«Прятала ножи от отца под холодильник»: 7 историй про разводы родителей и жизнь в семье

Иногда развод родителей не огорчает детей, а радует.

Недавно мы публиковали историю, в которой повзрослевшая дочь рассказала, как ее родители жили в браке и почему развелись. В комментариях другие читательницы Тинькофф Журнала поделились своим опытом — собрали их истории о жизни в семье, сложных отношениях родителей, конфликтах и разводах.

Я очень хорошо помню развод мамы с отчимом. Причина была в его отношении ко мне. Они поженились, когда мне было шесть лет. И первое время он вел себя достойно и благоволил ко мне. Как выяснилось позже, это была лишь видимость для моей мамы. Затем отчим методично стал настраивать ее против меня: наговаривал, что я врушка, что все делаю против, что мама со мной наплачется.

Надо признать, какое-то время это работало безотказно, так как отчим умел манипулировать и лгать. Кроме того, он видел во мне моего отца и злился из-за этого, ведь я была напоминанием о том, что у мамы до него были серьезные отношения.

Когда мама была на работе, он ставил меня в угол за то, что я не могла ответить на его вопросы о мамином прошлом. Например, что за мужчина рядом с ней на фото и встречалась ли она с ним.

Я стояла в углу и рыдала, потому что не знала ответов на его вопросы. Когда приходила мама, он сразу менялся и вел себя иначе. Но однажды, когда мама наказала меня из-за каких-то надуманных обвинений отчима, она увидела, какой довольный был у него вид при этом. И поняла все.

Тем же летом она собрала вещи и развелась с ним. Он приходил в наш новый дом, умолял ее вернуться, но мама была непреклонна. Сказала, что ребенок ей дороже. Больше замуж она не вышла.

Я долго не могла отпустить эту ситуацию, потому что она оставила сильную рану в душе. Ведь я всегда была очень честным ребенком и никогда не лгала маме, а отчим обвинял меня именно во лжи. Только став взрослой, я смогла окончательно простить маму. Поняла, что мама сама была введена в заблуждение этим двуличным манипулятором. Главное — раскрыв его истинную натуру, она, не задумываясь, разорвала эти отношения.

Моему отчиму очень трудно было угодить: то я не так на него глянула, то не так выполняю работу по дому. Его бесило все, что было связано со мной. Мои подруги к нашему дому боялись подходить, он всех прогонял.

Когда я пожаловалась маме на поведение отчима, она сказала, что мне нужно потерпеть. Так как я похожа на своего родного отца, то очень сильно нервирую отчима, ему нужно время, чтобы привыкнуть ко мне.

Но время шло, а ситуация не менялась. Прошло пять лет, мне исполнилось 17. В очередной раз я решила поговорить с мамой по поводу отношения отчима ко мне. В итоге услышала, что я ревнивая дочь, которая никак не может смириться с выбором своей матери.

Тогда я поняла, что мама всегда будет на стороне отчима, и мне осталось только одно — бежать из родительского дома. Через семь лет сбежал из этого дома и мой родной брат. Не выдержал побоев от отчима. Мама до сих пор живет с отчимом, и ее все устраивает. На нас она держит обиду, по ее словам, мы неблагодарные дети.

Мои родители так и не развелись. Папа перестал пить, только когда мне исполнилось 24 года. До этого было много лет насилия, агрессии и страданий.

Прятала ножи от отца под холодильник, когда мне было 9—10 лет. «К счастью», до ножей не доходило, только крики и побои, а после — моральное насилие от мамы уже в мой адрес.

Лечу душевное состояние у психотерапевта, интенсивно ходила к психологу в 21 в течение года и нашла другого после выгорания в 28 лет. Хожу почти два года, очень помогает. Сильная тревожность, низкая самооценка, которая мешает развиваться в карьере.

Раньше считала себя ничтожной, была к себе слишком требовательной, как мать ко мне, поэтому боялась требовать большего, брать ответственность, экспериментировать и проявлять инициативу.

В отношениях была в жизни только два раза, с 17 лет и до 21 года, после этого девять лет никого к себе не подпускала. Полгода назад ощутила себя достаточно сильной и устойчивой, чтобы открыться близости с мужчиной, начала искать отношения и пять месяцев назад встретила замечательного человека.

Психотерапия спасает жизни. Мне она помогла преодолеть чудовищный стыд за себя, привитый мамой, стыд за то, что была беспомощна и не могла помочь маме в детстве. Помогла научиться доверять людям и потихоньку учиться подпускать их к себе. Я беру больше ответственности на работе, обрела больше уверенности в себе и сейчас учусь жить, а не выживать. Больше времени и денег уделяю себе, уходу за собой и своему здоровью.

Я читала много книг по психологии, статей, сайтов, но действительно изменить жизнь и самоощущение мне помогла именно психотерапия. Желаю всем людям, пострадавшим от насилия в детстве, стать для себя безопасной гаванью, маяком и светом. Это и создает внутреннюю устойчивость. Будьте счастливы.

Моя мама из несчастливой семьи: папа ее любил, но пил, бил ее маму — мою бабушку, а бабушка была с очень и очень непростым характером. У папы семья тоже не задалась: долгая история, но насилие в семье в крови, и папа тоже с серьезными детскими травмами.

А тут родилась я: рано, некстати, да еще и девочка — не мальчик, с диагнозом СДВГ, убивающую мечту папы о том, что его дочь будет хорошо учиться. Если кто не знает, это серьезные проблемы с памятью и гиперактивность, вынуждающая человека суетиться и искать приключения на свой зад.

В общем, папа маму любил, а меня — нет. Оба травмированные родителя сделали мое детство настоящим кошмаром, о котором я хочу забыть: оскорбления, рукоприкладство, унижение, насмешки, крик. Когда родился второй ребенок, мне в 12 лет было проще сходить в туалет под ковер, сославшись в случае чего на младшую, чем идти через комнату родителей в туалет.

Я голову сломала над вопросом, что делать, если дома находиться невыносимо, а выхода из ситуации два: детский дом или суицид. Надеялась, что мои крики услышат соседи и вмешаются, но безуспешно.

Последствия плачевные: нервные тики, астма, истерики при попытке сосредоточиться или что-то запомнить, панические атаки, расстройство пищевого поведения, нарушение сна, запоры, тяжелая депрессия. Когда хочется лечь, накрыться с головой и не вставать никогда.

Все конфликты родителей между собой — из-за меня. Мама думала о разводе, но возвращаться к истеричке-бабушке не комильфо, да и жить ей пришлось бы с тремя детьми в одной комнате на смешную зарплату. Спустя много лет, когда выросли собственные дети, меня по-прежнему клинит, когда читаю красивые цитаты о том, как здорово было бы вернуться в детство. Не могу слышать само это слово.

Мой фундамент на болоте или зыбучих песках, потому что детство — не основа, а то, на чем не может устоять ни одна даже самая крепкая стена. Легче стало только после того, как пережила с детьми детство заново с нуля, создав ту обстановку, о какой мечтала сама. Правда, не обошлось без косяков, о которых сильно жалею.

Я выросла в семье с пьющим отцом. Без рукоприкладства, но ругани и нервотрепки хватило всем. И мой папа никуда не ушел, и мама не ушла — они развелись, когда уже мы с сестрой давно жили самостоятельно.

Живут в одной квартире, как соседи. Он и сейчас пьет, а мама и сейчас с ним ругается. А я научилась не переживать из-за этого. Сняла с себя моральную ответственность за жизнь моих родителей. Это их выбор. Хотя удовольствия и хороших воспоминаний это не добавляет.

Папа был топ-менеджером, про него писали в газетах, но его зарплату мы и не видели — жили на очень скромную зарплату мамы.

Мы жили о-о-очень стесненно: ели одни макарошки, мне покупали только самое необходимое. Прямо помню, как мы ходили по рынку и меня изматывала необходимость искать самое дешевое, на всю жизнь эта травма бедности у меня.

В итоге, когда родители развелись, отец ушел с квартирой и тремя машинами, нажитыми за годы совместной жизни. Мама осталась с добрачным — жили в ее квартире. А самым большим удивлением был размер алиментов. Оказывается, он сто-о-олько зарабатывал: мы как сыр в масле катались всего лишь на небольшую часть зарплаты — алименты.

Когда выросла, сама об этом думаю, до сих пор обидно! У меня в детстве даже самоката не было, а так хотелось. Одноклассники по заграницам катались, хорошо одевались, у них были игрушки классные. А у меня ничего из этого не было, хотя могло было бы быть. Но просто папа не посчитал нужным как-то обеспечивать семью, притом что фактически жил с нами в одной квартире. Ну вот как так? А вот так.

Мои родители разошлись наихудшим образом: отец изменял, выпивал с друзьями. В мои 10—11 лет мать нашла мужчину на стороне и уехала к нему тайно ночью, во время дежурства отца, с двумя детьми, в город за 800 км.

Стоит ли говорить, что по сей день родители поливают друг друга дерьмом. Это все сказывается на психике в течение всего детства: находишься между двух огней, не понимаешь, почему за столько лет люди не устали осуждать друг друга и обвинять в порче жизни, транслируя все это детям. Уважаю тех, кто позаботился, чтобы их детей негатив из прошлых отношений не касался.