Как пережить разрыв отношений с друзьями

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Кристина Савченко

решила показать свое «я»

В последнее время в моей жизни стали появляться люди, которые начали тянуть меня на дно.

Понимаю, что я для них удобный друг, человек, который выслушает, — в общем, удобная подушка для их историй. Как-то раз мне все это надоело, и я решила показать свое «я», что у меня тоже есть чувства и проблемы. В итоге больше половины таких людей просто взяли и отвернулись от меня.

Мне стало очень обидно: я их вытаскивала из таких трудностей, а они резко перестали общаться.

Надеюсь, больше ни у кого нет подобных историй, хотя почему-то мне кажется, что таких случаев очень много.

Как принять и пережить разрыв отношений

Юлия Каминская

психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Предательство близких людей — болезненная эмоциональная травма. Отвержение сильно нас ранит и бьет по самооценке. А разрыв, как и любая другая потеря, ведет нас через стадии проживания горя: шок, отрицание, торг, злость, депрессию, принятие. И наша реакция на произошедшее во многом зависит от стадии, в которой мы сейчас находимся.

Мы можем отрицать произошедшее и пытаться восстановить отношения, задаваться вопросами, почему и за что. Имеем полное право злиться и грустить. Но рано или поздно мы придем к принятию, а также к осознанию собственной ценности.

В здоровом варианте развития отношений каждый человек сам несет ответственность за свои мысли, эмоции, чувства и поведение. Каждый имеет право предъявлять и проявлять себя таким, какой он есть. И это здорово, что вы нашли в себе силы принять свою сторону и не искать проблему в себе.

Вот что важно осознать, пройдя через ситуацию отвержения и расставания.

Люди не принадлежат друг другу. Мы не несем ответственность за выбор и привязанность других людей. Нам могут встречаться люди, которые дружат с нами, потому что им так удобно. Или те, кто не принимает чужих побед и изменений. Да, такие люди есть, но это не означает, что их подавляющее большинство и вы никогда не сможете найти настоящую дружбу.

Расставания могут быть вызваны другими причинами — например, сложностями личностного характера, стрессами, болезнями. В таких случаях человек действительно не может уделять внимание своим друзьям.

А еще он может измениться, захотеть двигаться в другом направлении. И если мы просим принимать себя целиком, со всеми нашими чувствами, мыслями и состояниями, то так же важно понимать желания других людей. Попробуйте использовать фразу «наши дороги разошлись» вместо «они отвернулись от меня». Ведь иногда случается, что дороги расходятся даже с теми, кто не хочет нас покидать.

Важно разобраться в причинах, если подобные ситуации происходят с вами слишком часто. Вы пишете, что вытаскивали людей из проблем, что были «удобной подушкой для их историй».

Попробуйте разобрать схему своего поведения — для этого задайте себе следующие вопросы:

Что побудило меня помогать, быть подушкой для слез и плечом, на которое можно опереться?
От чего в подобных отношениях я испытываю самые приятные эмоции?
Меняю ли я что-то в своей жизни ради этого человека, отказываюсь ли от чего-либо — например, от своего хобби или свободного времени?
Какие тревожные знаки я проигнорировала в этом человеке и почему решила игнорировать их?
Как все закончилось? Как это повлияло на меня? Каковы были последствия?

Важно проработать детские установки. Часто после ответа на вопросы выше люди находят негативные установки родом из детства, например «только полезные и функциональные люди заслуживают любви», «я должен оправдывать чужие ожидания» или «я должен быть послушным и милым».

С проработкой таких искаженных стратегий может помочь когнитивно-поведенческая терапия. Чаще всего за ними скрывается острая потребность в признании и осознании собственной ценности.

Важно развивать свою самоценность. Вот что для этого можно сделать:

Научитесь определять свои желания и исполнять их. Действуйте по аналогии с известным правилом для перелетов, когда сначала надевают маску на себя, а потом — на других.
Найдите свои сильные качества, навыки, важные для вас принципы и ценности, за которые вы можете уважать и любить себя.
Сравнивайте себя не с другими людьми, а с собой в прошлом — с тем, кем вы были год или полгода назад.

Высокая самоценность и отказ от созависимого поведения не означает, что мы больше никогда не столкнемся с токсичными людьми и отвержением или что нам не будет больно и грустно. Но, скорее всего, таких событий в жизни станет куда меньше и они не будут выбивать из седла, а позволят продолжить свой путь.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Расскажите, как вы пережили разрыв дружеских отношений:

Увы, такие вещи часто не работают в обе стороны.
Вы раз за разом выслушиваете и сочувствуете, думая, что когда вам будет плохо, сможете рассчитывать на "друга". Но собеседник заинтересован в вас именно в роли жилетки. Жалобы жилетки вызовут недоумение, а то и раздражение.
С другой стороны, вам это зачем-то было нужно.
Называть ли такой формат дружбой - вопрос открытый.

Очень тяжело пережила.
Было больно от того, что лучшая подруга больше не хочет общаться. А всё из того, что у неё появилось новое хобби, которое приносит деньги - ГСР. А я ей стала не интересна, я ж не занимаюсь таким же. Да и вообще, она теперь живёт в другой стране, и ей не до меня.. Со временем отпустила ситуацию.

Михаил,
> > я не испытываю вины по поводу того, что бил его руками и ногами и спускал его с лестницы, уважение достоинства может быть только по отношению к обладающим достоинством

> > если ты бездомный, просто купи себе дом ;)

> > нет, я не психопат

🤔.

Михаил, такое эталонное описание, как ощетиниться и не испытывать боли/разочарований. Только это такая же несвобода, как болезненная зависимость от людей. Где-то встречала аналогию, что когда вы бунтуете (там было, кажется, против родителей), вы просто вставляете перфокарту (да, видимо, это было в какой-то древней литературе) наоборот.
Жить спокойно, свободно и счастливо - это другое.

Михаил, интересные рассуждения. Не подскажите, какие книги можно почитать на эти темы? Чем вы вдохновлялись?

Антон,
Ваш вопрос одновременно прост и не прост.
Простая его часть - это просто перечислить библиографию. Извольте.
Беллетристика: "Духless Минаева, "The stainless steel rat" Гаррисона, "Жестокий век" Исая Калашникова, "Сделка с Сатаной" Марка Твена, "Ричард III" Уильяма Шекспира, "Джек Ячменное зерно" Джека Лондона.
Категория "ЖЗЛ" ака "Жизнь замечательных людей": "Сравнительные жизнеописания" Плутарха, монография Манфреда "Наполеон Бонапарт", "Карьера менеджера" от Ли Якокка.
Научпоп.
1. "Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей" Дейла Карнеги. Впервые я ознакомился с этой работой в возрасте 15 лет, и на тот момент многое стало откровением. Например, тезис о том, что людям свойственно никогда ничего не ставить себе в вину. Пассаж про то, что рыбаку на рыбалке следует думать о том, что любит поклевать рыба, а не о том, что любит поклевать он сам. Поэтому не нужно предлагать окунькам венский штрудель, а надо предлагать им червей и мотыля, пусть сам рыбак и не стал бы жрать этих гадостей даже под угрозой смерти. Предлагай рыбе то, что любит она, а не то, что любишь ты! Гениально сформулировано, я считаю.
У Карнеги упор строго на практику: изначально его работы создавались как платные тренинги для коммивояжеров, что очень заметно. "Нажми на кнопку и получишь результат". Пусть такой подход не всегда срабатывает, все равно он явно выигрывает по сравнению с академическими трудами по психологии.
Хотя у доктора Фрейда тоже есть свои почитатели, и некоторые из них в практической хватке не уступят "коммивояжерам" :) Но я люблю больше инструмент в руках, чем красивое отвлеченное теоретизирование.
2. РМЭС Филиппа Богачева. Как и работы Карнеги, тоже заточена сугубо на практику ;) Ценна комплексным подходом: слушателю доводится, что в человеке должно быть прекрасно, в идеале, все. Будь ты умён, как сам Перельман, но если ты при этом и выглядишь так, как Перельман, то люди не захотят тебя в свои жизнь. Будь ты красив, как Джереми Микс, но туп, как пробка, то люди захотят тебя поначалу, но очень быстро разочаруется и выкинут на мороз. А если ты даже богат, красив и неглуп, но не можешь понять мотивацию и ожидания партнёра, вываливаешь на него "свой богатый внутренний мир", свои проблемы, непроработанные фрустрации и незакрытые гештальты вместо того, чтобы просто доставлять партнеру удовольствие, то будешь страдать от того, что какому-то стрёмному чучелу отдается предпочтение перед тобой.
И еще РМЭС четко и однозначно говорит слушателю: если ты сам не трахаешь девушку, то ее трахает кто-то другой. В таком случае про себя ты можешь рассуждать сколько заблагорассудится, что тебя остановили соображения совести, порядочности, этики, долга или ещё какой прекраснодушной хрени. Только это все не меняет дела: девушку, которую ты хотел бы себе, но спасовал, теперь трахает и будет дальше трахать не ты, а хрен знает кто. И хрен знает, каковы в результате этого настанут последствия, предотвратить их наступление ты уже не сможешь. И вся эта вот ситуация - твое чистое позорное поражение, оттого что ты облажался.
Далее замени здесь "трахать девушку" на "зашибить бабла", и смысл останется таким же: если ты сам не зашибаешь бабло, значит, это будет делать кто-то другой. Этот "кто+то другой" будет присваивать себе те деньги, которые могли бы быть твоими, если бы ты не облажался ;) Ты будешь страдать, как подорожала Гранта, и выкраивать чирик на билетах в Крым. А он будет покупать фешенебельные особняки за 400+ лямов под Москвой ;-)
Так что РМЭС - это ещё и бизнес-тренинг, и курсы личностного роста.

Антон,
А что до "непростой" части Вашего вопроса, то восприятие книг меняется в зависимости от жизненного опыта и житейских обстоятельств. Если Вы вдруг даже ознакомитесь со всеми выше перечисленными мною первоисточниками, то, скорее всего, Ваша точка зрения на какие-то аспекты, даже с учётом влияния этих книг, все равно будет не совпадать с моей. Пример: с одной моей подругой мы очень близки по духу, понимаем друг дружку без слов, системы наших ценностей полностью совпадают. Но все равно, она предпочитает, например, креветок и морепродукты, а я - мясо и фрукты. Она верит в карму, а я верю в себя ;) Мы различается в сотнях мелких аспектов. Даже прочтя одни и те же книги, она все равно будет "мама Оля", воплощение искренней заботы о людях, не исключая даже богатых циничных ТОПов. А я все равно так и буду "чудовищем", т.к. моя забота о людях простирается не дальше, чем их способность щедро платить ;)