«Я для них удобная подушка»: как пережить отвержение и начать ценить себя
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В последнее время в моей жизни стали появляться люди, которые начали тянуть меня на дно.
Понимаю, что я для них удобный друг, человек, который выслушает, — в общем, удобная подушка для их историй. Как-то раз мне все это надоело, и я решила показать свое «я», что у меня тоже есть чувства и проблемы. В итоге больше половины таких людей просто взяли и отвернулись от меня.
Мне стало очень обидно: я их вытаскивала из таких трудностей, а они резко перестали общаться.
Надеюсь, больше ни у кого нет подобных историй, хотя почему-то мне кажется, что таких случаев очень много.
Как принять и пережить разрыв отношений
Предательство близких людей — болезненная эмоциональная травма. Отвержение сильно нас ранит и бьет по самооценке. А разрыв, как и любая другая потеря, ведет нас через стадии проживания горя: шок, отрицание, торг, злость, депрессию, принятие. И наша реакция на произошедшее во многом зависит от стадии, в которой мы сейчас находимся.
Мы можем отрицать произошедшее и пытаться восстановить отношения, задаваться вопросами, почему и за что. Имеем полное право злиться и грустить. Но рано или поздно мы придем к принятию, а также к осознанию собственной ценности.
В здоровом варианте развития отношений каждый человек сам несет ответственность за свои мысли, эмоции, чувства и поведение. Каждый имеет право предъявлять и проявлять себя таким, какой он есть. И это здорово, что вы нашли в себе силы принять свою сторону и не искать проблему в себе.
Вот что важно осознать, пройдя через ситуацию отвержения и расставания.
Люди не принадлежат друг другу. Мы не несем ответственность за выбор и привязанность других людей. Нам могут встречаться люди, которые дружат с нами, потому что им так удобно. Или те, кто не принимает чужих побед и изменений. Да, такие люди есть, но это не означает, что их подавляющее большинство и вы никогда не сможете найти настоящую дружбу.
Расставания могут быть вызваны другими причинами — например, сложностями личностного характера, стрессами, болезнями. В таких случаях человек действительно не может уделять внимание своим друзьям.
А еще он может измениться, захотеть двигаться в другом направлении. И если мы просим принимать себя целиком, со всеми нашими чувствами, мыслями и состояниями, то так же важно понимать желания других людей. Попробуйте использовать фразу «наши дороги разошлись» вместо «они отвернулись от меня». Ведь иногда случается, что дороги расходятся даже с теми, кто не хочет нас покидать.
Важно разобраться в причинах, если подобные ситуации происходят с вами слишком часто. Вы пишете, что вытаскивали людей из проблем, что были «удобной подушкой для их историй».
Попробуйте разобрать схему своего поведения — для этого задайте себе следующие вопросы:
- Что побудило меня помогать, быть подушкой для слез и плечом, на которое можно опереться?
- От чего в подобных отношениях я испытываю самые приятные эмоции?
- Меняю ли я что-то в своей жизни ради этого человека, отказываюсь ли от чего-либо — например, от своего хобби или свободного времени?
- Какие тревожные знаки я проигнорировала в этом человеке и почему решила игнорировать их?
- Как все закончилось? Как это повлияло на меня? Каковы были последствия?
Важно проработать детские установки. Часто после ответа на вопросы выше люди находят негативные установки родом из детства, например «только полезные и функциональные люди заслуживают любви», «я должен оправдывать чужие ожидания» или «я должен быть послушным и милым».
С проработкой таких искаженных стратегий может помочь когнитивно-поведенческая терапия. Чаще всего за ними скрывается острая потребность в признании и осознании собственной ценности.
Важно развивать свою самоценность. Вот что для этого можно сделать:
- Научитесь определять свои желания и исполнять их. Действуйте по аналогии с известным правилом для перелетов, когда сначала надевают маску на себя, а потом — на других.
- Найдите свои сильные качества, навыки, важные для вас принципы и ценности, за которые вы можете уважать и любить себя.
- Сравнивайте себя не с другими людьми, а с собой в прошлом — с тем, кем вы были год или полгода назад.
Высокая самоценность и отказ от созависимого поведения не означает, что мы больше никогда не столкнемся с токсичными людьми и отвержением или что нам не будет больно и грустно. Но, скорее всего, таких событий в жизни станет куда меньше и они не будут выбивать из седла, а позволят продолжить свой путь.
