Как уменьшить количество драмы в жизни: 5 советов

Не вовлекаться в чужие переживания и не считать трагедией любую неприятность

14
Аватар автора

Ирина Постникова

молчаливый катастрофизатор

Страница автора

Настоящие трагедии бывают в жизни каждого человека.

Кто-то серьезно заболевает, у кого-то внезапно умирает любимый человек, кто-то теряет свой дом. Чтобы почувствовать себя лучше, требуются немалые силы, время, бережное отношение к самим себе.

Драма отличается от таких трагедий тем, что в ее основе — не кардинально меняющие жизнь события, а обычные бытовые неприятности, которым придают слишком много значения.

Она возникает из-за склонности некоторых людей считать любую неудачу чем-то серьезным и угрожающим жизни, неадекватно сильно переживать и избыточно реагировать.

Фактически драмой может стать любое происшествие. Из-за этого некоторым людям может казаться, что с ними и их близкими постоянно случается что-то катастрофическое. На борьбу с ними им приходится тратить все свои моральные и физические силы. Вот пять советов, которые помогут снизить количество драмы в жизни.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Совет № 1

Найдите источник драмы

Другие люди. Некоторые постоянно преувеличивают свои проблемы и неприятности, — и заражают вас своими негативными эмоциями. Их обычно называют королями и королевами драмы.

Обычно таких людей видно сразу. Они как будто постоянно находятся на краю пропасти: с минуты на минуту ждут неизбежного увольнения, краха всей жизни, полного обнищания или обнаружения у них смертельной болезни. Любая ссора для них становится трагедией. Любая неудача — провалом всей жизни. Очень часто король или королева драмы не может сдержать свои страхи и опасения внутри — и стремится обсудить их с каждым, кто готов слушать и помогать.

У такого поведения могут быть разные причины. Например, повышенная тревожность и разные когнитивные искажения. Еще драма может возникнуть из-за неудовлетворенных психологических потребностей, вот некоторые из них:

  • потребность во внимании. Склонным к драматичности людям нередко кажется, что другие люди их не замечают или считают недостаточно интересными. Они пытаются это исправить, излишне и напоказ драматизируя происходящее. И таким образом получают необходимое им внимание окружающих;
  • потребность в контроле. Некоторые люди прибегают к драматизации, чтобы манипулировать другими. Например, сознательно преувеличивают свои проблемы. Типичный пример драматической манипуляции — выдуманная болезнь. Некоторые с помощью этого приема меняют динамику в отношениях, спасаются от расставания или заставляют других делать то, что им хочется;
  • потребность в острых ощущениях. Участие в драматической ситуации вызывает выброс адреналина. И некоторым людям это очень нравится: они немедленно чувствуют себя живыми, полными сил и энергии. Чтобы чаще испытывать это ощущение, они могут раз за разом устраивать в своей жизни маленькие трагедии и несмертельные катастрофы. Например, регулярно напоказ флиртовать, чтобы позлить партнера.

Кроме того, ученые отмечают, что к драматическому поведению нередко бывают склонны люди с нарциссическим, пограничным или истероидным расстройством личности. А также те, кто перенял привычку драматизировать от родителей.

Вы сами. Такое тоже возможно. Чтобы это понять, вам нужно постараться ответить на вопрос, какую роль вы обычно играете в драматических событиях: пассивную или активную.

Если второе — то есть именно с вами постоянно случается что-то очень неприятное и кажущееся серьезной проблемой, — значит, скорее всего, вы сами склонны драматизировать. И наверняка втягиваете в свои переживания других людей.

Совет № 2

Попробуйте вести себя так, как вам не свойственно

То есть поменьше драматизировать. Чтобы это сделать, для начала нужно разобраться в себе. Психолог Клэр Джек советует начать с простого вопроса: действительно ли ваша жизнь — череда экстраординарных событий и трагических неудач? А может быть, я просто склонен слишком бурно реагировать на все, что со мной происходит? Или попросту стремлюсь быть в центре драмы?

Тем, кто ответит «да» на последние два вопроса, Джек советует попробовать разобраться, а как это влияет на вашу жизнь? Для этого понаблюдайте за собой и поймите, какие именно ситуации в вашей жизни вы склонны превращать в драму. А потом спросите себя:

  1. Так ли необходима была драматизация или можно было отреагировать иначе?
  2. Принесло ли это вам хоть какую-то пользу? Или вам просто нужно было реализовать свою потребность во внимании или ярких эмоциях?
  3. Готовы ли вы дальше тратить на это свои силы и время — и постоянно испытывать стресс? Если нет, попробуйте в следующий раз в такой же ситуации отреагировать непривычным для вас способом: спокойно или безразлично.

Клэр Джек предупреждает: изменение паттернов поведения, основанных на подсознательных потребностях, — сложная и нередко долгая работа. Если вы чувствуете, что у вас что-то не получается, — обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту.

Совет № 3

Не катастрофизируйте

Иногда когнитивные искажения приводят к тому, что люди неправильно оценивают происходящее с ними. И потому — слишком сильно переживают, злятся или расстраиваются.

Одно из таких когнитивных искажений — катастрофизация. То есть ожидание худшего исхода в любой ситуации. Типичный пример катастрофизации: уверенность в том, что после очередной ссоры партнер непременно вас бросит. И в итоге вы умрете в одиночестве.

Склонные к катастрофизации люди нередко впадают в панику, когда допускают ошибку в работе: им в голову сразу же приходит мысль, что вот теперь-то их точно уволят. А почувствовав боль или недомогание, тут же начинают подозревать у себя серьезную болезнь.

Нередко катастрофизация бывает симптомом тревожного расстройства, депрессии или повышенной чувствительности. Но к этому когнитивному искажению бывают склонны и здоровые во всех отношениях люди.

Примечательно, что катастрофизаторы не всегда стремятся рассказать окружающим о своей душевной драме. Они просто молчат и страдают, пока не произойдет что-то, что разрешит вызывающую у них страхи ситуацию.

В когнитивно-поведенческой терапии есть отдельный алгоритм по борьбе с катастрофическими мыслями:

  1. Признайте, что в жизни с каждым случаются неприятности. И вы — не исключение. Но если сегодня был плохой день, не обязательно, что завтра будет таким же.
  2. Учитесь обнаруживать у себя катастрофические мысли. Психологи выяснили, что катастрофизация обычно следует определенному алгоритму. Все начинается с наблюдения: «Сегодня у меня болит голова». Это вызывает беспокойство — и мысль получает негативное развитие: «А вдруг это опухоль». Которое приводит к катастрофическому выводу: «Мне никогда не станет лучше, и я могу умереть». Так человек оказывается внутри никому кроме него не видимой драмы. Но когда вы научитесь замечать такие цепочки из негативных мыслей, вам будет проще с ними справиться.
  3. Иногда, чтобы прервать в своей голове поток катастрофических мыслей, бывает достаточно сказать про себя или вслух: «Стой!» или «Хватит!» А потом усилием воли начать придумывать более позитивные варианты развития событий. Это поможет вам взглянуть на ситуацию более рационально.

Чтобы победить склонность к катастрофизации, нужно выполнять эти действия как можно чаще. Тогда они станут привычкой, и вы сами не заметите, как начнете реагировать на неприятности спокойнее и адекватнее. А еще заботьтесь о себе, восстанавливайте физические и психологические силы, потому что любой стресс увеличивает вероятность появления катастрофических мыслей.

Совет № 4

Учитесь не реагировать на чужую драму

Чужие трагедии могут негативно влиять на психику и вызвать стресс так же, как свои. Поэтому, если окажется, что источник драмы в вашей жизни — кто-то другой, вам стоит научиться отстраняться от чужих эмоций. Или начать реагировать на них чуть менее интенсивно.

В следующий раз, когда вы заметите, что склонный к драматизму человек снова избыточно переживает из-за несущественных проблем, попробуйте не поддаться его эмоциям и сохранить хладнокровие. Вот как это сделать:

  1. Сделайте несколько вдохов и выдохов. И вместо того, чтобы немедленно реагировать, просто внимательно выслушайте человека, пытаясь сконцентрироваться на фактах, а не на его эмоциях. Это поможет вам чуть рациональнее оценить происходящее с вашим собеседником.
  2. Не предлагайте свою помощь и не давайте советов, если вас об этом не просят. Так вы убережете себя от того, чтобы стать еще одним действующим лицом в чужой драме.
  3. Когда почувствуете, что начинаете уставать от разговора, попробуйте перевести его на более нейтральную тему.
  4. Если в ответ на все это любитель драматизировать начнет высказывать вам претензии в том, что вы не выражаете ему сочувствия, скажите, что это не так и что вы искренне сожалеете, что ему приходится испытывать такие эмоции. Но при этом будьте честны и — максимально вежливо — скажите, что по-настоящему думаете о так сильно беспокоящей его проблеме.

Старайтесь не осуждать склонного к драматизму человека. Помните о том, что в большинстве случае он не может реагировать иначе — ему не позволяют это его внутренние психологические потребности и тревоги.

Совет № 5

Будьте готовы к тому, что отношения изменятся

Когда вы перестанете вовлекаться в постоянно происходящие с другим человеком драмы, это неизбежно скажется на ваших с ним отношениях.

В этом случае нужно дать ему честные объяснения: что он часто переживает по надуманным поводам, это негативно сказывается на вас — лучше привести конкретные факты, как именно, — и вам бы хотелось с этого момента пореже участвовать в таких разговорах.

Психологи предупреждают, что, скорее всего, человек не захочет менять свое поведение, особенно если сам не видит в этом необходимости. И вы не вправе от него это требовать.

Но вы можете выработать свои стратегии общения с излишне драматичным человеком. Например, просто реже с ним видеться. Или попытаться в разговорах учитывать его склонность к драматизации и стараться реже поднимать волнующие его темы. Или заранее продумывать ответы на возможные вопросы и предложения, которые снова могут вовлечь вас в драму. Хороший вариант: «Боюсь, у меня совсем нет сил сейчас кому-то помогать» или «Ты не против, если мы обсудим эту проблему как-нибудь в другой раз?».

Наконец, постарайтесь принять то, что ваши отношения с человеком, привыкшим к постоянным драмам, возможно, никогда не станут по-настоящему глубокими. Иногда такие люди слишком поглощены своими проблемами и переживаниями — из-за чего у них нет достаточного количества ресурсов, чтобы быть теплым и заботливым по отношению к кому-то еще.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Какие события вы склонны драматизировать?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество