Когда надо развестись с супругом: опыт читательницы

Это история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала

Mari

научилась уважать себя

С бывшим мужем мы познакомились весьма банально: работали в одном управлении завода, в разных отделах.

На тот момент нам было уже 25—26 лет. Отношения развивались стремительно.

Начало отношений и беременность

Букетно-конфетный период продлился полгода. Потом на меня начали давить родственники: «Тебе уже много лет, выходи замуж, рожай». А я до последнего сомневалась, мой ли это человек. Тем не менее он как мужчина стал настаивать на сексуальных отношениях, в результате чего я забеременела. Мы зарегистрировали брак, но праздник в честь свадьбы устраивать не стали.

Через много лет мама призналась, что в тот момент он приходил к ней поговорить, потому что не планировал никакой беременности. Но наши мамы решили все за нас: его сказала, что ребенок должен жить в полной семье, а моя — что не хочет, чтобы я была матерью-одиночкой. Наши родители были людьми старого воспитания, уверенными, что «стерпится-слюбится».

В итоге он женился не по своей воле.

Это мне нужна была семья, ребенок, а ему — только секс, домработница и кухарка. Да я еще и неглупая, с высшим образованием, не уродина — в случае необходимости можно и в свет вывести.

Если бы я узнала о его разговоре с мамой в самом начале, родила бы ребенка для себя и не было бы этих 17 лет издевательств.

8 красных флагов в отношениях

Развод и гражданский брак

Официально мы развелись уже после пяти лет брака. Он не уделял время семье, жил своей жизнью, виделся с друзьями, ходил куда хотел, делал что хотел и приходил когда хотел. Относился ко мне хамски и почти не давал денег.

Еще постоянно лезла его мать: то я суп не так приготовила, то белье не так положила, то пыль не вытерла. А когда я ей напоминала про мужские обязанности, например ножи наточить или розетку починить, в ответ она убивала меня наповал тем, что «мужчина не должен ничего делать, он должен дома отдыхать». К слову, ее муж, мой свекор, так всю жизнь и прожил — ничего не делая.

Согласилась бы с ее мнением, если бы я не работала и занималась только домом и ребенком. Получалось интересно: я тоже вкалывала, но вечером у меня были домашние дела, а у него — спорт и друзья.

В итоге мы решили развестись, а моя свекровушка этому только поспособствовала: и в загс сходила, и копию свидетельства о браке взяла. Мне тогда пришлось переехать к маме.

Через какое-то время мои родители и друзья с его стороны стали убеждать нас помириться. Несколько месяцев спустя мы снова съехались и прожили вместе еще 12 лет.

После развода и раздельного проживания кое-что в его поведении изменилось: он стал выделять периодически деньги на семью, стал звать домой друзей, чтобы те ремонтировали розетки и люстры, научился точить ножи. У нас появился второй ребенок. Но человек только в очень редких случаях готов действительно меняться — это не наш вариант.

Мы расходились еще несколько раз, я с детьми уходила к маме.

Она была уже далеко не молодой, с различными возрастными болячками, и это все ее реально отягощало.

В итоге за три-четыре месяца товарищ бывший муж успевал нагуляться, насытиться одиночеством и подзадолбаться от быта: стирать и готовить не было его любимыми видами деятельности. Вдруг он вспоминал о нашем существовании, снова начиналось общение, и мы возвращались в его квартиру.

Любит — не любит: что такое эмоциональные качели

Окончательное расставание и переезд

В 2020 году произошла ситуация, которая стала триггером к окончательному расставанию. Я заступилась за его родного племянника, чтобы старший брат бывшего мужа не кинул его с наследством, на которое парень имел полное право после гибели отца.

Брат стал орать на меня: «Ты кто такая?» Этот же вопрос я задала и бывшему мужу. В течение двух лет я так и не получила ответа. Получается, я никто для него. Меня это оскорбило, унизило, я чувствовала, что меня опустили ниже плинтуса.

И финальная точка. Как-то вечером глажу его же футболки, разговариваю с ним, слово за слово — переходит на пренебрежительный тон. Я ему говорю: «Я для тебя все делаю», — а он в ответ, вальяжно развалившись на кресле: «А я тебя об этом не просил».

После этого я просто сказала, что ухожу.

Имущество не делили. У нас с самого начала было три бюджета — у каждого свой и общак. Я всегда, за исключением двух декретов по полтора года, хорошо получала, да и он тоже.

Когда уезжала, забрала из его квартиры личные вещи, детскую мебель — кровати, стол, шкафы — и свою новую швейную машинку. И вы представляете, он позвонил и сказал, что я обокрала его! При всем при том ничего больше я там не забирала: вся бытовая техника, мебель в зале и спальне — все осталось у него.

На следующий день он сменил замки на двери в квартиру — видно, испугался, что я у него еще что-то заберу. Это еще раз говорит, что он так и не понял, с каким человеком жил. А я вот поняла, поэтому изначально не планировала ничего забирать, чтобы свести к минимуму все неприятности. Поговорка такая есть: «Не тронь — и не запахнет».

Половина моих личных вещей так и осталась в его квартире. Мы с детьми понемножку покупали себе бытовую технику: подкопим — приобретем какую-нибудь недорогую, новую. Я не транжира, за год все основное купили.

Я официально подала на алименты через суд. Выплаты пока поступают.

Что в итоге

Периодически я задавала вопрос бывшему супругу, что меня отличает от незамужней женщины. Все, что он делал, — это утром отвозил меня до работы, потому что ему по пути. Сейчас я езжу общественным транспортом — ничего, нормально, а в бытовом плане даже проще стало: меньше готовить, стирать, гладить. И мозг никто не выносит.

Единственное, о чем жалею, — что не ушла от него раньше. Но вы себе и представить не можете, как трудно и в моральном, и в материальном плане было решиться на это. Один верил, что у него есть семья, и пахал как лошадь, а другой думал: «Классно, кто-то что-то все делает, а я живу в свое удовольствие: масса разных увлечений, друзья, охота, рыбалка, социальный статус в норме — типа муж и типа отец». Эти взаимоотношения давно себя изжили, просто один мужчина позволял одной женщине себя обслуживать.

Я рада, что родила и второго ребенка, — спасибо ему за это, у меня замечательные дети. А учитывая, какая я, они накормлены, одеты, получают образование, посещают кружки — живут не хуже других и вырастут нормальными людьми. С детьми он общается, и в их отношения я не лезу.

Забавно, что он нарисовался спустя год с предложением помириться — типа «люблю». Меня трясло несколько дней от одной мысли о возврате в прошлое. Но теперь я хорошо понимаю, что жизнь одна и не надо ее тратить на людей, для которых ты пустое место. Надо уважать себя и не допускать появления таких людей в жизни. Жить своим умом.

Иногда мне тяжело, приходится много работать. Но на сегодня у меня все есть. И есть уверенность в себе, а это главное.

Разводы читателей. Истории расставания с бывшими супругами

Тэги: развод, право, имущество, брак

Возвращались ли вы к бывшему супругу или супруге? Чем это закончилось?

никогда я не пойму, зачем в такой ситуации РОЖАТЬ ВТОРОГО

прям поветрие какое-то, не первый раз вижу (у массы знакомых то же самое - живут как кошка с собакой, и тут херак и вторые дети, И ДАЖЕ ТРЕТЬИ) ааааааа

132

Kettu, мне ещё нравится это слово "появился". Из ниоткуда. И такие женщины считают себя неглупыми

Kettu, с**с горячее просто ))

Автор, я не в осуждение, а просто посмотрите - само забеременелось, само как-то поженились, свекровь вмешивалась (значит позволяли), ну и т.д. А где то, что решили вы, где кто-то подстраивался под вас? Если не вы решаете - значит решает кто-то другой и 100% это будет не в вашу пользу.
И еще - вас бесило что муж ничего не делает, а зачем вы-то делали? Я даже в браке мужу никогда не глажу и не стираю ничего - это же его вещи, а там... зачем вы это делали?

Автор, здорово, что вы нашли в себе силы для перемен! Многие на вашем месте после стольких лет просто махнули бы на все рукой! Вы большая молодец! Удачи вам в новой жизни!)

Александр, читаю комментарии: от мужчин — поддержка, от женщин — нападки и осуждение и всё в прошедшем времени: где была, чем думала, зачем выходила, зачем рожала. Хотя автор и сама жалеет, что так профукала столько времени. Я не прям феминистка, которая кричит на каждом углу про мизогинию, но что в комментах творится!.. Дамы, фу такими быть!

Автор — молодец, что решились, несмотря на прошлое!

Tatiana, ещё есть время опять передумать)

Да просто у многих женщин вызвало негодование такое неуважение себя и непонимание собственных чувств и намерений. Автор написал пока только о том, как она наконец выбежала из этой дикости, но насколько хорошо и счастливо будет существовать дальше - пока не понятно. То есть мы увидели начало проблемы, её развитие и кульминацию..и даже пути разрешения. Но ни к какому 'успеху' автор ещё не пришёл. Потому и комментарии негативные - о негативном.

ValRyb, ну не надо оправдывать желание местных дам пройтись по чужой жизни. Подозреваю, что это способ самоутверждения: пишут о негативном, а между строк так и читается "как хорошо,что я не такая дура!". Ок, автор не пришла ещё к успеху - а ядовитые комментарии прям помогут? Как хотите, а я такого не понимаю.

Tatiana, так любую тему про семью с детьми возьмите - все то же самое, причем без учета ситуации (а ее в коротенькой истории не расскажешь на 100%), без всяких сомнений - ату его!!!!! Мужик - козел!!! Родила для себя - ты козел!!! И так далее, и тому подобное. Женщины злы. Чем-то мы их озлобили.

Автор, вам нужно признать что это ваша жизнь складывалась так, потому что это был ваш выбор. Тут какое-то тотальное перекладывание ответственности не только на мужа, но и на общество, родителей и жизнь в целом.

Сейлор, да при чем тут выбор? ВОт просто все - прожили 5 лет и выбор тут - красное или мороженое. Не все так просто. Есть привычка, есть какие-то остатки чувств, есть мнение родственников, которые так и пытаются помочь.... Жизнь неоднозначна. И автор не перекладывает ответственность, она просто пытается объяснить, почему в данных обстоятельствах себя повела именно так, а не иначе. А жизнь у нее прекрасна - двое детей, хорошо зарабатывает и мозг никто не выковыривает чайной ложкой.

Рожать второго ребенка человеку, с которым в разводе и который вас явно в грош не ставит (и вы об этом знаете) - что это, зачем это? Попытка привязать к себе мужика ребенком?🤷

juarhala, а рожать первого от человека, в котором сомневаешься, и с которым планы заводить детей, очевидно, не обсуждал? И еще хочется предположить, что у взрослых людей беременность наступает не вледствие сексуальных отношений, а вследствие отсутствия резинки на писюне во время сексуальных отношений

О, я прям посмеялась, как у неё причинно-следственные отношения выстроены

juarhala, захотела и родила, чего привязались к женщине. ТС сама пишет, что детям рада.

Скрам-матерь, да хоть и десятерых родила бы, дело не в этом.
Дело в том, что в формулировках автора (или редакторов, не знаю) нет ни грамма осознания своей личной ответственности за траекторию своей жизни, даже с высоты взросления. Будто точка, в которой она сейчас, это не результат ее последовательных действий и выборов, а какие-то внешние обстоятельства непреодолимой силы. Это и цепляет.

juarhala, ну тут мне просто нечего сказать. Вы перечитайте статью, в вас с первого раза не зашло.

решилась и еще год гладила ему рубашки? это ж как надо себя не любить..

"Да я еще и неглупая..." - уверены?

Вот уже которая история про развод, и везде одно и тоже. Он плохой, просто ужасный, но родили двоих детей. А чего рожали то, раз плохой. И много лет жили вместе, так значит все устраивало?

Рад, что Ваша жизнь улучшилась после развода, это самое главное.

"мне нужна была семья, ребенок, а ему — только секс, домработница и кухарка"
На протяжении всей статьи постоянно фигурировала тема быта и домашних обязанностей. Такое ощущение, что вся семейная жизнь (которая, по Вашим словам, была Вам нужна) только и состоит в выяснении, кто стирает, а кто точит ножи. Спойлер: электроточилка точит нож примерно за 10 секунд, стиральная машина стирает и сушит большую корзину белья за 4 часа итд. Секс с мужем делегировать, конечно, посложнее, но то, что Вы ставите его в один ряд с обязанностями по дому, как бы намекает...

Хочется пожелать людям в отношениях с самого начала не брать на себя обязанности, которые им в тягость. До и после брака ведь оба как-то справлялись со всем перечисленным по отдельности и вряд ли считали это какой-то непомерной нагрузкой для себя.

Alex, совершенно верно пишете. А ещё до свадьбы хорошо бы узнать, как партнёр относится к быту и прочим вещам... Посмотреть, в чем вы мыслите одинаково, а в чем возможно придётся искать компромисс, подходит ли это вам...
Но тут изначально свадьба не планировалась, да и спать с этим человеком на этапе отношений тоже не хотелось (а он видите ли полгода склонял...), то есть вообще ни о любви ни о быте ни о планах речь не шла.

ValRyb, "свадьба не планировалась, да и спать с этим человеком на этапе отношений тоже не хотелось"
Это тоже мне показалось странным в статье. Что за отношения такие были? Платоническая любовь?

"Я до последнего сомневалась, мой ли это человек. Тем не менее он как мужчина стал настаивать на сексуальных отношениях, в результате чего я забеременела."
Эту цитату героини статьи вообще в пору перенести в какое-нибудь литературное произведение, действие которого происходит этак в 18 веке. Там бы как-то органичнее смотрелось, мне кажется. Возможно, конечно, имелось в виду, что они оба до рождения первого ребенка недооценивали значимость контрацепции

Как надоели те, кто восклицает:"зачемвторогорадили????" Ну щас автор пойдет, родит его обратно... Так-то, судя по хронологии- речь идет о начале нулевых, когда осознанный подход к рождению ребенка было чем-то диким. Давление со стороны общества было намного сильнее, если и сейчас оно присутствует, то что происходило тогда... Так что здорово, что автор поделилась своей историей. Никогда не поздно начать жить заново

Ховард, вы так пишете, как будто в начале 21 века были представления о семье как в средневековье или в деревне в 18 веке.. Конечно, сейчас мы более эмансипированны умны независимы... Но и в нулевых у людей голова на плечах была (и презервативы уже придумали). Это всё не повод перекладывать ответственность за свою жизнь (а автору 26 лет было на момент встречи, не 16) на мужчину, который 'как мужик склонял к сексу', через полгода отношений между прочим... Зачем мурыжить мужика конфето-букетами полгода, если даже спать с ним не хочешь?? На мать, которая хотела 'чтоб как у людей - семья', на свекровь, которой такая залетная тоже не по нраву пришлась и тд и тп. Это какая то инфантильность, незрелость в отношениях, в жизни, отсутствие понимания своих чувств, своих интересов, своих планов на булущее... Это все очень грустно читать. 12 лет не воротишь. И молодой счастливой полноценной семьи уже не будет. Но! Есть дети, есть работа и заработок. И остаётся надеяться, что автор если захочет - сможет самостоятельно завести взрослые зрелые отношения с более внимательным человеком....
Пс, возможно автор терпила и очень зависима от авторитов, а потому возможно ещё и трудоголик и дети будут пользоваться её покладистостью.. В общем, хорошо бы скептически себя оценить, а не винить других.

ValRyb, судя по написанной в таком тоне статье, автор без психотерапии вряд ли сможет самостоятельно завести взрослые отношения.

ValRyb, элементарно- доступа в Интернет не было у многих людей,все жили, по сути, в информационном вакууме. И такой устой в жизни, как у автора, считался нормальным. Это сейчас не стыдно разводиться, "выносить сор из избы", а раньше каждый был зависим от мнения окружения.

Ховард, вы в деревне живёте? При чем тут интернет? Человеку 26 лет - трудно понять свои чувства за полгода 'стремительных отношений'? понять хочешь секс-не хочешь? Как предохраняться? Что тебя не ценят не любят и используют - поняла таки через 5 лет, но все равно вернулась (при чем кажется в квартиру к матери мужа, а иначе как бы она могла комментировать кулинарные способности женщины?). Дикость! Как бы тут интернет помог? Родила второго опять вне брака от нелюбимого мужчины, не будучи любимой и ценимой (по словам самого же автора). Что это за устои такие древние семейные? и какого окружения мнение тут сработало?

Надо бы просто признать, что автор ведомый и терпила. А не зная всей истории - просто хочется пожелать автору сделать выводы из этого долгого опыта. Ведь теперь важная задача - воспитать детей в здоровых личностей, а таое детство уже накладывает определённый отпечаток.

ValRyb, да, ведомый и терпила. но те, кто в теме, также знают, что это 100% плод воспитания. автор не виновата, что её так воспитывали, она не выбирала родителей.

Аватарка, в её силах осознать это и работать над собой. Можно в 20 лет, а можно и в 40...

Родители тоже не могут быть идеальными, дают всё что могут, а потом оказывается - тут не так воспитали, там не то заложили... Мы вырастаем и думаем, что мы то умные, сейчас будем своих детей правильно растить! Но ничего подобного. Не те же, так другие ошибки делаем. И можно потом всю жизнь винить родителей. А можно - взять свою жизнь в свои руки.

ValRyb, опять же, изнутри осознать что происходит в таких отношениях очень и очень сложно, иначе это не было бы проблемой - люди бы быстренько обнаруживали что что-то не так и уходили через неделю (точно также как с похудением, ну что там, просто посчитай калории и ешь как робот нужное количество). если бы вы были в теме, вы бы этому не удивлялись. если у человека сложился шаблон отношений с детства, ему нелегко понять, что что-то не так, он другого в жизни не видел, ему не с чем сравнить.
родители не идеальны, и мы неидеальны. но если не то заложили, то в человеке будет то что заложено. почему-то многие ожидают, если они заложили какашку, то она сама превратится в золото. чудес не бывает. изменить заложенное в детстве быстро невозможно, на это может вся жизнь уйти, а может и ее не хватить.

Аватарка, ну тогда надо иногда задумываться (это мы все можем) и себя спрашивать - так ли я живу как хочу? А как именно я хочу? А что для этого сделать? Да, это очень сложно. И осознать, и изменить. Можно пользоваться помощью специалистов, если конфликт оказался глубоко закопан. Но тупиковый путь - винить окружающих, детство, прошлое...

ValRyb, героиня осознала и изменила. но снимать вину с окружения тоже нельзя. с какой стати вы оправдываете людей, что они не виноваты, когда они действительно виноваты? почему так охота свалить всю вину на жертву, ей и так пришлось нелегко?

Martin, Скорее технолог за бухгалтера. Или бухгалтер за снабженца.
Про завод читали? А если еще маленький городок, а если завод на отшибе в промзоне, то прикиньте, давление общественного мнения усиливается в разы! Там не только мамы, там еще и дорогие коллеги постоянно ей по ушам ездили поди, что "че сомневаешься, ты старая, тебе УЖЕ 25! Срочно замуж!"

История о том, как человек под давлением стереотипов и чужого мнения сам создал себе проблемы и сам героически их преодолевал аж 17 лет. Хорошо, что хэппи энд.

"Тем не менее он как мужчина стал настаивать на сексуальных отношениях, в результате чего я забеременела." а почему настаивал только он? и почему вообще настаивал? И что значит "как мужчина"? Секс - это вообще-то обоюдно приятное времяпровождение. Но ощущение, что из-за каких-то постсоветских установок ни вы, ни ваш бывший этого не знали, как и того, что существует контрацепция и вообще-то от секса получаются дети.
Во всем тексте прослеживается обида, пассивная агрессия и перекладывание ответственности с какими-то советскими установками. Представляется человек, не готовый взять ответственность за свою жизнь. Причем тут вообще его родители, ваши родители?

Так бывает, когда муж не партнёр, а ещё один ребёнок.

Боже мой, что за ад в комментариях. Дамы, мы, в первую очередь, - сестры друг для друга! Мы все ошибаемся,давайте давать право себе и другим на ошибку. И право на поддержку тоже. Ну ведь дети не бедствуют, дама обеспечена, даже алименты получила (а это тот ещё квест!), ну молодец же!

Что за дремучий патриархат - зачем ты рожала второго тааакому мужу? Рожают, потому что чувствуют силы, потому что хотят добавить свои гены в общую кашу на планете, а не мужу, свекрови, государству и ещё кому то...

Ну такой хреновый мужик, прямо исчадье зла как послушаешь-но замуж вышла, двоих родила и жила с ним 17 лет) Наверное все 17 лет к батарее приковывали и пистолет у виска держали)))
И все-то за нее бедняжечку решали-и замуж выйти, и родить, и снова сходится по 10 раз. А она бедняжечка ну сплошная жертва обстоятельств)

Забаненый, не понимаю, почему вас минусуют. Именно так все и выглядит, как будто кто-то заставляет так жить

"он как мужчина стал настаивать на сексуальных отношениях, в результате чего я забеременела"

История леденящая кровь! Под маской овцы таился лев! Он по-соседски зашел её проведать, увлек её в чащу, силой сорвал с неё одежды и был таков!

Я сама, конечно, не могу понять зачем второго в таких отношениях рожать. Но думаю автор понимала, что потянет второго. Но всём осуждающим скажу, вот знаете, мужчин, которым есть дело до кого то кроме себя катастрофически мало, вероятность что мы с вами замужем за другими, это наши розовые очки. Так что мы точно такие же как автор, просто ещё не на стадии развода. Минусуйте на здоровье.

MatildaHolms, так собак или телят заводят, хозяйство увеличивают - потяну, обеспечу... Только детям ещё нормальная обстановка в доме нужна, любящие родители, детство без ссор и разводов, что-то хорошее им передать и воспитать... Телятам это не требуется.

«Я еще и неглупая». Ахахахахаха

Ну, ножи-то хоть наточены?

История о том, как родители с обеих сторон разрушили жизнь четырёх человек

Rabbit, я так и сказала
хочешь родить для себя - делай это не в браке, отвечай за своё решение сама, а не напополам с владельцем спермы, которому, может (и скорее всего), этот её "для себя" ребёнок нахер не сдался

иначе получается так, как я написала выше - "для себя" хочет родить она, но алименты почему-то не гнушается в дальнейшем брать с "мужа или кого-то ещё"

Jane, че за плюшки? и где их выдают?

ValRyb, Элементарно. Цитата из статьи, первые же строчки:
"познакомились весьма банально: работали в одном управлении завода, в разных отделах."

90% комментариев: «у меня не такой характер как у автора и я не понимаю как живут люди с другими характерами» 🤦‍♂️

Как-то интересно получилось, замуж вы не особо хотели, там же потом лезли в ваши отношения и так далее, очень удобно переложить ответственность за свои неудавшиеся отношения на кого-то. Очень хорошо что вы взяли сейчас ответственность за свою жизнь на себя. Да, позднее, чем стоило, но многие и такого не делают. Продолжайте в том же духе, но сместите фокус не с «бывший вот такой, его мама такая, а еще они договорились про брак с мамой» на «я выбрала вот такое отношение к себе и мне было ок, спустя годы с поняла, что мне не ок»