Жалею, что из-за подростковой гордости не успела наладить отношения с отцом

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Толстый опоссум

не смогла усмирить гордыню

Каждый подросток умнее, хитрее и опытнее взрослых. Это известно всем от 13 до 20 лет.

Разумеется, такой взгляд на жизнь очень часто расходится с мнением родителей о своем чаде. Что мы имеем в итоге? Ссоры, скандалы, хлопнувшая дверь, фраза «Да я без вас! Мне уже 18 лет, я все могу!», сборы вещей в рюкзак, первая съемная квартира в 20 квадратных метров.

Я тоже так делала. Не понимала родителей, убегала от них, кричала, игнорировала, добавляла их номера в черный список. Потом мой папа заболел, а я не смогла наступить на глотку своей гордости до самого конца. Не общаемся — значит, не общаемся.

Как взрослеют люди и почему это травмирует их родителей: 12 вопросов психологу Никите Карпову

Я не увидела его лица в последний раз. Я не рассказала ему, что завела котенка. Не показала, что добилась успехов на работе. Не сказала ему: «Прости, я была дурой». Я ничего не сделала. А теперь в моей голове остались лишь воспоминания, а в ящике его стола — папка с моим именем. Туда он складывал все мои детские рисунки и открытки с корявой надписью «папе».

Я смогла помириться с мамой и вернуть тепло в наши отношения. Жаль, что его так и не ощутил папа.

Жалею. Читатели делятся ошибками прошлого, которые до сих пор портят им жизнь

Рассказать свою историю

семья мозг

РедакцияТоже так и не смогли помириться с дорогим для вас человеком? Расскажите почему:

Системный инженерИнтересно, голосущие "это поправимо", что вы имеете в виду?11
МарияСистемный, возможно проработать проблему с психологом и хотя бы частично избавиться от чувства вины27
Surullinen HiiriЧто имеем - не храним, потерявши - плачем1
ЕленаПосмотрите Зину Шамоян про папу. На Ютубе. Реально поможет3
Аглая ВороноваСистемный, тут остались только «лучи сочувствия»10
Аглая ВороноваМне мучительно больно, что был дедушка, который меня безумно любил, но не получал от меня достаточно любви и тепла: злой подросток 14-ти лет, все ей не так от пожилого человека. Очень больно и стыдно за свое поведение.25
УМожет меня заминусят, но я скажу))) В паре ребёнок-родитель за отношения ответственен именно взрослый. Пубертат это всегда сложно, и это обязанность родителя сохранять хотя бы тоненькую ниточку. Автор, тут не только ваша вина. Так просто бывает. Вы молодец что наладили отношения с мамой.108
kuskus kuskusСистемный, встретятся в любом случае9
Вотрина-Лопатина ЕленаОпоссум, моя поддержка с Вами. Это все так, наладить отношения с родителями (или одном из них или родственниками) невыносимо сложно. Я сама на своем примере это знаю, поэтому так уверенно смею категорически утверждать - невероятно, нереально сложно. К тому же, восстановление разорванных связей - движение с обеих сторон. Так что прошу Вас: не берите на себя сверхответственность и избегайте всемогущества, т.е. когда все в этом мире зависит только от Ваших действий и больше не от чего. Вам это ничем не поможет, а тоько будет подпитывать чувство вины. Раз это Вам нужно? А вот реально хорошо зарекомендовавшая себя штука - терапевтическое письмо. Только не отвергайте сразу, дайте приему шанс. Как писать, очень много сказано в интернете, повторять здесь не буду. Только отмечу принципиальные моменты: - пишите за один присест и от руки (!!!); - разделите ответственность за ситуацию иелу Вами и другим человеком; - отметьте то положительное, чему ситуация Вас научила (это сейчас кажется, что быть такого не может, нонсенс, все былоточено плачевно. Если поискать, точно найдется что-то полезное, например, условно, научились самостоятельности или защищать свои границы); - если захочется, напишите ответное письмо как бы от Вашего папы. То, что с мамой наладили взаимосвязь, очень круто.14
ПавелСпустя время обиды забываются, возможно, повод был более чем весомым?4
Алиса КотиковаМой отец классический алкоголик. Стоило одной капле попасть в организм, он не мог остановиться и пил неделями, а то и месяцами. Причём пил по-чёрному, лежал посреди квартиры и испражнялся под себя. Потом подшивался и следующие год-два ходил трезвый, но злющий, затем снова запой и так по кругу. Летом 2020 у него обнаружили рак кишки и тогда он на полгода вообще перестал просыхать, даже по врачам ездил полупьяный. Утром очухается, к врачу сходит, обратно едет уже с бутылкой. Но на удивление к зиме протрезвел, обещал с нового года ходить на химиотерапию и делать всё возможное, чтобы вылечиться. А за несколько дней до нового года пришёл под утро опять с бутылкой, я тогда ночевала у родителей, и меня прям взбесила эта ситуация и его пустые обещания, я оделась и быстро уехала. Это был последний раз, когда я его видела, вот так глупо, просто молча уехав. В начале января он умер, инсульт.12
Сокол УайтОкей, представим иную картину. Отец жив, вы получили шанс поговорить. Но правда ли будет так, как вы себе это представляете? Он ведь себя правым считал, жил так, как получалось у него, а вы для него - глупый ребёнок. Мой случай - сначала детство с матом и обещаниями отца выгнать в подростковом возрасте, затем не общались года 3, когда я начал работать. Пытались помирить мама и часть родни. "Плохой мир лучше хорошей ругани", твердили они все. Потом прихожу бабушку поздравлять с 8м марта, приезжают родители... и нет, происходит не чудо, а скандал, что один "неблагодарный", а второй "не дал учиться там, где я хотел, и вообще псих". Я, конечно, приехал по просьбе мамы, помирились, и иногда до сих пор езжу к ним после очередного маминого: "ну приедь, пожалуйста, так редко ездишь и звонишь". Но всё выглядит крайне натянуто и это понимает даже мама. Поэтому я рад за тех, кто скандалил и помирился потом с родителями, но не мой случай. Понять, что родители - люди со своей жизнью и косяками, и построить свой путь - лучшее, что вы можете сделать.11
Даша ВасильковаСтатья - по больному. Жалею, что в 20 лет так и не помирилась с отцом. Сбрасывала звонки. Не пришла на его последний день рождения, за 2 недели до смерти. Он остался инвалидом, без ноги… за ним ухаживала его мама. В своё время он самоустранился от нас, а потом обидел меня… Это привело и многое другое привело меня в психотерапию. Если это чувство мучает и мешает жить, лучше проработать его.5
Даша ВасильковаАлиса, прожила очень похожую ситуацию. Папе достаточно было налить воды, сказав, что это - водка. Уходил в запой на месяца. Главное, поймите, вы в этом не виноваты 🙏2
Миссис ФоксМало конкретики, когда кто-то умирает люди любят этого человека романтизировать и вспоминать только хорошее, но... раз были причины сьезжать скандалить и сбрасывать звонки, значит обьективно не все так радужно. Вы имеете право себе позволить эмоции в том числе негативные к любому человеку, который своими действиями их вызвал. Выдохните Тут скорее обида в том, что многие ждут от близких той точки где они "исправятся" и вы жалеете об этом, что не увидели лучшую еги версию - реализованную, любящую, успешную, принимающую вас, не жадную, не злую, не равнодушную, _______________ (подставьте нужное в вашем случае) Родителям в любом случае все мы обязаны за хорошие средние или не очень гены, ваш отец как минимум подарил вам не самое плохое здоровье, рост, возможно красивое лицо. Вы не родились инвалидом или дауном как бы странно не звучало - но это уже большой повод для радости)) Цените это 🙏🏼4
IrinaАлиса, сочувствую вам, я прошла через то же самое. Папенька пил всю мою жизнь и потом умер от рака. Не могу сказать, что испытывала к нему какие-то тёплые чувства, скорее страх в детстве и злость сейчас за то, что превратил мое детство в ад. Когда сестра написала, что он умер, я скорее испытала облегчение, чем какую-то грусть. Автору статьи хочется сказать - я вам завидую... Зашла почитать статью, просто чтобы узнать как это, когда папа твои детские рисунки хранит. По-моему в ваших отношениях было много тепла и любви друг к другу, и вы продолжаете эти светлые чувства в себе хранить, пусть они и омрачены тем, как вы расстались. Ошибки случаются, но они не перечеркивают все то, что у вас было, а иногда и дают шанс переосмыслить ваши отношения и найти в них ещё большую ценность.4
Alena TyushevaАлиса, не вините себя, вы живой человек и имели право разозлиться4
Иола ТокареваА я наоборот, жалею, что никогда не бунтовала. Всегда смирялась , потому что чувствовала себя слабой. Это гораздо хуже.0