За многолетний опыт работы юристом у меня возник один очень большой вопрос на который я не могу найти ответ. Где грань, где эта черта которую переходят многие люди, которые подают в суд на своих родителях? Я не про те ситуации когда дело связано с уголовной ответственностью, избиение, насилие и т.д. Я хочу поговорить о другом.
Приходит ко мне на консультацию мужчина. Возраст 38 лет и начинает рассказывать о том, что его родители решили переоформить квартиру на младшего сына, а его оставить без доли так как у него есть свое жилье в ипотеке. И вот он со всей злостью, ненавистью рассказывает, какой он хороший, сколько он сделал хорошего, как помогал родителям и какие его родители плохие, переоформляют жилье на брата, так он поздний ребенок и только окончил университет, как они его отблагодарили за помощь, ведь он помогал делать ремонт.
Он перестал общаться с родителями и готов подать в суд на них. В его словах нет сомнений, он уверен в своей правоте, что ему обязаны отдать половину квартиры ведь он такой же сын.
Сижу, слушаю и пытаюсь понять. Что происходит в нашем мире? Когда родители стали обязаны своим детям? Разве где-то это написано? А где благодарность за жизнь, за то, что тебя такого вырастили, подняли на ноги, дали образование? Где любовь к матери и отцу? К брату, с которым вместе росли? Как может сын подать в суд на своих родители из-за каких-то квадратных метров? Разве жизнь родителей не главнее, их спокойствие, их здоровье? Ну как такое возможно? Ведь тебя они носили на руках?
Я задала один вопрос только мужчине: вы понимаете что вы будете судиться со своими родителями? На что он мне ответил, что ДА он это понимает, ведь они обязаны разделить квартиру пополам между сыновьями, раз они с ним не согласны, значит у него есть право подать суд.
Попробовала его переубедить, что, возможно, стоит просто переговорить с родителями, поговорить с братом. Ведь квартира родителей, это их решение, это их право. Что, скорее всего, родители просто понимают что вы в жизни уже самостоятельный, а вашему брату нужна поддержка. Но увы. Я сказала, что не занимаюсь таким делами, очень сейчас занята и предложила найти другого юриста. И мне искренне жаль этих родителей. Я им только могу пожелать терпения и здоровья.
И это не единственный случай. Дети с родителями, родные братья и сестры судятся. Они ради какого-то материального достатка готовы на все. Как будто бы они и не росли вместе, как будто бы и они и не такие уже и родные. Один вопрос мне не дает покоя, когда спор касается близких людей. Неужто нельзя каждой стороне сеть за стол, налить чая со вкусным вареньем и просто выслушать друг друга и постараться уступая друг-другу решить все проблемы. Ведь у вас одна кровь, ведь вы выросли вместе, ведь вы одна семья!
Мнение: если человек работает юристом, от него требуется юридическая поддержка, а не морализаторство и уговоривание потенциального клиента пообщаться с "одной кровью".
Мелвик, согласна!
А почему "налить чая со вкусным вареньем" должен именно этот брат? Что-то и его младший, и его родители не торопятся "просто выслушать друг друга и постараться уступая друг другу решить все проблемы". Почему младший брат не предложил разделить все пополам? Почему кругом виноватым остался старший? Где любовь матери и отца к старшему сыну? Где любовь его брата?
И нет, я не считаю, что родители что-то должны взрослым детям, а квартиру вообще могут сиротам пожертвовать, их воля. Просто коробит позиция автора.
А насчет важности родственных отношений, мой дядя у моего отца квартиру отжал — подпоил его и подсунул документы на подпись. Родной брат. Теперь моему отцу 55, а новую квартиру так и не смог купить.
А родная бабушка выставила нас из дома, когда мне было 14. Так трепала нервы, что я загремела в больницу. Нет, я-то с ней теперь общаюсь и все простила, а вот моя мама — ее дочь — так и не смогла.
Тот, кто пишет "квак-так, это же родная кровь", просто никогда не оказывался в подобных ситуациях.
"Скорее всего, родители просто понимают что вы в жизни уже самостоятельный, а вашему брату нужна поддержка," — а вот под таким лозунгом обычно и выцыганиваются ресурсы одних родственников в пользу других родственников. Какой же шлак.
lapsus_naturae, полностью с Вами согласна. Я в такой же ситуации. Выяснилось, что давным-давно мать подарила всю свою недвижимость своей младшей дочери- моей сестре, а от меня 20 лет это скрывала, и рассказывала сказки, что наследство будет поровну. А у самой, оказывается, и нет ничего. Зачем обманывали? А плохой стала я, потому что им не понравилось, что мне такая ситуация не понравилась.
user2543502, вы, видимо, тоже просто слишком самостоятельная, в отличие от сестры)) обидно, конечно. сочувствую, что тут еще скажешь.
user2543502, ну тут другое, тут обман. вас обманывали, это обидно, неприятно. но если квартира собственность матери, то её право решить кому её подарить.
lapsus_naturae, Ваша мама, скорее всего, бабушку не простила из-за Вас. Когда тебя самого обижают, это больно, но простить можно. А за обиду ребенку ни одна мама не простит.
Аглая-Ляля-Милена-Фекла, спасибо за эту мысль. никогда не думала под таким углом.
lapsus_naturae, пожалуйста
Аглая-Ляля-Милена-Фекла, и так бывает.
Мнение: Юристы переходят грань, когда лезут читать морали клиентам.
Мария, по делу всë нужно, а не морали читать и лезть со своим мнением по этому жизненно важному вопросу к клиенту.
На самом деле вы путаете причину и следствие. Человек, которого родители любили и на руках носили, не пойдет с ними судиться. Судятся, когда отчаялись ждать любви.
Crazzzy, судиться можно от обиды, как в данном случае.
Системный, я считаю, что обида не разыгралась бы до такой силы, если бы раньше было все хорошо. Но это мое мнение. Может, у кого-то более чувствительная натура
Crazzzy, либо более чувствительная натура, либо более развитая жадность и эгоизм.
Мария, цитирую:
1) "Я задала один вопрос только мужчине: вы понимаете что вы будете судиться со своими родителями?"
Вот, что он должен был ответить? Нет, не понимаю, я идиот?
2) "Попробовала его переубедить, что, возможно, стоит просто переговорить с родителями, поговорить с братом. Ведь квартира родителей, это их решение, это их право. Что, скорее всего, родители просто понимают что вы в жизни уже самостоятельный, а вашему брату нужна поддержка."
Это не просто отказалась от дела.
Мелвик, вряд ли клиент прямо так вот решил подать в суд, без разговоров.
Был у меня такой друг в университете, который всегда удивлялся когда я съедал батончик шоколада: "Как же так, ты ешь и не толстеешь! А вот я съем и меня сразу понесет!".
Ему было сложно предположить что в общей сумме я ем меньше чем он и что есть другие люди которые питаются не так: «Как он может делать то что я не могу?»
Тут я вижу что то схожее. Когда родители нас любят и относятся к нам как взрослые и адекватные люди, нам кажется что это норма. И это действительно так. Однако далеко не всем везет с таким выигрышным лотерейным билетом.
Особенно в условиях когда общество превозносит мать как героиню ака. «я на тебя жизнь положила (а тебя просили это делать или ты сама это выбрала?) / все ради детей (оставь себе немножко, великомученица, и спроси, это надо вообще кому-то кроме тебя?) / мать - это святое (а ребенок значит греховное? Или какое? Кто это решил что она святая? Она сама? А я тогда Папа Римский. Не святой, но рядом. Так что прошу относится соответствующе» и прочее, прочее.
И когда человек с нормальными родителями видит ситуацию которая разрывает ему шаблон, то впервую очередь идет перекладывание своего собственного опыта на чужой. «Я бы так никогда не смогла! Как так можно?». И чтобы ответить на этот вопрос, надо попыться сначала осознать свой собственный импульс примерить чужой опыт на свой собственный. Затем задать себе вопрос: «Видимо есть на свете что то, с чем я еще не сталкивалась. Что же могло привести этого человека к такому решению? Решение которое для меня выглядит так дико».
Вся загвоздка в том что это очень трудозатратно без первоначальной тренировки. Тренировки отслеживания своих собственных мыслей, импульсов и поспешных оценок. Если хотите несколько это подправить - занимайтесь медитацией. Или почитайте книгу Дона Мигеля Руиса - 4 соглашения.
Есть родители которые в силу различных обстоятельств эмоционально не выросли, обладают дефектами характера, зависимостями, со-зависимостями, психологическими травмами или заболеваниями. Кто то в депрессии, у кого то тревога, проблемы в разных областях жизни. Кто то с этим справляется, а кто то нет. И те кто не справляются, травмируют своих детей.
И для ребенка не важно по какой причине это происходит. Ведь семья сама пригласила его в этот мир. Он не выбирал, рождаться или нет. И когда тебя приглашают в этот мир, а потом отбирают единственное что у тебя есть, то не стоит удивляться когда сохраняется обида такого уровня, что дети готовы судиться.
Родить ребенка и отобрать у него детство - это рецепт проблем подобного характера в будущем. Я уверен что у мужчины из истории именно такие обстоятельства, в той или иной форме.
Keep, у нас идет какая-то дикая идеализация матерей. А еще есть остаточные как бы… ну остаточный ореол святости бабушек.
Я лично росла в убеждении, что бабушки - добрые, хорошие, заботливые, которым в жизни ничего не надо, кроме как воспитывать внуков. О том, что бабушки чаще всего злые, не довольные, капризные, я узнала с удивлением и во взрослом возрасте. А так оно и есть.
И вообще центрально я с Вами согласна.
Героиня, видимо, из очень хорошей семьи. В любой семье есть сложности, куда без них. Это так. И она считает, что ни у кого нет трагедий. Только сложности.
Вы меня извините, сейчас напишу страшную дикую вещь, но в 16 лет я сняла побои в травмпункте, которые нанесла мне мать. Как вы понимаете, это не разовый случай был, да и кроме побоев там были и другие проблемы. На мать завели уголовное дело.
Разве что ленивый не осудил меня, какая я ужасная, ведь мать жизнь дала, мать надо любить, и далее по списке. Конечно милиция (тогда это было милиция) приходила в мою школу, мы все были у директора. Директор (пожилая женщина) спрашивала, кто вообще меня надоумил на такое, и говорила, что я должна просить прощение у матери.
Под страхом и напором мне, беззащитному подростку, пришлось через отца забирать заявление из полиции.
Сейчас я сама мама. Да, родители должны детям. А со своей матерью я не общаюсь. Даже после той истории с побоями произошло очень много гадкого с её стороны.
OlgaSv, как сильно все изменилось…
Сегодня Вашу мать бы очень осудили.
И Вы верно все сделали тогда, только общество не могло это принять. Как и Вы смочить со всеми в 16.
Вы так пишете, как будто братья и сестры всегда дружат.
Слушайте, давайте будем честными - братья и сестры редко когда реально близкие люди.
Вы так все это пишите, как будто все родственники всегда живут одной жизнью и любят друг друга.
ну и юрист! это же профнепригодность стопроцентная. психологом себя возомнил. а по делу, кто сталкивался с удачным отношением родственников, тот поймет, а кто - нет, тот так и верит в святость родителей.
А когда в суд подают родители на детей? Это нормально по-Вашему?!
Знаете, у меня тоже история, что отец оставил свою квартиру своей второй семье.
Мне никак центрально не помог в жизни.
Нет, ну как-то он помогал, но это было не содержание и даже не алименты. Ну, например, он могу купить зимнюю куртку. Купил мобильный телефон.
На совершеннолетие духи.
Но мой универ оплачивать он отказался, как и репетиторов на подготовку.
Сказано было буквально так: "Вот сыну надо, он будет бизнесменом. А ты репетиторов на подготовку вытирания жоп детям в детском саду нанимать не стоит".
И он был обеспеченным человеком.
И вот я перестала общаться с отцом именно после того, как узнала, что папа написал дарственную на свою квартиру на жену. Что бы даже в случае его смерти мне не досталось ни метра.
И - да, родители должны детям. Обязаны обеспечить образованием и хоть каким-то, да жильем.
Они привели детей в этот сложный мир, они получают от этого счастье. За него надо платить не только любовью и советами, но и деньгами.
И я не считаю, что отписывать кому-то квартиру из детей - не дело.
И я со своей стороны считаю нормальным отказ от общения с родителями, если они отписывают квартиру другому сыну.
Кукуся, не платить алименты - преступление по закону и очень плохой поступок.
А вот кому завещать имущество - это уже личный выбор. Хоть детям, хоть жене/мужу, хоть федерации шахмат. Сам заработал - сам распорядился. Но не зря традиция такова, что завещание должно становиться известным только после смерти.
Мария, ну вот Вы считаете, что не хороший. Мужчины считают иначе.
Завещать имущество - само собой, что личный выбор.
При этом за этот самый личный вывод нужно нести ответственность.
Кукуся, про ответственность согласна)
Мария, знаете, у меня ощущение, что все все понимают.
Как и то, что любовь - это не только про чувства.
Системный, ну а он бы быстрее выплатил бы ипотеку, если бы не помогал родителям и не делал бы им ремонт.
Ничего не поделаешь, сплошь и рядом при разделе имущества "родные люди" становятся "кровными врагами". Так всегда было, так оно и будет.
Системный, ипотека же не равно есть жилье. Ипотека - это пытается купить жилье. Пока последний платеж не внесен, жильё ему не принадлежит. А измениться может всё и всегда.
"переоформить квартиру на младшего сына, а его оставить без доли так как у него есть свое жилье в ипотеке"
Так у него есть там доля, или он просто возомнил, что родителям надо делить по справедливости?
Системный, юрист просто должен объяснить клиенту, что его претензии не имеют никакой судебной перспективы. Здесь именно тот самый случай. Однако тут ни слова об этом, а только о каких-то морально-этических сторонах отношений дети-родители. При чем тут юрист, а тем более читатели ТЖ, которые не знают всех нюансов истории отношений в семье?
Системный, кстати, центральный вопрос.
Кукуся, я поняла как «оставить без будущей доли», если ожидалось напополам с братом.
Мария, слушайте, этот мужик точно уж не свою долю в мат. капитале хотел требовать)))))))
Это проигрышное дело. Родители сделают, как решили.....просто подарят квартиру младшему. Что тут можно выиграть???
user2543499, да, и на мой взгляд, не нужно было читать взрослому мужику морали, а с юридической точки зрения, аргументировано убедить, что выиграть это дело нереально. или изначально сказать что такими делами не занимается если ей моральные принципы не позволяют.
Мария, а тут такая вещь.
Вы читали мою историю?
Про то, что папа не платил алименты, отписал все своей жене, а потом еще любви и внимая ждет?
Очень показательно, что именно мужчины считают неуплату алиментов чем-то плохим, но тем, что можно и простить. Про квартиру - да зарабатывай сама.
Тут есть несколько моментов.
Знаете, при всем желании не у всех есть возможности самим легко купить квартиру и за год выплатить ипотеку.
Это тут все миллионеры и миллионерши и с 18 лет, а вообще в жизни я знаю много адекватных и не бедных людей в 50 лет, которые хотят получать в наследство свою долю от не просто "золотых", но мега-бриллиантовых квартир и облегчить свою долю и долю своих детей хоть сколько-то.
В Москве зарплата в 100 тысяч рублей средняя? С такой "средней зарплатой", которую не дадут представителям всех профессий, возрастов и полов просто так, человек "с нуля" будет выплачивать ипотеку очень, очень, ОЧЕНЬ ДОЛГО.
И нет ничего криминального хотеть сократить срок огромных выплат.
Ведь если родители оставят квартиру стоимостью в там миллионов пять, получит он аж 2,5 миллиона - и сократит хомут на несколько лет.
Ну или получит комнату в своей квартире.
Если бы было сказано, что один сын - миллионер, а второй занимается волонтерской деятельностью и спасает детей от алкоголизма, то я бы согласилась.
Но миллионер и вряд ли бы в суд подал.
Кукуся, я не говорю, что у всех есть желание и возможности покупать недвижимость или что это криминальное желание. Это далеко не криминальное.
Криминальное было бы, если бы этот джентельмен хотел убить бы из-за квартиры родителей. Или там в качестве мести за то, что они своей квартирой распорядились не так, как он хотел.
То, что он хочет с ними судиться, это уже гораздо получше как бы. Но квартира их, хотя мы не знаем подробностей, но это все равно не очень как-то. Дно, конечно, но далеко не криминальное.
Если бы он обиделся и не общался с ними, но без всяких судов, это вообще было бы объяснимо. Типа они выразили отношение, и он выразил отношение в ответ.
А если бы он бы им и брату наоборот помогал, то это был бы роскошный вариант. Но у него нет такого великодушия.
В конце концов, роскошных чуваков гораздо меньше, чем тех, кто не может сам закрыть свои запросы. Но к счастью, тех, кто готов убивать ради того, чтобы родители распоряжались своим имуществом так, как они хотят, вообще единицы. Так что мужик где-то посередине. Да, он судится с родителями, чтобы на старости лет у них и у брата кусок отбить, но мог бы и ножичком полоснуть. А он все-таки относительно социален.
Что же касается вашей истории, то она никак с этой трешовой историей не связана. Алименты отец вам должен по закону. И любой суд бы с этим согласился. И поэтому вы могли рассчитывать на некоторую сумму от него в какой-то другой форме.
Кукуся, ну, лично я бы судиться не стала во всяком случае)
Мария, и, да: первый взнос на квартиру, оплата репетиторов, угощение супом во время учебы на очном в универе - это ОЧЕНЬ МНОГО.
Как и просто понимание, что если что-то случиться (ну, там в аварию попадешь или там дом сгорит), то у тебя будут люди, которые и пожалеют, и помогут чем могут - бесценно.
У меня был дедушка, который безумно меня любил и все всегда мне отдавал.
Всегда я была для него самой красивой. (С очками, потная, худая, с кривыми зубами - я самая красивая, очаровательная, и это Синди Кроуфорд не красивая, а моя Даша красивая.)
Ни разу дедушка не отказывал мне что-то купить, сколько бы это ни стоило.
Знаете только к чему это привело? Что в 8 лет я уговаривала дедушку НЕ ПОКУПАТЬ МНЕ БАРБИ. Я прямо у магазина сказала, что я остановилась ее посмотреть у витрины, так как у нее интересное платье и я сама своей кукле его сошью. А сама эта Барби меня бесит.
И лет с 12 я просила у него что-то, если было ну совсем надо. И меня поддерживали не деньги дедушки - клянусь, а именно понимание, что он мне все отдаст, если надо.
Ну или всех за меня убьет. (Я поэтому даже не жаловалась ему на своих школьных обидчиков.)
И так вот и надо.
Такая любовь - мотивирует.
Кукуся, дедушка классный, и вы -тоже!
Мария, спасибо)))))))))
А тут, видимо, все судят по миру по мере своей испорченности.
Вам вот родители давали все, что могли.
Вот Вы и думаете, что все родители такие. А бывают разные.
Мария, самое главное "помогать, как мочь", при этом в любом случае не давать садиться на шею. И заставлять ценить, что дают.
Вы - молодец. И про Олимпиаду, и про ответственное отношение к учебе, и про "первые взносы".
Но вот мой папа как-то слишком поставил на то, что у меня будет все без его участия, и что это даже так МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ.
На счет сексизма - все вернее.
Женщины труднее делают карьеру, женщины более подвержены тем же домогательствам. На этом феменистком ресурсе я этого не писала, однако вот скажу - мой брат добился всего, и быстрее меня.
Задним числом я понимаю, что кроме того, что он - молодец, он еще и просто мужчина, которому легче быстро сделать карьеру. Что он и сделал.
Разумная, в статье написано "переоформить квартиру", а не свои доли, это и имею.
juarhala, Вы поймите, речь идет о глобальных, а не «мелочных» делах.
В мелочных делах подросток слабее.
На счет остального - прикол в том, что родители гораздо более опытные. У них больше возможностей.
Подростка родитель может наказать, а подросток родителей нет.
Подросток не может работать и зарабатывать. Ресурсы для этого ему выдают родители.
И не ребенок травмирует родителя, а родитель подроста.