«Хочу любить, а не притворяться»: нужно ли сохранять отношения любой ценой
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Мне 30 лет, я замужем, сыну три года. С мужем вместе шесть лет.
Начинали на одной социальной ступени, но сейчас существенно разошлись: у меня должность и заработок значительно выше, круг общения более статусный. Муж — хороший парень, но, по ощущениям, «младше» меня. В буквальном смысле, кстати, тоже — на пять лет.
Любви, страсти и восхищения с моей стороны нет. Разговоров по душам — тоже. Секс раз в месяц, без охоты с моей стороны. Если бы встретила его сейчас, не влюбилась бы точно. С сыном он общается хорошо. Я всячески стараюсь быть дружелюбной по отношению к нему, но мне скучно и даже обидно и грустно, что наши отношения такие постные. Муж, в свою очередь, говорит, что встреча со мной — самое счастливое событие в его жизни.
Мне кажется, что жизнь проходит, а любви нет. Есть ощущение, что можно было бы жить качественно лучше, находясь в состоянии взаимной влюбленности. Я засматриваюсь на других мужчин, расстраиваюсь, что многое тащу сама. Грустно оттого, что поторопилась с выбором, но все-таки не жалею, потому что очень рада сыну. Еще боюсь обидеть мужа и оставить ребенка без отца. Но хочется не подавлять свое нежелание быть вместе, не мириться с текущим положением дел. Хочется жить полной жизнью, любить, восхищаться, а не притворяться.
Ходили на семейную психотерапию лишь однажды. Я поняла, что не могу заставить себя работать над отношениями. Но установки «ломать — не строить», «стерпится — слюбится» и главная — «сыну нужен отец» — не дают совершить радикальных действий.
Почему в отношениях случаются кризисы
Очень хочется выразить вам поддержку. Проходить через трудности и кризисы в отношениях, находиться в ситуации жизненного выбора непросто. Особенно когда приходится совмещать несколько ролей и выполнять много задач.
Ваше желание сохранить отношения на как можно более долгий срок абсолютно понятно. Но это не всегда возможно. Отношения могут заканчиваться — и это нормально. Мы меняемся, меняются наши ценности, приоритеты, стремления и цели. В какой-то момент они могут перестать совпадать с ценностями и целями партнера. Так бывает, просто партнеры перестают совпадать. И это приводит к кризису в отношениях.
Он может привести к новому витку отношений или к их окончанию. Но принять решение о выходе из отношений тоже не так-то просто. Мешают страхи, привычки и социальные стереотипы. Например, считается, что отношения должны быть одни и на всю жизнь или же что нужно сохранять брак ради ребенка.
Но в реальности обычно все бывает по-другому. У человека в течение жизни вполне могут быть не одни счастливые отношения, а целая череда. Каждые со своей динамикой и логическим завершением. Это абсолютно здоровая, нормальная ситуация.
Также отмечу, что сохранение опостылевшего брака только ради ребенка может негативно сказаться на нем самом. Ребенок усваивает модель отношений, наблюдая за родителями. Кроме того, ему свойственно чувствовать себя виноватым в негативных эмоциях родителей. А отсутствие хорошей коммуникации, эмоциональный холод и отстраненность родителей по отношению друг к другу повышают тревогу ребенка.
С чего начать в такой ситуации
Первое: важно определить, в чем причины вашего состояния и что вызвало изменения в отношениях с мужем. Для этого попробуйте честно ответить на вопросы:
- Какие именно чувства вы испытываете к нему сейчас?
- Видите ли в нем того человека, которого когда-то полюбили, от кого родили ребенка?
- Сможете ли вы оставаться в отношениях при условии, что ваш муж навсегда останется таким, как сейчас? Какими в этом случае будут ваши с ним отношения?
- Есть ли что-то, что привлекает вас в супруге?
- Если пофантазировать, что могло бы пробудить интерес и страсть к нему?
Сопоставив ответы на эти вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах и в самой ситуации. Тем более что какие-то выводы вы уже неосознанно сделали. Вы пишете, что не можете заставить себя работать над отношениями. За этим нежеланием может скрываться, скажем, то, что, вы уже не видите смысла сохранять близость с мужем.
Второе: поймите, ради чего вам стоит сохранять отношения, а ради чего не стоит. Например, согласуются ли отношения в своем нынешнем виде с вашими жизненными целями, с тем, какой бы вы хотели видеть свою жизнь.
Вы пишете о желании сохранить отношения ради ребенка. Но повторюсь, это может негативно на нем сказаться. Для ребенка очень важны положительные образы родителей: благодаря этому он понимает, что у него есть любящие и заботливые мама и папа, которые ему помогут и всегда поддержат. Но также важны хорошие отношения между ними: глядя на родителей, ребенок учится коммуникации, решению проблем и конфликтов. Хорошие отношения между родителями намного важнее, чем тот факт, что мама и папа просто живут вместе.
Третье: если у вас появятся на это силы, попробуйте обсудить происходящее с мужем. Расспросить, в каком он находится состоянии, и попробовать посмотреть на ситуацию его глазами.
Потом вы можете деликатно рассказать мужу о том, что происходит с вами: о своих чувствах и опасениях по поводу ваших отношений, о том, как вы устали, о своих целях и видении будущего. А потом выслушать его мнение. Может быть, ваш супруг прямо сейчас переживает все то же самое — и это сказывается на вас обоих.
Несмотря на накопившиеся различия между вами, у вас могут сохраняться общие ценности, в том числе и в отношениях. Поговорите о них. При желании можете добавить к разговору, например, некоторые вопросы из опросника Артура Арона. Он направлен на исследование ценностей и взглядов романтического партнера и помогает узнать другого с непривычных и глубинных сторон.
Такой разговор поможет по-новому взглянуть на мужа, лучше его понять и, возможно, найти с ним новые точки соприкосновения. Тогда у ваших отношений появится шанс. Или вы, наоборот, поймете, что ваши различия слишком серьезны и лучше расстаться. В любом случае в ситуации появится ясность — и вам станет понятнее, как нужно действовать.
Но не забывайте, что порой бывает трудно понять себя и другого. Вы можете рассмотреть вариант повторной семейной психотерапии, чтобы принять совместное решение, касающееся вашего будущего.
