Я пережила расставание и нашла наиболее подходящий мне формат отношений

Мои отношения с бывшим молодым человеком начались в конце первого курса института. Все развивалось довольно быстро в глобальных вопросах. В первый год отношений мы уже стали жить вместе, вступили на тропу войны с бытом, весьма слаборазвитым эмоциональным интеллектом и, как уже теперь понятно, с целым вагоном не проработанных травм.

Вместе мы провели почти 8 лет. Была армия, был переезд в другой город, кризис карьерный, кризис 25 лет. Мы росли и развивались, но как оказалось, росли мы с разной скоростью и в разных направлениях. Были попытки реанимировать прежние чувства, временные расставания. После, наверное, полугода жизни в разных городах и поддержании отношений на расстоянии, удалось все начать с чистого листа.

Было предложение, планирование свадьбы. Но это оказалось самообманом. И после возвращения к совместной жизни наш нарисованный мирок снова смыло потоком бытовых проблем, мелких склок, больших скандалов и взаимных обвинений в холодности и разного взгляда на жизнь.

Инициатором разрыва была я. Я чувствовала, что мы оба страдаем, но признаться в этом друг другу и открыто пойти на диалог все никак не хватало смелости.

Помню как сейчас, как мы шли зимой по заснеженному каналу и долго молчали. Это такое молчание, которое звучит оглушительнее, чем рокот ракетного двигателя. Я сказала, что если бы мы поженились, то сейчас находились бы в стадии развода. Он ответил, что полностью разделяет эту позицию.

Не было лирики, не было страданий. На тот момент не было. Было ощущение взвешенного и взрослого решения.

Мы вместе нашли ему новую квартиру, вместе собрали вещи и он переехал. Из-за того, что вся история разворачивалась в небольшом подмосковном городе, а квартиру мы нашли недалеко от нашего прошлого дома, мы часто встречались в разных местах и это приводило к обострению эмоций. Словно мы снова и снова вскрывали только только затянувшуюся рану.

Формат общения перешел в гостинг. Мы тусили в одних компаниях, проводили время вместе, но при этом у каждого была своя параллельная жизнь. Я почувствовала, что мы нашли формат отношений, который нам подходит. Но совсем забыла, что в таком решении второе мнение играет тоже важную роль. И, как оказалось потом, он тоже сделал определенные выводы. И просто пропал. Стал игнорировать сообщения, избегать общения, стал более холодным. А на одной встрече заявил, что между нами ничего нет и больше быть не может. Для меня это было настоящим ударом, утратой. Ведь я была уверена, что человек, которого я люблю ощущает то же, что и я. Но мы снова забыли о важной функции — говорить ртом. И каждый сделал свой вывод и вовремя не поделился им с партнером.

Я чувствовала себя преданной, разбитой, полностью опустошенной. Это длилось пару месяцев, было много алкоголя, слез. Как итог бессонница, панические атаки и депрессия. Что и привело меня в терапию. И только спустя полгода, получая квалифицированную психологическую и психиатрическую помощь (депрессию я лечила медикаментозно под наблюдением психиатра), мне удалось снова найти в жизни опору и почувствовать её смысл.

Наверное самой важной моралью во всей этой истории стала для меня тема открытого диалога. Важно не молча переживать все эмоции, а проговаривать с партнером все, что вас радует, беспокоит, огорчает или пугает. И как только вы чувствуете, что между вами происходит, что-то, что вам мешает, нужно об этом говорить. Главное не обвинять и не предъявлять претензий. А просто делиться тем, что на душе, не вываливая свои переживания на любимого человека без подготовки.

Благодаря этому опыту и терапии я поняла, что для меня наиболее подходящим форматом отношений является партнерство. Где у каждого есть поле свободы, но в тот же момент, мы друг для друга являемся островками безопасности в этом большом и сумасшедшем мире.