Как воспитывать двенадцатилетнего подростка, чтобы сохранить родительский авторитет

Признания читательницы и комментарий специалиста

33
Как воспитывать двенадцатилетнего подростка, чтобы сохранить родительский авторитет

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Мама дяди Федора

пытается поладить с сыном

Страница автора

Я воспитываю ребенка одна, и в последнее время это дается все труднее.

Пока сын был младше, мы с ним легко находили общий язык: у нас был ряд правил поведения, которые следовало обязательно соблюдать, а обо всем остальном можно было договориться. Например, он точно знал, что играть в приставку можно не больше двух часов в день, зато я давала ему полную свободу в выборе игр: покупала их, даже если они мне не нравились, но ему очень хотелось в них поиграть.

Или другой пример: я не контролировала, как сын проводит время на улице, но просила возвращаться домой в строго оговоренное время, предупреждать о том, с кем именно он гуляет, и всегда быть на связи. Как таковых наказаний не было, но были правила. Если телефон разряжен — ты не гуляешь. Если задержался и не предупредил — завтра гуляешь меньше. Если время приставки вышло — я ее убираю до следующего дня, это не обсуждается.

В последнее время я заметила, что сын стал плевать на наши договоренности: приходит домой поздно, может легко уйти без телефона, на мои напоминания о правилах, объяснения моих переживаний и, в конце концов, на мои просьбы и мольбы никак не реагирует. О домашних делах вообще не говорю: если раньше мне достаточно было попросить его о помощи и мы в четыре руки убирали, то сейчас проще сделать все самой, чем уговорить. Никогда не считала крик способом показать, кто в семье главный, но в последнее время уже не выдерживаю. Иногда, кстати говоря, срабатывает, но постоянно прибегать к этому методу не хочу — самой неприятно.

Мне кажется, я теряю родительский авторитет, не знаю, что делать. Хотя чего только не пробовала, чтобы повлиять на ребенка:

  1. Напоминала о правилах — в ответ сын просто закатывает глаза.
  2. Угрожала лишить телефона и приставки — этот способ пока работает, но я к нему обращаюсь только в крайних случаях, так как он кажется мне не слишком педагогичным.
  3. Объясняла, почему прошу соблюдать эти правила, мол, они не с потолка взялись — я за тебя переживаю. Но этот разговор сыну вообще не интересен.
  4. Обращалась за советом к своим родителям. Они предложили всыпать ремня, но о таких методах воспитания я даже слышать не хочу. У друзей дети младше, они ничего не советуют.

Кто и зачем подменяет детей в пубертате

Аватар автора

Екатерина Жиденко

психолог центра Good Point

Страница автора

Вижу, как много вы вложили в отношения с сыном, с каким уважением относитесь к нему как к личности и к его интересам, как переживаете из-за того, что общаться становится все труднее. Сочувствую и хочу вас поддержать. На мой взгляд, вы заложили здоровый фундамент в отношениях с ребенком, и все, что нужно, чтобы наладить общение, у вас уже есть. Попробую помочь вам чуть лучше сориентироваться, чтобы вы смогли предпринять нужные шаги.

Ключевую фразу вы сами произнесли в начале: «Пока он был младше, мы с ним легко находили общий язык». Когда ваш сын был младше, задачи возраста были другие: изучать окружающий мир, следовать за значимым взрослым, чтобы удовлетворять потребность в привязанности, любви, безопасности. Он мог соглашаться даже на то, что ему не нравилось, просто потому, что не хотел вас расстраивать.

Сейчас ему 12, он подросток, и задачи возраста такие: понять, кто я, измениться, стать взрослым. В период пубертата на фоне интенсивных физиологических изменений взрослеющий ребенок преодолевает кризис ценностей и самоидентификации, сепарируется от родителей, подвергая сомнению все, чему его учили раньше, чтобы понять, что для него действительно важно. Подросток ищет ответы на многочисленные вопросы в окружении таких же, как он, — в стае сверстников, и в оппозиции к родителям, школе и всему миру. Штормит всех вовлеченных.

Так что, с одной стороны, вы действительно временно перестали быть авторитетом для сына, но с другой — пубертат закончится. И если ваши прежние отношения были построены на доверии — а мне это видится именно так, — то рано или поздно вы снова сможете общаться как близкие люди.

Главная задача взрослого, который хочет сохранить связь с ребенком, — попытаться понять, что с ним происходит, отнестись к нему с сочувствием, дать ему то, что он хочет, или отстать от него на время, но держать руку на пульсе и быть готовым помочь в любой момент. Ну и периодически напоминайте ему о том, что он может обратиться к вам с чем угодно и рассчитывать на помощь, — рано или поздно сработает.

Если старые способы взаимодействия перестали работать, важно искать и находить новые. Отношения — это главное, во что стоит вкладываться, потому что все остальное пройдет, а они будут поддерживать вас и вашего ребенка всегда. И еще важно позаботиться о своем здоровье и благополучии, чтобы на все это были силы.

Рассылка о том, как растить детей
Советы только для родителей — в вашей почте раз в неделю. Бесплатно

Что нужно подростку

Свобода действий и право выбора. Свобода для подростка — атрибут взрослости и отделения от родителей. А взросление и сепарация, напомню, это задачи возраста. Поэтому подростки так рьяно отстаивают свое право поступать так, как считают нужным: не убираться в своей комнате — «у меня есть дела поважнее», «мне так удобно», уходить гулять без телефона и не предупреждать, с кем пошли, — «я уже взрослый, хватит меня контролировать» и тому подобное. Проявляться по-новому, по-разному, нарушать прежние правила для них гиперважно. Так они отстаивают право на свободу, ищут себя, самоутверждаются.

Но чтобы стать по-настоящему взрослым, важно научиться принимать решения, оценив возможные последствия и взяв ответственность за них на себя. Далеко не всегда подросткам это по силам, и тут могут помочь родители.

Засада в том, что отделы головного мозга, отвечающие за формирование причинно-следственных связей, в период пубертата все еще продолжают развиваться. И порой, яростно выступая за реализацию каких-то идей, подростки, даже если и выглядят совсем взрослыми, просто в силу своего развития могут не осознавать, чем это может обернуться в жизни. Поэтому иногда полезно подсвечивать им это и уточнять, действительно ли они к такому готовы.

Спросите, чего хочет ваш подросток, и помогите ему это получить — разобраться с возможными рисками, трудностями, необходимыми ресурсами, последовательностью действий, ответственностью. Дайте ему возможность сделать собственный выбор и поступить так, как он хочет, даже если этот выбор вам не совсем по душе. Истинная мотивация — что я хочу, что считаю важным — эффективнее угроз и страха наказания. В дальнейшей жизни этот опыт, обретенные навыки и ваши укрепившиеся отношения могут оказаться для вашего подростка гораздо ценнее, чем итоги четверти и даже результаты ЕГЭ.

Но тут есть нюанс. В вопросах, связанных со здоровьем, благополучием и безопасностью — вашими и ребенка, — важно четко обозначить границы: проговорите, на что вы ни при каких обстоятельствах не согласитесь и почему. И если не удастся найти решение, которое устроит вас обоих, ищите компромиссы.

Попробуйте построить разговор вот так:

  • «Пока ты несовершеннолетний и я отвечаю за твое здоровье и за твою жизнь, мне важно знать, что с тобой все в порядке. Если не хочешь каждый раз рассказывать, с кем проводишь время, давай найдем другой способ, как ты мог бы дать мне знать, все ли хорошо. Может быть, будешь отправлять мне какое-то кодовое слово, если вдруг поймешь, что попал в передрягу и тебе нужна помощь? Тогда я могла бы перезвонить и понять, что делать, как тебе помочь. Или оставишь мне или тете Оле, которой ты больше доверяешь, несколько номеров своих приятелей, чтобы я могла им позвонить, если ты без предупреждения не вернешься домой к оговоренному времени, а телефон при этом будет отключен?»

Право голоса и новые правила. Поведение вашего сына явно говорит о том, что пришло время пересмотреть прежние правила. Предложите ему вместе их обсудить. Признайте, что многое изменилось, и в первую очередь — что он так повзрослел, и сядьте за стол переговоров. Только перед этим снова определитесь с границами, чтобы не тратить на это время в процессе.

Вот что вы могли бы сказать:

  • «Чтобы меньше переживать за твои жизнь и здоровье, когда ты уходишь из дома, мне нужно знать, в какое время ты планируешь вернуться. Если тебе важно иногда задерживаться с друзьями, я готова не фиксировать намертво время твоего возвращения домой, но прошу тебя предупреждать меня не позже 21 часа, когда ты намерен прийти. Если опять что-то изменится, снова предупредить. Ну или предложи свой способ».

Или попробуйте так:

  • «Не хочешь убирать в своей комнате? Окей! Но пока ты живешь в моей квартире, я прошу с уважением относиться к пространству, которым мы пользуемся вместе. Да, у тебя есть комната, и там ты можешь убирать тогда и так, когда и как сам захочешь. Но в местах общего пользования я прошу не оставлять несвежие носки, горы яблочных огрызков и грязную посуду после себя».

Попробуйте донести друг другу то, что для каждого из вас важно, и вместе найти решения, которые устроят обоих.

Кстати, по опыту родителей, уже прошедших этап с отказом убираться в комнате, — все это как рукой снимается, как только у подростка появляется подружка или друзья, которые могут прийти в гости.

Поддержка вместо обвинений и упреков. Ваши рассказы о переживаниях, просьбы и мольбы могут звучать для сына как обвинения в том, что ему нет до вас дела. Отчасти так и есть. Но это особенность возраста: сейчас он больше озабочен собой просто потому, что бесконечно пытается понять, кто он такой и что с ним происходит. Скорее всего, ему и так плохо, ведь пубертат — это период сомнений и неуверенности в себе на фоне мощнейших изменений, происходящих с телом: только он успел свыкнуться с длиннющими руками, как вырос нос, а ноги покрылись волосами. Многие подростки искренне считают себя уродами. И изменить это может только обратная связь от окружения. А если вы каждый день «твердите ему, что он плохой», чего он будет хотеть? Пожалуй, быть там, где его принимают.

Почему работают угрозы лишить сына телефона или доступа к компьютерным играм? Игры для подростка — легкий способ почувствовать себя успешным, чего часто не хватает в реальной жизни. А телефон — главное средство общения со сверстниками. С его помощью можно быстро слить напряжение после ссоры с матерью — достаточно отправить другу голосовое сообщение. Или поделиться смешным мемом — достаточно просто переслать его в чат своей компании и получить признание в виде реакций. Лишиться этого страшно.

Но угрозы и шантаж со временем тоже перестанут работать и лишь подорвут доверие, которое формировалось годами. Поддерживаю ваш выбор искать альтернативы угрозам, крику и ремню. Попробуйте увидеть сильные стороны своего подростка и просто иногда говорите ему о том, что замечаете и цените в нем.

Новые формы общения. Если прежние способы коммуникаций не работают, ищите новые, экспериментируйте. Приведу пример своей знакомой.

Мама девочки-подростка ждет ее дома. Девушка не вернулась к оговоренному времени. Мать сходит с ума от волнения. Телефон дочери выключен.

Из страха за жизнь дочери мама могла наброситься на девочку, когда та появилась на пороге, накричать и устроить скандал с обвинениями, наказанием. Но она поступила иначе. Чтобы справиться с невыносимым ожиданием, мама села перед зеркалом и начала начесывать волосы — направила энергию тревоги в действие.

Когда дочь посреди ночи открыла входную дверь, мать вышла к ней с начесом и сказала: «Слушай, я так переживала, что у меня волосы встали дыбом». В итоге обе рассмеялись, обнялись — напряжение спало. Девочка извинилась, сказала, что телефон разрядился, а она и не подумала, что можно как-то иначе предупредить. И пообещала впредь заряжать смартфон и предупреждать через друзей, если батарея все-таки сядет.

Что делать, если подросток ничего не хочет

Если подросток говорит, что ничего не хочет, рекомендую проверить, не страдает ли он от депрессии, заниженной самооценки или буллинга, нет ли у него характерной для пубертата астении — это когда в связи с нагрузками интенсивного роста ребенок утром просыпается уже без сил. В каждом из этих случаев показана помощь специалистов. Если окажется, что по этим пунктам все в порядке, возможно, просто стоит оставить его в покое на какое-то время. Чтобы понять, чего хочется, нам всем время от времени важно брать паузы и бездельничать.

Чтобы глубже погрузиться в тему пубертата, лучше понять, что происходит с подростками вообще и как дальше вести себя с вашим, очень рекомендую книгу Никиты Карпова «Чертовы подростки».

РедакцияБыло ли вам трудно с ребенком в подростковом возрасте? Расскажите, как научились понимать друг друга:
  • Миссис УизлиМоему тоже 12. Но я крайне не педагогична. Не сделал домашние дела? Делай прямо сейчас. Не сделал, потому что играл или гулял? Значит, сначала дела - потом телефон. Не вернулся вовремя? Значит, завтра отдыхаешь дома. Вышел без телефона - значит он тебе не нужен. Пусть закатывает глаза, сколько хочет. У меня чёткие правила и система последствий. Всякое бывает, но теперь как только садится телефон - идет домой заржать. А вообще в этом возрасте положено перестать быть удобным. Я предлагаю альтернативу - сегодня умираешь за котом или пылесосишь? Чтобы не выглядело как приказ.32
  • Виктория СМоему ещё нет 11, но тоже чувствую,как установленный ряд правил начинает сбоить...в шутку иногда говорю про ремень. Что раз мы не можем договориться, то есть способ проверенный веками....но применять не планирую. Тоже пытаюсь обыгрывать альтернативами из серии делаешь это или это. А в целом нужны не разовые перетягивания каната, а обстоятельный разговор с распределением обязанностей и обязательств. Судя по скрытому бунту ребенок недоволен старыми договорённостям, новый этап взросления, требуется пересмотр. При этом ваша задача ,при пересмотре и выяснении его претензий, принять новые условия совместного существования с выгодами не только для него ,но и для себя.8
  • НиязМиссис, вместо смерти за котом, выбрал бы пропылесосить. Но ультиматум интересный конечно.105
  • Миссис УизлиНияз, ну опечталась3
  • Кошкин СырНу а что вы хотели)начинается подростковый период со своими биологическими и поведенческими сложностями. Думаю нужно быть категоричной и жёсткой. Не му-хрю угрожаю, а взяла и сделала. Подростки хотят быть взрослыми и без опеки. Объясняйте и пересматривайте правила созданные когда он был маленьким, показывайте что доверяете сыну, как уже взрослому, поощряйте его взрослые поступки. Лупить уже большого пацана - смешной совет. Это ещё больше агрессии и протеста. Чем больше будет давление, тем больше сопротивление. Сын растет, и вам тоже нужно это понять и принять. "Проще самой сделать чем уговорить" - тоже как по мне ошибка. Не нужно ничего делать, объяснять и уговаривать. Все что вы ему объясняете в тысячный раз он итак уже знает. Покажите наглядно что будет если ничего не делать - не убирайтесь. Пусть поживет в грязной комнате месяцок. Если нормально приучен к чистоте сам все уберет. Подойдёт к полной раковине посуды пару раз и не найдет чистых тарелок - поможет сам. С телефоном уже сложнее. По всей видимости для него это средство контроля, а взрослые не любят когда их контролируют, вот и забывает что бы не доставали)))9
  • user1777054Добро пожаловать в подростковый. Сыну тоже 12, проблемы те же. С началом учебного года лишила компьютера. После родительского собрания лишила телефона. Глаза тоже закатывает, да. Лишать гаджетов - нормально, имхо. Да, это вызывает злость и отторжение. Больше разговаривать. Даже так - больше слушать. Это, кстати, тяжело. Там глаза закатываю уже я)2
  • АкацияКак раз начинается проблемный возраст. Вы молодец, все правильно делаете. Только не делайте за ребёнка. Но помогайте, если сам попросит.2
  • Акацияuser1777054, ещё тяжелее, если удалось построить доверительные отношения и ребёнок не боиться рассказывать вообще все! Реально иногда не знала, что делать. Орать? Ну ведь сам рассказал, сам признался - ругать - значит подорвать доверие и нарушить договорённости. Но и спокойно узнавать некоторые вещи - ох, как не просто. А ещё надо не принижать и не отмахиваться, когда в наивность впадает...10
  • Your SizeС взрослением детей свобода должна увеличиваться и ответственность тоже. Вы с правилами хотели до 18 лет жить? А... и после 18 скорее всего8
  • ясеньэто подросток, переходный возраст. вы не сделаете ничего, никто ещё не смог что-то сделать. я таким же был. был ботаник, а потом как подменили. не ходил в школу, убегал из дома, ездил ни с того ни с сего без денег а Питер на электричках, в комнате устраивал какой-то трэш. расслабьтесь просто и все, смотрите ь. делайте как и раньше все, главное, не меняйтесь, не переходите на крик и угрозы, не обижайте его, не оскорбляйте и не унижайте, говорите говорите говорите, в 19 точно услышит, наверное.8
  • ясеньещё кое-что вам скажу. обязательно помните, что ни один человек, кто сидел у мамкиной юбки не стал кем-то. не бывает такого, что ходил по струнке, слушался, молчал, а потом опаньки и в 18 научился отстаивать себя, брать на себ я ответственность и что-то решать. никогда такого не будет. поэтому, что он перечит - это очень хорошо. чтоб мало времени было на тел и гуляния надо записать на какие-то кружки, в целом щас их до фига, есть робототехника, программирование и тд и тп, в походы советую походить (слава детям гуглите) для мальчиков мастхэв30
  • Татьяна ВолодькоТак это переходный возраст. Как раз и начинается: отстаивание своего мнения, свои хотелки, дерзить. Смысла нет что-то забирать, запрещать и тд. В таком случае ребенок врать начнет. У меня тоже сын пубертат😄 так еще и СДВГэшник. Сначала вроде все было неплохо, а сейчас как на качелях, особенно с учебой. Но у нас так: не убираешься в комнате своей ну и ладно живи как на помойке. Но не мусори: кожура от фруктов, фантики и тд, это все в ведро на кухне. Через какое-то время в его комнате стало достаточно чисто. С посудой тоже мой хотя бы за собой. За котами лоток будь добр убери, а то твои друзья придут в гости и из туалета будет нести. С учебой тоже разговоры только. Ну получил два, хочешь поговорить? Нет, не пристаем. Позже сам стал вызываться на разговор. Мы ему всегда говорим, что если тебе тяжело, что-то беспокоит, я и папа всегда готовы выслушать, придумать вместе как быть. И без морали и чтение нотаций. А так да иногда бывает прям стукнуть его охота🤣17
  • user1777054Акация, у нас, хвала богам, не совсем все)) Ну то есть про знакомство с контентом 18+ мне не рассказывали. И слава богу А так да, иногда хоть стой, хоть падай. Я использую вариант "прямо сейчас не готова общаться на эту тему, дай мне пару часов")6
  • Артем _Лично для меня было главным - не забывать, что мой ребенок может отвечать лишь за то, за что он сам взял на себя ответственность. Поскольку я не спрашивал у него, хотел бы он вообще родиться, до совершеннолетия не позволял себе манипулировать и ограничивать его поведение сверх принятой нормы. Я просто поговорил со своим как со взрослым и рассказал, что конкретно меня беспокоят. Сказал, что его благополучие в будущем зависит от него, что я не могу обеспечивать его до конца жизни. Соответственно, чтобы иметь хорошую работу, нужно хорошо учиться. И так далее. При этом, не ограничивал как-то серьезно его поведение: хочешь играть всю ночью в компьютер? Ладно, только нам спать не мешай. Хочешь не делать уроки? Да пожалуйста. Но только ответственность за последствия будешь нести ты сам. Для меня ребёнок имеет право ошибаться; имеет право не знать, какую профессию выбрать. Я - как родитель - могу лишь дать совет с высоты прожитых лет. Не хочешь делать уроки? Почему? Может тебе не нравится учитель? Или может есть какой-то один предмет, который тебе нравится, и мы будем усиленно заниматься только им одним? Хочешь играть всю ночь в компьютер? Почему? Тебе не хватает времени днём? Что я могу убрать из твоего расписания, чтобы ночью ты всё-таки спал? Хочешь курить как твои одноклассники? Давай я тебе кубинские сигары и ты выкуришь их при мне. Всяко лучше, чем ты будешь курить Петра 1 за гаражами.19
  • akulaperaКошкин, прекрасно будет жить в грязной комнате, уже проверяли много раз. Если чистых тарелок нет - не будет мыть, а будет ходить и ныть что есть хочет.14
  • Ирина М.Нияз, так же как и ржать дома при севшем телефоне 😁16
  • WTFПомню себя лет в 13-17, на все, что важно взрослым было насрать, вообще в этом возрасте живешь в каком-то своем мире, где самым важным является попробовать и узнать как можно больше нового, неважно, плохого или хорошего, плохого, наверное даже важнее - сигареты, алкоголь, петтинг, секс, полукриминал - как раз это кажется наиболее заметными аттрибутами взросления и солидности по сравнению со сверстниками. Неважно, что будет через 10 лет, даже через 2-3 года, даже через месяц, важно то, что сегодня нужно попасть на вечеринку с другом к 2 девчонкам в Отрадном с пустой квартирой (ОЧГМ). Карьера, здоровье - вообще не важны, кажется всегда будешь накормлен, одет/обут и здоров без всяких усилий. При этом действительно, на попытки контроля со стороны старших реагируешь крайне болезненно.16
  • AnnaНияз, жестко, но эффективно. Надо тоже попробовать. Смерть за котом - звучит интригующе, но пробовать не хочется.7
  • AnnaУ моей старшей дочери был очень сложный подростковый возраст. Что помогало - минимизация требований (требовать только то, что нужно и реально достижимо); четкая система поощрений и наказаний; такие мелочи, как закатывание глаз, не принимать близко к сердцу; помнить о том, что это пройдет. Еще хорошо бы найти общее занятие, которое вам обоим по-настоящему нравится. Главное, чтобы все остались живы и не пострадали физически и психически и при этом сохранить отношения с ребенком.16
  • Зачем>как рукой снимается, как только у подростка появляется подружка или друзья, которые могут прийти в гости. с моими друзьями почему-то не работало на свалке было больше порядка чем в их комнатах )7
  • ЕрёмаАртем, как с ночными прогулками и севшими телефонами дела обстоят?0
  • ЕрёмаWTF, полукриминал это как? украсть, но потом вернуть?4
  • ✨ красная цена ✨Артем, +++1
  • ✨ красная цена ✨user1777054, лишать гаджетов ненормально, извините. А если человеку станет плохо на улице и нужно будет вызвать скорую? А если, не дай боже, школьный стрелок? А как гуглить, если что-то непонятно? А как читать книги — каждый раз покупать бумажную?4
  • WTFЕрёма, нет, в основной мордобой, ну и вандализма немного, куда ж без него...5
  • Два ШапироМоей 12. У нее дискенезия. главное правило при дискенезии - регулярно есть. Хоть что-то, но надо в себя положить - макароны, йогурт, да хоть хлеб с чаем. Уже 2 обострения было, оба раза платили за манипуляцию по стимулированию оттока желчи. Сейчас третье обострение, ноет, болит живот, в школу не пойду, уроки учить сил нет и т.п. При этом она НЕ ЖРЁТ. Первый прием пищи зачастую - когда я прихожу с работы. Я в отчаянии. Что делать, подскажите?0
  • Екатерина ЖиденкоДва, а вы обращались к психологу/психиатру? Я бы очень рекомендовала сходить сначала вместе, потом – по отдельности. Ситуация кажется тревожной. Тут уже есть серьезные риски для здоровья и жизни... Важно исключить депрессию (очень часто встречается у подростков), пищевое расстройство (тоже часто, особенно у девочек), ну и вообще понять, почему «НЕ ЖРЁТ». Очевидно, что есть какие-то причины... Могу помочь с контактами, если нужно 🙏. А пока нежно и мягко уговаривать, пытаться накормить, как мы даём по 5 капель воды малышу, чтобы отпоить при обезвоживании после кишечных инфекций... Подумать, как ещё можно обеспечить регулярный приём пищи. Хотя полагаю, что вы и так перепробовали многое. Держитесь. Спросите, что вы или кто-то другой (и кто тогда?) можете сделать, чтобы она начала есть – вдруг дочка сама подскажет. Может быть, регулярные сообщения с напоминанием от подружки (которой, в свою очередь, вы могли бы об этом напоминать). Или от друга... Продолжайте искать причину, а пока дочь отказывается есть – и новые способы её накормить...3
  • Julia GorАртем, выглядит, что основная боль по воспитанию дитя лежала на матери. Имхо, разговаривать с ребенком как со взрослым - какие-то игры на обмане, именно потому что он не взрослый. И дело не в размерах, там мозг только растет и созревает, не может он себя контролировать. И иногда не хочется что-то делать только потому что не хочется, бесполезно искать миллионы причин, просто иногда надо что-то делать.1
  • Julia Gor✨, на улице есть и другие люди, от школьного стрелка телефон не сильно поможет, открыть учебник/энциклопедию/сходить в библиотеку, книжки тоже выдают в библиотеке. ) Ещё 20 лет назад все вполне нормально функционировали без постоянного взаимодействия с гаджетами0

Сообщество