может устроить к себе либо по ТК, либо по ГПХ, или хотя бы завести самозанятость и подписать договор. После получения образования у вас будет какой-то стаж, и жить станет гораздо проще.36
  • MalincheКакая опасная ситуация. Обязательно нужно из неё выбираться. Наверное, я бы подумала о какой-то другой работе, хотя бы на полставки, чтобы были свои деньги. Или же продвигала бы идею, что мне нужны личные деньги, зарплата жены. Из этого обязательно нужно сформировать заначку. А на образование можно взять образовательный кредит и поступить на заочку в какой-то затрапезный вуз. Вам же нужно просто диплом, знания есть. Главное, что вы осознали шаткость своего положения. Удачи!46
  • Лариса БычковаДействительно в вашей ситуации хорошо бы определить свое положение. Пусть у вас в семье все будет хорошо. Однако жизнь есть жизнь. По факту ваших отношений: любая работа должна быть оплачена. Даже работа домохозяйки. Поможет вам в этом семейный бюджет либо ваш личный бюджет. Определите свои потребности,опишите свою загруженность и от сюда рассчитайте свой доход. у вас должно быть: расходы на семью, дом, быт, коммунальные расходы - обязательные и регулярные. Ваши трудозатраты на ведение хозяйства:готовка, мытье, уборка, стирка, дети и тд. ваша деятельность при участии в делах мужа: даже как делопроизводителя с высокой интеллектуальной подготовкой. Посчитайте сумму, обсудите с мужем и даты выплаты, как вы будете получать? Таким образом у вас появятся средства для оплаты вашего образования.15
  • ТрямочкаВы не пишете в какой сфере трудились и какое у вас образование. Так-то если есть высшее в принципе, то 2 года магистратуры в юридическом ВУЗе явно обойдутся дешевле, чем 4-5 лет полноценной учебы. А берут в магистратуру, как ни странно, с любым образованием. Знакомая, учитель английского языка с дипломом лингвистического института, получила ещё диплом юриста за 2 года магистратуры.25
  • ТрямочкаА, нет, написано же про одно высшее образование, это я криво читаю. Но поскольку оплачивать его муж должен, то он, похоже, против.2
  • JulietteВы большая молодец в том что овладели профессией, но вам нужно легализоваться и присвоить себе свои же заслуги. Если муж сильно против вашего образования, то это точно нужно делать, опасность вам не кажется.26
  • Е КононSergey, а если с ним что случится, то детей будет кормить женщина без актуального опыта работы (из-за перерыва в течение многих лет )? Все-таки женщине нужно быть самостоятельной.21
  • a bit of workЕсли вам эта сфера нравится и в ней необходимо ВО, надо получать диплом. Возможно, вы поднимали этот вопрос слишком обтекаемо. Сообщите, что хотите развиваться в юриспридунции и ищите в вашем совместном бюджете средства для вашей реализации.8
  • MalincheSergey, а если мужчина заболеет, умрёт или же решит, что ему нужен кто помоложе, как часто бывает во время кризиса среднего возраста?11
  • Очаровашка И.Трямочка, бакалавриат считается одним высшим образованием, в магистратуре так же можно учиться бесплатно. Автор же не указывала степень полученного образования. Но идея с магистратурой правда хорошая. Мой одногруппник сделал так же. Причем бакалавриат в сфере химии, а магистратура - экономика.12
  • Очаровашка И.Malinche, так сама автор назвала себя, думаю человек выше просто процитировал. Но мне это слово тоже не нравится9
  • ТрямочкаОчаровашка, я про одно высшее имела в виду, что оно все-таки есть, я как-то пропустила при первом прочтении, а коммент исправить нельзя было. И значит, магистратуры достаточно. Если после балаквариата можно бесплатно поступить в магистратуру да ещё по другой специальности - это было бы вообще прекрасно. У знакомой был специалитет 5-летний, и в магистратуру она поступала в платный ВУЗ.6
  • Очаровашка И.А вы пробовали говорить по душам с мужем? Выразить всё то, что сказали здесь: про страхи, переживания, обиду и тд. Или у вас не такие отношения? Если он вас не поддержит, как морально, так и материально, тогда вариант искать работу (хоть какую), чтобы собрать сумму для образования (например, магистратура). Можно учиться заочно и всего 2 года, и при этом выбрать университет, где стоимость будет ниже (в соседнем городе, как вариант). Либо можно получить диплом о профессиональной переподготовке (это быстрее и дешевле). Я думаю, наверняка найдётся работодатель, который оценит вас и ваши навыки по достоинству. Пусть даже у вас нет записи об опыте в трудовой книжке, вы можете его прописать в резюме на том же HH.ru. По опыту могу сказать, не редко, когда именно навыки решают. В России вообще многие работают в черную и это не отнимает того факта, что умения остаются.11
  • Очаровашка И.Трямочка, да, к сожалению, именно со специалитетом так не работает.1
  • Мария П.Sergey, автор описала ситуацию. Если с ней что-то случится, то муж сможет прокормить троих (!) детей, у него есть профессия и работа. Если с ним что-то случится, то ее никуда не возьмут. Профессии нет, работы нет.15
  • Коза-дерезаОчаровашка, зато автор дала понять, что работает сильно дольше, яем существует вся эта ботва с бакалавриатом. Скорее всего, обычный специалитет у нее. Все, законченная вышка.1
  • ДжесОчаровашка, работает. Моя знакомая так отучилась после специалитета.3
  • ДжесSergey, что хорошего в том, что мужчина присваивает себе чужие заслуги? И почему нельзя официально оформить жену к себе же на работу? Тем более, что женщине текущее положение не комфортно.13
  • Эльвира СмирноваМожно поступить в магистратуру на юридический факультет на бюджет. После поступления попробуйте найти работу помощником юриста, пусть за символические деньги, вам нужен официальный опыт работы, через год сможете перейти на должность юриста и к выпуску у вас будет диплом и небольшой опыт работы. После магистратуры идите в аспирантуру. Понимаю, что писать легче, чем сделать. Но было бы желание. Удачи вам!2
  • Юля ОвчинниковаВаша ситуация зеркально перекликается с моей -- я тоже "варюсь" в области права на комфортной для меня с партнёром зарплате, а он безработный. Поэтому расскажу историю, как я хотела продемонстрировать свою надёжность, мол, я и двоих вывезу без проблем, а по итогу мы оказались у психолога, так как он не чувствовал себя реализованным и уважаемым. И это при том, что сферы деятельности у нас совершенно разные. Юрист и моторист, короче. Объясните, что вы хотите реализоваться не только как жена, но и как профессионал. Партнёр должен это понять, так как ему самому наверняка близко удовлетворение от качественно проделанной работы. А лишать удовольствия грех!) Самое главное -- говорите и не держите в себе! И не позволяйте мужу совершить мою ошибку, не позволяйте ему ставить под сомнения ваши навыки и опыт.15
  • Очаровашка И.Джес, может быть у неё диплом старого образца был? Иначе такого не может быть, по закону по крайней мере0
  • Ирина УстюговаОчаровашка, я закончила специалитет в 2012, магистратуру бесплатно в 2016. Если у автора опыт работы с 2009 года, то получить бесплатно в магистратуре возможно. Если пройти конкурс)3
  • Очаровашка И.Ирина, о, это классно, раз так) спасибо за пояснение)0
  • ShmirМожет быть попробовать аккуратно и честно поговорить с супругом на эту тему? Ведь проблема может возникнуть не обязательно в случае развода, а , например, в случае, не дай бог, нетрудоспособности или потери бизнеса2
  • MalincheAI, мой муж волен распоряжаться своими деньгами так, как хочет. У него нет заначки, потому что я вообще не занимаюсь его деньгами. Потому прятать от меня смысла нет..4
  • MalincheAI, ещё момент. Любящий муж никогда не будет ставить свою жену в уязвимое положение.17
  • MalincheAI, не нычка, а нз. Ответьте на такой вопрос: что делать женщине, если она внезапно остаётся одна с детьми и без денег, если муж внезапно ушёл в закат?8
  • MalincheAI, предавать - это ставить человека в зависимое от себя положение. Есть семьи, где жена не работает, при этом муж обеспечивает её имуществом на её имя, чтобы вдруг что она не осталась без портков. А тут жена работает на мужа, но не имеет своих личных денег. Почему он не платит ей зп? И почему она не имеет право иметь собственные деньги?15
  • MalincheAI, мой муж уважает меня и да, его всё устраивает. Потому что, если он на мели (а так бывало), то я всегда рядом, на меня можно положиться. Только командовать мной не получается. Трудно командовать самостоятельной женщиной.7
  • MalincheAI, 1. Наследство в случае смерти, а если развод? 2. Вы не ответили на мои вопросы, а перешли на личности и оскорбления. 2. На моей работе задачи ставлю я, сама себе.13
  • MalincheAI, я до сих пор вам тут отвечаю не переубеждения вашего ради, а чтобы автор статьи не поддалась вашим вредным убеждениям. Пора завязывать, потому что, комментарий за комментарием, вы скатились на личности. Предлагаю обсудить вашу персону, раз уж мою вы раскритиковали. Расскажите про ваш общий бюджет, про отсутствие личных денег и у вас, и у жены, и прочее. И почему вам так важно, чтобы у женщин не было НЗ на случай неприятностей. Кстати, чтоб вы знали. НЗ это не только против мужа и на случай развода. Вот попал мужик в ДТП без страховки, машина вдрызг, он на больничной койке на год. Честная любящая, но неработающая жена без НЗ что может сделать, чтобы удержать на плаву семью? Ась? А я, вся такая, как вы говорите, нечестная да ещё и дура, раз с четвёртой итерации никак всё не пойму глубину вашей мысли, могу содержать семью и мужа столько, сколько потребуется. Больше я отвечать вам не буду. Надеюсь, что автор статьи сделает свои выводы.14
  • Бычкова ЛарисаAI, я описывала ситуацию с выделением из бюджета части средств за её участие в делах. Если написала неразборчиво, значит так и есть П про деньги: они не общие, нет такого финансового инструмента. Есть деньги мужа, что он заработал, и принес в семейный бюджет. Так пусть от своей предпринимательской деятельности её часть выделит, как зп.10
  • Мария П.Sergey, страховка- это хороший совет. Но прожить на нее с тремя детьми до их совершеннолетия будет невозможно.3
  • ТатьянаЗдравствуйте! Как тут уже многие комментаторы написали, первое, что нужно сделать, это поговорить с мужем. Высказать свои опасения. Дело в том, что мы живём жизнь и она совершенно непредсказуема. И женщине обязательно нужно иметь возможность зарабатывать, так как совершенно неизвестно, что будет завтра. Если, не дай бог, что с ним случится? Что будет с семьёй? Кто возьмёт на себя заботу о ней? По идее, это должны быть вы. Но в нынешнем положении вы не сможете обеспечить тылы. Вот если бы вы действительно стали полноценным партнёром, пусть даже помощником, то это минимизирует риски для семьи и для дела, в которое так много вложено. А с образованием, да, пробуйте магистратуру. У меня знакомый поступил уже будучи пенсионером) Удачи! Надеюсь, всё у вас решится благополучно))2
  • Екатерина КазаковаСогласовать платное образование в правовой сфере я с партнером не смогла, так как его все устраивает. Вот он, главный звоночек. ЕГО все устраивает и он осознает свои риски, если вы получите диплом юриста и "отпочкуетесь". Очень удобная позиция у партнёра. Ему карьера, деньги и признание, вам - снисходительные замечания в стиле "ты домохозяйка, я вас тут всех обеспечиваю". И да, вы верно чувствуете, что в случае развода окажетесь в очень невыгодном положении. Совет, если нужен: устроиться на работу по привычной специальности, сумму дохода мужу не называть (он же скрывает реальную сумму своего заработка), откладывать энную сумму каждый месяц на обучение. Учиться дистанционно.11
  • ЗаряРеальность такова, что процент сохранившихся браков с годами становится всё меньше и меньше. Ну, ок, это нормальное явление, когда 2 человека, от слишком долгого контакта, опостылевают друг к другу. После развода тоже есть жизнь и нужно оценивать трезво на каком уровне ты остаёшься. Без нормальной работы, без определенного будущего и целей, с кучей детей и живности на руках что ждёт? Может не нужно ждать пока опа начнёт пригорать, а начать шевелиться прямо сейчас, пока, хотя бы есть финансовый тыл за спиной, начать что-то из себя весомое создавать (не имею в виду от депресняка нажираться)?2
  • ЗаряЕкатерина, там много звоночков. Думаю, что есть меркантильные причины у мужа скрывать размер своей зарплаты. Отец детей не имеет право скрывать размер своих доходов, даже после развода, так как именно на основе этой информации формируется финансовое обеспечение детей.6
  • ЛимончеллаТак много вопросов.... Кем вы работали до этого, почему вас не хотели видеть на предыдущей работе, и почему вы с таким упорством более 3х лет бились за это место? Эту энергию бы направили на получение образования лучше. Вообще у меня создалось впечатление, что вас больше гложет не отсутствие профессиональной деятельности, а какое то тщеславие, что вы такой супер-бупер специалист (что кстати совсем не факт), а вот имени вашего "на обложке" нет.4
  • AnnaInvincible, ну да, подаст на развод, а муж возьмет и разведется. И останется автор без средств, без мужа, без работы и без профессии. Бинго!8
  • Михаил СимоновИмхо, нужно бы разобраться в себе,ну да речь пока не о том. С мужем договариваться о ЗП, имхо, бесполезно. Проще взять"МаладогА специалиста" отписывать ему позиции, а он их будет носить в суд. Коль скоро вы в теме уж больше 10 лет, клиента,думаю, сыщете. Таким образом у вас появится нечто свое- и лавры и доход. По ходу пьесы решите- получать ли диплом или пользовать чужие)1
  • ДжесSergey, " У нас на первом месте семья", поэтому - тебе ничего нельзя! Только это плохая логика. Женщина должна жить с мужчиной, потому что ей с ним хорошо, а не потому что она в "заложниках"!8
  • АннаТатьяна, пенсия ещё, немаловажный момент. А она в позиции "вроде работала, но не работала". Хорошо что эта мысль вообще в голову приходит, Кто-то бы продолжал облизывать мужа, на выходе имея пшик0
  • АннаМихаил, почему бессмысленно0
  • Михаил СимоновАнна, если бы у мужа был "бизнес" - имело бы смысл. Если муж- фрилансер- имеет смысл обсуждать создание бизнеса и определение долей. Если муж - в найме, очевидно ему проще "выбить" ставку у работодателя,чем из собственной зп оплачивать помощника, в конечном счете- для работодателя. Плюс, автор пишет о том что она была на некой хорошей должности, билась за нее годами. У мужа доход "судя по ощущениям"- 200. Сможет ли муж удовлетворить амбиции автора из своей зп? Платить полтинник - вроде не серьезно, отдавать половину и более? Ну как бээээ.... Опять же выплата зп из ЗП весьма вероятно поставит вопрос о необходимости вкладываться в "семейный бюджет" из ЗП жены, что сильно сокращает смысл начинания. В таком случае лучше просто ставить вопрос о выдаче денежных средств на личные нужды жены. Те же 20-30 тыр, к примеру. А будет она на них покупать подарки, или вложит в обучение - ее дело2
  • VRAI, AI, вижу ваши старания донести до аудитории про общий бюджет.. И знаете, пришла в голову аналогия. На личном примере конечно :) - у нас с мужем бюджет общий. То есть, есть накопительный счёт под %, есть личные карты с зп, и когда мы что-то покупаем - не имеет значения кто платит - он со своей карты или я. - но! у нас в семье в данный момент я зарабатываю больше мужа, его доход не стабильный. Более того, именно на мое имя открыт накопительный счёт и с моей зп пополняется финансовая подушка (в моем банке просто хорошее предложение по % было и мы решили там все хранить) , я также оплачиваю ипотеку и жку.... При этом сколько пулучает муж точно не знаю, но примерно всё что получает - тратит в ноль на наши же семейные общие расходы и - свой бизнес. Ну и вот хочу вам сказать, что с моей точки зрения бюджет общий и мне комфортно, а ему подозреваю что не очень. Потому что если вдруг он совсем проседает в доходе, то сразу становится очевидно, кто в данный момент держит и пополняет банк 🤷‍♀️ Поэтому думаю, тут важно кто больше Вносит в этот общий бюджет. И вот тут-то и проблема автора поста и комментаторов. Потому что по всем официальным показателям - деньги у них привносит муж. И как бы бюджет не считался общим - 'подсознательно' он воспринимается как "деньги мужа на всю семью, которые Можно тратить и на себя в том числе". От этого не комфортно автору. А ещё, перечитала и пришла к выводу что нифига не общий у них бюджет - она не знает доходы/расходы. То есть не имеет доступа к' банку'. А траты на себя (образование) должна согласовывать. А все претензии женщины были вообще не столько про деньги, сколько про признание (мужу всё а ей ничего). Тут проседает самореализация и одобрение. А бюджет может и не так сильно волнует.. Ещё и обида что муж не отнёсся к её потребностям серьёзно. (а тему про развод я вообще не поняла. Автор думает о разводе? Комментаторы советуют как поступить на случай кидалова? С чего вообще... Только потому что не комфортно? Дикость). Делать заначки тоже странно звучит - общий доступ к счету открой вот и деньги на случай ДТП и тд. А если хочешь накопить на развод таким образом - то тут вообще дело не в бюджете, а семья развалилась и уже не важно кто сколько и за что получает..4
  • VRInvincible, круто! Ещё можно спрыгнуть с крыши или отравить партнёра или похитить ребёнка.. Пусть все попотеют! Чего мелочиться!2
  • ПартизанЛимончелла, какой веселый у Вас никнейм) А Вы любите лимончеллу?0
  • Андрей ЖариновЭльвира, разве могут официально оформить без диплома юриста?0
  • VRMalinche, спрятаться от жизни.. 🤔 Так и что в итоге - у вас есть доступ ко всем счетам с деньгами или вы каждый свою личную заначку копите под подушкой? Вы указали случай смерти, а в остальных комментариях намекаете на то, что муж в любой момент может кинуть семью и уйти к другой. Эти то мысли вы тоже друг другу транслируете?1
  • MalincheValRyb, у нас каждый тратит свои деньги. Деньги другого только если своих нет, но так не бывает практически. Кстати, плюс раздельного бюджета для мужа: он тратит на своих хотелки так, как хочет. Мне эти траты кажутся ненужными, хотя я понимаю, почему это важно и нужно для него. Да и изначально раздельный бюджет в нашей семье так появился. Муж начал хорошо зарабатывать в браке со мной, я понимала, что ему важно закрыть все хотелки из детства и молодости, например. Вот он и закрывает, я только ржу от новых гаджетов и других приблуд. По поводу расставания. Ничего я не транслирую. Но в общем и целом считаю, что для любой женщины важно иметь свои деньги. А если муж против этого, против работы женщины или её образования, то это значит, что прям обязательно нужно обеспечить тылы.2