«Придумали отговорки — у всех дела»: как быть, если родствен­ники прекратили общение

Признания читательницы и комментарий психолога
123

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Счастье

хочет наладить отношения с близкими

Страница автора

У меня два брата, у них есть жены, дети.

Общались всегда: собирались за общим столом, отмечали праздники, да и просто без повода, крестили детей. Потом я развелась со своим мужем.

Никто из моих родственников не знал, как мы жили и почему разводимся. Я никогда не жаловалась, не рассказывала никому о своих проблемах. Для всех мы были идеальной парой, поэтому шокировали разводом.

Вскоре мой муж женился, и они родили ребенка. Когда приезжает сейчас к нам за нашим с ним сыном, нормально общается с одним из моих братьев и его женой.

Я тоже встретила очень хорошего мужчину — полную противоположность моему мужу. Забеременела, мы поженились — просто расписались. Позвали братьев с их семьями посидеть с нами вечером, отпраздновать. И тут начались их отговорки, почему они не могут прийти. Меня это задело.

Потом я родила. И мой брат даже не поздравил меня. Ни он, ни его жена, ни мой племянник-крестник. На крестины никто из них не пришел. Придумали отговорки — у всех дела. Хотя я всегда искренне радовалась их успехам, была на свадьбах, крестинах, днях рождения. Почему вдруг они так себя повели — непонятно.

Пыталась говорить с ними. Один из братьев обиделся, что я ему не позвонила из роддома, когда родила. Хотя, когда я была беременна, ни разу не заглянул ко мне спросить, как дела. Они ни разу не приехали, когда я звала на чай. Второй брат сказал, что все эти годы его жена обижалась на меня за какие-то бытовые мелочи, — мы живем в одном дворе. Припомнил мне вещи десятилетней давности.

А мы с мужем купили дом и дело свое открыли, но я даже не могу поделиться с ними этой радостью. Встречаться с нами они не хотят, а по телефону писать «о, мы купили дом» — это хвастовство. Их жены даже ребенка моего ни разу не видели. Братья — мельком, когда я гуляла с малышом. Хотя раньше у нас всегда были очень хорошие отношения.

То ли зависть у них? Когда еще общались с братьями, у них проскакивало, что не все гладко дома. А тут я — развелась, ушла из плохих отношений и счастлива.

Все это меня очень ранит. До сих пор. Хотя и пытаюсь к этому относиться проще.

Еще был момент — одна из моих невесток считала меня слишком ветреной: «Рожать больше не хочет — только путешествовать и развлекаться». Хотя мы с первым мужем пытались забеременеть еще раз, но у нас сорвалось, и об этом никто не знал. А тут я замуж вышла, родила, купили дом. То есть сломала ее представление обо мне. Может, ей стыдно теперь, не знаю. Но это поведение для меня крайне странно.

Со второй невесткой вообще всегда были очень хорошие отношения, не так давно мы вместе работали в одной фирме. Потом, когда мне до декрета остался месяц, она уволилась — и все, больше мы с ней не общались.

Когда гуляла с коляской, подходила к ним с братом во дворе. Поначалу сама заводила разговор, ведь общались раньше с удовольствием. А теперь спрошу, как дела, — ответы только на вопросы. Поэтому перестала даже разговаривать. Потому что это пренебрежение.

Если они не принимают моего нового мужа, то и меня не уважают?

Получается, общались со мной, когда я была с первым мужем, и он им нравился. Им все равно, выходит, счастлива я с ним была или нет? А сейчас, когда я по-настоящему счастлива с человеком, с которым мы на одной волне, они просто перестали общаться со мной. Я никогда бы так не поступила, поэтому, наверное, меня это так цепляет.

Слышала, что люди часто отворачиваются, когда другой человек добивается чего-то. Но не могу понять почему. И очень переживаю из-за отсутствия возможности общаться всем вместе, как раньше. Теперь старший брат приезжает семьей ко второму брату. Проходят мимо, как знакомые. «Привет» — вот и все общение.

Аватар автора

Майя Красотина

когнитивно-поведенческий психолог, «эксперт сервиса психотерапии zigmund.online

Страница автора

Что такое радикальное принятие

Хочу вас поддержать и сказать, что понимаю, как вас ранит такое отношение родных людей. Большинству очень важно поддерживать связь с близкими, и мне очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией.

По вашему письму видно, что вы приложили все возможные усилия для возобновления отношений, проявили желание к общению. Попытались выяснить причину такого обращения со стороны близких людей, но, к сожалению, безуспешно.

Важно понимать, что мы не всегда можем повлиять на поведение и мысли других людей. Бывает, что люди просто рвут связи без объяснения каких-либо причин. Точный ответ, почему это произошло, могут дать только они, мы с вами можем только делать предположения. Поэтому надо постараться отказаться от личной оценки ситуации, принять ее и научиться с ней справляться.

Сейчас вы переживаете, пытаетесь найти логичное обоснование их поведению. Но это не приносит облегчения, а только делает вашу жизнь хуже. Из этого порочного круга поможет выйти техника радикального принятия.

Ваши братья на этом этапе не настроены на близкое общение с вами, и вы принимаете их решение. Это не говорит о том, что вы их не любите, — скорее, наоборот. Сформулировать это можно примерно так: «Сейчас наши отношения перешли в такой формат. Я сделала все, что от меня зависит, но нельзя заставить других людей общаться со мной силой. Я могу зациклиться на своих страданиях, а могу признать, что ситуация такова, и жить дальше».

Принятие не говорит о том, что вы считаете это общение нормой, не нужно заставлять себя излучать позитив. Оно указывает на то, что сейчас ваши отношения в таком состоянии, а ваши переживания приносят вам лишь страдания и не помогают исправить положение. Поэтому имеет смысл переключить внимание на что-то более конструктивное.

Радикальное принятие — это навык, который не так просто освоить. Его нужно оттачивать всю жизнь, зато в дальнейшем он будет вам помогать преодолевать трудности.

Как практиковать радикальное принятие

Отслеживайте свои эмоции и интерпретации ситуаций, в которых они проявились. В этом хорошо помогает ведение дневника наблюдений СМЭР: ситуация, мысль, эмоция, реакция. Записывайте в него, что происходит с вами, какие эмоции и телесные ощущения вы испытываете в ответ на ту или иную ситуацию.

С помощью дневника вы сможете оценить свои реакции и понять, помогают они вам или мешают. Будет полезно спросить себя, какое поведение было бы более рациональным и полезным в том или ином случае, почему вы интерпретировали эту ситуацию именно так и есть ли альтернативное толкование.

Эта практика также помогает выявлять когнитивные ошибки. Например, зачастую мы думаем, что люди должны делать так, а не иначе, — это долженствование. Либо мы боимся, что не сможем справиться с ситуацией, и это говорит об ошибке катастрофизации.

Разделяйте события на две группы: те, на которые вы можете повлиять, и те, что вам неподвластны. Тогда будет ясно, как лучше справиться с ситуацией. Например, можно расстраиваться, что дождь нарушил ваши планы на отдых, но повлиять на его прекращение вы не способны. Если принять этот факт и убрать эмоции, можно решить, как справиться с этим: взять зонт, поехать на такси или остаться дома.

Практикуйте медитацию. Это поможет вам научиться отпускать негативные мысли и переживания, держать фокус на настоящем, не погружаться в навязчивые мысли о прошлом и снизить тревожность о будущем.

Составьте план действий. Описанное вами негативно влияет на ваше общение и семью. Что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию в этих сферах своей жизни? Например, чаще встречаться с друзьями, более качественно проводить время с мужем и детьми, позвонить кому-то, с кем давно не общались? Подумайте, что еще принесет вам положительные эмоции и впечатления?

Также важно помнить, что вы не одна и всегда можете поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Если чувствуете, что самостоятельно вам сложно справляться с этой ситуацией и негативными мыслями, нужно позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Надеюсь, мой ответ поможет вам. Желаю вам наладить гармонию и баланс во всех жизненных сферах.

РедакцияПоделитесь, как вы решаете проблемы в отношениях с близкими людьми:
  • С.С.Взрослая женщина, ваша семья - это муж и дети, живите своей жизнью, почему вам не пофиг, как кто-то из родни к вам относится, жены братьев вам даже не кровные родственницы, чтобы так переживать79
  • AnnaЕсли вы хотите восстановить общение, не стоит объяснять поведение родственников завистью и стыдом, это неконструктивно. Вы сами пишите, что не делились с ними проблемами, значит, особой близости не было, тем более "одной волны". Они приняли вашего первого мужа, хорошо с ним общались, и тут бац, вы на ровном месте от него уходите, оставив родню в недоумении.40
  • С.С.Mary, потому что человек не может отвечать за чужие чувства, чужие поступки и чужое отношение к себе. Переживая, "а как ко мне относится двоюродный дедушка со стороны сводной сестры, с которым я два года не виделась", человек ничего ни полезного, ни конструктивного в свою жизнь не вносит, только расстраивается и стрессует. А стресс вреден для организма. Так что нужно жить без ожидания чего бы то ни было от других людей, а всю концентрацию энергии направить на себя и свою жизнь. Если ОНИ захотят, они позвонят, придут, поинтересуются, поздравят и т.д. Если не захотят - да и бог с ними.24
  • С.С., вы вообще не переживаете о вещах, которые не можете контролировать? Не возможно избежать стресса на 100%11
  • С.С.Mary, переживала раньше очень сильно, довела себя до больницы, весь организм "полетел" враз, две недели в эндокринном, до сих пор расхлебываю. А брат на нервной почве заработал себе рак мозга и сгорел за год. После его смерти что-то щелкнуло и стало пофиг на большинство происходящего дерьма вокруг. И вот эти вот все псевдострадания "жена брата не пришла куда-то там" - это такая фигня, на мой взгляд... Цинично, может, но это защищает человеческую нервную систему.33
  • Сергей ВарламовТоксичные родственники - это беда, правда9
  • Сергей ВарламовС.С., это правда. Людям нужно научиться забивать на чужое мнение20
  • NinelkaПохоже, что ваш бывший муж насочинял что-то про вас.92
  • СергейДа и нахер таких родственников, правда25
  • Иван Мельниковох... странные они... Отпустите и забейте, у вас все прекрасно - и ребенок, и муж, и дом. Время многое изменит, не грузитесь. Срань с близкими это такое дело... неблагодарное в раскопках и понимании12
  • MMaximaПочему вы так упорно тянете в свою жизнь людей, которым вы безразличны? Не хотят общаться - не надо. Если вы четко и понятно донесли братьям свою позицию, а они никак не отреагировали, то не надо принуждать взрослых людей к общению. И знаете, иногда посторонние люди бывают гораздо ближе родственников.156
  • Ащьф ЛШТШФУМ"Никто ничего не знал, никому не рассказывала, не писала", а потом вдруг, не хватает общения как раньше. Может вы просто раньше никогда и не общались толком, а теперь у всех семьи, дела и уже и не до вас..23
  • Ольга АлексееваСитуация действительно крайне неприятная и тяжёлая морально. Вы делаете всё, что можете. И поговорить пытались, и общение стараетесь поддерживать. Если к вам не идут на контакт - вы не можете ничего сделать. Это уже не ваша ответственность. С большинством мужчин вообще сложно построить диалог в плане эмоций, как мне кажется. Можно конечно попытаться поговорить с невестками, отчего все так изменилось. А можно погрустить и принять ситуацию. Душевных сил и счастья вам!29
  • НатальяMMaxima, золотые слова!15
  • ЕленаДобрый день! В Вашей ситуации возможно несколько моментов. Первое, что Ваши родственники не принимают Чужака— нового члена семьи. В предыдущем браке вы все держались, как одна большая семья, а это сплачивает людей, независимо от проблем, которые существуют в каждой семье. Поэтому нужно время, чтобы они сами привыкли к мысли, что теперь есть еще один человек в вашей общей группе. Не торопитесь. Им самим будет интересно узнать о вас. Во -вторых, возможно, что всем им сложно принять такой взлет в Вашей жизни, потому что он очевиден: взаимная любовь, дети, дом, повышение дохода… Все это очень неожиданно для них. Надо переварить. Правы те, кто советует сосредоточиться на своей семье, так как, возможно, что Ваши братья задумались о своей жизни и у них тоже появилось желание что-то улучшить в своих семьях. Однако, на данном этапе это еще не действия, а только мысли. Поэтому в вашей общей компании происходят изменения,и со временем установится новый порядок взаимодействия. Ваши отношения с братьями важны не только для Вас, но и для них. Доверьтесь тому, что между вами и братьями существует крепкая родственная связь. Они найдут выход. Но Вы правильно делаете, что продолжаете их приглашать вместе с их семьями. Переживания, тревога за отношения понятна и частично оправдана, но такие чувства порой появляются, когда мы несем ответственность за действия других и пытаемся повлиять на них. К сожалению, это невозможно. Сначала ваши братья должны сами справиться с возникшими обстоятельствами. А Вам нужно принять их действия такими, как есть. Во всяком случае, на данном этапе. И последнее, Вы обладаете важными чертами: добротой, стремлением к общению, следуете потребности сохранить отношения, способны менять жизнь и улучшать. Вы любите и любимы. Вы хорошая мама своим детям. Вы справитесь!19
  • KSLНачните с себя. Почему Вас так интересует чужое мнение? Ваш монолог состоит из оправданий - я не ветренная, я хотела ещё ребёнка, но не получилось, отношения с бывшем мужем были плохие... Никогда не оправдывайтесь перед другими! Это Ваше мнение и решение. А они могут принять или нет. Не хотят общаться, поверните это в свою сторону, больше уделяйте времени и внимания семье. Может, у них в семьях не всё в порядке, вот и не могут пережить счастье других. Главное - Вы довольны, а их мнение не должно волновать30
  • Иван АУ вас очень много домыслов. Не желание общаться может иметь различные причины. Может дело в вас, а может у них трудные времена и им не до вас. Я сочувствую Вам, но нужно отпустить ситуацию и жить своей жизнью. У вас есть ребёнок, муж, вы. Вот и заботтесь об этом. Если они захотят, они выйдут на связь.21
  • Софья КоневаОщущение, что половина не рассказана.9
  • Юлия ТС.С.С., и не говорите. Вот ведь автор раздула проблему на ровном месте. Да не по х-р ли ей на жен братьев? Она бы еще переживала что соседям он не нравится.8
  • Юлия НенаховаДа прекратите вы уже унижаться!!! Не хотят? Ну и пошли они... Точно так же забейте и на невесток с племянниками! А,,, ноги,,,, скорее всего растут от бывшего мужа... Что-то он им наплел18
  • АйгульNinelka, братья тоже хороши, поверили левому мужику. Родная сестра пыталась поговорить, нет бы спросить, правда ли, что про неё за спиной рассказывают. Нафиг нужны такие братья.41
  • Лидия ИмсХах, с такой родней врагов не надо. А у меня с точностью до наоборот, когда материально жила тяжело- никого из "родни", как испарились все, знать меня и моих детей не хотели, нищеброды мы. И вдруг взлет- ого! Сколько у меня "родных" нарисовалось)) А не пошли бы вы все...Сейчас в моей жизни только две подруги, ну и сыновья с женами. В памяти картина- ухожу от подруги домой, она открывает холодильник и гребет оттуда, масла огромный кус, на рынке купила, возьми, что- то еще, банки с вареньем, какие- то заморозки не помню уже, целую сумку, и никаких возражений. Масло было очень вкусное, помню до сих пор. Никаких двоюродных и прочих сестер больше не имею.25
  • Лиса ПетровнаПонимаю вас. Тоже есть близкие родственники, которые на ровном месте прекратили общение, но это больше затронуло родителей, они уже почти десять лет перебирают возможные причины, а их нет в поле видимости 🤷 что сказать, чужая душа – потёмки, но скорее всего бывший муж что-то про вас наплел и жены братьев подсуропили, потому что аргументы братьев выглядят как повод. Есть ли у вас родители, может через них можно узнать? Печально, что так заканчиваются родственные отношения, но это их выбор, вы со своей стороны пытались, но насильно мил не будешь. Если бы меня не поздравили с рождением ребенка, я бы сильно минимизировала или прекратила общение с этими людьми, а вы ещё ходите за ними. К сожалению, выход один, как бы ни было больно, – перестать навязываться, раз ваша любовь к родственникам не взаимна. Можно, конечно, ещё раз в лицо спросить, мы не будем теперь общаться из-за того, что я из роддома не позвонила, и из-за обид жены 10-летней давности? Или есть другая причина? Дайте понять, что это ваш последний вопрос на эту тему. Но вряд ли это что-то сильно изменит. Вам только могу пожелать терпения и сил пережить предательство братьев.10
  • SanechkaMMaxima, одно дело просто какой-то родственник, а тут близкие, с которыми автор вполне возможно вместе росла. Очень тяжело принять, что самые близкие люди, семья, которые до этого всегда были рядом, вот так отворачиваются. И не просто не общаются, а игнорируют таким жестоким образом, ничего не объясняя. Может это и не по-взрослому, но я бы не смогла просто забить, если бы моя мама, например, оборвала со мной все связи. Я же люблю ее, я не могу ее просто вычеркнуть из жизни и забыть.25
  • MMaximaSanechka, так рождается болезненная привязанность и зависимость. Человек не хочет с вами общаться, а вы продолжаете настаивать, потому что вы хотите и, соответственно, обслуживаете свои желания, игнорируя выбор другого человека. Нужно уметь сепарироваться, как бы обидно и больно это не было.21
  • Elina SuvarKSL, дело же не во мнении, а в том, что родная кровь отвернулась от нее. мне сложно представить как это может не волновать человека. У нас тоже большая семья, у всех разный уровень и материального достатка, и статуса. Кто-то разведен, кто-то одинок, кто-то счастлив в браке, кто-то квартиру купил, а кто-то последний хрен без соли доедает, но мы все равно всегда дружны.11
  • JuliaAnna, ну не знаю, иногда всё ровно наоборот: можно любить и уважать человека и именно поэтому не грузить его своим негативом. Странно, что для многих взаимное нытьё - главный признак близости.13
  • JuliaОлеся, согласна. Вообще посты в стиле "забей, почему тебя волнует мнение других" попахивают смесью обесценивания и эгоцентризма. Ну ничего себе, оказывается, что братья, с которым она выросла - это "посторонние".11
  • тов. Владимир В.MMaxima, потому что люди не роботы, и не могут просто взять и выключить чувства, как тумблером щёлкнуть. Они бы и рады, но не могут.17
  • тов. Владимир В.Был в одной деревне такой случай. Одна молодая женщина с дочкой записалась на прямую линию с президентом с какой то жалобой, уже не помню деталей. И попала в эфир. После этого ей подарили ноутбук, ещё что-то, деньги какие то дали. В общем, после этого односельчане начали их травить, так что пришлось им в итоге переехать из этого села. Видимо, для людей привыкших жить в парадигме пассивного ожидания непереносимо видеть людей, которые своей активностью показывают, что окружающие ландшафты менять можно и реально. Но я бы не лез к людям в голову по поводу их мотивов. Вообще, если хотите наладить отношения с родственниками, то надо чтобы новый дом сгорел, а бизнес прогорел. Тогда они вам с радостью будут звонить, выспрашивать подробности, пожалеют даже. Немного. Понятно, что самые тяжёлые расставания, это когда вас просто бросили, ничего не объяснив по поводу своих мотивов. И что произошло определенное крушение базовых экзистенциальных представлений, что родственники всегда помогут и на них можно положиться, они надёжны, они всегда будут рядом и в метель и в жару. Это оказалось не так. Я на своем опыте уже давно понял, что все эти товарищи мои дяди и тети, которые с воодушевлением и лозунгами единения и святых уз родства крови собираются на 8 марта и Пасху, за пределами этих праздников так себе публика. И с братом я тоже не общаюсь давно. Просто потому что мы и люди совершенно разные, и ценности разные, и однажды в сложной ситуации помощи от него не пришло, а очень нужна она тогда была. Не приятное открытие постигло автора, сочувствую.14
  • MMaximaтов., а никто и не говорит, что это быстрый и безболезненный процесс. Но у вас всегда есть выбор: продолжать страдать от того, что вас игнорируют близкие люди или понять, что никто не обязан обслуживать ваши чувства. И потом постараться переключить внимание на людей, которые рады общению с вами.9
  • СчастьеСергей, спасибо. Очень хочу научиться забивать. Но к сожалению не всегда выходит. Порой чужие становятся родней и это правда, к сожалению5
  • СчастьеMMaxima, упорно как раз таки не тяну, а остаться с ними в хороших тёплых отношениях, разве это плохо?4
  • СчастьеИрина, к сожалению не пофиг, ещё и пересекаемся часто, тем самым нагнетая ситуацию. Дом купили, но пока не переехали, как переедем, относиться буду по другому6
  • MMaximaСчастье, остаться в хороших отношениях, конечно, не плохо. Но ваши родственники не хотят с вами отношений, выражая пренебрежение, а вы продолжаете упорствовать. Потому что вы держите в голове картинку идеального мира, прошлой жизни, а происходящая история в нее не укладывается. Вы пишете, что вам "такая ситуация непонятна". Так поговорите, выясните, объясните братьям, что вы чувствуете, как вам сложно, как вас ранит такая ситуация. И если они не изменят свое отношение после этого разговора, то вам придется смириться, что близкие люди игнорируют ваши потребности (да, так бывает), и принять, что прежних отношений с братьями не будет. По крайней мере, сейчас. Возможно, пройдет время и что-то изменится в лучшую сторону, чего я вам искренне желаю.12
  • СчастьеMMaxima, кстати, уже пыталась им донести, что вся эта ситуация меня задевает и от этого очень не приятно мне, но никаких шагов в дальнейшем на встречу не было... Поэтому теперь я приглашаю их исключительно ради приличия пару раз в год, когда например, мы собираемся посидеть во дворе на какой-то праздник. Думаю, когда мы всё-таки переедем и меньше будем видеться, по крайней мере мне будет уже легко. А как дальше у нас сложится с ними, время покажет. Спасибо!15
  • Чай УлунMMaxima, потому что это не какие-то чужие люди, а семья. И дело тут не в принуждении к общению, а в умышленном и насильном исключении человека из родной семьи. Судя по описанию, героиню таким игнором за что-то наказывают, вопрос - за что. Разобраться с этим - и можно уже решать общаться дальше или не общаться. Но даже если разойтись по разным берегам, то мирно и честно.7
  • Sergey KilyazovMMaxima, "зависимость" и "привязанность" -- неотъемлемые составляющие каждого. А уж семья -- по всем логикам -- должан быть самой близкой человеку.2
  • Sergey KilyazovСергей, от семьи ждешь иного.0
  • MMaximaSergey, зависимость от отношений, привязанность к людям, которые вас игнорируют - это не здОрово и не здорОво. И людям надо как-то разбираться с ситуацией, когда их семьи не соответствует вашим "логикам" и представлениям, что там семья должна.1
  • Sergey KilyazovMMaxima, ну, конечно. А для чего же тогда нужна СЕМЬЯ вообще?2
  • MMaximaSergey, вы предлагаете героине поста объяснить своим взрослым братьям, что они обязаны с ней общаться, потому что они семья? Это на бумаге складно, а в жизни все очень и очень по-другому.6
  • Sergey KilyazovMMaxima, я предлагаю ей (и всем) не переставать по-хорошему беспокоиться из-за свинства родственников.2
  • MMaximaSergey, автор опубликовала пост с конкретным запросом. Вы что-то все время пытаесь свести ситуацию в нездоровые отношения: зависимость, привязанность, беспокойство. И все ради семьи. Со своей стороны автор сделала все, что могла. Остается просто принять нежелание взрослых людей, состоящих в родстве, общаться между собой.2
  • Сергей КилязовMMaxima, никуда я не пытаюсь никого и ничего свести. Я -- за семью и страдания в её сохранении! :) Что там получит автор из мнений -- ей виднее.0
  • MMaximaСергей, наверное, "старания", а не "страдания". Или вы опять в своем репертуаре? Зависимость, привязанность, беспокойство и теперь еще страдания.1
  • Sergey KilyazovMMaxima, я "в репертуаре". Переживания отвергнутости (или холодности) тебя родственниками приносят страдания, для кого какие. У меня это больше про мысли, у автора -- про чувства. Но что это "не норма" -- это точно. Это против Дарвина.3
  • Екатерина СошниковаУ вас отличный комментарий. Я это и хотела сказать. Полностью согласна с вами!!0
  • Gi GiSanechka, её семья-это её муж и её дети,пусть общается со своей семьей,Бог её бережет от чего то значит,если так произошло.4
  • Gi GiЧай, у её братьев свои семьи у неё своя семья уже давно,каждый должен заниматься своей семьей, своими детьми, а не лезть в чужие семьи уже.1