Как отсутствие отца влияет на детство и взрослую жизнь
Мозг
61K
Фотография — sturti / Getty Images

Как отсутствие отца влияет на детство и взрослую жизнь

Почему участие отца в воспитании важно и что делать, если его нет

202
Аватар автора

Маргарита Фиронова

изучила исследования

Страница автора

Принято считать, что основную роль в развитии и воспитании ребенка играет мать.

Такое представление о семье доминировало в европейской и американской культуре до второй половины 20 века. Существовало строгое разделение обязанностей, при котором мать занималась домашними делами и уходом за ребенком, как бы помогая отцу. Его основной задачей было обеспечение финансового благополучия, он принимал все важные решения, а его участие в воспитании ребенка сводилось к строгой дисциплине и играм на выходных.

В России ситуация начала меняться с появлением СССР. Женщины стали массово выходить на работу, и к материнским обязанностям добавились профессиональные. В США и западноевропейских странах тот же процесс произошел позже — после Второй мировой войны, в 1950-е. Однако полноценной смены ролей так и не случилось — мужчина в общественном сознании остался «добытчиком», а женщина — той, кто, несмотря на работу и другие дела, должен заниматься ребенком.

В конце 20 века, по мере распространения идей равенства полов, мужчины начали проявлять большую вовлеченность в семейные дела.

Однако мнение об исключительной роли матери в жизни ребенка и минимальной роли отца существует до сих пор. После развода дети чаще остаются с матерью. При этом многие отцы и сами не горят желанием воспитывать ребенка. По подсчетам Всероссийского научно-исследовательского института труда, 38,5% детей в России растут в неполной семье, а 81% из них — у матерей-одиночек.

Однако психологи и ученые считают, что участие отца в воспитании ребенка важно в той же степени, что и матери. Вот что об этом нужно знать.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Как участие отца в воспитании влияет на ребенка

Отсутствие отца с точки зрения психологии — это не только ситуация, когда ребенок его не знает и не видит. Если отец холоден и отстранен, перекладывает заботу о детях на мать и редко видится с ними, он фактически отсутствует в их жизни. Такое происходит часто. Так, среднестатистический отец в России проводит с ребенком всего 35 минут в день.

Некоторые специалисты считают, что отцы играют более важную роль, чем матери в определенных аспектах развития ребенка. Например, именно отцы помогают лучше оценивать риски и учат саморегуляции. Считается, что матери более склонны опекать детей, тем самым ограничивая их. Отцы же дают им свободнее осваивать окружающий мир.

Так, отцы лояльнее относятся к поведению, которое связано с легким риском, — например, лазание по мебели и активные занятия на детской площадке. Они также более склонны играть с детьми в грубые контактные игры — когда с ними шутливо борются, подкидывают их. Ребенок прячется, атакует, догоняет, «мстит» родителю.

Исследования показывают, что такие игры полезны для развития детей. Благодаря им ребенок учится контролировать негативные эмоции, прежде всего — агрессивные импульсы. Его социальные навыки улучшаются. Он учится без страха пробовать что-то новое, адаптироваться к меняющимся условиям и соизмерять риски, что приводит к низкому уровню травматизма.

Аватар автора

Александра Каплун

гештальттерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страница автора

В чем специфика роли отца в жизни ребенка

Отец имеет свой опыт жизни в роли мальчика, юноши, мужчины. К моменту становления родителем он уже преодолел определенные жизненные трудности, в том числе — связанные с его гендером и полом. У него есть свои стратегии, позволяющие справляться как с общечеловеческими, так и с более типичными именно для мужчин проблемами. Он может транслировать, передавать этот опыт ребенку. Например, может говорить детям, как важны дисциплина и настойчивость, трудолюбие и готовность идти на риск.

Кроме того, отец — это не только родитель ребенка, но и партнер своей женщины. И от их отношений сильно зависит развитие детей. Когда есть возможность в паре обсуждать сложности родительства, согласовывать действия, вместе принимать важные решения про ребенка — это успокаивает и поддерживает обоих родителей.

Дружественная и поддерживающая коммуникация в паре позволяет родителям снизить свою тревогу и видеть развитие ребенка более дальновидно, планировать будущее, обеспечивать развивающую социальную среду.

Быть родителем непросто, а когда у тебя есть партнер в этом трудоемком занятии, становится веселее и интереснее жить, так как появляются на это силы. В свою очередь, более разнообразное социальное взаимодействие формирует базу устойчивых социальных навыков у ребенка.

Если отец уделяет внимание ребенку наравне с матерью, тот ощущает себя более защищенным и любимым, чем если его воспитывает только один родитель. И это тоже дает ему возможность чувствовать себя увереннее, избежать трудностей в общении с другими людьми и многих психологических и поведенческих проблем.

Так, ученые обнаружили, что если отцы вовлечены в воспитание детей до 7 лет, то они в подростковом возрасте намного реже сталкиваются с дистрессом — состоянием психики, когда та не справляется со стрессом, и дезадаптацией — неспособностью приспособиться к условиям социума. Также растущие с отцом и матерью дети реже курят и позже начинают сексуальную жизнь.

При этом важную роль играет стратегия, которую отец выбирает в общении с детьми. Например, исследователи замечают четкую тенденцию: жесткая дисциплина и авторитарный стиль общения приводит к проблемному поведению ребенка. Эмоциональная близость, поддержка и создание условий для когнитивного развития, напротив, позволяют детям достигать больших успехов в учебе и социальном взаимодействии.

Аватар автора

Александра Каплун

гештальттерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страница автора

Всегда ли отсутствие отца вредно

Хотя участие отца в воспитании ребенка может принести тому пользу, идея, что полноценная личность развивается только в полной семье, — вредный миф.

Что нужно ребенку для развития? Привязанность, предсказуемость и подходящая по возрасту социальная и образовательная среда. Кто может дать ребенку все это? Любой взрослый, готовый взять ответственность и быть в родительской роли по отношению к ребенку в течение длительного времени взросления и становления личности. Этот период занимает больше времени, чем принято считать, — как минимум 23 года, так как до этого времени активно развивается и формируется кора полушарий.

Иначе говоря, для полноценного развития человеку нужен хотя бы один взрослый, который будет заботиться о нем, пока он окончательно не повзрослеет.

Кроме того, иногда отсутствие отца — это хорошее решение для интересов ребенка. Если у родителя мужского пола недостаточно эмоциональной зрелости, высокая импульсивность, склонность к саморазрушению, невозможность контролировать гнев, наличие зависимостей — потенциальный вред от общения с ним может оказаться больше, чем потенциальная польза.

Участие отца в воспитании влияет на ребенка не только потому, что дает уникальный опыт. Значение имеет и то, что вовлеченность мужчины означает снижение нагрузки у матери. Тогда как ее эмоциональное состояние, как считают психологи, напрямую влияет на психику ребенка. Разделение обязанностей по уходу за ребенком помогает женщине чувствовать себя лучше: меньше уставать, самореализовываться в карьере. А счастливые и отдохнувшие матери могут давать ребенку больше заботы, даже если проводят с ним меньше времени.

Не стоит недооценивать и экономический фактор. Неполные семьи чаще сталкиваются с бедностью. Нехватка денег катастрофическим образом влияет на ментальное здоровье ребенка. Например, ученые обнаруживают, что бедность увеличивает риск высокой тревожности и депрессии у детей.

Как отцовство влияет на мужчин

Не только отец влияет на ребенка, но и ребенок — на отца. Причем это влияние настолько сильное, что ученые наблюдают биологические изменения в организме мужчин, воспитывающих детей.

Например, перед рождением или после рождения ребенка у них падает уровень тестостерона — гормона, который в числе прочего отвечает за мотивацию к поиску партнеров. По-видимому, это приводит к тому, что мужчина фокусируется на семье вместо того, чтобы тратить время на развлечения вне ее.

Интересно, что при этом чем сильнее падает уровень тестостерона, тем более заботливым становится отец ребенка и тем больше его организм вырабатывает нейромедиаторы окситоцин и дофамин, благодаря которым такая забота приносит удовольствие ему самому. Таким образом между мужчинами и их детьми возникает прочная нейрохимическая связь. Или, говоря проще, привязанность.

Отцовство меняет и мозг мужчины, как обнаружил нейробиолог из Денверского университета Пилен Ким. Он дважды обследовал мозг молодых отцов: когда их ребенку было 2—4 недели и когда тому исполнилось 12—16 недель. Ким увидел те же изменения, что и у женщин, недавно ставших матерями: в областях, связанных с привязанностью, сочувствием, воспитанием, способностью интерпретировать сигналы от ребенка стало больше серого и белого вещества.

По мнению ученого, это не что иное, как следствие освоения новых навыков. Отцы учатся понимать своих детей и любить их, что особенно важно, учитывая, что гормональные изменения, стимулирующие их привязанность к ребенку, не такие сильные, как у матерей.

Другое исследование, уже израильских нейробиологов, показало некоторые различия в том, как работает мозг молодых матерей и отцов. У женщин более активны области, которые отвечают за заботу и оценку рисков. У мужчин — за мышление, планирование, решение проблем, ориентацию на цель.

Они также обнаружили, что организм матерей 4—6 месячных детей вырабатывает больше всего окситоцина и дофамина во время кормления, тогда как у отцов — во время игры. Отчасти это может объяснять традиционное разделение ролей между родителями.

Как отсутствие отца сказывается на сыне

Поддержка и забота отца положительно влияет на ребенка, а отсутствие родителя или насильственные методы воспитания — негативно. Это верно для всех детей. Однако психологи считают, что последствия отсутствия отца в детском возрасте по-разному проявляется у уже повзрослевших юношей и девушек.

Для сына отец — прежде всего пример для подражания. И некоторые психологи полагают, что отсутствие отца в семье влияет на представление о мужественности и гендерную идентичность мальчиков. Это объясняется тем, что отец, его отношения с матерью и другими людьми представляет собой наглядный пример того, как ведут себя взрослые мужчины, какие качества относятся к «мужским».

Исследуя мальчиков-подростков, ученые пришли к выводу: воспитание в семьях без отца не обязательно приводит к отсутствию мужской гендерной идентичности. Но может случиться так, что ребенок будет демонстрировать больше традиционно феминных качеств и меньше стереотипно мужественных.

К «мужским» чертам обычно относят напористость, внешнюю сдержанность, стремление к доминированию. «Женские» черты, напротив, определяются как сострадательность, чувствительность и мягкость. Таким образом, выросший без отца мужчина может быть более эмпатичным, демонстрировать больше эмоций и меньше стремиться к лидерству, чем среднестатистический мужчина из полной семьи.

Однако есть и обратные свидетельства: что лишенным отца мужчинам более свойственно агрессивное «мужественное» поведение или даже откровенно антисоциальное. Можно предположить, что определяющим фактором в данном случае оказывается окружение ребенка и стиль воспитания, выбранный матерью. Дети, которые растут без отца, но в поддерживающей обстановке, в адекватных социально-экономических условиях, скорее всего, вырастут более эмпатичными.

Те, кому повезло меньше, будет демонстрировать противоположное поведение. Это может быть связано, например, с взрослением в неблагополучной среде, где насилие — обычное дело и ребенок вынужден его переживать или наблюдать. Такой детский опыт коррелирует с совершением насилия мужчинами по отношению к женщинам.

Также отсутствие отца связано с неуверенностью в себе мальчиков-подростков. На самооценку могут влиять и более низкий уровень дохода семей без отца, а также конфликты между родителями до и во время развода.

Как понять, что отношения с отцом вас травмировали

  1. Вы страдаете от низкой самооценки, чувствуете себя «недостаточно хорошим» и пытаетесь заслужить одобрение окружающих, особенно — фигур, обладающих авторитетом.
  2. Вам трудно контролировать неприятные эмоции: гнев, обиду, подавленность.
  3. Вы боитесь одиночества и плохо переносите моменты, когда чувствуете себя одиноко.
  4. Вы боитесь, что любимые люди вас покинут.
  5. Вы отталкиваете людей, лишь бы не привязываться к ним и не переживать боль отвержения.
  6. Вы пытаетесь предотвратить отдаление близких, становясь навязчивым, возможно, даже ревнивым.
  7. Вы остаетесь в отношениях, даже если партнер обращается с вами пренебрежительно.
  8. Вы чрезмерно контролируете все вокруг: свои действия, действия других людей, и не любите все спонтанное и неожиданное.

Еще отсутствие отца в детстве, возможно, повышает чувствительность к стрессу и ухудшает способность регулировать эмоции. Так, ученые сравнили суточный уровень кортизола у мужчин, отцы которых не принимали участия в их воспитании, с мужчинами из полных семей. Они оценили вовлеченности отца в совместную деятельность с ребенком: разговоры, прогулки и другие активности, например пикник, — на протяжении 30 лет, начиная с 9—11 лет. Изменения показателей кортизола, которые обнаружили исследователи, сохранялись спустя 30 лет — то есть уже во взрослом возрасте.

Мужчины, чьи отцы занимали отстраненную позицию или вовсе не присутствовали в их детстве, имели низкий уровень кортизола после пробуждения и более высокий — в течение дня. Тогда как у мужчин с заботливыми отцами уровень кортизола к концу дня снижался. Это значит, что у тех, кто проводил время с отцом в детстве, регуляция суточного уровня кортизола намного лучше, так же как и функционирование оси HPA — она отвечает за гомеостаз, реакцию на стресс и регуляцию эмоций.

Исследователи сделали вывод: организм мужчин, отцы которых были рядом, лучше регулируют чувства и справляются со стрессом.

Аналогичных исследований в отношении женщин не проводилось.

Аватар автора

Александра Каплун

гештальттерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страница автора

Как взросление без отца влияет на романтические отношения мужчин

Любой человек растет в пространстве различных культурных идей и стереотипов о том, как выстраивать романтические отношения. Наличие обоих родителей помогает сориентироваться в них.

Когда мы растем в одном доме с родителем своего пола, мы видим его в очень разных контекстах: вот так папа болеет, вот так отдыхает, так ругается с мамой, так мирится с мамой, вот так наряжается, вот так веселится. Из этого опыта внутри нас складывается целая библиотека поведенческих реакций, и чем разнообразнее эта библиотека, тем более гибким я могу быть в романтических отношениях.

Если же отца рядом нет, то в случае мальчика это приводит к обострению вопросов идентичности: какой я юноша, что для меня важно, каких ценностей я придерживаюсь? Какие мужчины меня вдохновляют, каким я хочу быть в отношениях? Пытаясь ответить на эти вопросы, взрослеющий без отца мальчик может стать к себе достаточно требовательным, так как нехватка опыта общения с мужской фигурой может приводить к идеализации мужской модели.

Как отсутствие отца сказывается на дочери

В отличие от сыновей, дочери обычно меньше ориентируются на отцов как на ролевую модель. И его отсутствие в их жизни, по-видимому, не так сильно влияет на их гендерную идентичность. Девушки, растущие в неполной семье, не проявляют повышенной агрессивности и других маскулинных черт. По наблюдениям ученых, они даже более чувствительны, что считается феминной чертой. Как полагают некоторые эксперты, это связано с тем, что часто именно отцы учат дочерей напористости — черте, которую общество поощряет у мужчин, а не женщин.

В случае дочерей более важен другой аспект — самооценка: она напрямую зависит от качества отношений с отцом. Чем больше вклад отца в воспитание девушки, чем теснее их эмоциональная связь — тем увереннее она в разных аспектах жизни. Например, ей легче достигать успеха в учебе и карьере. Как предполагают ученые, девушки, отцы которых принимали активное участие в их жизни, опираются в своем выборе на поддержку и мнение отца, которого считают гарантом успеха и безопасности.

Уверенность в своей внешности у таких девушек также выше. Невнимание отца связано с расстройствами пищевого поведения: дочери «отсутствующих» отцов чаще имеют проблемные отношения с едой и образом тела.

Еще взаимодействия с отцом, по мнению психологов, могут сильно повлиять на романтические и сексуальные связи девушки. Стабильные, основанные на взаимной привязанности и доверии отношения между родителем и дочерью в детстве способствуют ее успеху в этой сфере жизни. И наоборот, если девушки мало общались с отцами, то им будет сложно создать прочную эмоциональную связь с партнером.

Как взросление без отца влияет на жизнь женщины

Психолог Корнелиус Эванс в книге «Гнев в душе наших детей» выделяет пять вариантов того, как отсутствие отца может повлиять на девушку:

  1. Женщина считает себя недостойной, непривлекательной. Это превращается в самосбывающееся пророчество: они находят партнеров, которые подтверждают их представление о себе, например не замечают их, пренебрегают, унижают.
  2. Женщина одновременно страдает от трех страхов: оказаться отвергнутой, брошенной и связанной обязательствами. Чтобы этого не случилось, она избегает близких отношений.
  3. Женщина использует секс как лекарство. Секс становится способом вернуть контроль — не важно, занимаясь им часто со случайными партнерами или вовсе не занимаясь, идентифицируя себя как асексуального человека.
  4. Женщина злоупотребляет чем-то, чтобы восполнить нехватку отца. Например, переедает или страдает трудоголизмом.
  5. Женщина переживает интенсивные эмоции: ярость, гнев и депрессию. Это может как подстегнуть трудоголизм, так и превратиться в полноценную клиническую депрессию или зависимость от психоактивных веществ.

Отчасти проблемы с построением отношений могут быть связаны с тем, что, наблюдая за взаимодействием родителей, девочка формирует представление о том, как мужчина должен относиться к женщине. Кроме того, общаясь с отцом, она формирует базовые принципы коммуникации с мужчинами, а также выделяет для себя те качества, которые впоследствии она отнесет к «мужским», и подсознательно создает образ возможного будущего партнера.

Еще психологи отмечают, что для выросших с отцом девушек характерен так называемый надежный тип привязанности — человек с такой особенностью доверяет партнеру, не боится близости и эмоционально доступен. При других типах привязанности — тревожном, избегающем, тревожно-избегающем — человек либо сторонится отношений, либо так сильно боится потерять партнера, что становится навязчивым, ревнивым и тем самым его неосознанно отталкивает. Больше о типах привязанности рассказывали в этом тексте.

Не менее важно и то, как отношения с отцом влияют на самооценку девушки — ее уверенность в себе не ограничивается учебой и карьерой и распространяется на романтическую сферу. Женщины, имевшие доверительные и поддерживающие отношения с отцами в детстве, более осознанно подходят к выбору партнера, больше ценят себя и имеют более четкие представления о тех качествах, которыми должен обладать их партнер.

Наглядно это продемонстрировало исследование, в котором ученые изучали особенности сексуальных отношений студенток. Участницам предложили рассказать об их сексуальном опыте, а также пройти тест для измерения уровня самооценки. Оказалось, что девушки, которые чувствовали поддержку, понимание и самоценность со стороны отцов, были более смелыми в проявлениях сексуальности и чаще отказывались от нежелательной сексуальной инициативы со стороны мужчин. Их самооценка также была выше.

Исследователи предположили, что у девушки, отец которой принимал активное участие в воспитании, позитивное мнение как о себе, так и о других. Другие исследования также показали, что лишенным родителя женщинам свойственно недоверие к окружающим и одновременно с этим низкая самооценка. Так сильно их ранило ощущение, что они оказались недостаточно хороши, чтобы отец остался рядом.

Аватар автора

Анастасия Готовцева

гештальттерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страница автора

Как компенсировать отсутствие отца в жизни ребенка

Сохранить идентичность у мальчика и создать позитивный образ мужчины у девочки вполне возможно, даже если мать воспитывает ребенка в одиночку, без помощи отца. Вот некоторые моменты, которые стоит учесть, чтобы это было возможно.

Дать ребенку положительный пример. Если есть возможность привлечь к воспитанию мужчин: родственников, отцов друзей ребенка, некоторых профессионалов, например тренера по какому-либо виду спорта — определенно стоит это сделать. Таким образом можно обеспечить ребенка ролевой моделью и показать ему, как можно безопасно и комфортно взаимодействовать со взрослыми мужчинами.

Не говорить об отце ребенка плохо. Исследования показывают: у мужчин, выросших с матерями-вдовами, меньше проблем с восприятием своей мужественности, чем у тех, чьи матери в разводе.

Скорее всего, это связано с тем, что вдовы реже переживают насыщенные негативные эмоции по отношению к отцу ребенка. Они не переживали болезненное расставание, предательство и измену, тяжелый развод и деление имущества. Так что они скорее будут рассказывать ребенку об отце что-то положительное или нейтральное. Матери, пережившие болезненное расставание, скорее будут негативно отзываться об отце. Делать этого не стоит.

Проработать свои обиды на отца ребенка. Если вы чувствуете, что у вас есть заряд обид, злости, негодования, горевания, претензий — лучше сначала проработать эти эмоции и то, как на вас сказался уход мужа, например, в психотерапии. Обсуждать с ребенком отца не стоит до того момента, пока вы не сможете говорить о нем спокойно, без боли и гнева, избегая интимных подробностей. Важно, чтобы вы не изображали при этом спокойствие, а действительно чувствовали его. Иначе ребенок будет считывать напряжение, и это вызовет у него недоверие.

Помимо работы с психологом помочь может так называемое письмо обиды и злости. Это помогает избавиться от негативных эмоций или как минимум сделать их менее интенсивными и более переносимыми. Сделать практикум несложно: нужно просто выделить достаточно времени, например полчаса, и писать в свободной форме, обращаясь к адресату, не стараясь сделать текст стилистически совершенным и ничего не редактируя. В письме стоит сказать все, что по тем или иным причинам не получилось сказать лично, описать свои эмоции из-за отсутствия человека рядом.

Показать ребенку, что отсутствие отца — это нормально. Важно не просто рассказывать об отце положительно или нейтрально, но и дать ему понять, что он не один растет только с мамой и это не делает его семью неправильной, а его — каким-то не таким. Это стоит сделать в доступной ребенку форме, подходящей ему по возрасту.

Например, можно придумать сказку, опираясь на сюжеты мультиков нужного возраста. Кстати, в сказках часто встречаются персонажи из неполных семей, на их примере можно рассказывать, что да, так бывает, что ребенок растет без отца, и это нормально.

Если вам сложно подобрать форму, подходящую для ребенка по возрасту, и/или вы хотите подстраховаться в этом вопросе — можно взять семейные консультации у психолога по этому вопросу.

Дать ребенку пережить горе из-за отсутствия отца. Стоит быть готовой к тому, что из-за отсутствия отца ребенок будет переживать горе. Особенно — если сначала отец участвовал в воспитании, а потом исчез или отдалился. Одна из стадий процесса горевания — это гнев, и она может оказаться для вас психологически тяжелой. Ребенок может злиться на вас и обвинять — «папа нас бросил из-за тебя!». Или, наоборот, он может направить гнев на себя, переживая вину и стыд, — «это все из-за меня, я что-то делаю не так».

В этой ситуации важно помнить, что злость — нормальная реакция и она пройдет. Важно дать ребенку поплакать и позлиться, реагировать на обвинения спокойно и не давать ему упрекать себя, подтверждая свою любовь словом и делом. Пережить этот период могут помочь семейный или детский психолог, а также мультик «Головоломка», книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Дж. Готтман и Дж. Деклер и «Азбука эмоций» Наталии Кедровой.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Расскажите, как на вас повлияло отсутствие отца:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

На меня это повлияло в том, что я очень избирательна относительно будущего отца моего ребенка и вообще условий, в которых этот ребенок должен появиться. Не хочу, чтобы мои дети росли как я: в безденежье, с измученной и издерганной матерью, безуспешно пытающейся наладить личную жизнь, срывающейся на ребенке, и в воспоминаниях, какой их отец козел.
Получаю много хейта за такую точку зрения, но отступать от нее все равно не буду))

97
Герой реалити

Lana, в противовес хейту, ловите немного поддержки. Вы просто ответственная и реалистично смотрите на мир, все правильно.

55
Герой

Юлия, спасибо вам!

9

Lana, для женщины выйти замуж за хорошего, заботливого и ответственного мужика это НОРМА. А ложиться в постель с кем попало - это НЕ норма.
Те, кому это не нравится - дурачки (и дурочки), не обращайте на них внимания.

20
Сообщник

Lana, полностью поддерживаю вас! Я тоже считаю, что ребенка надо рожать в полной, благополучной и любящей семье, и растить его счастливым и полноценным. При этом понимаю, что в жизни всякое бывает, и что многие рожают "для себя", не взирая на обстоятельства, их право тоже уважаю.

11

Lana, правильно делаете. Я тоже пытаюсь "исправить семейный сценарий".

5

Lana, 🙏 ситуация из детства аналогичная

5
Герой

Наталия, мне вообще кажется, что одна из причин демографического спада в РФ в том, что подросло поколение девочек, насмотревшихся на мудохающихся матерей, и они жить так же не хотят

20

Lana, возможно. Сейчас я твердо уяснила, что женщина рожает исключительно для себя и должна рожать столько детей, сколько хочет сама и сколько сама сможет вырастить без посторонней помощи. Никакие вот этих "роди мне ребенка", "ну когда же ты нам внуков родишь" и т.п. не должны быть аргументом

23

Lana, так наверное появляются поздние дети у женщин.

1
Герой
Отредактировано

Lana, Срывают на других людей (не имщих отношения к ситуации) свои проблемы такие же недалёкие люди.

1
Герой

+1

Lana, дай Бог вам встретить такого. Важное условие - надо самой соответствовать достойному образу супруги. Тогда точно все получится

1

Lana, я вас полностью поддерживаю. Никакого хейта. Кто так не жил, никогда этого не поймут, пусть идут лесом со своими правильными лицемерными семьями.

0
0

Участвовали то оба, но папа где-то на 1% и на 99% - мама. Так же было у всех моих подруг и друзей. Помню, я очень удивилась, когда узнала, что кто-то может говорить с папой по душам и даже делиться с ним личными переживаниями. Для меня это было абсолютно странно. Теперь понятно, кого благодарить за трудоголизм и избегающий тип привязанности

52
0
Отредактировано

Вроде бы и без него жилось нормально, без воспоминаний (которых толком и не осталось).
Но идешь по улице, видишь маленькую девочку с отцом, которые над чем-то своим, личным смеются…и бум.
М*дак одним словом. Остаешься без понимания о второй половине самого себя, без пресловутого отеческого плеча и т.д. Так и буду до гробовой доски размышлять.

43
0

По сути зачастую отсутствие отца = отсутствие обоих родителей, потому что мать вкалывает на работе 24/7 для обеспечения себя и ребенка. Во-первых, некоторые бытовые и социальные навыки приобретаются до сих пор самостоятельно в 20+ путем проб и ошибок, во-вторых, после такого примера как-то детей заводить совсем неохота.

43
0

Отец у меня был, но в воспитании моем участвовал пренебрежимо мало, да и как образец для подражания подходил мало. Сказалось все это на мне далеко не лучшим образом.

35

Sergey, я хоть и женщина, тоже отразилось.
Но, не в самооценке дело, я всегда стараюсь быть лучшей, даже сын делает мне замечание.

2
0

Вопрос что делать если ты уже вырос и ты та самая дочь выросла без отца со всем списком проблем. Ведь никто не вернёт ни детства,ни отца в него. Это вообще лечится?

28

Slu4aynaya, не хочется вас расстраивать, но это очень тяжело почти невозможно. Это ведь уже в подсознании. Вы будете сознательно выбирать подходящего партнёра, сознательно вкладываться в отношения. Но подсознательно себя вести таким образом, чтобы эти отношения разрушились.
Можно поработать с психологом. Но как по мне все тренинги и индивидуальные сессии дали мне только осознание, но принципиально ничего не изменили в моем поведении. Сейчас я не позволю мной манипулировать, унижать и обижать. Но и крепких отношений не построю, в какой-то момент я сливаюсь. Позже анализирую и понимаю где была неправа и почему получилось как получилось. Но "опосля драки кулаками не машут"...
Видимо до конца жизни уже буду одна, расставания очень дорого эмоционально обходятся

2

Анастасия, я не веду себя так,чтобы разрушить отношения,я выбираю тех,с кем отношения невозможны,как бы я себя не вела. Выбирать сознательно невозможно. К человеку нужно испытывать симпатию и влечение.

1

Slu4aynaya,
Влечение вообще может быть к кому угодно, это не показатель. Вы же не за каждого кто вам симпатичен замуж (условно) собираетесь?

0

Анастасия, симпатия и влечение первичны для того чтобы состоялись отношения в принципе. Я де не буду ложиться в постель и тем более выходить замуж за человека который мне неприятен или безразличен,даже если он 100 раз прекрасен по всем фронтам и я это осознаю.

3

Slu4aynaya, лечится, хотя с трудом. В первую очередь я бы рекомендовал побольше общаться с полными семьями и смотреть, какие там отношения между супругами и к детям. Выйти замуж, наладить хорошие отношения с родителями мужа и регулярно с ними общаться.

2

Hillel,А замуж как выйти с избегаюшим типом привязанности? Если говорить о семьях которые можно наблюдать- мягко говоря в целом нет счастья на земле)

13

Hillel, у меня такая история, я не смогла исправить последствия. Всегда привлекали только мужчины как родительская фигура, были отношения с 20-30 лет разницы с мужчинами, всегда мужчины меня использовали, что такое отношения на равных вообще не знаю и не получается, сейчас мне за 40 и только с нарциссами складывается. На равных не умею вообще. У меня отсутствие отца дало очень большие последствия

6

Елена, складываться и нарцы две вещи несовместные. Очень жаль,что так складывается у вас. Я к счастью перестала западать на старперов и в партнере отца не ищу. Но,наверное,боюсь отношений в итоге.

5
Отредактировано

Slu4aynaya, я пыталась отношения на равных но у меня не получается. Я как будто замороженная. Размораживаюсь я когда могу быть хоть немного маленькой с мужчиной, тогда я сразу чувствую влечение к нему, а иначе вообще никак, даже симпатии нет. Старые мне сейчас тоже не интересны, но даже с ровесниками или младше меня лет на 15 с парнем если расслабляюсь, я тоже начинаю вести себя как маленькая! Я понимаю что это смешно и нелепо, контролирую себя конечно, но контролируя убиваются и все чувства вообще и в итоге не расслабляюсь. Очень печально

4

Елена, поскольку женщина всегда была существом более уязвимым, чем мужчина, то мужчине, естественно, свойственно относиться к женщине чуть-чуть покровительственно и свысока. Обижаться на мужчин за это глупо, бороться - бессмысленно, если только это "чуть-чуть" не выходит за какие-то приемлимые рамки.
(Современная цивилизация сделала женщину гораздо менее уязвимой, но полностью разницу стереть до сих пор не смогла, и вряд ли сможет.) Вследствие этого, для женщины совершенно естественно чувствовать себя с мужчиной "хоть немного маленькой". Так что пока "немного" не превращается в "много" или даже в "средне", Вам нечего бояться и стесняться.

5

Hillel, современные мужчины не хотят быть в традиционной мужской роли. Мужчины постарше или из более традиционных стран-местожительств относятся к этому нормально

6
0

Ерунда это все. Я - абсолютная папина дочка, при этом жуткий невротик. Даже в 30 лет ищу себя.
Моя подруга детства выросла с мамой, отца по иногдам на выходных видела, всесторонне развитый и психически здоровый человек, который знает что от жизни хочет.

23
Герой

R00slible, согласна. Наличие отца пусть и участливого не гарантирует что у тебя в жизни будет все гладко, сладко и ладно.

15

Забаненый, при чём здесь разводы? После развода отношения отца с детьми могут даже улучшиться, это лучше,чем плохие отношения родителей

22
Герой

Slu4aynaya, это правда, но до этого нам еще расти и расти. Однозначно лучше, когда родители разошлись, но оба участвуют в воспитании ребенка, чем когда они живут под одной крышей и ненавидят друг друга. Зато "полная" семья, что хорошо для статистики.

20
0

Расскажу немного, отца я не видел никогда в сознательном возрасте, маме вперлось родить от женатого мужчины ну и вот как-то так вышло.

Детство и подростковый период - это то, что я очень неохотно вспоминаю. Самое поганое ощущение - когда тебя не принимают твои одноклассники, я хорошо учился, но вот авторитета не заработал в те времена, да и когда дети видят, что некому особо заступиться даже в межродительских конфликтах - тоже не стесняются. Я собрал комбо, учился в классе из семей нефтяников, а мама у меня библиотекарь. Про деньги думаю все понятно как было 🙈

Из тех времен - не научился любить какие-то активные занятия, походы, рыбалку, ничего не понимаю в устройстве автомобилей. Ещё был слишком неконфликтным, не было желания рисковать даже по мелочам. Считаю это минус.

После 17 уехал из родительского дома и там понеслось)))

Из плюсов - пожалуй порву любого ради достижения своих целей. Ну для меня это плюс во всяком случае.

А, ещё забыл - вот эти частные мысли, что думаешь - вот неужели человеку даже неинтересно посмотреть на тебя. И ни единого фото. Это сильно демотивирует, как ни крути. Ну и финансовый вопрос тоже.

20

ЧёрноКотовый, у меня сыну это предстоит, я воспитываю его одна, ему 3 года скоро. Пока про папу речи нет, но когда-то спросит. Вам лучше было бы знать, что отец погиб? Я хочу правду рассказать, когда он уже повзрослеет. Сейчас он моего папу то дедушкой, то папой называет. Финансовых проблем у нас пока нет, времени с ним много провожу. Хочу, чтобы он вырос хорошим человеком и психически здоровым мужчиной

9
Герой

Забаненый, почему развод = отсутствие отца? Может, проблема не в разводах, а в том, что у нас есть добрая традиция, когда отец после развода исчезает из жизни ребенка. И не надо про "мать не дает общаться" - такое бывает, но это решается через суд. Если отец не лишен родительских прав, то помешать ему видеться с ребенком мать не имеет права. Только большинству таких отцов это не надо. Развелись - и все, ребенок от бывшей становится тоже бывшим.

20
0
Герой
Отредактировано

я вытащила джекпот, так как в моей жизни отсутствовали оба родителя, спихнув на бабушку с дедушкой после развода.
Базовые потребности то у меня все были закрыты - дом, еда, образование, игрушки, но с эмоциональной стороны они не особо старались, мало интересуясь моим состоянием, интересами, желаниями.
Сложно назвать себя здоровой психологически - у меня всю жизнь проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом, мне проще надеяться на себя. Да и честно толку и ценностей в отношениях я не вижу никаких. Как и в семье, пример который у меня был. Как и в детях, которые по моему мнению на примере меня, рождаются, а по факту - никому не нужны остаются.

В детстве я очень тянулась к маме моей подруги, любила часто бывать у них в гостях, видя хоть какой-то пример заботливого взрослого, который интересуется моими переживаниями и проблемами, давая советы.

19
Отредактировано

Забаненый, у психологически наблагополучных дураков как раз множество причин заводить детей:

- часики тикают - у женщин
- хочу наследника - у мужчин
- укрепить семью (лол)
- привязать к себе партнера (лол-2)
- перерожать китайцев (лол-3)
- у всех есть, а я что, хуже всех
- стакан воды в старости
- не удалось реализоваться самому - пусть дети исполнят мои мечты
- маткапитал дадут - улучшим свое материальное положение

И они все бегут вступать в брак и заводить детей именно потому, что неспособны к критике и рефлексии) Там где умные десять раз подумают, а родить ли им одного, дураки уже троих настрогают.

Наконец, есть просто маргиналы, которым насрать и для которых дети это просто побочный эффект от секса)

18
0
Герой

до сих пор не понимаю, как мужчины с такой легкостью отказываются от своих детей.
никогда не прошу отца за то, что не получила от него любви, поддержки и заботы.

17

Г, вы конченый,просто конченый. Моральнй урод. Не нужны вам ни женщины,ни дети и я надеюсь у вас их никогда не будет.

17
Герой

Г, ах, бедные вы несчастные! трахайтесь с мужиками и не будет никаких разводов, детей, дрочки, алиментов, "моральных страданий" и так далее)))

15

Забаненый, куча психологически незрелых людей туда бегут просто вприпрыжку)и не смогут ответить на ваши вопросы

14
0

У меня отец типа был, но лучше б не было. Все мои травмы связаны с ужасной эмоциональной атмосферой, которую он создавал в доме
Но это сделало меня очень придирчивой в плане выбора партнера, и негативных паттернов в собственных отношениях удалось избежать (первые отношения были не очень удачными, но зато мне хватило ума вовремя из них выйти, а вторые уже отвечают всем моим требованиям)

А вообще статья открыла Америку конечно, «Ребенку будет лучше, если вместо одного ответственного вовлеченного взрослого будет два»
А вот акцент на том, что это обязательно отец - вреден, так как мать начинают винить в том, что разойдясь с отцом она «навредила» ребенку, даже если ребенок ни в чем не ограничен - ни в деньгах, ни во внимании ни в заботе

Это должен быть отец, если это хороший отец. Вовлеченный, не агрессивный, не опасный, не изменщик (для меня лично это очень важно, какие хорошие жизненные установки может привить человек, который предает самых близких), щедрый (не в том плане что отец без богатств не нужен, а в том что он не из тех, кто на форуме строчит «ребенку достаточно капусточки с сосисочкой, а пеленки и постирать можно»)

В иных случаях это могут быть бабдеды, тети, дяди, няня, да хоть подруга матери (я вот стараюсь своей подруге матери-одиночке как можно больше помогать, чтобы ей как можно меньше приходилось контактировать с био п)

И да, матерей это тоже касается, а то щас начнется

14

Забаненый, лучше конечно ,чтобы ребёнок рос в семье,где родители не любят друг друга,где не умеют строить отношения - в дисфункциональной такой конченой семье. Это намного лучше,чем здоровые отношения с отцом после развода.

13

Забаненый, сразу чувствуется в таких ситуациях какими здоровыми были отношения в семье))))) просто рай для ребенка

11
0
Герой

Никак не повлияло, у меня был дедушка.

10
0

У меня целых два отца это означает что я вырос самым брутальным и самым мужественным мужланом и вообще у меня тестостерон через край льется 😎

10
0

Я выросла с мамой и отчимом, с папой тоже всю жизнь общалась... Но отчим ко мне относился в целом равнодушно, он хороший муж моей маме, но для меня никакой отец.. Про папу: я думала, что у меня не плохой папа, но в мои 24 года розовые очки разбились:( - подросла другая папина дочь, от второго брака - и я резко увидела разницу, сколько тратится на нее и сколько тратилось на меня от папы... В 24 года мне нужна была кое-какая помощь от папы, он мне отказал, потому что все деньги уходили на учебу в США для сестры..он мне даже не пытался помочь:( пока я росла он с новой женой уклонялся от алиментов, врали в суде, что не живут вместе и тд. И ещё у моего папы есть вторая дочь в этом втором браке - она родилась инвалидом, полным овощем, с неработающим мозгом. Ей уже 12 лет, она так и лежит.. Раньше я искренне переживала за папу по этому поводу, но последние годы я рада, что его наказал Бог. Так говорить плохо, но я считаю, что это его наказал Бог за то, что он так непорядочно себя вёл в отношении здоровой дочери (меня), которая в нем нуждалась.. Сейчас мне 28, я 2й год как замужем за французом, живу во Франции. Были тоже свои сложности у меня с построением отношений. Боль от ситуации с папой прорабатывала с психологом, но грусть всё равно осталась.. Сейчас я приняла папу таким , какой он есть, уже давно от него ничего не жду, мы иногда переписываемся поверхностно как давние приятели. Он обеспеченный человек, но я на его помощь вдруг если что не рассчитываю вообще. Ну и считаю, что помогать ему в старости я тоже не должна..

10
0

Опрос пройти не смогла, т.к. не было моего варианта. Когда мне исполнилось 6 лет, появился отчим и далее родился ребенок. Наверное меня никто не воспитывал. До 20 -ти лет чувствовала себя несчастной и никому не нужной. В 20 лет вышла замуж. И в семье мужа окунулась в заботливые, теплые , внимательные отношения. Сейчас я уже сильно взрослый человек, но до сих пор появляются слёзы от воспоминаний о детстве. Считаю, что в семье родители должны думать в первую очередь о ребенке, а не о своих обидах друг на друга.

9

Сообщество