Как реагировать, если подросток все свободное время проводит с теле­фоном

Эта ситуация знакома многим современным родителям. Мы сами росли без смартфонов и соцсетей, и у нас нет релевантного опыта, чтобы оценить такой способ проводить время. Давайте расставим некоторые важные акценты.

Да, может такое быть, что появляется зависимость от гаджетов и онлайн-контента. У детей, которые проводят значительное количество времени в интернете, например в «Тиктоке» и «Ютубе», может постепенно снижаться интерес к реальной жизни и взаимодействию с семьей.

Контент становится постоянным источником удовольствия и развлечения — а дети настаивают, что и отдыха. Типичный симптом: внешние стимулы и активности, которые требуют физического или когнитивного вовлечения, начинают казаться не такими привлекательными, как постоянный поток новой информации в интернете.

Вероятно, это связано с быстрыми дозами дофамина, который люди получают при просмотре коротких видео. Алгоритмы платформ специально разработаны для создания захватывающего и залипательного контента, который трудно оставить.

Ваши наблюдения действительно указывают на глубокую вовлеченность дочери в виртуальный мир, но не будем делать поспешных выводов о цифровой зависимости и подумаем, что еще может скрываться за таким поведением.

Желание сепарироваться. У вашей дочери начинается подростковый возраст, который сопровождают гормональная перестройка и изменение приоритетов в социальных связях. Подростки стремятся к большей автономии и приватности, им нужно время для размышлений в одиночестве или компании «своих». Это естественный процесс взросления: ребенок хочет отдалиться от родителей и сфокусироваться на собственных интересах, что может объяснить, почему ваша дочь предпочитает проводить время с телефоном и теряет интерес к делам, которые радовали в детстве.

Вы все так же активно вкладываетесь в ее развитие, инвестируете время в совместные мероприятия и, конечно, ожидаете, что она будет с прежним энтузиазмом участвовать в семейной жизни. Но нет. При этом отдаление не всегда связано с пренебрежением к родительским усилиям. Скорее всего, оно отражает стремление ребенка к самовыражению и потребность в личном пространстве, что часто проявляется через увлечение виртуальным миром, к которому у вас нет доступа.

Отстаивание личных границ. Изменение поведения дочери, ее вспыльчивость и скрытность могут быть защитной реакцией на попытки родителей вмешаться в личную жизнь, в том числе виртуальную, в то время как подростки стремятся к независимости. Чрезмерная вовлеченность в цифровую среду может усугубить этот процесс. Но это вовсе не значит, что если забрать гаджет, ребенок «вернется в норму». Возможно, вам нужен более детальный пересмотр отношений: разговор о границах, свободе и ее последствиях, новых возможностях и прочем.

Скрытность вашей дочери, в частности отказ давать телефон в руки и его выхватывание, также может указывать на потенциальное чувство стыда или страха: вдруг родители обнаружат что-то, что неудобно показать. Это может быть как безобидный контент, так и что-то более тревожное — например, просмотр неуместного материала.

И это, конечно, сложное решение для родителей: определить, что вы хотите знать и что контролировать, понять, в чем готовы доверять дочери, насколько уместно дать ей возможность самостоятельно решать и пробовать. Рано или поздно эти решения придется принять. Взросление — это так или иначе процесс отделения.

Нарушение семейной динамики. Частые конфликты и ухудшение взаимоотношений с родителями — тоже типичные признаки проблемы. Когда взрослые пытаются вернуть в реальный мир подростка, погруженного в виртуальный, он может чувствовать, что его отрывают от привычного источника комфорта и развлечений. Это ведет к агрессии и сопротивлению.

И тут уместно задать себе вопросы: «Какой жизнью я сам живу? Чем могу быть интересен своим детям, если они просто наблюдают за мной? Какими они видят модель взрослой нормальной жизни через меня?» Часто случается, что ребенок весь такой занятой — «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота», при этом каждый день он видит уставших и недовольных родителей, которые весь вечер бухтят друг на друга, сами сидят в телефоне, жалуются, какой у них неправильный начальник и что они всю жизнь потратили, чтобы ребенка вырастить, а он такой неблагодарный.

Каким в этот момент взрослый предстает перед подростком — счастливым или несчастным, создающим что-то новое или отрабатывающим какую-то повинность? Логично, что у ребенка возникает мысль: «Я делаю все, что вы хотите, но что я получу? Вот такую жизнь, как у вас?» Иногда болезненно об этом думать, но очень нужно, чтобы установить контакт с ребенком, найти ответы, почему он так сопротивляется, не хочет пробовать новое, понять, где его мотивация.

Здорово, если ребенок видит развивающихся, в целом довольных своей жизнью и наслаждающихся ею родителей. Если знает, что они решают какую-то сложную задачу и делают это с азартом. Если они спокойно реагируют на собственные ошибки, погружаются в изучение новых сфер — например, стали интересоваться оперой или футболом и обсуждать это.

Часто, когда родителям не нравится, чем занят ребенок, они начинают ему предлагать альтернативы, которые им кажутся правильными и интересными: «Иди почитай книжку», «Давай мы тебе оплатим фитнес» и так далее. Но за этим стоит желание — может быть, неосознанное — как бы озадачить ребенка, дать ему какое-то полезное дело и дистанцироваться.

Этот момент надо отрефлексировать: насколько вы сами готовы идти на контакт, не ставить в вашем общении задачи развития и какие-то дела, а просто разговаривать, обсуждать не всегда приятные и сложные темы. Готовы ли создавать атмосферу, где можно честно, открыто общаться, не быть в позиции компетентного гиганта, который знает как нужно, а рассказывать про себя и слушать, делиться.

В практической работе я часто вижу эти дефициты: родители много чего хотят от детей. Но за этим стоит отказ наводить фокус на себя, думать о себе. И возникает желание сохранить некую дистанцию, потому что подросток такой сложный, пусть другие взрослые им занимаются. Есть секции, есть книжки, а я просто дам на них деньги, но инвестировать свою психическую и интеллектуальную энергию в этот контакт не хочу. Это порождает конфликты и непонимание.

Технологии — это часть современной культуры. Интерес вашей дочери к социальным сетям не отклонение, а часть нынешней жизни. Для многих детей и подростков смартфон и социальные медиа стали способом общаться со сверстниками, выражать свои мысли и исследовать мир. Родители, выросшие в другой технологической эпохе, иногда недооценивают значение онлайн-контента.

Ожидания взрослых могут быть связаны с их представлением о том, как «должен» выглядеть здоровый досуг: например, спорт, театры, путешествия. Но для современного подростка баланс между реальным и цифровым миром часто отличается от того, к чему привыкли родители, и это тоже нужно учитывать.

Не стоит обесценивать современные тенденции. Ребенку придется жить в цифровую эпоху, ориентироваться в ней. Это уже не просто развлечение или часть досуга. Технологии плотно пришли в нашу жизнь, и «отключить» их без потерь не получится.

Тем не менее я понимаю, что вовлеченность детей в виртуальный мир все равно беспокоит. Вот что можно сделать, чтобы повлиять на ситуацию.

Давайте ребенку гаджеты в личное пользование как можно позже. Вашей дочери 11 лет, у нее уже есть телефон и, конечно, он может быть полезен и нужен. Но, возможно, на эту рекомендацию обратят внимание другие родители, которые воспитывают детей младшего возраста.

Если получается отложить покупку смартфона для ребенка, лучше так и поступить. Например, мы с семьей сейчас живем в Германии, и моей дочери иногда требуется переводчик, когда она делает домашнее задание. У нас дома есть так называемый дежурный телефон, он свободный и все время лежит рядом с зарядкой. Если он нужен детям, они могут его взять, но это не личный гаджет. И отчасти это решает проблему — по крайней мере, исключает возможность конфликта из-за того, что «это мое, с чего вдруг ты у меня забираешь и лезешь с ограничениями».

Здесь работает базовая идея, что среда, то есть буквально предметы, которые нас окружают, формирует и фокус интересов, и способ действия. Если по всей квартире разложить книги, с большей вероятностью мы сами начнем их читать. Если есть гаджеты, ими хочется пользоваться. А когда их нет, то их нет.

Планируйте время, которое проводите всей семьей. Некие ритмы тоже решают вопрос. Например, в свободное утро субботы все ходят по квартире и думают, чем заняться. Конечно, первое, что приходит в голову ребенку, — написать подружке или посмотреть ролик.

Немного забытые в современной быстрой жизни привычки очень спасают. Например, выходной может начинаться с того, что вы все готовите завтрак, накрываете на стол и обсуждаете планы на день. Или печете печенье и едете навещать бабушку. Или у вас может быть традиция совместного похода в бассейн по воскресеньям в 16 часов.

Тут очень важно не просто набить расписание, а подумать, чем вам, как людям, которые живут вместе, интересно заниматься. Ритмы очень помогают структурировать и время, и общение, убрать суету, хаотичность ситуации, когда как будто нечего делать или все слишком устали для интересных занятий, поэтому залипают в гаджетах.

Обращайте внимание на коммуникацию друг с другом. Это про разговоры в семье, диалог и совместность. Подумайте, обсуждаете ли вы дома с детьми, с мужем что-то кроме рутины: домашней работы, стирки, готовки и всего того, что не требует вовлечения, мышления и человеческого общения.

Важно, чтобы было что-то еще, нечто более масштабное, выходящее за рамки повседневности, о чем интересно друг с другом поговорить. Например, вы едете в машине на дачу. Включите подкаст и послушайте вместе, как появились известные бренды или как вести блог, а потом обсудите это. Но не в жанре «перескажи мне содержание», а чтобы разговор выходил в какую-то масштабную плоскость, чтобы появлялись вопросы, на которые всем интересно поразмышлять и ни у кого нет готового ответа. Можно обсуждать литературу, отношения между людьми, изменения в мире.

Естественно, может появляться дистанция, мысли, что семья — это что-то простое, не очень интересное. Этот дефицит вполне реально компенсировать. Семья должна быть местом, где ребенок может побыть собой, подумать, посомневаться, позадавать вопросы, открыто поспорить. Местом, где не будут постоянно поучать и читать нотации.

Интересуйтесь, что именно ребенок делает в гаджетах. Не в плане «ой, да с друзьями переписывается», а прямо сесть рядом и посмотреть ролик или игру, узнать, почему именно они заинтересовали и что в них такого. В этот контент нужно пойти с открытыми ладонями, без предубеждения, попытаться понять, какие смыслы ваша дочь там находит, и попробовать их обсудить.

Если это переписки с друзьями, в них, конечно, не стоит лезть, но можно спросить, о чем разговор, что в нем вашу дочь волнует. Подростка могут волновать отношения, ревность, первая влюбленность. Этим темам посвящен огромный пласт культуры: книги, фильмы. Если обнаружится, что, например, есть какая-то интрига — подруга с кем-то рассталась или мальчик не позвонил, — можно вспомнить про это интересный фильм, посмотреть его вместе, поговорить, как люди проживают такие ситуации. Спросите дочку: «Как ты могла бы прожить такое, что ты про это думаешь?»

Контент в соцсетях вполне может быть опорой для того, чтобы погрузить ребенка в более широкий контекст по интересующему его вопросу. Поставьте себе такую задачу и немного познакомьтесь с дочерью — без ограничений, советов и рассказов, как правильно, а в режиме собственного открытого мышления: «Что там, в интернете, может быть интересного, о чем я не знаю?»

Все-таки дети — это следующее поколение, и у них немного другие смыслы. Ребенок привносит в семью, в личную жизнь взрослого много интересной новизны. Если к ней относиться без пренебрежения и скептицизма, там можно обрести очень большой ресурс для себя и своего развития, для развития своей семьи. Ваша дочь — отдельный человек, у нее тоже есть что-то интересное и новое. Нужно иметь смелость впустить это в себя.

Изучите круг общения дочери. Часто он складывается стихийно: мы водим детей в ближайшую школу, и это удобно, особенно в начальных классах. Но когда ребенок взрослеет, все-таки появляется выбор. Куда-то он может ездить сам — и сам выбирать, с кем дружить. Но важно показывать альтернативы, думать о том, с кем он ежедневно общается, чьи ценности его окружают и находятся в его коммуникативном и смысловом пространстве.

В силах родителей достаточно долго создавать ситуации, где ребенок будет общаться с людьми, для которых ценно, например, говорить о культуре, а не рубиться в игру или смотреть простые видео. Конечно, со временем мы теряем власть и не можем это приоритизировать, но если говорить о возрасте 9—12 лет, а то и 14—16, мы все еще можем вносить свой вклад и обеспечивать условия, чтобы ребенок был частью тех кругов общения, ценности которых нам близки.

Скажу по клиентской практике: довольно часто родители себе эту задачу не ставят, все складывается очень стихийно, а потом они недовольны интересами ребенка. Несмотря на то что семья — это важная часть жизни и ценностей, которые ребенок впитывает, все-таки есть социум, и он тоже влияет очень сильно.

Если вы понимаете, что, например, дочь ходит не в самую благополучную школу, что у нее слишком примитивная компания во дворе, нужно подумать о том, как создать ситуацию, где она увидит других людей, другие интересы. Нельзя научиться плавать в сухом бассейне, и так же нельзя научиться читать и обсуждать книги, если с тобой рядом их никто не читает и не обсуждает, но все говорят, что это важно, и подсовывают книжку. Дальше ты выходишь во двор, а там смотрят какое-нибудь видео в «Тиктоке», и ты тоже начинаешь его смотреть.

Важно расширять контекст, ценность интересов и тем, обращать внимание, с какими людьми общается ребенок.