«Попахивает созависимостью»: как справиться с проблемами в отношениях

Признания читательницы и комментарий психолога
72

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Поживём - увидим

хочет сохранить пару

Страница автора

Мой молодой человек занялся бизнесом, на который он тратит почти все время и силы. У него много стресса на этой почве.

С одной стороны, я его понимаю. Но с другой — он перестал меня куда-либо звать гулять, секс был не помню когда. Я очень загоняюсь на этой почве, потому что боюсь, что отношения разрушатся.

Мы часто ссоримся — снова я инициатор, да. Не умею ругаться экологично и часто давлю на него, из-за чего испытываю вину. Не понимаю, как выражать свое недовольство в ненасильственной форме. После таких перепалок он зовет меня куда-нибудь погулять или что-то поделать вместе. Но через неделю-две все повторяется.

Он постоянно в работе, потому что бизнес только-только начал развиваться. Поддерживать его я устаю, потому что задолбалась брать инициативу и все дела на себя. Уборка мне в радость. Но с остальным затруднительно — позвать погулять, проявить инициативу в сексе, еще и эмоционально утешать, если в работе какой-то провал. Я не сомневаюсь в нем в плане измен, потому что мы 90% времени вместе. Плюс извините, но переписки чекаю.

Он говорит, что проблем в наших отношениях не видит, а я думаю: «Конечно, ты же всей головой в работе».

Я работаю удаленно и потихонечку начинаю заниматься собой и своими интересами, чтобы понимать, есть ли проблема. Или это я такая ужасная, не пытаюсь войти в его положение и сильно накручиваю.

У меня нет потребности в частом общении с людьми и тем более в новых знакомствах. Мне очень комфортно проводить время с молодым человеком и хочется разделять впечатления именно с ним. Попахивает созависимостью, но, честно говоря, на 50% меня это устраивает, потому что заводить друзей не хочется. Но и без него ходить куда-то одной или с подругой мне не так в кайф, как с ним.

Я переживаю из-за отношений, потому что в прошлых была похожая ситуация, но похуже. Также я понимаю, что сейчас немного другие обстоятельства, из-за которых все это происходит. Но мне правда обидно, что у молодого человека работа сильно перевешивает все остальное.

Не хочу расставаться, потому что чувствую с ним себя в безопасности и в надежных руках, так сказать. Он максимально лоялен к моим тараканам, всегда пытается сгладить разговор. Еще я боюсь своими высказываниями и давлением разрушить наши отношения или на почве негромких ссор просто оттолкнуть его от себя.

Не понимаю, это все-таки проблема или нет? И что мне делать? Как сохранить, а не разрушить отношения?

Аватар автора

Илья Благов

психолог

Страница автора

Что приводит к проблемам в паре

Прочитав ваше письмо, хочу сказать, что ваши переживания вполне понятны и уместны. Интимная близость была давно, партнер сильно занят на работе и свободное время стремится провести с «Ютубом», а не с вами. В такой ситуации наверняка возникнут сомнения: «Насколько мы близки? Правда ли я любима?»

Вы переживаете за отношения с партнером, потому в каком-то смысле это для вас проблема, ведь вы хотите жить иначе. И имеете на это полное право. Но из вашего письма не совсем понятно, каких именно отношений вы хотите и для чего они вам. А ведь это главный вопрос, на который нужно найти ответ.

Практические рекомендации я дам, исходя из идеи, что вы стремитесь к крепким отношениям, в которых будете чувствовать себя любимой и нужной.

Как укрепить отношения

Позаботьтесь о себе и своем развитии. Ощущать безопасность в отношениях — это важно и здорово. Но уверены ли вы в надежности партнера, с кем вы остаетесь неуслышанной? Займитесь собой: если партнер не хочет проводить с вами время, сами организуйте себе приятное времяпрепровождение или проведите время с теми, кто будет рад вам уделить внимание.

Без финансовой самостоятельности и психологической сепарации сделать это будет непросто. И тогда мы отметим финансовое и психологическое отделение от партнера как две важные точки роста. Возможно, это вас удивит, но отношения от этого только выиграют, ведь у вас будет больше радости и сил, которые вы сможете инвестировать в них.

Переведите фокус внимания на качество отношений. Я не могу сказать, как вам сохранить отношения с конкретным партнером, потому что не знаю ни его, ни чего он от них хочет. Но если вы решите подстраиваться под него, станете удобной и терпеливой, это не даст стопроцентной гарантии, что ваша связь сохранится.

Поэтому я бы предложил вам сфокусироваться на стремлении к желанным отношениям. Спросите себя, каких отношений вы хотите и для чего они вам. Нормально, если с ходу ответы не найдутся. Будьте настойчивы, регулярно задавайтесь этими вопросами и слушайте себя внимательнее.

Постарайтесь выстроить взаимно комфортные отношения. Предложите партнеру описать ваше совместное будущее. Затем поделитесь своим видением. Ищите пересечения, объясняйте, что и почему для вас важно, будьте командой в этом процессе.

Обратитесь к семейному психологу, если в общении возникнут непреодолимые сложности. Специалист поможет выстроить коммуникацию, в которой вы услышите друг друга. Но если партнер не будет готов строить взаимно комфортные отношения и будет ждать, что вы подстроитесь под любые его желания, жизнеспособность таких отношений под большим вопросом.

Стремитесь к конструктивному диалогу. Как я предполагаю из письма, сейчас для обозначения серьезности требований в ваших отношениях используются «перепалки». После них, например, вы проводите время вместе. Но это опасный и энергозатратный вариант, от которого лучше отказаться.

Попробуйте выражать свое недовольство в ненасильственной форме по следующему алгоритму:

  1. Проговорите, что вам нужны эти отношения. Это даст понять, что вы пришли с мирными намерениями, а не желанием обвинять и критиковать.
  2. Спокойно и с самообладанием сообщите о своих эмоциях, переживаниях, потребностях, помня о том, что они очень ценны.
  3. Скажите о том, чего вы хотите получить, какие его действия увидеть и какие слова услышать.
  4. Поделитесь, почему для вас это важно.

Вы можете начать диалог примерно так: «Я очень ценю наши отношения и за многое тебе благодарна. Вижу, что в последнее время ты сосредоточен на работе и понимаю, что для тебя это важно. Но из-за этого я чувствую себя грустно и одиноко. Мне очень хочется проводить с тобой больше времени — ходить куда-то два-три раза в месяц, в том числе по твоей инициативе. Это поможет мне чувствовать себя любимой и нужной».

Тренируйте навык любить. Начать можно с любви к себе. Замечайте и удовлетворяйте собственные потребности, заботьтесь о теле и своем психологическом состоянии — например, отдыхайте, наслаждайтесь работой или общайтесь с теми, кто проявляет к вам заботу и внимание.

Также важно учить партнера любить вас действиями, с помощью которых вы чувствуете тепло и заботу. Например, если вам хочется вместе посмотреть ваш любимый фильм, сообщите об этом партнеру. А дальше он уже будет решать, готов ли он таким образом проявить к вам любовь или нет.

Вам также нужно научиться любить партнера, слышать его потребности и заботиться о нем. Найти баланс, в котором каждый из вас почувствует достаточную любовь друг от друга, непросто. Именно поэтому любить — это искусство, которому учатся, пожалуй, всю жизнь. Тренируясь, вы неизбежно будете двигаться в сторону спокойных, уважительных и теплых отношений.

РедакцияПоделитесь, как вы решаете проблемы в отношениях с партнером:
  • user1361405К псхологу, И(или) семейному психологу. И вам еще можно к психиатру. Не потому что с вами что-то не то. Просто рассказать, а врач уже скажет, к психологу это или можно подлечить психику таблетками.6
  • Evil_designer«Я уже год как интроверт» — больше похоже на тревожный тип привязанности «Он устает и хочет просто полежать позалипать на Ютубе, а мне хочется сходить с ним на мероприятие и чтобы он звал хотя бы чаще, чем раз в месяц.» — на мероприятия чаще раза в месяц? То есть сейчас вы стабильно ходите куда-то раз в месяц, а вам мало? Дайте человеку перезагрузиться, сходите без него куда-то. Будет, чем поделиться и о чем поговорить «Я не хочу расставаться, потому что я чувствую с ним себя в безопасности и в надежных руках, так сказать. Он максимально лоялен к моим психам, всегда пытается сгладить разговор и тд.» — а где про любовь?30
  • Поживём - увидимEvil_designer, про любовь как мне кажется я выразила в описании ситуации про инициативность с моей стороны. То есть, если бы я не любила человека - не хотела бы проводить с ним время и не предлагала бы ничего сама + я хочу сохранить отношения, иначе наверное не писала бы этот запрос. Я понимаю, что мне нужно хорошенько разбираться в себе, но переодически загоны настолько сильнее меня, что я не понимаю, проблема накрученная или все-таки нужно задуматься. Потому что как будто бы игра в одного происходит (по моему мнению). Спасибо за ваш комментарий, мне правда стоит об этом всем подумать.2
  • Поживём - увидимRufinale, ну по факту так и есть хорошо это или плохо - не знаю2
  • Evil_designerПоживём, начинать всегда стоит с того, чтоб разобраться в себе. Инициативность про любовь не говорит, как и желание сохранить отношения. Само по себе. Сложно судить о чужих чувствах, ничего не зная, кроме того, что вы описали. Меня просто удивило отсутствие слова любовь.11
  • Evil_designerRufinale, а что именно об этом говорит?5
  • La PudraУ вас проблемы с тревожностью и слишком много свободного времени. Чекать переписки? Боже. А он ваши переписки чекает? Займитесь собой и прекратите растворяться в партнёре. Партнёр не должен выполнять все функции: подружка, психолог, мама, папа, ребенок любовник, тренер по фитнесу и приятель по интересам. Это нездорово и не устраивает вас опять же потому что молодой человек не может в одиночку заменить вам всю социализацию.55
  • Olga GСудя по вашему тексту, у вас и у вашего МЧ довольно близкие отношения, в которых удовлетворяются многие ваши потребности, но, кажется, не все. И эти неудовлетворенные потребности достаточно важны: вы уже много раз пытались донести это до партнера (так ведь?), вот, уже и у незнакомцев в интернете ищете совета. Плюс вы тащите довольно тяжелый эмоциональный груз ("постоянно поддерживать его я устаю, потому что задолбалась брать инициативу и все дела на себя"). Вас точно нельзя обвинить в том, что вы не пытаетесь "сохранить отношения". Вашего МЧ в отношениях все устраивает (ну или же он выбирает не высказывать каких-то пожеланий, что не меняет сути), то есть ожидать, что он что-то попытается изменить, несколько нереалистично. При этом у него, несомненно, довольно много качеств, которые делают его хорошим партнером для вас ("я чувствую с ним себя в безопасности", "он максимально лоялен к моим психам", "он зовет меня куда-нибудь погулять или что-то поделать вместе"). "Сохранить отношения" в данной ситуации будет означать их "законсервировать" в том состоянии, в котором они сейчас находятся: с вами, которая тащит на себе эмоциональный груз (погуглите emotional labour), с партнером, который выбирает фокусироваться на бизнесе, а не на ваших отношениях (это не плохо и не хорошо, это объективная реальность в данный момент, судя по вашему письму; что не отменяет, что он хороший человек). Вы просите совета в том, как бы вам приспособиться к ситуации, которая вас, по большому счету, не устраивает (вы сама пишите, что "через неделю-две всё повторяется"), но на самом деле вы спрашиваете, как сделать так, чтобы ваш партнер удовлетворял и другие ваши важные потребности. Такого способа нет. Это не отменяет того, что свои потребности нужно проговаривать словами (вы и так это делаете). Если вы хотите "сохранить отношения", то вам прийдется смириться с тем, что ваш МЧ сейчас не может (а может и еще пару месяцев-лет-десятилетий не сможет) удовлетворить все ваши важные потребности. И тут я бы поизучала себя и свои убеждения: А почему важно, чтобы то-то и то-то с ним, а не с кем-то другим? Почему я так думаю? Что именно я ищу в отношениях? А что ищет мой партнер? Откуда я это знаю? Совпадают ли наши взгляды на отношения? Какие у меня ожидания от отношений - что для меня must, где я готова на компромисс, а что приятная хотелка? Чем я готова поступиться, а чем нет? Готова ли я ждать, когда бизнес партнера встал на ноги? Как долго? Профессиональный психотерапевт бы тут очень помог по-всякому "покрутить" ваши убеждения, лучше понять себя. Мысленно вас обнимаю.19
  • Olga GDimcha, классная тема для дискуссии, а в каком классе у вас такое было? Согласна с вами, что деньги важны в отношениях, но для разных людей их значимость разная. Девушка не пишет вообще ничего о желании "поучаствовать в освоении ожидаемых дивидендов". Позволю себе не согласиться, что бизнес это доход, иногда это и банкротство, и доходы много ниже ожидаемых и ниже, чем в найме.5
  • Поживём - увидимOlga, спасибо❤️0
  • DinotrexЯ тревожно - избегающий, как же мне понятно..1
  • АндрейСам неоднократно запускал различные виды бизнеса. Обычно тяжело в первый год-полтора, пока наберется клиентура. В этот период вашему МЧ нужна даже не столько поддержка и ободрение (судя по описанию, он достаточно неплохо справляется и сам), сколько возможность отдыхать от проблем дома, что напрямую зависит от вас. Поверьте мне, не закатывать скандалы из-за мелочей дома нужно уметь, а климат от этого зависит очень сильно. Если у вас есть свободное время, то предложите ему помочь чем-нибудь, например вести соцсети по его бизнесу, если это релевантно. С одной стороны это немного разгрузит его, с другой стороны вы сможете немного вовлечься и отвлечься, + у вас появится больше возможностей выкроить немного времени для совместного отдыха, который лучше тоже планировать заранее и желательно не в дни пиковых нагрузок для бизнеса (их тоже лучше уточнить заранее). Но учитывая, что вы и без этого очень много времени проводите вместе, сразу обговорите, что это помощь для того, чтобы как раз разгрузить его для дальнейшего совместного отдыха, а не для того, чтобы получить еще и дополнительные поводы для конфликтов дома.3
  • La PudraПоживём, а как давно вы вместе?3
  • Поживём - увидимБезбедный, ну вот я тоже пытаюсь себя частично приучить к тому, чтобы делать, когда действительно попросят о чем-то. Потому что вот знаю, да, что ему нужно или что любит и делаю это сама без просьб, а потом и вопрос сама себе задаю: а куда силы то все делись?))) но тут наверно важно не перегибать в этом, мне кажется. Конечно, отношения это про какой-то взаимный обмен, но для меня важно, чтобы это двигалось на желании, а не на обязанности или из-под палки/без чувств и тд1
  • АйгульАндрей, она ему даже не жена. Знаем, проходили. Ты помогаешь парню делать карьеру/строить бизнес, а потом он тебя меняет на кого-то помоложе, получше, красивее. Очень рискованно.8
  • Mikhail KouzminykhАйгуль, Поэтому будем ему мешать своими истериками. Отличный план.15
  • АндрейАйгуль, мне кажется, что статус жены в данном случае роли не играет, больше зависит от конкретных людей в паре. А с таким подходом до статуса жены можно и не добраться))1
  • Mikhail KouzminykhПочитал советы, если хочется в короткие сроки закончить отношения, то они подходят идеально. Смело следуйте.3
  • AnnaВы с ним когда-нибудь обсуждали перспективы? Зачем он развивает бизнес - чтобы в т.ч. обеспечить вас и ваше совместное будущее или это его решение и его личная цель?1
  • Анна ТимирязеваТак это ж и есть взрослая жизнь))8
  • Алекс Б.Dimcha, и как большинство ответило на внеклассном часе?4
  • iiviiБезбедный, статус мужа вам тоже не поможет, поиметь чужие деньги. То, что вы варите борщи и вкладываетесь эмоционально - исключительно ваша добровольная инициатива. А вот если вы вложились в стартап деньгами, то тут неважно кто вы друг другу, тут уже будут иные разговоры. Ну, про остальную часть вашего комментария промолчу лучше. Как будто собачку себе завели, а не взрослого человека со своим мнением и желанием. Фу, аж мерзко стало.14
  • Fanat_de_Vigor14 лет вместе, ни разу не пришло в голову "чекнуть" переписки. Может, это со мной что-то не так? Мне кажется, что недоверие очень легко считывается чутким партнёром. Я бы огорчился, узнав, что жена проверяет мои девайсы. Помню: у меня в жизни тоже случались проблемы по работе. Регулярный секс никуда не пропадал. Но Я чувствовал серьёзную поддержку жены, внимание, заботу и доверие.13
  • Безбедный тюленьvladimir_vladvet, что блин? Автор и так далее более чем МЧ. Нормальные люди пишут про баланс значимости и про то, что нельзя в эту черную дыру под названием отношения относить ещё больше себя, а вы пишите приложить ещё больше усилий. Как даже чисто в теории это должно помочь?4
  • Илья ЛомоносовLa, ох уж эта тревожность..0
  • Илья ЛомоносовEvil_designer, да так и есть, это он0
  • Ерёма>Не умею ругаться экологично и часто давлю на него >еще и эмоционально утешать >извините, но переписки чекаю. >нет потребности в частом общении с людьми и тем более в новых знакомствах какой-то парад абьюзеров в ТЖ, обострение, не иначе >Попахивает созависимостью >Я переживаю из-за отношений, потому что в прошлых была похожая ситуация, но похуже >Не хочу расставаться, потому что чувствую с ним себя в безопасности >Еще я боюсь своими высказываниями и давлением разрушить наши отношения или на почве >негромких ссор просто оттолкнуть его от себя >Интимная близость была давно, партнер сильно занят на работе и свободное время >стремится провести с «Ютубом» Немудрено что при таком эмоционально-потребительском отношении партнер, задолбанный на работе, стремится отдохнуть залипнув в ютуб, потому что а) понимания и поддержки в отношениях он не получает, б) на любую интеракцию в этих отношениях требуется ресурс (который истощается на работе, а одно из мест для его восполнения, которым является дом, ресурс еще больше высасывает) и эта интеракция чревата скандалами и истериками, так что лучше уж в уголке посидеть. И да, оттолкнуть его от себя таким поведением - это вопрос времени. С другой стороны, если вы не видите необходимости меняться, и вам так комфортно - просто найдите себе нового партнера, с комплиментарными травмами, такого "котика на удаленке", сможете растворяться друг в друге, сидеть дома смотреть сериалы и кушать мороженку. Главное чтоб потом не всплыло "он недостаточно мужественный и я не чувствую себя в безопасности" или типа того9
  • ЕрёмаПоживём, >То есть, если бы я не любила человека - не хотела бы проводить с >ним время и не предлагала бы ничего сама желание проводить много времени с человеком после года-двух отношений - не всегда показатель любви, а скорее больше тревожности, потому что определенная степень свободы и автономности нужна обоим. Желание возвращаться с человеком в один дом и делиться эмоциями - более сбалансированная оптика1
  • ЕрёмаАйгуль, негативный опыт понятен, и нужно время чтобы отойти. но в целом с таким подходом вообще отношения заводить страшно, все человеки ведут себя непредсказуемо и каждый может кинуть. так как быть? Использовать всех в своих целях, никогда не доверяться и не дай боже дать больше чем тебе в отношениях?2
  • ЕрёмаБезбедный, >С сексом ещё проще — я типо худею, каждый день гулять хожу на 15-20 >минут. Соответственно правило простое — нет выгула, нет секса. Не хочешь >проводить время со мной днём — нефиг лезть ночью. И второе правило — если ты не >ходишь со мной гулять, то я хожу с кем-то еще. А секс с тем, с кем выгул, см. п. 1. Типа если во время прогулки за вами бомж увяжется - вы и ему дадите? Ну а что, раз уж категоричность на максимуме - надо следовать своим же правилам, иначе какой в них смысл? >у меня складывается ощущение (возможно я не права), что МЧ буквально едет на >вашем психоэмоциональном ресурсе. все-таки люди очень склонны на все смотреть через свою призму жизни.6
  • Агент желирующийПоживём, вот вы сами написали, что он развивает свой бизнес - представьте ему как тревожно, ведь он, наверное, хочет в будущем обеспечить свою семью. Хотите что бы у вашего партнера все получилось - наберитесь терпения, не дергайте его по пустякам, у него итак много головняков, а вы тут еще со своим «не проявляешь инициативу». Хобби найдите себе и подруг1
  • little~witchБезбедный, >второе правило — если ты не ходишь со мной гулять, то я хожу с кем-то еще. А секс с тем, с кем выгул, см. п. 1. Вот это капец беды с головой:о И у вашего парня видимо тоже, раз он на это соглашается. Я просто представляю ваши возмущения в обратном случае: "кто мне готовит, с той и секс". Зачем вообще это все надо? Когда читаешь комментарии с обеих сторон, столько вопросов возникает. Взаимоуважение и взаимопонимание в отношениях видимо для некоторых как единорог. Мерзковатенько.2
  • Екатерина ПроскуринаУже то, что вы чекаете его переписку, говорит о многом. Точнее, о не совсем нормальном отношении вашем ко всему этому. Год всего вы вместе, а уже такое неуважение жесткое к человеку. Также странновато, что для вас затруднительно проявлять инициативу в сексе...1
  • Екатерина ПроскуринаБезбедный, удивительный пи...ц.1
  • Екатерина Проскуринаiivii, я просто охренела от прочитанного. Мужик то как это все терпит? Самое главное - ради чего?3
  • Екатерина ПроскуринаЕрёма, если для женщины секс - это когда к ней "лезут", то это вообще только словом ПИ...Ц можно описать.2
  • Дядя ВасяЕсли бы я был на месте вашего парня, я бы свалил от вас в закат. Чувак запускает дело, куча проблем, сплошной гемор. Приходишь домой, а там девушка мозги трахает. Ну и нахер это надо. Проблема в том, что вам нужно все и сразу, а терпеть вы не в состоянии.2
  • Полиция Т—ЖДядя, будьте вежливей к другим пользователям0
  • Благов Ильяuser1361405, таблетка поможет изменить психофизиологическое состояние (и то лишь временно), но никак не научит строить отношения. Психиатр поможет "временно отремонтировать автомобиль", но "научить водить" и "заботиться об автомобиле, чтобы держать его в сохранности" он не сможет. Именно работа с психологом (или личное саморазвитие, чтение книг и применение прочитанного в жизни т.д.) поможет научиться замечать свои желания и говорить о них, отстаивать свои границы и уважать границы партнёра, знать какие отношения ты хочешь и строить их.0
  • Благов ИльяMikhail, какие рекомендации вас смутили и почему? Что бы предложили вы?0
  • Азиатская умницаАйгуль, можете строить свою карьеру и бизнес0
  • user1250289Ерёма, интересный у вас взгляд на эмоционально-потребительское отношение0
  • user1250289Благов, с книгами - это как пальцем в небо, а идею с психологом поддержу1
  • user1250289Андрей, а как насчёт научиться мужчинам получать удовольствие от работы и заряжаться там, а не разряжаться, чтобы приходить домой восстанавливаться? Бизнес - это хорошо, но если он тебя выматывает, а не вставляет, зачем нужно такое дело? Я думаю, хватит уже перекладывать ответственность с одного партнёра на другого. Отношения - это про паритет. Пысы: вдруг вы не знали, но женщины тоже умеют уставать, любят поддержку, заботу и внимание1
  • user1250289Андрей, статус этот ничего супер хорошего не несёт😅 Слава богу, кончились средневековые времена, и сейчас мужчина будет иметь "особый" статус, находясь в браке, но не женщина.0
  • user1250289Безбедный, мощно) лайкнула) начало прям зашло)1
  • iiviiuser1250289, перечитайте топик безбедного. Максимально мерзкое отношение к партнеру. Там даже об эмоциональных моментах не пахнет) Ну и если по факту. Эмоциональный ресурс - добровольное безвозмездное вложение. Ну, а если вы хотите деньги или долю в чужом деле, то тогда вам не в отношения, а в психологию, коучинг и всё остальное. Статус жены даст исключительно право дележки совместно нажитого имущества по полам, если не был заключен брачный договор.0
  • Екатерина Проскуринаuser1250289, какие ворота? Вы точно про секс? Если я живу с мужчиной, то хочу его. Вот и все. Это и есть нормальные отношения, а сидеть и ждать что именно он должен начать проявлять инициативу, это просто для малолеток прикол.1
  • БеляшикГерой, держитесь. На самом деле, год назад я была точно в такой же ситуации. Мой мужчина весь ушел с головой в работу и не уделял мне внимания. А я точно не страдаю ни тревожным типом привязанности, ни проблемами в общении, ни наличием большого количества времени. Я просто хочу вас обнять. И подумайте, пожалуйста, нужно ли вам правда всю жизнь прожить с человеком, который вас не слышит. Терпеть, ждать, когда наладится - это правильно, ведь близкие люди должны поддерживать друг друга. Но если эта поддержка односторонняя, откуда вам брать ресурсы? И не слушайте тех, кто считает, что это тревожность или растворение в партнере. С вами все в порядке, а с ним - вряд ли)2
  • Ерёмаuser1250289, как автор это преподносит, так и воспринимаем. понятно что это однобокая картинка, и напиши второй партнер свою версию - восприятие бы изменилось, но пока ее нет - судим по однобокому повествованию0