Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Увидела очередную статью про то, что мужчины не хотят платить алименты.
Очень часто слышу рассуждения про «антимужские законы». Друзья-мужчины постоянно рассказывают, что жены тратят алименты на маникюры, что раз они обеспечивают детей, то жены должны обеспечивать детей не в меньшем объеме. А я думаю о своей истории.
Я родилась в браке. Причем не по залету, мои родители были женаты пять лет до моего рождения, и папа хотел ребенка. Когда мне был годик, родители развелись. Отец ушел к другой женщине, мама до последнего пыталась его вернуть — типичная история. Типично и то, что папа наотрез отказывался платить алименты.
Время для этого удачное: 90-е, все работали вчерную, подавать на него в суд не имело никакого смысла. Тогда это было нормально: в моем классе, наверное, было двое или трое ребят, родители которых жили вместе.
Но была в моей истории одна странность: папа очень меня любил и хотел со мной проводить время. Ожидаете, что мама не позволяла? Нет, мама всегда меня отпускала к папе. Мы виделись с ним в выходной: парки, аттракционы, фастфуд, театры. На дни рождения — серьезные подарки.
Папа принципиально не платил алименты, а мама постоянно просила у него денег. «Почему я должен? У меня своя семья».
Хотя какие-то вещи он покупал. Папа был достаточно обеспеченным человеком, даже богатым по меркам нашего города. У него была роскошная квартира, каждый год они куда-то летали, жена не работала и постоянно делала маникюры. Надо сказать, что это был сильный контраст с моей мамой: она себе маникюр делать не позволяла и вышла на работу, когда мне было восемь месяцев.
Ни разу и речи не было о том, чтобы я с мамой поехала на море. Да и какое море? Мама даже мороженое покупала мне только по большим праздникам, и не из-за диеты — денег на это не было. При этом, повторюсь, все необходимое у меня и мамы было, что-то папа покупал. Так мы и жили.
Папу я любила. Когда перестала с ним общаться и любить его? Когда выросла.
Мне было лет 18, наверное, когда я случайно узнала, что папа ту самую роскошную квартиру переписал на свою жену. Я сначала удивилась, а потом поняла: это для того, чтобы квартира в случае папиной смерти целиком, без каких-то долей мне, перешла его семье. С того момента я перестала тепло относиться к отцу, и наше общение сошло на нет.
Дело не только в квартире. Вспоминались голые факты. Конфетами папа меня угощал, платье на выпускной и мобильный купил, в воскресенье со мной играл. Это так. При этом ничего материального, основного папа мне не дал.
Конфеты по выходным — да, но картошку каждый день покупала мне мама. Оплачивала сковородку для этой картошки, газ и плиту тоже мама. Платье на выпускной — да, но не он покупал мне колготки, майки и свитера. Мобильный — да, спасибо, но не он покупал телевизор, который я смотрела дома. В воскресенье папа со мной играл, но не он забирал меня из детского сада, не он ходил со мной к врачам — я была болезненным ребенком. С папой я отдыхала. А лекарства давала и болезненные процедуры проводила со мной мама.
С жильем папа поступил совершенно законно: у родителей была квартира, он ее разменял. Сам потом купил себе хорошую квартиру, но у него ни разу не было мысли купить мне хоть комнату в коммуналке.
Когда я была маленькой, все это воспринималось иначе. Да, алименты давать не хотелось. Вероятно, моя мама съела бы часть картошки, которую купила бы на алименты. Но не мама ли сделала кучу грязной и противной работы по моему воспитанию за папу? И должна ли я быть благодарной папе за помощь и подарки? Может. Но я думаю, что видеть мой восторг и благодарность было хорошей отдачей. Папа считал, что моя безусловная любовь к нему будет всегда перекрывать все остальное и что он всегда сможет мне позвонить или приехать ко мне на день рождения. Но дети любят родителей безусловно краткий период жизни.
После вступления во взрослую жизнь дети поддерживают отношения с родителями, только если должны или хотят. Я не считаю себя должной что-то папе. Не хочу с ним общаться. А должна ли? Не знаю. Думаю, если бы папа давал 25% от своего дохода или купил мне жилье, то должна была бы. А так — нет.
Хойя, она поняла, что на самом деле отец уклонялся от исполнения своих родительских обязанностей. И это определило взрослое отношение к нему.
Я своего отца последний раз видел в 4 года и с тех пор не получил от него ни копейки. Обиды не имею, так как знаю, что я "залётный" сын, который был ему на фиг не нужен. Но считаю, что содержать своего ребёнка - это естественная обязанность родителя. Потыкал в женщину своей волшебной палочкой, зачал ребёнка - будь добр содержи его до совершеннолетия.
Антиконсьюмерист, тут в истории главная странность и парадокс в том, что папа любил и общался с ребенком.
Но не помогал деньгами.
Ваша история очень не приятная, но тут есть логика.
Антиконсьюмерист, сочувствую. Очень сочувствую.
Хойя, вы просто не видите перед глазами такие семьи, где папа - тусовщик, явился в выхи, любите меня, я хороший, а лечит, учит, воспитывает, всю грязную работу делает мама. И да, папа ещё не думает о жильё и об учебе после школы, это забота мамы. Моей племяннице 16 и она начала это понимать.
Папа любит и с ним весело, но жизнь - это как ни крути не бесконечный праздник.
Героиня не про квартиры писала, а том, что отцу по большому счету в долгосрочной перспективе на жизнь дочери было начхать.
Артем, он 17 лет не платил алименты, хотя возможность была. 17 лет!
Если бы мать тоже с дочерью только на выходных встречалась и конфетами угощала, дочь бы выжила? Где бы она жила, что бы ела?
Какой путь в его ботинках? Не содержать своего ребёнка, скинув на мать, так тяжело, так тяжело.
Сэкономил на контрацепции- плати до совершеннолетия! По другому не вбить в верхнюю голову
Хойя, папка хороший в глазах ребенка, на каруселях катает в парках, мороженку покупает.
А мамины старания не видно и даже "вот, опять ругается за..."
Папа не лечил, не переживал за оценки, за задержку после 22часов. Папа праздник мама серые будни. Удобно устроился
Можно развестись с женой, не любить ребенка, даже не встречаться с ним. Но вот помочь финансово в воспитании-обязанность не только вследствие закона, но и...естественно что ли, даже не обсуждается с точки зрения морали.
Да, конечно, есть условные мамы-миллионеры и мужья-нищие дворники, но все же для средней ситуации это-безусловное правило.
Мужчины, имейте хотя бы каплю уважения к себе и своим решениям.
Системный, а давайте поспорим?
Вежливо и с уважением друг другу.
Смотрите - Вы же не просто вот по улице идете - и начинаете любить какую-то взрослую даму?
Нет, Вы любите свою маму. И не почему-то там, а за то, что она Вас и родила, и воспитывала, и обнимала, и разговаривала.
Ту даму, которая ничего для Вас не делала, Вы не полюбите.
Ребенок, маленький ребенок любит родителя только за то, что он - родитель.
Вы вот написали: "Про алименты вопросов нет" - и сразу перескочили на другую тему. А ведь это важный и принципиальный вопрос, который определяет многое. Считайте, почти все.
На счет того, что "Ваши родители не обеспечивали никакое жилье" - думаю, Вы чуток лукавите.
Один вариант, когда Вам родители не купили ОТДЕЛЬНОЕ ЖИЛЬЕ, но Вы сами с ними жили до 22 лет, а другой вариант, когда дочка живет в общаге с мамой в одной комнате, а папа живет отдельно со своей семьей в роскошной квартире и не помогает жильем никак.
На счет того же, что "вы не требовали ничего материального с родителей" - это хорошо и верно.
Но сами сказали, что "у них и не было". Важная деталь, доложу я Вам.
Скорее всего, Ваши родители очень даже вкладывались в Вас, просто это были не мотоциклы и не поездки на Мальдивы. Они вкладывались по мере возможностей.
Тут история другая - когда родители летят на Мальдивы и ребенка оставляют с бабушкой на даче. Ваши родители так поступали? Ехали на море, но Вас с собой не брали?
Плюс странная при этом история, что ПАПА ДОЧКУ ЛЮБИЛ.
Я не одобряю отцов, которые вообще не общаются с детьми и не платят алиментов, и все же хоть какая-то логика тут есть.
А тут и общается, и не помогает.
Хойя, а каким образом муж должен нести ответственность за ребёнка, чтобы это не касалось новой семьи?
И вам уже правильно сказали - ребёнок не "вдруг". Наоборот: сначала был ребёнок и ответственность за него, а "вдруг" к этому добавилась новая женщина. Которая почему-то начинает забирать законные ребёнкины алименты и считать их своими личными деньгами. Вы всё перевернули с ног на голову.
Хойя, дети от первого брака не бывают «вдруг». Когда женщина выходит замуж за человека с ребенком от прошло брака, она должна отдавать себе отчет в том что часть денег будет уходить на этого ребенка. Если не хочет платить свои - есть множество способов организовать раздельный бюджет
Sergey, представляете, мужик действительно должен своему ребёнку. Ровно так же, как женщина должна своему ребёнку. Ребёнку вообще оба родителя должны, не только по морали, но и по закону. Не хотите быть должным - не заводите детей, это полностью в руках мужчины.
Проверки? Рассуждения? 17 лет не платить алименты по-вашему нормально?
Фрёкен, вообще ситуация скользкая: все хотят, что бы их любили просто так и вопреки.
При этом у меня ситуация очень странная. Как бы я взрослая - давай ты сама себе все покупай. Папа не должен. И не смей за это держать обиду!
А я думаю - как удобно. В детстве моем я не обижалась, так как не могла, а теперь потому что не должна.
Хойя, крайне неверное суждение в самом начале "То есть это не просто чужие люди, а очень-очень чужие". Ребенок мужа - это не прохожий с улицы, это его семья, и этот факт нужно принимать не отделяя его от будущего мужа, когда замуж выходишь
Артем, самое смешное, что я поняла, что он за человек и как он со мной поступал именно когда я повзрослела.
Я хочу его простить. Но не могу.
Хойя, не странно. Его вторая жена знала, что у него есть ребёнок?
Когда мужчина женится на женщине с ребёнком, то он волей неволей какую-то ответственность за ее ребёнка берет, хотя бы общий бюджет. Так и женщина, если выходит замуж за мужчину с ребёнком, понимает, что у него есть обязательства. Я бы не хотела выходить замуж за человека, который своего ребёнка вычеркнул из жизни, это характеризует знаете ли. Уж тем более в описанной ситуации, где вторая жена не работала. Чем дети от второго брака лучше детей первого брака, что вторым положена отцовская ответственность, а первым нет?
Flash, это проблема двоих. Или нечаянно упавший в раздвинутые ноги опять не виноват?)
Хойя, 1. Не "в ущерб семье" он со мной встречался.
Брал меня гулять с ними же, и с его вторым ребенком.
2. Как удобно - я тебя просто так люблю, денег не дам. Однако отцовские обязанности не ограничиваются только любовью.
3. Не знаю, как бы я поступила, если бы он на меня платил, папа бы со мной не общался. Как минимум - я была бы открыта для общения сейчас, да.
Sergey, ну а всего я не смогу Вам рассказать, само собой - я рассказываю историю со своей стороны, а не с другой.
Что до того, что "по мере моего взросления он принимал решение" - возможно, кстати. Однако тут есть такой нюанс - а не папа ли сам воспитывал во мне определенное отношение? Хотя бы по отношению к обязательствам и обязанностям?
Рассуждение же по поводу отца - мои личные. Мама никогда не была против нашего общения, и сейчас моя мама осуждает то, что я с отцом не общаюсь. Мама всегда воспитывала меня в мысли "папа хороший".
У меня с мамой далеко не идеальные отношения, однако я и с ней общаюсь, и решаю с конфликты, и помогаю - так как я это должна как минимум.
И я лично бы общалась бы с папой хотя бы из чувства обязанности, если бы папа бы платил бы мне алименты или благодарности, если бы помог с жильем.
И если бы я не узнала, что квартиру он переписал на жену)))))))
Бог с ним.
Мне от него ничего не нужно больше.
Хойя, а если Вашего мужа отобьют, квартиру муж разменяет - Вы тоже будите так рассуждать?
Пусть муж все вкладывает в новую семью, забьет на дочку, на мать своего ребенка.
И пусть без ущерба новой семьи воспитывает «новых» детей и вкладывает все в новую семью.
Да простят меня админы журнала, но еб****** комменты женщин тут есть. У мужа моего сын от первого брака, с которым он проводил выходные свои, платил алименты и оплачивал какие-то доп. расходы типа кружков, одежды. Это ни к тому, что муж мой хороший, а к тому, что не было бы от него вовлеченности в ребенка от первого брака, не захотела бы я сама от него детей иметь и вообще быть с человеком, т.к. пример отношения отца к ребенку мне был дан изначально. Понятное дело, что это кусок от семейного бюджета, но это ребенок е-мае. Такое себе, конечно, было бы смотреть со стороны нынешней жены как дите барахтается, хотя у папусика есть возможность помочь. Случись вдруг что в отношениях с женой, то ребенок в «нынешней» семье в такой же ситуации оказался бы
Екатерина, я вообще не понимаю женщин, которые заставляют мужей не тратить ничего и не видеть своего ребенка.
Напротив, круто же, что отец хороший.
Вот-вот
Самых лучших Вам пожеланий!:)
Екатерина, Вам тоже.
А Вас малыш мужа не бесил? Вот честно?
Было дело, конечно. Что скрывать:) Только скорее не он сам, а обстоятельства типа проверки уроков или когда мужа срочно на работу вызовут в его выходной, то надо забрать со школы и отвезти на пару кружков… вечер уже занят, а мне то нужно было в спортзал сходить или еще куда, а я то молода, а тут вот обязательства нарисовались!:) Но быстро поняла, что мелочи это. Пока жду и книжку почитать можно. Все-таки это бесценно (Ну,лично для меня оказалось, да и часто размышляла на эту тему) видеть сразу отношение к ребенку, как воспитывает, какие жизненные ценности вкладывает. Да и сам мальчишка классный;)
Екатерина, ну и хорошо)))
И Вы молодец, что помогали своему мужу))))
Екатерина, вот да. Полностью с вами согласна. Ведь вместо того, чтобы радоваться, что ты с человеком, который обязательств по отношению к ребёнку не выполняет и приветствовать это, неплохо бы задуматься, а часом, не м@к ли он?
Mary, слушайте - а вот смысл?
Будет он меня считать меркантильной сучкой (Вы же видите, что пишут тут).
А еще вспомнит, что он не один мобильный мне купил, а два.
И скажет, что бы я не рассчитывала на его шею, что бы на ней сидеть и сама бы работала и искала бы мужа.
Плюс - дело сделано.
И на счет алиментов, и на счет квартиры - этого никак не исправишь.
И алиментов он мне не заплатит, ни жилье не купит, ни мою любовь не вернет.
Ирина, если так вот честно и откровенно - я вот чем взрослее, тем меньше понимаю папу.
В детстве мне не казалась ужасной моя общага.
Уже после были съемные квартиры, своя сталинка в Мск с хорошим ремонтом. И вот через годы я вернулась, при чем после ремонта, в ту общагу. И объективно - общага стала лучше, чем в моем детстве.
А мне просто дурно стало, что мой папа - взрослый человек с хорошим жильем не пришел в ужас и не захотел своего ребенка от туда переселить.
Хойя, абсолютно людоедские вещи вы пишете. Как жена человека с ребенком от других отношений говорю.
Far, пал жертвой ИЗНАСИЛОВАНИЯ, ага.
И женщина специально насиловала, что бы получать 25% от дохода не миллионера, при чем получать эти 25% с приключениями.
Всегда забавляют эти "вырастет - поймет" от биологических отцов. Вот когда вырастают, а особенно когда своих детей заводят, вот тогда и понимают цену этим "отцам". Я своему стакан воды не дам в жаркий день именно потому, что я выросла и уменя есть дети.
Ирина, да?
Ваш отец тоже думал о себе как о хорошем родителе и не заботился?
Автор, полностью согласна. Ребёнок - это не только аттракционы и праздники, это и трудности. И как общение отменяет материальные обязательства? (никак)
Ирина, спасибо за поддержку.
Просто вам достался папаша-праздник. Штош, у кого-то не было и такого)
Полина, а чем лучше "папа праздник" "отца-которого-нет"?
Тот, кто бросает, в какой-то степени поступает честно - хоть определенность.
Кукуся, так мой комментарий не сравнения ради оставлен, а для констатации факта)
Полина, понимаете, я вечно слышала от семьи отца и от самого отца: "Я тебе не оплачиваю вот все, но скажи "спасибо", что я вот вообще тебя не бросил".
А я лично реально не знаю что хуже.
Странно, что это вообще приходится обсуждать и доказывать, почему это, оказывается, правильно - помогать обеспечивать своих детей. Тем, кто этого в принципе не понимает, размножаться нельзя. Недородителям бы этим хоть бы кто объяснил, что такое средства предохранения, да и аборты, в конце концов.
О, мой мне рассказывал, что в залете мной виновата бывшая тёща, которая позволяла им оставаться вдвоём в квартире с матушкой моей. К слову сказать, в тот момент он уже был женат по фиктивному залету, но жизнь его не научила.
Он честно платил алименты и в мои 15.5 даже согласился взять меня к себе жить в новую семью, когда маман ускакала в новую жизнь.
Но вот это отношение ко мне "неудачная дочка от той бабы" всю дорогу сохранилось и перекинулось на мою дочь. Поэтому я с ним и не общаюсь. Я мб и говно, но мои дети такого отношения не заслужили. Свою квартиру и поместье он тоже, кстати, записал на новую жену, чтоб неправильной дочери нидайбудда ничего не досталось.
Lera, грустно так ((((((((
А Ваш папа хочет общения с Вами?
Кукуся, судя по тому, что за 9 лет он 2 раза позвонил в течение первого года, а когда я не взяла трубку, благополучно открестился, общения он не жаждет.
Lera, слушайте, ну тогда я могу сказать: молодец, что он хоть платил алименты и дал у себя жить.
Грустно, очень грустно, но, Вы верно сделали, что папу от себя освободили.