Я пережила расставание и нашла наиболее подходящий мне формат отношений

31

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Причины

Мои отношения с бывшим молодым человеком начались в конце первого курса института. Все развивалось довольно быстро в глобальных вопросах. В первый год отношений мы уже стали жить вместе, вступили на тропу войны с бытом, весьма слаборазвитым эмоциональным интеллектом и, как уже теперь понятно, с целым вагоном не проработанных травм.

Вместе мы провели почти 8 лет. Была армия, был переезд в другой город, кризис карьерный, кризис 25 лет. Мы росли и развивались, но как оказалось, росли мы с разной скоростью и в разных направлениях. Были попытки реанимировать прежние чувства, временные расставания. После, наверное, полугода жизни в разных городах и поддержании отношений на расстоянии, удалось все начать с чистого листа.

Было предложение, планирование свадьбы. Но это оказалось самообманом. И после возвращения к совместной жизни наш нарисованный мирок снова смыло потоком бытовых проблем, мелких склок, больших скандалов и взаимных обвинений в холодности и разного взгляда на жизнь.

Инициатором разрыва была я. Я чувствовала, что мы оба страдаем, но признаться в этом друг другу и открыто пойти на диалог все никак не хватало смелости.

Чувства и эмоции

Помню как сейчас, как мы шли зимой по заснеженному каналу и долго молчали. Это такое молчание, которое звучит оглушительнее, чем рокот ракетного двигателя. Я сказала, что если бы мы поженились, то сейчас находились бы в стадии развода. Он ответил, что полностью разделяет эту позицию.

Не было лирики, не было страданий. На тот момент не было. Было ощущение взвешенного и взрослого решения.

Мы вместе нашли ему новую квартиру, вместе собрали вещи и он переехал. Из-за того, что вся история разворачивалась в небольшом подмосковном городе, а квартиру мы нашли недалеко от нашего прошлого дома, мы часто встречались в разных местах и это приводило к обострению эмоций. Словно мы снова и снова вскрывали только только затянувшуюся рану.

Формат общения перешел в гостинг. Мы тусили в одних компаниях, проводили время вместе, но при этом у каждого была своя параллельная жизнь. Я почувствовала, что мы нашли формат отношений, который нам подходит. Но совсем забыла, что в таком решении второе мнение играет тоже важную роль. И, как оказалось потом, он тоже сделал определенные выводы. И просто пропал. Стал игнорировать сообщения, избегать общения, стал более холодным. А на одной встрече заявил, что между нами ничего нет и больше быть не может. Для меня это было настоящим ударом, утратой. Ведь я была уверена, что человек, которого я люблю ощущает то же, что и я. Но мы снова забыли о важной функции — говорить ртом. И каждый сделал свой вывод и вовремя не поделился им с партнером.

Я чувствовала себя преданной, разбитой, полностью опустошенной. Это длилось пару месяцев, было много алкоголя, слез. Как итог бессонница, панические атаки и депрессия. Что и привело меня в терапию. И только спустя полгода, получая квалифицированную психологическую и психиатрическую помощь (депрессию я лечила медикаментозно под наблюдением психиатра), мне удалось снова найти в жизни опору и почувствовать её смысл.

Опыт

Наверное самой важной моралью во всей этой истории стала для меня тема открытого диалога. Важно не молча переживать все эмоции, а проговаривать с партнером все, что вас радует, беспокоит, огорчает или пугает. И как только вы чувствуете, что между вами происходит, что-то, что вам мешает, нужно об этом говорить. Главное не обвинять и не предъявлять претензий. А просто делиться тем, что на душе, не вываливая свои переживания на любимого человека без подготовки.

Благодаря этому опыту и терапии я поняла, что для меня наиболее подходящим форматом отношений является партнерство. Где у каждого есть поле свободы, но в тот же момент, мы друг для друга являемся островками безопасности в этом большом и сумасшедшем мире.

  • 21
  • PaluMerry, ох, да, соглашусь. Заполняла форму, которая пришла на почту, не думала, что это пойдёт в заголовок3
  • Роман СорокинАлександр, чё сразу алень?Вам только дай повод, скорее всего, вы и без повода таких парней аленями будете называть(пацан ничего плохого не сделал, хотел построить нормальные отношения, но торопил развитие отношений, что ни есть хорошо, хотя, сейчас, в 21 веке-эт, вроде как, норма1
  • Paul VereshchaginРоман, это человек сам "алень", который типа перерос себя, нечему удивляться.1
  • Ирис с кунжутомМораль истории такая- если вы по своей инициативе разорвали отношения, не стоит удивляться и впадать в депрессию, из-за того что человек пропадет из вашей жизни, начинает вас игнорить и тд.38
  • Александр -Роман, собрался уходить, уходи. После того, как автор его слила в начале и он съехал, то уже нормальные отношения не построить. Вместо того, чтобы сразу вычеркнуть такого человека из своей жизни, он начал творить дичь, тратя своё время и заведомо понимая, что ничего хорошего из этого не выйдет. А ей это было удобно, алень временно рядом, пока не подвернётся другой, более перспективный. И так по кругу, откроет конвеер отношений.2
  • Полиция Т—ЖАлександр, не нужно грубить. Правила: https://journal.tinkoff.ru/comments-rules/0
  • Александр -Полиция, не нужно мне угрожать тем, чего здесь нет. Высказываю свой взгляд на ситуацию со стороны и на личности участников не переходил и не собираюсь. Расслабьтесь ; )0
  • ТишкаКак я ненавижу это выражение "говорить ртом". Бесит. После него сразу бросаю читать7
  • Lena LeninaDmitriy, Мужчина не хотел семью, он за 8 лет! отношений не сделал никаких шагов к ее созданию. Предложение было сделано явно потому что женщина это озвучила4
  • Александра РусоваDmitriy, дайте, пожалуйста, источник вашей статистики, уж очень она заинтересовала1
  • EkazaПроцитирую, дабы понять.. 1. "Я почувствовала, что мы нашли формат отношений, который нам подходит. Но совсем забыла, что в таком решении второе мнение играет тоже важную роль". После чего парень пропал. То есть, не ОБА решили, что такой формат хороший, а именно вы автор. 2. "на одной встрече заявил, что между нами ничего нет и больше быть не может. Для меня это было настоящим ударом, утратой. Ведь я была уверена, что человек, которого я люблю ощущает то же, что и я". Погодите, ну если вам удобен формат "гостинга" - потусить, погулять поспать, то почему решение парня стало ударом? Вы изначально выбрали мягкий вариант расставания навсегда - через постепенное удаление. Если бы вы хотели возобновить отношения, не думаю, что гостинг стал бы вам удобен, о чем вы говорите выше. 3. "чувствовала себя преданной, разбитой, полностью опустошенной". Почему преданной? Вы решили расстаться, помогли ему съехать, где же вас предали и вашу любовь? 4. "итог бессонница, панические атаки и депрессия". Извините, но вот это "панические атаки" это сейчас каждый себе навязывает, если начинает паниковать и нервничать. Настоящие панические атаки встречаются не часто в жизни, депрессия кстати тоже. Лечение антидепами - стандартная схема, мне тоже назначали на пару месяцев. Итог: мне лично непонятно страдание, если вы понимали, что этот человек вам не подходит и вы расстанетесь. Если человек любит, он о таком думать не будет. Если как раз его бросают, сами уходят и тд - тогда да, страдание очевидно. Есть какие-то нестыковки вообще в рассказе. Короче, у меня почему-то не вызвала история волнений за автора и чувств сострадания.7
  • PaluУпустила момент, что абстрактный текст о собственных мыслях и переживаниях может подвергаться суду со стороны никак не включенных в ситуацию людей. Но, не скрою, очень интересно читать ваши мнения. Среди которых есть и конструктивные замечания, которые касаются самого изложения материала (напомню, что в изначальной форме это ответы на вопросы и возможно именно по этой причине связка между частями, мягко говоря страдает), и абсолютно необоснованная критика поведения женщин в целом и моего в частности. Вы можете не сострадать, не сопереживать и вообще не задумываться об этой истории. Но если она вызвала хотя бы малейшее шевеление мозгов в любую сторону - класс, значит что-то в этом материале вас зацепило. Вставать на чью-то сторону, наверное, тоже не самое верное решение. Ведь сложно уместить все нюансы человеческих взаимоотношений в одной статье. Обвинители от сообщества "мужики без границ" - вам отдельное спасибо, потому что своими выпадами вы только подтверждаете свою зашоренность взгляда на отношения, женщин и жизнь вообще0
  • 1
  • ИгорьАлександра, эта цифра гуляет по сети, только там немного иная формулировка: кто является инициатором развода. Эту цифру многократно цитируют самые разные авторы от вполне феминисток (например, Morena-Morana) до участников МД, когда это удобно каждому из них. Источник нигде не указывается. Более того, если просто спросить про инициатора у Яндекса, то он предложил 70-30, а не 80-20, но тоже непонятен источник. Но даже если предположить, что правильная цифра 80-20, то это никак не говорит о том, кто ломает семью. Просто потому, что, например, в случае алкоголизма или наркомании мужа трудно сказать, что семью сломала женщина, подав на развод. Более того, в своём первом браке инициатором был я. И произошло это только потому, что на девятом году уже явно треснувшего по всем швам брака я первый встретил свою нынешнюю жену, с которой живу 12 лет без нескольких дней. А если бы такая встреча произошла у моей бывшей супруги в тот же момент, так бы, думаю, поступила и она (брак был бездетным, оба нормально зарабатывали). Я думаю, таких ситуаций тоже полно: брак потопили оба (то есть, разрушили семью), но кто-то нашел вариант раньше, он и инициировал развод.2
  • ИгорьDmitriy, я ради интереса посмотрел, что на эту тему говорит Яндекс (сколько по статистике соотношение между полами в вопросе алкоголизма). Там данные по мужчинам от 60 до 75%, то есть, явное большинство. Правда, как обычно, ссылка на достаточно достоверный источник не предоставляется, что как бэ намекаэ. Но мне достоверные данные на стол референты не приносят, так что иных не имею. Ну а порочность в принципе - тонкости морали каждого конкретно. Кто-то считает, например, что каждый день выпить пару бокалов вина - порок и алкоголизм, а мы с женой не считаем и пьём за ужином обычно.1
  • 2
  • DmitriyMerry, чем отличается семейная жизнь со штампиком от семейной жизни без штампика? Потрудитесь сформулировать?0
  • ИгорьDmitriy, про статистику согласен, но у кого из нас есть другая? Тем более, в данном вопросе еë чудовищно трудно собрать: опрос "алкоголик ли вы" вряд ли будет достоверным. Про прочность - очень спорно, это всё-таки что-то очень на уровне личного восприятия, опять-таки статистики мы здесь точно не найден не только достоверной, но и никакой. Я вот учился в военном училище и могу сказать, что трудно по порочности переплюнуть нас, курсантов, в 90-е годы. И алкоголь, и половой разгул, а у некоторых и наркотики. Мы очень нескучно жили. И это, заметьте, будущие военные врачи :)))2
  • Роман СорокинАлександр, с этим полностью согласен с тобой.0