Как я усыновила месячного младенца

Как я усыновила месячного младенца

История читательницы

88

Эта история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

В 2014 году мне поставили диагноз «бесплодие». А я просто хотела стать мамой. В идеале — многодетной.

В конце концов нам с мужем все-таки удалось стать родителями: четыре года назад мы усыновили младенца. О ребенке нам сообщила опека за несколько дней до того, как ему должен был исполниться месяц: столько времени дается кровной маме, написавшей отказ, на то, чтобы передумать. Этого не произошло, и в нашей семье наконец появился малыш.

Попытки родить и решение об усыновлении

У нас была безуспешная попытка ЭКО: созрела одна яйцеклетка, она оказалась пустой. Я решила, что больше в этот проект вкладываться не буду: пустая трата денег и разбитые надежды. Тогда мы заплатили около 300 000 ₽ со всеми предварительными обследованиями, консультациями с врачами, лекарствами и самим ЭКО. После неудачи я была настолько морально опустошена, что мне хотелось скорее забыть эту историю.

Был еще один вариант — найти донора яйцеклетки. Моя гинеколог сказала, что я смогу выносить и родить ребенка. Я попросила о помощи свою близкую подругу, будучи уверенной, что она согласится. На тот момент у нее уже был один ребенок — сын семи лет. Но подруга отказалась: она опасалась вмешательств в организм и, полагаю, категорически против выступил ее муж.

Вскоре мне все же удалось найти донора. Молодая женщина, узнав мою историю, прониклась и согласилась помочь. Но буквально на следующий день я узнала, что беременна. Видимо, интенсивная гормональная подготовка к ЭКО запоздало дала свои плоды. К сожалению, беременность прервалась на пятой неделе.

Я продолжала искать альтернативные схемы лечения, пробовала БАДы, свечи, капли. Цеплялась до последнего за эту надежду.

Уже тогда я предложила мужу усыновить ребенка, но он был не готов. А в 2015 году сам сказал: «Давай этим заниматься». И я пошла в опеку — узнать, с чего нужно начать. Видимо, муж, как и я, почувствовал, что мы живем как-то впустую — для себя. А хотелось для кого-то еще.

Существуют разные формы приема ребенка в семью, но мы сразу решили, что это будет только усыновление. Социальная поддержка, которую государство оказывает семьям, взявшим детей под опеку, для нас была не в приоритете. Мы хотели, чтобы ребенок — мальчик или девочка — был сразу нашим, хотели дать ему нашу фамилию. И чтобы не было рисков, что родная мама в дальнейшем восстановится в родительских правах и заберет его у нас.

Рассылка о том, как растить детей
Советы только для родителей — в вашей почте раз в неделю. Бесплатно

Подготовка к усыновлению

В опеке нас направили в школу приемных родителей — это обязательное условие для тех, кто хочет усыновить ребенка или взять его под опеку. Без сертификата об обучении ни одна опека не примет заявление. Занятия бесплатные.

Сначала мы позвонили в городскую школу, но там занятия уже шли, пришлось бы ждать два месяца. Мы хотели сделать все побыстрее, и нам порекомендовали обратиться в филиал в станице под Краснодаром. Оказалось, что там набор только идет, поэтому мы написали заявление, и нас включили в группу.

Занятия шли три раза в неделю по три часа. На них обязательно должны присутствовать оба супруга, но нам удалось договориться, чтобы в какой-то из дней приходил либо муж, либо я, чтобы постоянно не отпрашиваться с работы. Через два месяца мы сдали что-то вроде экзамена, получили сертификаты об окончании школы и каждый — психологическую характеристику на готовность стать родителем.

Школа приемных родителей полезна, потому что ты знакомишься с другими парами и их историями. Кто-то, как и мы, не мог иметь своих детей, у кого-то были дети, но они хотели усыновить еще кого-то, у кого-то погиб родной ребенок. Но сама система обучения мне не очень понравилась: немного психологии, немного юридической стороны вопроса, медицина, педагогика, разбор каких-то житейских ситуаций, то есть всего по чуть-чуть.

После окончания школы приемных родителей мы пришли в опеку Краснодара не сразу. Что-то постоянно мешало: то меня сократили на работе, то муж не успевал собрать справки, то он соберет свой пакет документов, а устаревают мои. Подали в итоге года через полтора, и точный список я уже не помню.

В анкете указали, что хотим взять ребенка с рождения до 10 лет. Думали, что так наши шансы будут выше, потому что не каждая семья решится усыновить ребенка, у которого уже был опыт проживания с кровными родителями. В школе рассказывали, что с такими детьми сложнее устанавливать контакт.

В опеке выдали заключение, где было сказано, что мы можем усыновить одного ребенка. И сказали, что ждать придется, скорее всего, около года, но по факту мы прождали два.

Из моих родственников о нашем решении знали моя мама и старшая сестра. Отца у меня нет, его не стало очень давно. Из родственников мужа знала сестра. Отцу он говорить не стал, а мамы тоже нет в живых. Родственники приняли к сведению, но вопросов не задавали. Деликатно ждали дальнейшего развития событий.

Поиск ребенка

Однажды я наткнулась на пост в запрещенной сейчас соцсети о мальчике восьми-девяти лет, который находился в социальном реабилитационном центре в Азове Ростовской области. Отца у мальчика не было, маму на тот момент лишали родительских прав за злоупотребление алкоголем. Я решила ехать. Муж тогда не смог ко мне присоединиться.

Не сказать, что меня сразу потянуло к ребенку. Скорее, тяготило чувство, что время идет, а мы все еще не стали родителями, поэтому, наверное, я готова была бы его взять. Но у директора социально-реабилитационного центра возникли сомнения. Она объяснила их тем, что у мальчика может быть плохая наследственность, но, думаю, причина в другом: она видела, что на самом деле я не готова.

В следующий раз я снова поехала в Азов, но уже с мужем — становиться на учет в местные органы опеки. Мы решили пробовать подавать документы в разные регионы, чтобы ускорить развитие событий. Тогда уже прошел год, а мы все еще не стали родителями, и нас это тяготило. В той опеке живо взяли в оборот: мол, слабо взять ребенка постарше, и не одного, а двух? Речь шла о сестрах, оставшихся без попечительства родителей, восьми и десяти лет.

Мы растерялись и стали оправдываться, что у нас заявление на одного ребенка и мы рассчитывали на меньший возраст. Было ощущение, что нас чуть ли не стыдят. Предложили поехать в свою опеку, спросить, могут ли нам выдать другое заключение.

Вернувшись в Краснодар, я первым делом пошла в опеку с этим вопросом. На меня посмотрели как на ненормальную и объяснили, что заключение изменить нельзя, что у нас нет опыта воспитания детей и нам никто не даст двоих, тем более уже не маленьких. Так что сидите ровно и ждите своей очереди.

Можно искать детей-сирот в базах данных, но решение о передаче конкретного ребенка в семью принимают в детском доме. Источник: usynovite.ru
Можно искать детей-сирот в базах данных, но решение о передаче конкретного ребенка в семью принимают в детском доме. Источник: usynovite.ru

Знакомство с ребенком

В январе 2019 года, сразу после новогодних праздников, когда я ехала с работы вечером домой, мне позвонила опека и сказала о ребенке. В тот момент я поняла: сколько бы вы ни ждали это сообщение, по факту оказываетесь к нему не готовы. Вся прошлая жизнь промелькнула перед глазами. Стало страшно, как все сейчас может измениться.

Рано утром я была в опеке, чтобы получить направление в роддом, где лежал отказник. Я стояла под дверью отделения и ждала, когда подойдет заведующая. Самые томительные минуты ожидания. Наконец меня позвали, медсестра принесла ребенка, развернула… Он только проснулся — маленькая гусеничка с зеленым пупком. Без нескольких дней месяц от роду. В этот момент во мне что-то перевернулось. Я готова была его забрать тут же.

Заведующая вкратце рассказала об обследованиях: все в порядке, патологий нет. Через день его должны были перевезти в детский хоспис.

Когда я звонила мужу, говорить не могла. Он был в отъезде и сказал: «Подписывай согласие без меня». Я ответила: «Дождусь, чтобы ты его увидел. Подпишем вместе». Муж приехал через два дня, и мы подписали согласие на усыновление.

Первый памятный момент: в один из моих приездов в хоспис я взяла сына на руки и села на диван, чтобы покормить его из бутылочки. Он смотрел за мое правое плечо и улыбался. Я решила, что это хороший знак.

Адаптация в семье

Мы забрали сына домой через две недели. Сложнее всего мне было принять тот факт, что теперь я целиком и полностью несу ответственность за этого ребенка. По моим ощущениям — перед всем миром. Я все удивлялась: как мне взяли и отдали ребенка?

Но вскоре я уже не представляла себя без своего ребенка. Я действительно стала мамой.

Родные, близкие, друзья, соседи приняли эту новость очень тепло, искренне. Всем, кто был не в нашем ближайшем окружении, с кем мы виделись редко, об усыновлении говорить не стали. Сообщили, что у нас родился ребенок.

Сложности. Тяжелее всего дались первые бессонные ночи. Кормить нужно было каждые два-три часа. Сын ел мало, но часто.

Хронические недосыпы продолжались почти три года, пока сын не отказался от привычки есть по ночам. До трех лет он еще мог проснуться, чтобы выпить бутылочку кефира.

Ко всему прочему у меня начался натуральный токсикоз. Меня тошнило от запаха молочной смеси. Был момент, когда я взяла на руки ребенка, а он весь пропах этой смесью. Успела отдать его бабушке и побежала в туалет. В итоге смесь я поменяла — еще и потому, что у сына начались колики. После этого стало легче.

Помощь мамы. На третий день, когда мы забрали сына домой, его взяла на руки моя мама, и он в первый раз засмеялся. Мама заплакала: «Боже мой, он был там полтора месяца один!»

Мы с ней не спускали ребенка с рук: хотели восполнить дефицит тепла, любви, которой он был лишен. Какое-то было инстинктивное чувство, что так надо. Потом, когда я прочитала книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора», где она в том числе пишет о периоде эмоционального донашивания, я поняла, что мы все делали правильно.

Мама была с ребенком, пока я готовила, стирала, убирала. Иногда она подключалась с готовкой или уборкой, но я старалась ее от этого ограждать, не загружать полностью. Первый месяц она практически жила у нас и, конечно, очень уставала.

Автор рассказывает о теории привязанности и роли родителей на пути ребенка к взрослению. Источник: litres.ru
Автор рассказывает о теории привязанности и роли родителей на пути ребенка к взрослению. Источник: litres.ru

Доходы и расходы

Когда мы взяли ребенка, я уже работала удаленно с проектами: я редактор и автор. Основным добытчиком денег был муж, но ему было тяжело тянуть все траты.

Поэтому мы оформили пособие на детей до трех лет — так называемые президентские детские деньги. Правда, чтобы их получить, пришлось сильно постараться. Когда оформляли единоразовое пособие на рождение ребенка — около 16 000 ₽, — о президентских деньгах мне почему-то не сказали. Я узнала об этой выплате от бывшей коллеги, которая тоже была в декрете. Подала заявление в МФЦ, но потом его еще пришлось переоформлять в соцслужбе, потому что сотрудница центра что-то указала неправильно.

Мы получали около 11 000 ₽ ежемесячно, и все они шли на ребенка: смесь, детская вода, подгузники, влажные салфетки — сначала это были основные ежемесячные статьи расходов. Потом добавились каши, детские пюре, печенье. Кроватку, пеленальный столик, пеленки, распашонки мы купили, одежду и обувь отдали друзья.

Когда ребенку исполнилось три года, я подала заявление на пособие, которое выплачивается от трех до семи лет, — стандартная помощь государства семьям, где воспитываются дети этого возраста. Пособие очень просто оформляется на портале госуслуг, но, если доход выше прожиточного минимума, в нем могут отказать. Нам пока не повезло. Когда сыну исполнится четыре, попробую подать заявление еще раз.

Отношения с мужем

Супругу понадобилось гораздо больше времени, чтобы принять ребенка. Муж прятался за работой, и я его практически не видела. Первая крупная ссора у нас произошла через две недели после того, как мы забрали сына домой. Первая — и одна из многих в череде последующих трех с половиной лет.

Мы оба старались, как могли, сохранить отношения, но этим летом все-таки расстались. Несмотря ни на что, муж — прекрасный, заботливый отец, он всем сердцем любит сына, которому в декабре исполнится четыре.

Они регулярно видятся по выходным: супруг приезжает и забирает ребенка, они прекрасно ладят, все время куда-то ездят — на природу, море, в развлекательные центры. Муж помогает деньгами, правда совсем небольшими. Не знаю, откуда он взял эту сумму, но большую я не прошу. Время от времени дает еще, но все деньги идут на ребенка — на покупку одежды и обуви.

Планы

Я очень хорошо помню свое детство с раннего возраста. Возможно, мне это тоже в какой-то степени помогает понять своего ребенка в разном возрасте и в разных ситуациях.

Стараюсь быть понимающей мамой, не цепляться по мелочам, не ругать за испорченные или сломанные вещи или какие-то шалости, громкий смех, беготню. Не хочу, чтобы мой ребенок рос удобным. Но я стараюсь, чтобы он был заботливым и нежным мальчиком по отношению к близким людям. В первую очередь, к нашей бабушке, моей маме, которая делает для нас так много.

Сын пока не знает историю появления в нашей семье. Я за то, чтобы ему рассказать. Мы не вправе это скрывать — это его жизнь. Муж, к сожалению, пока против. Хотя, когда я высказала ему аргумент, что не нам решать, что сыну знать о своей жизни, а что нет, — задумался. Надеюсь, что со временем мне удастся его убедить окончательно. Я переживаю о последствиях, если сын это узнает гораздо позже.

Редакция
Раздумываете над усыновлением? Расскажите, что вас останавливает:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Не знаю смогла бы усыновить/удочерить (тут когда свой тяжело и пары ругаться начинают и кризис наступает, а то и разводятся) потому такие люди как автор вызывают огромное уважение.
Читала со слезами на глазах. От всей души желаю, чтобы и у вас, и у сына всё сложилось хорошо.

129

Барышня, так если усыновляете, то уже ребенок свой становится. Просто если вы его таковым не считаете, то зачем вообще усыновлять?

А ругань и развод - это, на мой взгляд, следствие ошибки при выборе супруга, а не при рождении/усыновлении ребенка. Появление нового члена семьи - это всегда кризисная ситуация, в том смысле, что это слом или, как минимум, надлом устоявшегося жизненного уклада. Но такие ситуации сами по себе не порождают новых тенденций, а только ускоряют уже существующие.

А вот по поводу эмоций и слез на глазах полностью согласен. У нас самих летом случилось пополнение, поэтому еще свежи эмоции и воспоминания о "первом свидании" с новым человечком и понимание того, что еще несколько месяцев назад его не было, а сейчас он уже есть с каким-то своими мыслями, эмоциями, предпочтениями, радостями и печалями... Трогает до глубины души.

9
0

У меня родственники усыновили уже двоих детей. Причем в процессе оформления бумаг на первого усыновленного, узнали, что сами беременны, но не отказались и все-таки взяли новорожденного ребенка, а через полгода родили своего. (жене было уже больше 30 и они не знали, сможет ли она ещё забеременеть и выносит ли вообще своего ребенка). Когда старшим было лет по 5, усыновили девочку. И теперь у них трое детей. Только один из них - кровный. Построили новый дом, у каждого ребенка по комнате, занимаются математикой, музыкой, языками, спортом - все дети имеют свои интересы и они их уважают. родители помогают, с удовольствием нянчат всех внуков. У них в гостях очень уютно находиться - любящая семья, свободные радостные дети.

63
0

Спасибо за историю! Вы молодец! Жаль, что расстались с мужем. Я тоже думаю об усыновлении - останавливает то, что пока не решила, останусь ли за границей или вернусь в Россию. У меня два гражданства, и я могу усыновить ребенка в стране нынешнего проживания, но, опять же, думаю - если ребенок уже говорит на своем языке, ему будет сложно адаптироваться в новой языковой среде. Еще подозреваю, что в процессе с мужем мы тоже расстанемся, он точно не готов к усыновлению. А других родственников, которые могли бы помочь, к сожалению, нет.

37
Герой Т—Ж

02.12.22, 11:59

Django, обычно дети легко адаптируются в новой среде и быстро учат новый язык.

18

Django, поначалу дети, конечно, путаются, но затем замечательно говорят на 2х языках. Это слабый аргумент против усыновления.

2
0

Очень хорошая и добрая история.

33
0

Вы и ваш, пусть бывший муж достойный большого уважения. Без его поддержки и согласия, наверное вы бы не решились или решились, но уже без него. Жаль, что произошел разлад. Вообще, мне кажется, нужно молодым мамам очень четко рассказывать и объяснять позицию мужчины при появлении ребёнка.
Мой муж, когда появился первый ребенок, точно также ушел в себя и все просьбы относительно ребенка делал на автомате, когда-то он честно мне сказал (3-4 мес ребенку), что ничего не чувствует и делает то, что я говорю. Но, прошло время и любовь без границ сейчас между ним и дочерью. Со вторым ребенком нянчиться постоянно и нюхает. И лепечут оба. Просто такие мужчины, жаль, что никто это не рассказывает и женщины часто обижаются и не понимают, почему так.

32
Герой

03.12.22, 01:45

Отредактировано

Туча, с чего это он вдруг не отец. Отец это не кошелёк на ножках котрый ночует в одной квартире. Отцы бывают разные. Есть алкоголики, есть те кто алименты не платят, есть те кто в тюрьме сидит. Дети всяких пап любят. И каждый в своей семье сам решает исключать из жизни ребёнка такого папу или жить с тем что есть. Тем более что в этой истории он любит сына и заботится о нем. Я о таком папе мечтала в детстве, а не об алиментах

27

Алина, не соглашусь. Я как приемный ребенок с младенчества, от которого скрывали правду, хочу чтобы меня услышали. Ребенок всегда чувствует, что что-то не так, о чем-то взрослые не договаривают. Говорите правду, не скрывайте, будьте всегда открыты к диалогу со своим ребенком.

27
0

Чуть не плАчу! Какое у Вас доброе сердце! Будьте здоровы и держитесь за своего сына!!! Удачи Вам!!!
Тем, кто не знает, как перенаселен Краснодарский край, трудно понять местных расходов. Вероятно, есть возможность сдать анализы и бесплатно, но, увы, только на бумаге. Здесь невероятный дисбаланс инфраструктуры и её потребителей. Здесь либо за деньги, либо вечные очереди и отсутсвие специалистов. Это не Москва.

25

Светлана, Звоночки были всегда: фраза, брошенная родственником, непонятные записи в медкарте, отсутствие фотографий. Дети видят гораздо больше, чем предполагают взрослые.
Правду я узнала в 11 лет, найдя документ об удочерении. Но даже тогда родители промолчали. На все мои попытки поговорить, рыдали, заламывали руки, но молчали. Я старалась не тревожить их лишний раз, а душа не знала покоя.
Чтобы изменилось? Многое встало бы на свои места, не было бы пробелов, не было бы обид. Но главное были бы доверительные отношения с родителями и близость. А тогда, наткнувшись на стену, я растерялась и замкнулась.

19
0

История пропитана теплом, спасибо! Очень жаль, что пришлось разойтись с супругом.

17
0

Вы большая молодчина, удачи вам и вашему сыну.

16
0

Вы столько вместе с мужем прошли. Хочется верить, что спустя некоторое время у вас всё наладится. Тем более, теперь у вас у обоих есть ребёнок. Добрая история! Берегите друг друга

13

Алина, тогда надо менять место жительства, так как желающие просветить ребенка из "самых наилучших побуждений" найдутся в самый неподходящий момент.

13
0

Пусть у вас все будет хорошо! 🙏❤️

12

Туча, Все пожелали добра и увидели только светлое в истории. А вы умудрились негатив вычленить в этом посте. У меня такая фигня была, походы к психологу очень помогли. А то один негатив был по жизни, который очень мешал. Всего вам доброго. Не зацикливайтесь на плохом.

12
0

Извините, если нетактичный вопрос, но почему не делали ЭКО по квоте?

11

BookwormA, я предположу, что у автора низкий АМГ — показатель запаса яйцеклеток. У ЭКО по ОМС есть числовые ограничения в этом показателе

8
Герой статьи

08.12.22, 10:39

BookwormA, даже если бы мы сделали ЭКО по квоте, результат был бы тот же. Мы могли себе позволить обратиться в частную клинику.

Да и сама статья ведь посвящена не тому, где и как я делала ЭКО. Тема другая.

4

BookwormA, по квоте делается та часть ЭКО как непосредственно перенос. Анализы и подготовка за свой счет, и это выходит именно такая сумма

1

Mar, 300 тыс - это стоимость всего ЭКО, не может быть на анализы столько потрачено и на консультации

10

Малютка-медовар, у меня даже не эко, а инсеминация вместо эко. Только у меня ещё и аутоиммунка (АФС), с которой беременеть нужно аккуратно, итого уже за год на уколы мне, на врачей, на исследования, на таблетки мужу потрачено почти 500 т.р. А сама инсеминация стоит 30к попытка.

5

Малютка-медовар, рентген проходимость труб посмотреть стоит от 6000 рублей, это только один анализ. Каждый чих стоит от 1000-2000, только развернутые анализы крови с коагулограммой 3 тысячи стоят и это без гормонов, бесчисленные узи всего и вся, срок действия анализов имеет свойство истекать, а еще мужчину исследовать нужно. Даже выписку подготовить для подачи документов на квоту и та за деньги делается. Очень даже может

1

Mar, я вам по личному опыту скажу, что это не так. И 3,5,10 тысяч на обследования в 300 превратиться не могут, если это одна попытка ЭКО
А гормональная стимуляция, кстати, входит в квоту, если ее дали

9

Mar, все анализы можно сделать бесплатно в ЖК. В некоторых клиниках даже есть отдельные специалисты, которые помогают именно с анализами по квоте.
Проходимость труб делают при инсеминации, для подсадки эмбриона это исследование вообще не нужно.

5

user1292019, не все делают бесплатно даже при инсеминации. Часть гормонов, УЗИ, еще некоторые вещи проще и комфортнее сдать платно, чем выбивать из врачей или ловить запись в 7 утра...а тут ещё у нас ЭКГ и флюшка не работают, приходится платно, так как мне показана инсеминация только в естественном цикле, а это значит строгое ограничение по времени, чтобы собрать список из 27 пунктов к нужному числу и чтобы ничего не истекло :-(

5

Светлана, Я с Вами не согласна от слова "совсем". Мужчина женился, у жены проблемы с деторождением...Тогда зачем согласился на усыновление? Зачем посещал "Школу приемных родителей"? Зачем собирал справки и прочее??? Исходя из Вашей логики и мысли, такие мужчины должны сразу разводиться и идти искать новые отношения со "здоровой" женщиной. И возрастные границы ребенка тут ни при чем! А то получается не мужчина, а малыш...Детский сад ... Хочу- усыновлю, но ответсвенности ноль..И денежки только мои, ребенок то чужой. Усыновление - это взрослое, серьезное, осмысленное решение. И не важно, какой мужчина его принял : муж, сын или внук.

10
Герой статьи

08.12.22, 10:34

Светлана, решение усыновить ребенка было обоюдным. Я не тянула своего мужа ни в Школу приемных родителей, ни в опеку. Мы оба хотели стать родителями.

Мой муж – взрослый, зрелый человек, который взял на себя ответственность стать отцом. И то, что у нас не сложились отношения, не значит, то он плохой отец.

Да, мы расстались, но мы остались родителями. Мой муж – все так же отец нашему ребенку. И очень хороший отец. Не "папашка", как вы его назвали.

Поэтому, пожалуйста, не нужно отзываться о нем пренебрежительно. И уж определенно он не должен ни перед кем оправдываться, сколько он тратит денег на ребенка, как он его воспитывает, и насколько решение стать отцом было осознанным.

10
0

"... все в порядке, патологий нет. Через день его должны были перевезти в детский хоспис"

Хоспис - он же для умирающих. Зачем здорового грудничка в хоспис???

8
Герой статьи

08.12.22, 10:37

Alexandra, я не задавалась этим вопросом, почему моего сына перевели из роддома в хоспис. Знаю только, что кроме него, там лежали и другие отказнички. Все, что мне хотелось, – это быстрее оттуда забрать.

1

Светлана, тогда я вижу это так. Жена с мужем делают вид, что погибле в авиа атастрофе. Исчезают из мира своего привычно, родня, друзья работа. Убирают себя из всех соц сетей .Берут ребенка из ДД и улетают жить в Тайгу. Где нет никого знакомых из прошлой жизни. Если ребенок по мере взросления задает вопросы , а почему я на вас не похож, в 16 лет" а почему у меня не такая группа крови как у вас" в 21 год , а почему у меня вот такая расположенность к заболеванию, генетическая а у вас нет . Врать, врать так что б дым стоял)) В обратном случае я ума не приложу как в совремееном об-ве можно хранить тайну усыноаленеия. Жила себе пара а потом бац ребенок 1,5 лет И они такие " это мы родили, и в чулане держали" )))

8

Алина, спорный момент. Правда может выплыть в любое время и лучше, чтобы мама сама рассказала. Удобнее рассказывать лет в 8. Ребёнок уже осознает, но ещё сильна связь с мамой, особенно у мальчиков. В подростковом периоде может быть намного хуже.
Хотя лучше, конечно, проконсультироваться вначале с психологом.

6

BigCunt, это нормально :) а кто-то ваш принцип жизни ни когда не поймет. Каждому своё.

6

Немного вникнув в вопрос, вы бы сразу поменяли свое мнение. Абсолютно и давно уже доказано, что рассказывать ребёнку нужно обязательно, более того, есть целые этапы и методы с трех лет вводятся определенные сказки, сценарии, в которых до ребёнка доносится, что мама и папа очень хотели его, и когда увидели поняли, что это их малыш и тд, там очень много вариаций сказок, даже книжечки, альбомы рисуют с фото, и ребёнок потом гордится, что его усыновили и выбрали как бы на самих небесах было преопределено, что родит одна мама, а воспитает другая. В общем, лучше разобраться сначала в вопросе. Я понимаю, ваше личное мнение имеет право на существование, но все-таки премное родительство это не тоже самое, что обычная, даже многодетная, мама

6

Светлана, все идет от общества. От безграммотного об-ва, вот от таких мнений в том числе. Отношение к приемству в разные периоды нашей страны было разным. Допустим, в ВОВ когда люди умирали, семьи, женщины сами полуживые, подбирали детей "в полях" ростили как своих, и вообще плевать всем было родной не родной и дети относились к этому нормально. Потом резко в СССР это стало неприлично, неприлично стало женщине иметь диагноз "бесплодие" , нерилично было выходить замуж и через год не родить, заклюют. И тогда семьям приходилось идти на жертвы и хитрости. Усыновляя цеплять наклодные животы что б никто не догодался , что женщина "брокованная" а ребенок приемный. Горя хватало и семье и приемному ребенку. Сейчас ситуация меняется в лучшую сторону. Люди уже семейные с детьми все чаще усыновляют деток, никто не делает из этого тайн. Обращаются за помощью к психологам, поиогают как себе так и детям адаптироваться к новой жизни. Тайна = ОБМАН. Ребенок - человек. Он всегда может чувствовать что что то не так. От элементарного "НЕ ПОХОЖ ни на кого НЕ ПОХОЖ из семьи"

6
0

Мне кажется не надо рассказывать, зачем? Вы ему Мама, другой нет. Кто любит, тот и родной.

5

Bonita, эгоистичный поход. собственический! Ради благополучия ребенка и семьи которая его приняла, нужно избегать всякого рода тайн. Вообще не представяю, как можно блюсти тайну усыновления живя в социуме. Соседи, друзья, собсвенные дети, если есть. Всю жизнь ходить и бояться сказать что то не то....

20
Сообщник

07.12.22, 06:44

makarova_yulia85, моего мужа усыновляли. Он об этом ничего не знал лет до 16-17. Потом тайну его происхождения ему рассказали "добрые заботливые люди", дальняя родня.

И тогда, и сейчас, будучи почти сорокалетним мужчиной, единственное, что он думает по поводу разглашения информации об усыновлении - "лучше бы я об этом не знал".

Но, конечно, это его частное мнение.

10

Alexandra, естественнннооо 16 - 17 лет пубертатный период, подростки в это в время кровным могут орать - "ты мне не мать больше" , а тут в этом возросте узнать, что не кровный. Об этом и писала я выше, уже лет с 5 детей готовят, рассказывают и ребенок переваривает это сперва детским мозгом, что в возросте 5 лет легче...живет с этим и для него это становится нормой. Как допустим, что мама папа в разводе, или что у него есть бабушка..или что есть сестренка которая живет у его папы и др тети..

7

Bonita, на курсах приёмных родителей у вас бы не осталось вопросов, почему нужно обязательно рассказывать. Либо почитать спец литературу о принципах и особенностях принятия ребёнка в семью. Вообще это целая наука, институт, приёмные семьи, а не так, что взял ребёнка и типа свой и все как обычно, там очень много ньюансов

10
0

Чудесная история.
Хочу родить второго кровного ещё и после усыновить или взять под опеку.

А почему малыш был в хосписе, а не в доме малютки?

5

Светлана, "вы мне никто" в пубертате и кровные орут! А группу крови, если не совпадает с родительской, как обыграть?! Допустим если у родителей обоих 1+ ну никак не может быть ребенок с др группой. "Документы спрятать навсегда") Куда деть рродню многочисленную? убить))?и спрятать навсегда.?

5

Светлана,

5

Алина, а как вы себе это представляете? Улететь на другую планету?) Я за то что бы рассказывать.Для меня тайна= обман. Жить всю жизнь в страхе, что кто то где то ляпнет, что ребенок найдет доки и тд. В определенном возросте лет с 5 уже можно при помощи специалистов ребенку рассказать, он будет жить расти с этим, по мере взросления, для него это будет нормой. Как наличе бабушки и дедушки, или папы который развелся с мамой и живет отдельно. Ранить ребенка может эта информация случайно обрушенная на него в лет так 15 /16 Да и 30 , что тоже может быть шоком.

4
0

Я вас поддержу. Вы всем делаете правильно. Здоровья вам и вашей семье

4
0

Я тоже проходила школу приемых родителей, там было очень круто, преподаватели, психологи, приходила приёмная мама с удочеренной малышкой, такой багаж знаний вынесли, странно, что вы не ходили вместе с мужем и это позволили. Но изначально про мужа в принципе все понятно было. Если бы ходили вместе, то конфликта рассказывать или нет ребёнку, что его усыновили, не было бы, на курсах довольно чётко это проговаривается, и вся наша группа уже знала как готовить к этому ребёнка, в виде сказки. Или вы хотите дождаться пубертата и обухом по голове? Ребёнка уже пора вводить в курс дела постепенно, много есть литературы на данный счёт, чтобы не было травмы потом. Узнать, он в любом случае узнает, поэтому готовят уже буквально с трех лет, с помощью рисунков, историй и тд.

4
Герой статьи

08.12.22, 10:45

Playa, пожалуйста, не делайте скоропалительных выводов о моем муже.
Он очень порядочный человек. И так же хотел стать родителем, как и я.
Да, нам пошли навстречу и разрешили, чтобы на одном занятии из трех кто-то присутствовал из нас один. Но мы менее ответственно к самой учебе в школе не подошли.

Школы бывают разными. Вам повезло, что вы попали в школу, где процесс обучения был другим.

Вопрос не в том, что мы не знаем, как сказать ребенку, что он усыновленный. Да, нам тоже говорили, что ребенок должен знать свою историю. Но нельзя взрослому человек вложить в голову чужое мнение, методики и подходы.

Пока мой муж считает так. Я надеюсь, что передумает гораздо раньше, чем наш сын станет подростком.

8
Герой статьи

08.12.22, 13:01

Отредактировано

Playa, три занятия в неделю на протяжении двух месяцев. И мы так же сдавали промежуточные тесты и итоговый экзамен и собеседования со специалистами.

Из трех занятий в неделю на двух мы были вместе с мужем. На третьем – кто-то один из нас. В статье я об этом писала.

4

Сообщество