«Постоянное желание устроить скандал»: как слезть с эмоциональных качелей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я мечтаю о нездоровых отношениях, понимая, что это деструктивные мысли и желания.
Мне 27, летом будет 28. На пороге маячат 30 лет, желание завести семью и стать счастливой мамой и любимой женой. У меня есть парень — чудесный, добрый и очень хороший человек, который поймет меня в любой ситуации, кроме обмана и измены, мы с ним вместе уже полгода… Но вот только перспектива скучных здоровых отношений засасывает меня в воронку непонимания: люблю ли я этого человека, готова ли я быть с ним и строить семью, хочу ли я такие отношения.
Если честно, мне внутри крайне импонирует классическая испанская семья из кино, чтобы билась посуда, ругались на всю улицу, а потом страстно мирились. При этом я понимаю, что моим детям такая модель не будет нравиться, они не смогут понять, что мама — истеричка, потому что маме нравится экспрессия.
Парень не понимает моей необходимости в эмоциональных качелях, а я не знаю, как унять постоянное желание устроить скандал. При этом, фактически понимая неправильность своих желаний, я никого никогда не провоцирую. И вот я существую в своих здоровых отношениях, представляя, как со своим нынешним партнером сначала скандалю, а потом счастливая бегу по полю…
Я и танцами занимаюсь, и картинки по номерам рисую, и читаю, и аниме смотрю. С друзьями вижусь часто — раз в пару недель точно, мы часто списываемся, и мне хватает общения вне моего партнера. При этом только в романтических отношениях я хочу всю вот эту экспрессию, что на деле называется «абьюз».
С партнером мы говорили об этом, и не раз. Он на время может сделать вид, что обижается, или как-то поругаться ни о чем, но это, конечно, не работает. У нас есть совместный досуг, и нам всегда есть о чем поговорить, я хочу его физически и не воспринимаю как друга или брата. Но как представлю себе, что такие отношения на всю жизнь, становится грустно.
А может, я просто не люблю его? Вот и тянет на скандалы? В общем, я запуталась. И боюсь своих желаний. Ведь стать мамой и женой я хочу больше, чем постоянно скандалить по поводу и без. Но словно на горло себе наступаю.
Откуда берется желание скандалить
Очень хочется вас поддержать. Вы действительно в непростой ситуации: хотите стабильных здоровых отношений, но для этого приходится подавлять и контролировать свои истинные эмоции и желания, наступать себе на горло. Жизнь в таком противоречии может создавать напряжение и сомнения.
Вы правы, подобные эмоциональные всплески, которых вам не хватает, могут влиять на качество вашей жизни и отношений. И здорово, что вы осознаете и анализируете ситуацию. Осознание проблемы — первый шаг к тому, чтобы изменить жизнь.
Поведение, которое вы называете абьюзом, желание экспрессии в отношениях может быть обусловлено разными причинами. Самая распространенная — травматичный опыт.
Травма может быть вынесена из других отношений с моделью взаимодействия по типу эмоциональных качелей, а может быть родом из детства — тогда это так называемая травма привязанности.
Примеры нездорового общения, усвоенные во взаимодействиях с родителями, могут переходить в отношения с партнерами. В таком случае партнер с надежным типом привязанности кажется странным и скучным. Психика не адаптировалась к такому формату контакта и ищет сильные эмоции — как и в отношениях с родителями.
Например, вы можете ощущать недостаток внимания или одобрения в отношениях. Тогда скандал и ссора — это попытка заинтересовать партнера, вероятно, тем же самым способом, который ранее помогал привлечь внимание родителей, не замечающих потребности ребенка. Спокойное и стабильное поведение молодого человека может считываться как игнорирование, а провокация эмоций, скандала и конфликта — как возможность удовлетворить свои потребности по привлечению внимания.
Рекомендую выявлять психологическую травму на приеме у психотерапевта. Возможны и другие причины вашего поведения.
Так, в основе подобных желаний может лежать страх близости, а экспрессия и конфликты могут быть в этом случае определенным средством самозащиты. Находиться в близких отношениях — значит быть уязвимым и показывать свою уязвимость партнеру. Когда возникает ощущение «слишком близко», хочется увеличить дистанцию, отгородиться с помощью конфликта или ссоры.
Кроме того, искаженный взгляд на любовь и отношения тоже может формировать желание добавить огонька. В культуре и искусстве много примеров того, что истинная любовь являет собой пучину страстей с постоянными выяснениями отношений, скандалами и бурными примирениями. Но такие истории не могут служить примером для реальных отношений, потому что быт и воспитание детей требуют ответственности и зрелых форм поведения, основанных на взаимоуважении.
Что можно сделать
Важно честно ответить себе на следующие вопросы. Насколько вы готовы к близким и серьезным отношениям? Собираетесь ли вы быть открытой и не бояться своей уязвимости? Определитесь, что для вас означает любовь и какими вы видите для себя желаемые долгосрочные отношения.
Проясните цели в отношениях, ценности и приоритеты. Это относится и к вам, и к вашему партнеру. Составьте списки «Мои цели в отношениях» или «Мои ценности в отношениях» и сравните, какие пункты у вас совпадают, а какие — нет. Попытайтесь понять, к общему ли будущему вы движетесь.
Начните отмечать свои триггеры, чтобы разобраться, чем именно вызвано желание поскандалить. Записывайте, в какие моменты вам хочется спровоцировать ссору или скандал, что происходит в этот момент с вами и вашим партнером, как он себя проявляет, что делает? Какие чувства возникают у вас?
Заведите дневник эмоций, отмечайте в нем свое поведение и состояние. Такое упражнение также поможет прояснить, какие именно потребности лежат за желанием устроить скандал. Важно говорить вашему мужчине о том, что с вами происходит, обсуждать чувства и желания, открыто озвучивать потребности.
Обратите внимание на более эмоционально насыщенные хобби или экстремальный туризм, которые дадут вам заряд адреналина, если вы чувствуете, что вам в целом хочется ярких сильных эмоций. Привлеките к этому и вашего партнера, если он, конечно, готов на это.
Обратитесь за помощью к психотерапевту или психологу. Он поможет увидеть ваши истинные желания и потребности, переработать травматический опыт, если он был. Вместе со специалистом вы проанализируете установки и мысли, трансформируете поведенческие реакции, разберетесь со своими ожиданиями. Психолог научит формировать здоровую привязанность, выстраивать свои границы и не бояться близости.
