Письмо психологу: я сомневаюсь в партнере и наших отношениях
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Периодически у меня возникает ощущение, что вернуть прежние отношения с партнером уже не получится.
В августе у нас была серьезная ссора, в результате которой мы месяц почти не общались: партнер был в командировке в другой стране. Когда вернулся, поговорили — думали разойтись, но решили попробовать заново. Мы неплохо справляемся, но у меня вечные сомнения, все ли у нас хорошо, точно ли у него те же чувства и планы на совместное будущее, которые были. Мы говорим об этом периодически, порой и правда возвращаются «прежние отношения», но часто я впадаю в уныние и отчаяние.
Видимся мы редко, раз в неделю. В эти встречи возвращается то самое чувство, когда все было хорошо. А потом мы снова общаемся только в мессенджерах, и оно уходит, а я начинаю нервничать и истерить внутри, закрываться. Партнер — военный, поэтому такие обстоятельства.
Это влияет на мое восприятие себя, окружающего мира. Периодически что-то отравляет радость жизни, периодически что-то, что приносило радость, внезапно теряет привычный вкус. Часто чувствую, что опускаются руки.
Мы пытаемся исправить ситуацию. Каждый день, я бы сказала. И разговаривали много раз. Но я вижу: что-то не так — и ему тоже «не так». Иногда он говорит об этом мне.
Почему появляется страх потерять отношения
Разлука — непростое испытание для отношений. Но вы смогли его выдержать, не сдались, приняли решение остаться вместе. И чтобы вынести такие тяжелые эмоции, тоже нужна смелость. Сама готовность работать над отношениями вызывает уважение.
Важно осознать, что вернуть «прежние отношения», действительно, невозможно. Именно тщетность таких попыток дает ощущение безнадежности. Но мы не заложники нашего прошлого. Пришло время построить новые отношения с партнером. И это может стать следующим, не менее прекрасным этапом вашей жизни. Предугадать будущее не получится, но можно уже сейчас что-то сделать для него.
Страх потери отношений далеко не всегда зависит от их качества или расстояния между партнерами. Нередко причиной проблем в отношениях становится тип привязанности партнеров.
Теория привязанности изначально была разработана британским психоаналитиком Джоном Боулби. Он исследовал эмоциональную связь между новорожденным и опекающим его взрослым. Позднее его последователи установили: то, какой она была, влияет на развитие романтических отношений в будущем.
Всего типов привязанности четыре: надежный, избегающий, тревожный и тревожно-избегающий. По письму я могу предположить, что вам, вероятно, свойственен тревожный тип. И причина ваших переживаний может быть связана в том числе с этим.
При тревожном типе привязанности страх потери отношений может существовать сам по себе, вне зависимости от происходящего. А в отсутствие партнера иногда кажется, что контроль над ситуацией окончательно потерян. Появляется потребность постоянно получать подтверждение того, что все хорошо. Поскольку это не всегда возможно, могут возникать депрессивные симптомы, появляется неуверенность. Это неизбежно сказывается на отношениях. Чтобы с этим справиться, необходимо заботиться о себе, развивать навыки самоподдержки и самосострадания.
Как почувствовать себя в безопасности
Безопасность и уверенность — основа доверия. И пока их нет — все равно, по какой причине, — трудно построить здоровые отношения.
Есть хорошая техника, которая поможет разобраться, что необходимо именно вам. Лучше выполнять ее письменно.
Спросите себя: «Что я могу сделать для снижения тревожности, когда ситуация выходит из-под контроля?» Обращайте внимание на телесные проявления тревоги — начинать с ней работать лучше именно с тела, это поможет быстро улучшить состояние.
Например, в первую очередь тревога влияет на дыхание. Здесь помогут дыхательные упражнения. Самое простое — выдох длиннее вдоха, в медленном темпе. И так несколько циклов.
Также стоит задать себе вопрос: «Что партнер может сделать, чтобы успокоить меня?» Запишите несколько вариантов ответов, а затем обсудите свои записи с партнером.
В книге «Обними меня крепче» психолог и семейный терапевт Сью Джонсон рассказывает о трех компонентах прочных отношений. Запомнить их легко. Сокращенно — «ОНИ».
Первый компонент — отзывчивость. Нужно быть настроенным на партнера, показывать, как важны вам его эмоции, давать утешение и заботу, когда это необходимо. Второй компонент — неравнодушие. Речь идет о проявлении заинтересованности, вовлеченности, участия. И третий — искренность. Нужно быть открытым для партнера — всегда. И в случае сомнений или неуверенности тоже. Искренность позволит преодолеть разобщенность.
Даже если сначала только один из партнеров будет следовать этим принципам, отношения уже станут крепче и счастливее.
Будьте внимательны друг к другу в мелочах. Интересуйтесь жизнью друг друга. Культивируйте нежность и восхищение. И постепенно привязанность будет становиться надежнее, а близость между вами — расти.
