Первая любовь у ребенка: как вести себя родителям

Дети растут очень быстро.

Иногда родителям кажется, будто только вчера у ребенка вырос первый зуб, а сегодня он уже влюбился. Это бывает сложно осознать. Еще труднее — понять, как реагировать на первые взрослые отношения сына или дочери.

На примере пяти деликатных вопросов о первой подростковой любви расскажу, как вести себя взрослым, чтобы снизить градус своей тревожности и сохранить с подростком теплые отношения.

Часто подростки предпочитают делиться сокровенным не с родителями, а с друзьями. Это нормально: общение со сверстниками — самое важное в этом возрасте. В то же время секреты и недосказанность — тем более когда речь идет первых чувствах — могут тревожить взрослых. Это тоже естественно: вы желаете ребенку только лучшего, хотите обезопасить его и предостеречь от ошибок.

Важно понимать, что далеко не всегда за родительскими страхами и тревогами кроется реальная причина для беспокойства. Значительная доля подростковых отношений сводится к перепискам, а также совместным прогулкам и походам в кино. Такой привычный сценарий, по которому развивается романтический интерес к другому человеку, — нормальная часть взросления.

Тем не менее важно выстраивать с подростком доверительные отношения, чтобы узнать о проблемах первыми, если они все-таки возникнут. Вот несколько советов, которые в этом помогут.

Не делайте оценок. Оценка — это любое утверждение, за которым стоит ваше мнение о том, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, как нужно поступать, а как нет.

Чтобы ребенок делился информацией о своей жизни, чувствах и решениях, постарайтесь удержаться от оценок, как бы трудно это ни было. Относитесь к нему как к другу: поддерживайте, помогайте, но не воспитывайте.

Расскажите о своей первой любви. Если вы открыто делитесь личным, то и подростку захочется делиться переживаниями. Чтобы расположить его, поговорите о своих первых чувствах. И неважно, каким был опыт — светлым или горьким.

Не стесняйтесь рассказывать об этом, даже если первой любовью стал человек, с которым пути в итоге разошлись. Подросток отлично понимает, что до брака у его родителей, скорее всего, были другие отношения. Важны не интимные подробности, а именно эмоции — то, с какими чувствами и душевными терзаниями вы столкнулись. Благодаря этому ребенок осознает, что родители были в похожей ситуации, а значит, способны его понять.

Делитесь своими мыслями, чувствами и переживаниями вместо того, чтобы давать советы или настойчиво расспрашивать о подробностях личной жизни ребенка. Говорите о себе и от первого лица. Например: «Я очень беспокоюсь о тебе. Мне тревожно, ведь я не знаю, что представляет собой твое общение с Васей».

Описывайте свои страхи такими, какие они есть на самом деле. Боитесь подростковой беременности? Значит, стоит мягко инициировать разговор на эту тему. Переживаете, что ребенок попадет в плохую компанию? Подумайте, зачем ему с ней связываться, как он может закрыть эту потребность альтернативными путями, и дайте ему такую возможность. Разбирайтесь с каждым страхом последовательно.

Человеческой психике важно развиваться согласно возрасту. Примерно с 11 лет главной задачей становится общение со сверстниками. Подростковый возраст — самый благоприятный период для того, чтобы учиться социальному взаимодействию: отстаивать свои права, налаживать отношения, производить нужное впечатление.

Если помешать этому, есть риск затормозить психическое развитие в целом. Иногда это приводит к замкнутости или неспособности выстраивать отношения в будущем. Поэтому в такой ситуации лучше постараться придерживаться следующих правил.

Не ругайте за плохие оценки. Зачастую взывать к голосу разума и просить уделять учебе больше внимания бесполезно. Но это не значит, что нужно пускать все на самотек. Спросите, как ребенок оценивает ситуацию и как, по его мнению, влюбленность влияет на успеваемость.

Часто подростки сами прекрасно понимают, что учеба начала страдать. Многие пытаются подтянуть хвосты и закрыть долги, но это дело не одного дня — нужно время. В такие моменты родителям важно не давить на ребенка, а поддержать.

Не ограничивайте общение с возлюбленными. Стандартная реакция многих родителей на плохие отметки — запретить прогулки, забрать телефон и отключить интернет. Ступая на этот путь, вы автоматически начнете терять доверие ребенка: даже если это приведет к хорошим оценкам, отношения будут испорчены.

Попробуйте аккуратно напомнить, что всегда должен быть баланс между учебой, общением, досугом, домашними обязанностями. Делайте это не в форме упреков, а через я-сообщение. Например: «Я вижу, что сейчас новые отношения для тебя самое важное в жизни. Понимаю: у меня тоже так было, когда мы познакомились с твоим папой. Я бы хотела, чтобы эти эмоции оставались с тобой как можно дольше. Но жаль, что у нас есть еще и обязательства. Я заметила, что иногда ты стала игнорировать домашние задания — по вечерам скорее спешишь на свидания. Пожалуйста, сегодня, прежде чем уйдешь, удели достаточно времени и внимания урокам».

Будьте лояльнее к эмоциям подростка. У ребенка идет активная гормональная перестройка. Ему самому бывает сложно понять себя. Помните, что и вы, и он, и все люди иногда совершают ошибки. Лучше не ждать, что этих ошибок не будет вовсе, а показать, как справляться с их последствиями. В идеале — на своем примере.

Так, осознав, что слишком погорячились накануне, можно сказать: «Дочка, я очень расстроилась, когда ты сказала, что тебя никто не понимает. Я правда стараюсь лучше понимать тебя, но без твоих подсказок мне это трудно дается. Вчера я была резка с тобой — извини, мы все порой ошибаемся. Мне бы хотелось, чтобы наши отношения были другими — более теплыми и близкими. Как ты на это смотришь?»

В конце концов, помните, что обычно ближе к 16—17 годам, то есть как раз к старшим классам, на первый план выходит следующая возрастная задача — учебно-профессиональная деятельность. Это значит, многие подростки сами задумаются о своем будущем и начнут принимать осознанные решения, связанные с дальнейшей профессией.

Для начала спросите, нуждается ли ребенок в этом. Не стоит давать непрошеных советов: они только раздражают.

Следующий шаг — подумайте, что именно сказать. Наверняка вы бывали в ситуации, когда кто-то искренне хотел поддержать вас, но говорил совсем не то, что было вам нужно в тот момент. Чтобы не ошибиться, задайте простой вопрос: «Как я могу тебя поддержать?» Так вы покажете себя мудрым и чутким родителем.

Можете поделиться своим опытом, и неважно, каким он был — удачным или провальным, радостным или грустным. Это задаст беседе доверительный тон, а подросток поймет, что бывает по-разному. Вспомните, как прошло ваше первое свидание с другим родителем ребенка. Скорее всего, оно не было наполнено подвигами и свершениями, зато в итоге привело к рождению такого прекрасного человека, как ваш сын.

Сделайте акцент на пережитых чувствах: напряжении, взволнованности и даже страхе. Это позволит подростку увидеть, что ваши ощущения в его возрасте похожи на то, что он чувствует сейчас. А значит, он не скажет: «Мама, ты не понимаешь!»

В конце концов, скажите ребенку, что он прекрасно выглядит: его глаза светятся, а улыбка очень обворожительна. А это именно то, что так привлекает других людей.

Разбейте вопрос на две части и попытайтесь понять, что скрывается за каждой:

1. Что стоит за словом «не нравится»? Мальчик хулиганит, выпивает, заставляет вашу дочь страдать и потому вам больно наблюдать за их отношениями? Или парень хороший, но из небогатой семьи, а вы бы хотели для дочери другого?
2. Что означает «как быть»? Вы хотите предпринять активные действия, например уговорить дочь расстаться с избранником? Или думаете, как справиться с раздражением, которое вызывает у вас их общение?

Ответив на эти вопросы, вы уже отчасти разберетесь в подоплеке своих чувств. Но попробуйте пойти еще дальше: определите, что существенно, а что — нет.

Если мальчик не соответствует вашим ожиданиям, решение проблемы стоит искать внутри себя, а не вовне. Часто тревоги, опасения и раздражение захлестывают и родители перестают видеть главное — любовь к ребенку. А еще забывают о своем истинном желании — чтобы ребенок был счастлив.

Помните, что главная задача родителей — помочь ему вырасти самостоятельным, готовым принимать решения и делать выбор. Если хотите воспитать такую личность, свободу в отношениях все же придется предоставить, как бы трудно ни было.

Но ничто не мешает поделиться с дочерью своими переживаниями: так вы поддержите теплые и доверительные отношения. А еще заложите фундамент на будущее: если что-то пойдет не так, велика вероятность, что дочь придет с этим к вам.

Если мальчик представляет угрозу для дочери, действия могут различаться — в зависимости от того, о чем именно идет речь.

Сначала скажу о том, чего делать не нужно:

1. Не давите. Будьте готовы, что ребенок не захочет рассказывать подробности своих переживаний, — иногда просто потому, что бережет вас.
2. Не давайте советов, если о них не просили: это только раздражает и, скорее всего, ребенок воспримет их в штыки.
3. Не пытайтесь отвлечь или переключить подростка на что-то другое. Невыносимо сложно и больно видеть, когда родному ребенку плохо. Но для него важно испытать эти чувства, научиться с ними справляться и вынести из расставания нужный опыт.

А теперь о том, что стоит сделать:

1. Спросите, чем вы можете помочь. Если ребенку нужно побыть одному, дайте ему такую возможность. Но вместе с тем будьте поблизости: пусть он знает, что к вам можно обратиться, когда потребуется. Если подросток захочет выговориться, приобнимите его и внимательно выслушайте.
2. Осторожно озвучьте возможные чувства подростка. Например: «Тебе, наверное, очень больно сейчас». Это позволит ребенку осознать, что вы его понимаете. Прием актуален для всех, начиная с двухлетних детей: каждому важно знать, что его понимают.
3. Расскажите о своих ощущениях. Например: «Мне сейчас очень грустно. Я бы очень не хотела, чтобы ты страдал». Если не знаете, что сказать, не стесняйтесь озвучить это: «Я в растерянности. Мне бы очень хотелось тебя поддержать, но я не знаю, что могу для тебя сделать». Так вы выразите небезразличие к ситуации и поддержите ребенка.

Если есть возможность, предложите сходить к психологу. Чаще всего одной-трех сессий достаточно, чтобы проработать свежий подростковый опыт и не нести его во взрослую жизнь.

Пообщаться со специалистом также можно бесплатно онлайн — нужные контакты есть в отдельной статье в Тинькофф Журнале.