«Звонок мамы вызывает стресс»: как стать автономной личностью
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Когда мне был год, моя мать развелась с отцом, я осталась жить с ней и бабушкой.
В детстве все было хорошо, если смотреть на видео, которые остались с того времени, потому что сама я почти ничего не помню лет так до восьми. Когда мне было пять лет, я пошла в музыкальную школу и после девятого класса хотела поступить на преподавателя вокала. Но мне запретили, объяснив это тем, что хобби не может стать полноценной работой.
Позже мать записала меня в десятый и одиннадцатый класс, не спросив, хочу ли я, и выбрала мне профессию для поступления в вуз. Я ничего не знала о профессии дефектолога. Но, так как боялась высказывать свое мнение, поскольку его всегда презирали, пошла учиться.
Уже на первом курсе поняла, что это не мое и я хочу отчислиться. Был дикий скандал, когда я это сделала, и мама поставила мне ультиматум: либо я поступаю опять в вуз, либо остаюсь вместе с ней в городе, под ее контролем. Я ничего не знала о себе, о своих увлечениях, о том, какая я, какой у меня характер, и выбрала то, что первое пришло в голову. Просто чтобы уехать.
И начался кромешный ад.
Я закрылась в себе. При этом должна была говорить с матерью каждый день, отправлять ей расписание, зачетки и рассказывать все, что происходит в универе. Каждый день ее звонок вызывает стресс и страх, я пытаюсь не отвечать и не читать сообщения, но это приводит к тревожности.
Когда я жила с ней и была жива бабушка, я была хоть под какой-то защитой. Сейчас бабушки нет, и никто ничего не может ей сказать.
Я каждый день сталкиваюсь с тревожностью и не могу нормально спать и есть. Прошлым летом у меня началась депрессия, я не могла выходить из дома. Ходила к психологу и психиатру, а мать на это все лишь говорила, что это я себе надумала. И мне просто нужно больше двигаться и чем-то заниматься. Я начала убирать каждый день, генералила всю квартиру без остановки. Я не умею отдыхать и не знаю, когда нужно остановиться. Пытаюсь выстраивать свои личные границы, но получается плохо.
Пытаюсь искать себя, что мне нравится, начала вести ютуб-канал, чтобы хоть там быть собой. Стараюсь редко отвечать на звонки и не заходить в переписку. Хочу полностью прекратить общение, но мне страшно, что меня найдут и заберут обратно в маленький городок, где нет никого из близких и родных мне людей.
Откуда берется потребность в автономии
Спасибо, что поделились своей историей. Ваше состояние вызывает огромное сочувствие, и большое впечатление оставляет то, как вы стараетесь справиться.
Одна из ключевых потребностей человека — в автономности. В вашем случае, к сожалению, она очень долго остается неудовлетворенной.
Под автономией психологи понимают способность действовать самостоятельно в соответствии с возрастом, а также приобретать независимость от родителей или значимых взрослых. С ней связана компетентность — навык эффективно действовать и добиваться собственных целей.
Когда в семье ребенку дают все больше и больше пространства для независимости, он растет с ощущением, что справляется с этой жизнью. Если же родители чрезмерно опекают и стремятся делать все, не поощряя самостоятельное поведение, сравнивают ребенка с другими не в его пользу и не верят в его успех, он часто может чувствовать то, о чем вы пишете: «Я не знаю, какая я, какие мои увлечения, какой мой характер».
Мне также показалось важным, что вы почти не помните своего детства до восьми лет. Это может указывать на то, что и другие эмоциональные потребности могли не удовлетворяться.
Например, в принятии, поддержке, заботе, сострадании, похвале, предсказуемости. Если это так, закономерно, что между вами и мамой нет доверия и ваше единственное желание — отстраниться, закрыться, не отвечать на звонки, не взаимодействовать и даже полностью оборвать связь.
Как себе помочь
Замечайте свои успехи и достижения. Они могут напомнить, что реальность другая: вы уже сделали многое самостоятельно. Это особенно пригодится, когда будет казаться, что ничего не меняется, или когда станет страшно, что мама может полностью отнять у вас вашу жизнь.
Ограничьте общение с токсичными близкими. Важно помнить, что вы взрослый человек и имеете полное право не общаться с людьми, которые причиняют вам боль, даже если это близкие родственники. Прекратить общение — непростое решение, но, к сожалению, иногда работает только оно.
Чтобы решение о том, прекращать ли общение с мамой, было более взвешенным, стоит спросить себя, что ценного вы можете выделить в этих отношениях, что они дают вам и ради чего вам важно продолжать их.
Взвесьте реальные риски. Наша тревога очень часто рисует самые страшные варианты развития событий. Попробуйте ее остановить, ответив на вопрос, возможно ли вас найти и увезти куда-то против вашей воли. Насколько вероятен такой сценарий развития событий?
Верьте, что знаете себя лучше других. Похоже, во время взросления вам часто говорили, что другие люди знают вас лучше, чем вы сами. Давайте попробуем оценить, правдиво ли это убеждение. Перечислите собственные выборы — все, что вы сможете вспомнить, большие и маленькие. Например, отказ от неподходящей вам учебы. А что насчет одежды, еды, друзей — выбираете самостоятельно? Возможно, вам будет полезно сделать список таких выборов и периодически дополнять его.
Я бы также предложила провести такой мысленный эксперимент. Вспомните, что вам говорили о вас мама и бабушка. Что в итоге спустя годы вы как взрослый человек можете подвергнуть сомнению или даже оценить как неправду? Если есть возможность, спросите у близких друзей, что они думают о вас, — это тоже может быть хорошим способом расширить представления о себе.
