Хочу развестись с женой. Поделитесь опытом

270

Привет, Т⁠—⁠Ж! Ситуация такая: мы с женой в браке 7 лет. За это время накопилось много претензий и неразрешимых противоречий, и я твердо решил разводиться. Я читал ваши статьи о юридических тонкостях, но для уверенности хочу понять, как это происходит у людей и на что обратить внимание. По понятным причинам я не могу это спрашивать у своих друзей.

Что меня интересует:

Какие есть подводные камни при разводе? С юридической точки зрения, с бытовой? Мы живем на съемной квартире в Москве, она не работает последние 4 года, общих накоплений очень мало, детей нет, недвижимости нет. Из имущества — только машина.
Как говорить с женой об этом? Она творческая натура, очень вспыльчивая и обидчивая. Есть ли у кого-то опыт таких разговоров? Как их провести проще?
Должен ли муж содержать бывшую жену какое-то время, пока она не встанет на ноги? У нее нет собственных источников дохода, и, если она съедет от меня, ей придется продавать машину, чтобы было чем питаться. С другой стороны, я содержу ее последние четыре года, она даже не пыталась что-то заработать сама.

Любой опыт и совет пригодятся.

Пожалуйста, анонимно.

Здравствуйте, дорогой читатель!

Андрей Рублев

финансовый консультант Тинькофф Банка

У нас много написано о разводах. Прочитайте на досуге:

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.

Задать вопрос

развод

Андрей РублевЕсли вы разводились с супругами или были свидетелем развода, поделитесь опытом. А если нет — что думаете об этой ситуации?

Максим ИльяховПрежде чем разводиться, надо поговорить. Может быть, сначала будет лучше пожить раздельно или договориться, что она найдет работу — смотря в чем у вас проблемы. Вы сейчас пытаетесь через читателей Т—Ж обосновать свое решение и рационально подготовиться к процессу, в то время как ваша жена понятия не имеет, что происходит. Некрасиво получается, не по-дружески.18
Сергей АнтоновЕсли вам тяжело поговорить с женой. Напишите ей письмо — простое, бумажное. И оставьте его на видном месте, например, на кухонном столе с утра перед уходом на работу. Расскажите, что вас не устраивает. Только без претензий и обвинений. Предложите варианты решений: «Дорогая, мне тяжело содержать всю семью самому. Из-за этого мы не можем планировать наше будущее — покупку жилья, отпуск и прочее. Мне было бы гораздо легче материально и морально, если бы ты нашла работу». Ну, и так далее. В любом случае она это прочитает, будет думать. Если ваши аргументы ее не впечатлят — начнутся взаимные претензии, скандалы — тогда уж и думайте о дальнейших шагах, том же разводе. Но переговоры перед войной надо провести обязательно.9
Алексей Селезнев47
Marega MaregaЕсли вас интересует "по закону", то вы должны супруге половину того, что приобрели с момента женитьбы. Работала - не работала, половину. Недвижимости нет, детей нет - подавайте заявление, и через месяц вас разведут за 650 рэ с каждой стороны. Машину купили в браке? Пополам. Машина куплена вами или женой до регистрации брака? Остается с тем, кто ее купил до брака. Содержать бывшую жену (она не ребенок) закон не обязывает. \\ Если "по-человечески", то для начала люди все-таки обсуждают, как жить дальше. Потому что даже если нет любви, иногда есть благодарность за время, проведенное вместе. Вы ведь прошли какие-то уроки рядом. Иногда знаете, как бывает? Думаешь, что обязан тянуть лямку, потому что кто-то более слаб и без тебя умрет, а он тебе в ответ: "О, да я сама уже не знаю, как от тебя свалить". И даже план готов. А вы все богом себя мните)47
Бухта Булочкине надо кормить "творческих" людей годами. Прямо скажи "мне тебя надоело тащить на своем горбу!", а как она там отреагирует и так ясно. Не надо искать обходные пути. ГЛАВНОЕ - не держать недосказанность.6
Михаил ШестаковМиша, просто ты молодой парень, поэтому так рассуждаешь. Вот женишься, поживёшь 7 лет в браке, а потом перечитай свой пост. Уверен, он покажется тебе наивным.13
Игорь ПахтусовАлексей, Огонь!!!5
Дмитрий СемёркинЯ разводился, но у нас всё спокойно. До сих пор общаемся. Есть моя квартира и вместе купленная машина. Ну как... Платил по всем счетам всегда я. Вместе прикинули, посчитали что да как и в результате я ей выплатил оговоренную сумму, помог найти съёмную квартиру и оплатил её на полгода. Плюс была прописана у меня в квартире ещё год. Имущество также довольно легко поделили - мне, по сути, мало что надо (квартира была куплена мной до брака). Ходили к нотариусу, но там всё слишком сложно - с его слов надо описать всё имущество и ещё куча ньюансов, плюс стоит это всё не сильно дёшево по провинциальным меркам. Не то, чтобы прям дорого, но, учитывая, что мы и так нормально договорились, решили обойтись без него. Оффтопик. А может и нет. В нашем "святом Белогорье" при подаче заявления на развод тебя обязывают в добровольно-принудительном порядке пройти комиссию по сохранению семьи. Она работает только по четвергам и только пару часов. Мы туда пришли, там очередь из пар с недовольными лицами. Кто по разным углам, кто просто молча сидит. Мы поприкалывались над этой картиной и подошла наша очередь. Заходишь, перед тобой сидит психолог и священник. Благо священник ничего не проповедует, а выступает тоже в роли психолога. Минут десять они задают стандартные вопросы, вроде "чья инициатива развестить", "почему разводитесь", "кто был хозяном в семье" и т.п. В конце подписывают бумажку и сообщают, что после подачи заявления, свидетельство о разводе выдают через месяц. Так вот в течении этого месяца вы имеете право посещать этого психолога бесплатно. "Хм. Халява!" - подумали мы и конечно же пошли к нему. Так вот буквально за один час с этим психологом она поведала столько фундаментальных знаний, которые, по-моему, в школе преподавать надо! Сразу становиться понятно, как мы далеки от правильного понимания и насколько не знаем не то, что друг друга, а даже себя... Речь, например, о пяти языках любви и их применении к друг другу (мы прямо потом проверили ради интереса на том, что мне обычно не нравилось в бывшей жене - и это работает!), о трёх факторах, которые мужчина должен видеть в женщине и женщина в мужчине (типа она должна видеть в тебе будущего отца своих детей, защитника и добытчика - но обо всём этом обязательно надо говорить подробней с психологом!). В общем, стало понятно, что вполне можно было бы сохранить наш брак, будь у нас эти знания раньше. А мы уже не жили вместе полгода, поэтому обратного пути не было. Я предлагал в "начале конца" наших отношений сходить к психологу, но жена не хотела, аргументировав тем, что нет их - нормальных психологов, одни шарлатаны и сама в результате ходила по всяким астрологам да эзотерикам. Они-то ей и посоветовали пожить раздельно, а психолог сказала, что это вообще не ваш случай и делать этого ни в коем случае нельзя было. Пожить отдельно якобы актуально только для пар, где крики, бьётся посуда и друг друга шлют на. Короче всё произошло так как произошло, но главный урок я усвоил - прежде чем принимать такое кардинальное решение, сходите к психологу! Не надо недооценивать их значимость и пусть даже он не поможет, это в любом случае, как минимум, будет любопытно!33
Sergey ShabolkinАлексей, сразу видно, батя МД! Поставил палец вверх колокольчик2
Александр АгафоновАнтоний, о, да! Когда я разводился нам тоже пытались навязать всех этих государственных дармоедов - попов, психолухов и всех прочих. Пришлось рявкнуть в загсе, что мы взрослые люди и вполне способны принимать самостоятельные решения. Быстро отстали.7
Елена СопченкоЗачем жить вместе, если это доставляет дискомфорт? Автор ни разу не написал, что "люблю, но устал содержать". Вместо этого твердо решил разойтись, при этом готов отдать машину и поддержать первое время. По-моему, чтобы быть вспыльчивой и обидчивой творческой натурой за чужой счет, нужно быть феерической в чем-то ином, чего, судя по словам автора, мы не наблюдаем. Надо расходиться, пока нет "детей и плетей". Решение принято, без постановки жены в известность надо снять квартиру себе, в один день собрать вещи, съехать и через месяц подать на развод. Не надо этих разговоров. Хирург же не отрезает по пальчику, если нужно ампутировать всю кисть, сопровождая это разговорами типа "может, новый палец вырастет. Давайте попробуем". У каждого человека одна жизнь и жить ее нужно рядом с любимыми людьми, а не из чувства долга.7
Антон ВолковСудя по вопросам, вы разводитесь с моей бывшей женой! ))) Шутка. Не буду разводить дискуссии на тему "Стоит ли разводиться или нет?", вы взрослый человек, для себя наверно все и так решили. Можно конечно "хитрить" с финансами и имуществом, делать что-то тайно через юристов, но , на мой взгляд, лучше всегда оставаться человеком, даже в таком неприятном деле, как развод. Конечно, жена может "рвать и метать", угрожать судом/беременностью/братками (нужное подчеркнуть). Совет: поступайте всегда по совести, так, чтобы вам потом не было стыдно за свои действия. Будьте выше скандала и этих разборок. Денег можно еще заработать, а вот время и нервы, увы, уже не вернешь. Как поступал я в вашей ситуации, после 9 лет брака: 1. Честно поделил все нажитое имущество и оплатил бывшей жене 50% его текущей (!) рыночной стоимости; 2. Арендовал ей квартиру сроком на 3 месяца. 3. Больше не имел с ней никаких общих дел, не помогал больше ни рублем ни делом. Развелись и точка. Таким образом получился вполне неплохой "золотой парашют", а уж как им воспользоваться - уже ее дело.18
Дмитрий БарабашАлексей, супер!)2
Этот МирАлексей, вот же ж шельма! Мне нравится4
Этот МирЕлена, боюсь, развод это не про альтруизм)19
Александр АгафоновДмитрий Семёркин, земляк! Я тоже в "святом Белогорье" разводился, только быстро проскочил мимо попов и психолухов с помощью банального ора на работников загса. Может быть 9 лет назад все на так строго было как сейчас?7
Александр АгафоновАлексей, как вы правы!3
Дмитрий СемёркинАлександр, читал твой комментарий, ага. Я думаю, тоже можно было бы погнуть свою линию, но просто не заморачивались. Да и в результате ни о чём не пожалели :)8
Denis GalchenkoМихаил, плюс сто. 8 лет в браке, развожусь. тыщу раз еще подумаю, прежде, чем официально оформлять отношения. Плюсов явных в нашем государстве никаких, а гемора..... такое ощущение, что у всех все под копирку: 7-8 лет в браке, имущества совместного - только машина.7
Denis GalchenkoАнна, Жизнь на месте не стоит. и из-за развода - не заканчивается. Вы предлагаете няньчиться с проблемой. А нужно ее решать.8
Петр КропоткинАлексей, это внешняя жестокость, которая прячет под собой слабого человека, который не может в открытую пойти на конфликт даже с тем, кого знает несколько лет. Бросить все и свалить свою личную жизнь на адвоката. Не хотел бы я оказаться на месте человека, который после 7 лет совместной жизни, рано утром не обнаружит этого человека рядом, а причину поймет только через какое-то время, когда позвонит неизвестный и сообщит, что ваш муж вас бросил. Воистину, если вы такой человек, то не стоит вам больше жениться никогда.9
Саша СашаПриветствую, я ещё официально не развёлся, но мы с супругой перестали вместе жить в апреле прошлого года. В браке были с 2012 года, вместе жили с 2008. Главный совет, который могу дать: обязательно начать этот тяжёлый разговор, который не получится ни избежать ни отложить на долгий срок. Вообще считаю наиглавнейшой проблемой отсутствие спокойных и откровенных разговоров, не только со второй половинкой, во всех аспектах жизни, в большинстве во всяком случае) Мы очень много думаем за другого человека, подсознательно моделируем его поведение, ответы, эмоции. Потом сами на них обижаемся, ещё даже не успев реально что то обсудить. Это называют общение не с живым человеком, а с его моделью, проекцией в нашей голове. Ещё скажу что на начальном этапе хотел тоже расставаться, но у супруги тоже были проблемы с работой и зароботком, пожалел ее; в другой раз при мыслях о расставании не захотел рушить надежды своих родителей о благополучной семье и внуках. А на самом деле я просто боялся, боялся разговора, остаться один на один с миром, вообщем теперь считаю это малодушием со своей стороны. Если есть толика желания сохранить брак, посоветовал бы обратиться к психотерапевту, обоим вместе или по отдельности. А главное, если все таки вместе не жить, считаю правильным постараться расстаться по-хорошему, постараться простить друг друга, и ни о чем не жалеть, все таки это самый родной и близкий человек хотя бы на каком то этапе жизни. П.с. Я пока была возможность помогал супруге материально, и не могу представить как мог бы этого не делать. По возможности буду помогать и дальше, если потребуется, пока супруга не устроит свою личную жизнь и не найдёт близкого человека. П.п.с. Желаю вам и вашей супруге сил, терпения и общечеловеческой любви к ближнему, чтобы легче было понимать вторую сторону и не делать чего то, о чем потом будете жалеть. Удачи!8
Алексей СелезневLemi, мужчина должен быть счастлив, а больше он никому ничего не должен.22
Мария ЛеденеваМиша, люди, когда вступают в брак, часто не особенно представляют, что это такое. Есть какие-то ожидания, которые не оправдываются, да и не могут оправдаться, в силу своей нереалистичности. Нужно быть очень мудрым человеком, чтобы сохранить счастливую семью на протяжении долгих лет, а эта мудрость приходит частенько только с таким вот опытом.6
Виктор АндросенкоЕлена, а сидеть на шее 4 года не эгоистично?25
Andreas UnterseherАлексей, красава! Лучший совет.2
Игорь ЛемскийАнтонина, Неправда, не в любом браке. Ключевое здесь - "накопилось". Как раз характеризует женщин, которые в большинстве своем проблемы не решают.8
Александр СудьинЕлена, чо тут обсуждать??? Художник должен быть голодным! К тому же человек уже все решил, интересуется как все сделать грамотно. Малолетних дитей нет, имущества нет, суда не будет. Деньги со своих счетов снять лучше за 6 месяцев до расторжения.9
Андрей НиколаевЗдравствуйте, Андрей ! 7 лет — немалый срок, чтобы узнать человека. Не верьте в навязанные стереотипы про «настоящих мужчин» и про то, что вы что то должны. Делите всё поровну, как и предписывает закон в спорных случаях и не играйте в благородство, которое вам будет навязывать жена, другие женщины и «настоящие мужики». Вам уже посоветовали не обсуждать с женой ничего. Это неспроста. Вы спрашиваете, должен ли муж содержать бывшую жену какое то время, значит вы не уверены. Женщина обязательно сыграет на этом в свою пользу и, скорее всего будет пытаться отговорить вас от развода, так как ей выгодно, когда вы её обеспечиваете. Женщина чувствует вас и наверняка догадывается о ваших намерениях. Скорее всего активно работает с другими кандидатами. Если бы вы случайно услышали её разговоры или прочитали её сообщения, решимости бы у вас прибавилось. Без машины вполне реально жить, поэтому пусть продаёт, не переживайте по этому поводу. И всё же раз вы спрашиваете, как поговорить с ней об этом — вы не готовы к разговору, а без подготовки вы обречены на объективно невыгдное для вашей психики, здоровья и финансов развитие ситуации. Поэтому, обязательно подготовьтесь. Потерпите несколько месяцев и изучите вопрос с помощью книг. Почитайте книги Виса Виталиса,Александра Бирюкова. Это лидеры мнений Мужского Движения (МД). С самим МД будьте осторожнее, очень многие рядовые и не очень участники движения дискредетируют его, оскорбляя женщин на форумах и в местах других обсуждений, переходят на личности и едкие замечания — тем самым ведя себя как худшие женские представительницы. Поэтому читайте книги первым делом, а не форумы МД. Начните с трилогии Виса Виталиса. Там всё конкретно, без долгих эволюционных предисловий. Раз вы прожили вместе семь лет, то читая, на каждой седьмой странице книг Виталиса вы будете узнавать себя и свою женщину. Книги Виталиса несколько раз переиздавались, лучше читать последние издания. Зайдите на сайт Александра Бирюкова Maleeducation.ru Там много качественной информации, в том числе юристы по семейному праву. Олег Новосёлов тоже очень известная фигура в МД. У него отличная книга «Женщина. Учебник для мужчин». Каждодневные же высказывания Новосёлова иногда через чур реакционны не только к женщинам, что может оттолкнуть, если они попадутся вам первыми. Резюмируя написанное: Не спешите, не делайте резких и эмоциональных движений как в сторону сближения, так и в сторону развода. Изучите матчасть. Почитайте книги, зайдите на сайт Бирюкова. Относитесь критично к высказываниям на форумах МД. Относитесь к женщинам с уважением, не позволяйте им помыкать вами. Андрей Николаев (Weblicator) Weblicator.ru14
Андрей НиколаевMaxim, думаю, что она обо всём догадывается. Кстати, извините за не праздное любопытство. Вы легендарный Максим Ильяхов, создатель сервиса Главред и главный редактор Т—Ж ?9
Светлана РекуненкоOksana, ответ про гороскопы и эзотерику был выше.13
Андрей НиколаевSergey, думаю у топикстартера то, что жена не работает — не единственная, и не главная причина развода. Можно не работать, но просто быть хорошей женой.18
Светлана РекуненкоMaxim, может, просто ссылку на статью жене подкинуть? «Дорогая, смотри какой интересный материал обсуждают» )7
Светлана РекуненкоАндрей, пункт 4 - отлично написано. Можно много говорить о «зоне комфорта», гороскопах и карме. Но быстрее всего взрослеешь, если оказываешься один на один с проблемами.9
Алексей ЕвдокимовПавел, причем здесь "супруга не работает"? Ну, не работает, и ладно. Вы невнимательно читали условие задачи. В условии в качестве причины развода указано, что "накопилось много претензий и неразрешимых противоречий".6
Наталья КононоваДмитрий Семёркин, психолог мог оказаться и идиотом, а комиссия с попом - это незаконно.Но, наверное, в следующем браке пригодится )9
Наталья КононоваSergey, может, она уже давно человеку не "дорогая".11
Наталья КононоваМихаил, в Грузию? Не в тему, но можно вопрос, я просто не в курсе. Слышу и читаю очень много хорошего о Грузии, но сама не была там со времен СССР. Там и образование качественное теперь?6
Наталья КононоваПро ранимость "творческих" натур - отлично сказано, присоединяюсь. По-моему, настоящие творческие натуры не могут без создания чего-то и без созидания. Склонна думать, что тот, кто, будучи молодым, не работает 4 года, а сидит на шее - ни разу не творческая натура, а обычный манипулятор. Не удивлюсь, если там вдруг во время развода отыщется и справочка из психдиспансера (просто знаю такие случаи, и не один), и вдруг еще нежданная беременность нагрянет - как способ удержать и уже "законно" не трудиться.12
София Эльмира Кошкина ПересДмитрий Семёркин, очень приятно читать мнение зрелого мужчины👍7
Александр ОгунгаАндрей, да, он1
Алексей СухановАлексей, как боженька молвишь, читаю Вас и глаз радуется безоговорочной объективности, а Вы были женаты когда-либо? И очень хотелось бы у Вас узнать, по Вашему мнению возможно ли быть счастливым с женщиной? Спасибо.1
Павел АверинIvan, нельзя сохранить то, чего нет...6
Александр АгафоновYuliya, вы наверное психологом в загсе работаете или каким-то подобным дармоедом на госслужбе? Я не терплю, когда государство пытается лезть в мою личную жизнь!7
Валентина ЖуравлеваИгорь, Че это так?8
Семён СоболевДмитрий Семёркин, впечатляет, аж тепло на душе стало, что есть такие специалисты и система работает местами. Мне, наверное, повезло, я считаю, что обо всём можно договориться. А касательно отношений - сейчас на ютубе миллион роликов и ни один хороший канал по теме. Было бы желание выстраивать отношения, нет в этом ничего сложного. На счёт преподавания в школе поддерживаю идею. Я бы ещё финансовую грамотность добавил и управление временем.0
Орка ГоркаТатьяна, откуда инфа?0
Lemi SabdullaevАлексей, так рассуждают люди, которые росли в семье один. Их с детства в семье учат, что всё вокруг них должно крутиться. Но у каждого свой взгляд. На вкус и цвет, как говорится в пословице, товарищей нет. Но каждый должен понять, что все хотят то, что сам желает.0
Дмитрий СемёркинАлександра, :) Не помню формулировок всех, но, что-то типа хранительницы очага - понимание, что дома с этой женщиной будет уютно и быт будет организован. И что-то типа плеча - даже если я, например, заболею и не смогу обеспечивать семью, скажем, месяц, а, может, и больше, всё не развалиться. Моя половинка закатает рукава, попросит меня не волноваться и выздоравливать и возьмёт всё в свои руки. Ну и мать своих будущих детей. Лично я женщин со всеми факторами в одном человеке не встречал, к сожалению. Да и во мне, по одному отзыву, правда, увидели только один из трёх:) Но ориентиры понятны)1
Andr NetekMarega, я не согласен, может пусть она меня содержит пока я не стал на ноги2