«Постоянно контролирую себя в общении»: как не бояться дружить
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Уже пять лет подряд в моей жизни происходит одна и та же ситуация.
Я часто переезжаю: сначала меняла школу, затем уехала учиться, теперь ежегодно снимаю комнату в разных домах. И каждый раз знакомлюсь с новыми людьми.
Там, где живу, я обычно нахожу от одного до трех хороших друзей, с которыми общаюсь и периодически встречаюсь. И обязательно в моей жизни появляется друг, с которым я общаюсь постоянно, и он становится для меня очень близким человеком.
Спустя какое-то время — обычно это происходит под конец учебного года — мы начинаем ссориться, и каждый раз я чувствую себя брошенной. Возможно, пробивается ревность из-за того, что хочется постоянно находиться с человеком. Но я понимаю, что это ненормально, потому что у каждого своя жизнь, друзья, семья. И мне тяжело, когда вижу, что у человека не хватает времени на меня. Или что отношения уже становятся не те и просто происходит привыкание друг к другу — общения не так много, как раньше.
В итоге я начинаю себя накручивать: постоянно контролирую себя в общении, не пишу много, первой — и тем самым жду ответа на сообщение. Соблюдаю границы, чтобы не быть инициатором встреч. Затем мне надоедает постоянно это чувствовать, и либо я, либо друг прекращаем общение. В конечном счете все равно чувствую себя отвергнутой и брошенной. Мне нужно какое-то время, чтобы это принять и идти дальше.
Когда я понимаю, что опять встретила такого человека, начинаю задумываться о прошлом опыте, вспоминать, что приходится переживать после расставания, и ожидаю, что и с этим другом вновь придется попрощаться. Поэтому не могу полностью довериться человеку, накручиваю себя, что со мной что-то не так и нужно меняться, чтобы ситуация не повторялась. Потому что я безумно люблю своих друзей: каждый для меня как глоток опыта и знания, и каждый по-своему особенный.
Ольга Борейко
клинический психолог, преподаватель Института психологии и психотерапии MOST
Как появляется страх отвержения и брошенности
Чувствуется, как вам больно расставаться с друзьями и хочется быть в близких и доверительных отношениях. Здорово, что вы написали письмо и рассказали свою историю. Этот шаг вызывает уважение, он означает, что вы не готовы сдаваться.
Судя по вашему письму, дружеская связь длится до тех пор, пока тревожные мысли в голове не вызовут у вас страх расставания. Скорее всего, в детстве, в возрасте до 10 лет, вы пережили подобные чувства в отношениях со значимыми взрослыми — мамой или папой. Тогда в разлуке вы, вероятно, испытывали бессилие из-за того, что не могли изменить ситуацию. А сейчас на пути к теплой доверительной дружбе возникает препятствие в виде страха отвержения и брошенности.
Неприятный опыт заставляет вас контролировать инициативу и поведение друзей. Вам важно убедиться, что вы по-прежнему им интересны, а если нет, то уже пора перестать общаться. И тогда наступает болезненное переживание расставания, которого хотелось бы избежать.
Как проработать страх отвержения
Для этого необходимо пройти несколько этапов.
Прожить, а точнее допрожить чувства, чтобы эмоционально успокоиться. Если мое предположение о пережитом в детстве травматическом опыте верно, постарайтесь вернуться в ситуацию, когда вы почувствовали, что вас оставляют. Выпишите все эмоции, которые охватили вас в тот момент.
Представьте разговор с покинувшим родителем. Мысленно усадите его на стул перед собой, сами сядьте напротив и расскажите ему обо всех чувствах, которые тогда пережили. Плачьте, выпускайте все эмоции, выскажите все, что не получилось сделать в детстве.
Затем пересядьте на место родителя, представьте себя им, объяснитесь и послушайте со стороны его ответ. Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете успокоение и принятие той травматичной ситуации. Самым хорошим завершением будет представить, как родитель обнимает ребенка и успокаивает его.
Подбодрите внутреннего ребенка и обращайтесь к своей взрослой части, когда страшно и тревожно.
Согласно теории автора трансактного анализа Эрика Берна, человек может находиться в трех разных состояниях личности: Ребенок, Взрослый и Родитель. Первый отвечает за эмоции, это радостная, плачущая или страдающая часть нас. Взрослый — часть, которая внимательно наблюдает за происходящим и принимает решения. А Родитель отвечает за отношение к себе, которое мы переняли от важных взрослых в детстве, в результате чего мы хвалим или критикуем себя.
Ребенок — наиболее уязвимая часть, которая нуждается в поддержке, когда сложно, страшно и одиноко. Задача Родителя и Взрослого — успокоить Ребенка. Говорите своей детской части «я с тобой», «мы справимся», «я тебя точно никогда не оставлю», «я всегда помогу в самой сложной ситуации», «я найду способ решения твоей проблемы».
Найдите все жизненные ресурсы, которые у вас есть на данный момент. Это важно, чтобы самостоятельно справляться с текущими задачами.
Возьмите блокнот и перечислите ваши положительные личные качества — например, активность, дружелюбие, смелость, настойчивость. Выпишите свои знания, умения и навыки — например, знание психологии общения, умение знакомиться, навык поддерживать диалог. Это будет ваш фундамент — жизненная опора, которая будет поддерживать в любой ситуации.
Поскольку иногда бывает трудно проживать свои сложные чувства, у нас начинают срабатывать психологические защиты. Принять тяжелые эмоции лучше с психологом. Специалист бережно поддержит, проведет через болезненные чувства и поможет справиться с травматичными переживаниями.
Как выстроить близкие дружеские отношения
Дружеские отношения — вклад времени и энергии в другого человека, основанный на взаимном интересе. Важно желание дать без ожидания взять взамен. Обычно это рождает ответную реакцию. Так между друзьями укрепляются отношения, формируются надежные связи и огромное поле для взаимодействия.
Подумайте, с какой целью вы вступаете в дружеские отношения: чем делитесь и что берете. Если связь вам нужна, чтобы подпитаться ресурсами другого, подлечить свои детские раны, испытать ощущение нужности, ценности, важности для другого человека, то это может, наоборот, оттолкнуть.
У дружбы, в отличие от родственных или супружеских отношений, границы менее жесткие. Больше личностной свободы. В дружбе нет обязательств, а общение строится исключительно на взаимном интересе. Поэтому контролировать и требовать мы точно не вправе.
Проанализируйте свои границы. Из вашего письма чувствуется, что они у вас чересчур жесткие. Или вы переходите в слишком близкий контакт, поэтому ссоритесь. Здесь важно проявить гибкость и поймать баланс, в котором и вам, и друзьям будет комфортно.
Если человек в ответ на вашу инициативу перестал реагировать, здесь может быть несколько причин: занят, что-то не устраивает в общении или пропало желание взаимодействовать.
Выясните причину и проговорите ее, чтобы понять друга. В такой ситуации предлагаю сказать следующее: «Я замечаю, что наше общение изменилось, мы стали меньше разговаривать и проводить вместе время. Это связано с тем, что тебя что-то не устраивает в нашей дружбе, или у тебя сейчас есть другие важные дела?»
Внимательно выслушайте ответ. Если друг достаточно честен, ситуация прояснится. Тогда вы сможете понять, что делать дальше: например, скорректировать свое поведение или ждать, пока он освободится от решения серьезных задач.
