«В мое счастье оказался вплетен посторонний»: как пережить измену мужа
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Однажды рухнули 17 лет моей жизни. Если бы кто-то сказал мне об этом несколькими днями раньше, я бы покрутила пальцем у виска.
Был обычный вечер. Муж устал за день и лег раньше спать. Дети делали домашние задания. Я делила свое внимание между проверкой уроков и поиском одного заявления. Заявление было совместным от нас с мужем, и я искала его на всех почтах — своих и его. Почты на компе открыты, мы пользуемся ими обоюдно. Вспомнила про одну старую почту мужа, «детскую» еще, и полезла искать туда. А там любовная переписка с дамой длиной в 16 лет…
Трындец. Общение и встречи то затихали, то вспыхивали вновь. Парадоксально, что пики по датам приходились на самые счастливые моменты нашей жизни. Поэтому, кроме украденных лет, я осталась голой: в мое счастье оказался вплетен посторонний человек.
Я проплакала ночь и ушла. Муж от слез проснулся и… разозлился. Я не приемлю измены, не смогу жить без доверия. Но есть «но» — четверо детей и совместное их воспитание. Плюс отец он хороший, любит детей, а они — его.
Я бы хотела официальный развод и совместно-раздельное проживание, благо квадратные метры позволяют сделать раздельные спальни. Параллельно ищу возможности сепарации: взросление детей, переход на другую работу ближе к дому, повышение дохода. Это если у него там на стороне все закончилось. Муж же занял пассивную позицию жертвы: раз я полезла «не туда», мне и бразды в руки.
Вопрос психологу: что делать в такой ситуации?
Вопрос мужчинам: объясните поведение мужа, если понимаете его. Мне интересно.
Как предательство влияет на привязанность
Наталья Жукова
нейропсихолог-реабилитолог, основатель и ректор Университета современной психологии
Прежде всего, мне жаль, что вы проходите через все это. Когда обманывает самый близкий человек — это очень больно.
В области эмоционально-фокусированной терапии существует понятие «рана привязанности». Оно относится к событию, разрушающему значимые отношения с человеком и подрывающему доверие к людям и миру. Причиной возникновения такой раны в паре часто становится измена.
Вы пишете, что измена стала для вас шоком и полной неожиданностью. Тем более что произошла она, по сути, давно, а вы узнали об этом только сейчас. Это говорит о том, что вы много ожидали от партнера и рассчитывали, что он не способен на измену. Но это ожидание не оправдалось. Вы столкнулись с предательством, и это потрясло вас до глубины души. В результате вы потеряли часть своей личности, которая формировалась и развивалась именно в этих отношениях.
Предательство разрушает мир, который вы создавали вместе на протяжении многих лет. Оно наносит глубокие раны, которые никогда не заживут полностью. Вы знали своего мужа как одного человека, а после измены он кажется совершенно другим. Теперь вам придется познакомиться с его новым «я».
Вы также упоминаете, что пики супружеского счастья совпали с изменами, и видно, что вас это очень волнует. Но, по сути, не имеет значения, почему ваш муж так делал. Искать причины его поступка — все равно что гадать на кофейной гуще, тем более что информации минимум. В работе я бы прояснила подробнее, о каких именно моментах счастья идет речь. Важно, что они были эмоционально окрашены именно для вас. Вполне вероятно, что для партнера это было не так или как-то по-другому. Например, его действия могли быть мотивированы чувством вины.
Понятно, что в состоянии, когда в один день рухнуло все, что раньше казалось стабильным, вполне нормально искать объяснение. Ваш мозг хочет определенности: если есть причина, отчасти проще принять происходящее. Рационализация работает как защитный механизм. Но все же важно осознать, что если человек обманывает, то это только его зона ответственности.
В любом случае не думаю, что прямо сейчас стоит разбираться в причинах, которые привели к измене и создали этот треугольник. Самое простое — это спросить у мужа. Но вы вряд ли получите адекватный ответ.
Что делать, если партнер изменил
В кризисной психологии выделяют несколько этапов преодоления кризиса. Последовательность может быть такова: шок, поиск виноватого, агрессия, апатия, адаптация, возрождение. В зависимости от скорости прохождения этапов можно либо застрять в кризисе, либо выйти на новый уровень качества жизни. Погрязнуть в агрессии или депрессии можно и на несколько месяцев, и на несколько лет.
Возьмите паузу для анализа и принятия решений, ничего не предпринимайте в порыве сильных эмоций. Ваша задача сейчас — не действовать, а разрешить себе эти эмоции прожить. Позаботьтесь о себе, чтобы быстрее пройти этапы горевания. Позвольте себе печалиться, плакать. Затем переключитесь на конструктивный подход, на переосмысление и переоценку ситуации.
Если есть возможность, побудьте одна. Внутренние изменения гораздо легче отслеживать в одиночестве, когда ничто и никто не отвлекает. В безопасном пространстве, которое принадлежит только вам.
Надо ли стремиться восстановить отношения
Важно спросить себя: «А что будет дальше, если я останусь в этих отношениях?»
Есть ситуации, когда человек решает простить изменившего партнера. Например, если измена была разовой. В этом случае можно попытаться вместе обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах, приведших к такому поступку, и предотвратить повторение в будущем. Но в любом случае это будут уже отношения с новой точки. Как раньше уже не будет — только полная перезагрузка.
Меня беспокоит, что ваш муж, как вы пишете, сначала проявил гнев, а потом занял позицию жертвы. Осознает ли он последствия своего поступка? Понимает ли степень ущерба, который нанес вам? Пытался ли после этого перекладывать вину на вас, манипулировать вами? Ответы на эти вопросы могут повлиять на ваше решение продолжать эти отношения.
В любом случае решать вам. Это ваш выбор, а не обязанность. Есть ли внутри сомнения, неуверенность, страх будущего — остаться одной с детьми без поддержки мужа? Как вы оцениваете шансы на рецидив измены?
В заключение хочу сказать: в такой ситуации, конечно, очень хотелось бы повернуть время вспять и переписать прошлое. Но настоящее уже такое, какое оно есть. Думайте о том, как помочь себе сегодня, как сделать себе лучше и как вам в этом могут помочь друзья, близкие или психолог.
