«Мне и так хорошо»: как сохранить отношения, если только один партнер хочет ребенка
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 43 года, 13 лет в отношениях. Последние три года живем вместе: я, моя 18‑летняя дочь от первого брака и муж.
Муж — с ним мы не расписаны — все 13 лет очень хочет ребенка. А у меня то дочка маленькая, то карьера, то еще что-нибудь. В итоге я поняла, что просто не хочу детей, не хочу живота. Мне и так хорошо, как бы эгоистично это ни звучало.
Не понимаю, в чем прелесть беременной женщины, хотя все вокруг твердят, что это так красиво и женственно. Я была беременна, но для меня это не было красиво и приятно, хотя я и была окружена заботой. Если честно, меня вообще не умиляют маленькие дети родных и близких.
Как только доходит до обсуждения моей возможной беременности, у меня слезы, скованность и как будто кипятком ошпаривают. Я сильно теряюсь. Кажется, это психоз. Пытаюсь найти установки, причины, но все тщетно. Что мне делать? Я боюсь, что муж отвернется от меня, если не решу родить.
Почему не хотеть ребенка — это нормально
Вы уже более десяти лет находитесь в отношениях с одним и тем же человеком. Когда они только начинались, когда вы съезжались — на каждом этапе вы оставались вместе. Видимо, для этого были причины. Что изменилось сейчас? Ведь каждый из вас выбирает быть вместе каждый день.
Раньше институт семьи предполагал, что объединяться нужно для выживания, потом — для рождения потомства и его воспитания. Сейчас же функциональная семья — это люди, которым нравится быть вместе, которые идут к общим целям и при этом понимают и поддерживают друг друга. Семья, которая проходит через кризисные периоды, которая адаптируется к изменениям, которая отзывчива к меняющимся потребностям ее членов, устойчива.
Вы уточняете, что не расписаны. Говорили ли вы с партнером о том, чтобы узаконить отношения? Ставил ли он вам ультиматум о рождении ребенка? Если ультиматума нет, то тревога потерять любимого может быть основана на предрассудках, вашем субъективном восприятии смысла семьи и семейных отношений. То есть, возможно, вы пытаетесь разрешить несуществующую дилемму, что действительно изматывает.
В паре каждый чем-то поступается, чтобы комфортное сосуществование продолжалось как можно дольше. Но рождение ребенка точно не должно быть жертвой во спасение отношений. Ваши отношения в порядке. Им ничто не угрожает. По крайней мере, никаких фактов, указывающих на это, в вашем письме нет — только ваши опасения.
Как снизить тревогу и прийти к компромиссу
Уточните у партнера, насколько для него принципиально рождение ребенка. Если это крайне важно, нужно будет рассмотреть компромиссы. В разговоре нет ничего страшного: вы испытаете эмоции, но их можно пережить. Вдруг окажется, что все это время муж говорит о детях, чтобы сделать приятно вам?
Сначала можно посетить гинекологический кабинет, чтобы выяснить реальные возможности организма: проверить овариальный резерв, состояние репродуктивной системы в целом. Так можно показать мужу, что вы занимаетесь этим вопросом и вам небезразлично его желание завести ребенка. И это правда. Другой вопрос — что, вероятно, сам организм не готов к таким переменам.
Проведите просветительскую работу: кроме слов о нежелании беременности и родов приведите аргументы о высоких рисках для здоровья ребенка и мамы. Можно также обсудить опеку или усыновление. Конечно, если для вас это не звучит еще сложнее, нежели рождение собственного.
Предложите посетить вместе семейного психотерапевта. На сессиях можно не только обсудить эти риски. Специалист поможет паре смоделировать образ будущего: вместе вы рассмотрите разные варианты развития отношений.
Возможно, в процессе беседы и моделирования семьи с новорожденным ваш партнер переоценит идиллическую картинку с малышом. Ведь ребенок — не только милота и цветок жизни, но и бесконечный источник тревоги для каждого родителя.
Моделирование — это подробное обсуждение последующих изменений в семье, возможного семейного кризиса, связанного с рождением ребенка. Будущим родителям предлагают расписать, кто и какие обязанности берет на себя, предлагают представить, что происходит с каждым из членов семьи. Это должно помочь вашему мужу лучше представить реальные сложности в будущем.
Расскажите супругу подробно о вашем опыте материнства: что для вас было особенно сложно, болезненно, с какими проблемами вы столкнулись. Поделитесь тем, что пугает сейчас, своим отношением к детям на почве тревоги, всеми потаенными переживаниями. Без этого не достигнуть взаимопонимания.
Можно также сформулировать все свои опасения, связанные с изменением уклада жизни, с тем, что не хватит энергии и сил, да и вообще признаться мужу в своем нежелании иметь детей. Намекните, что лет через 15 готовы иногда играть с внуками, если они будут. Ведь брать ребенка на недельку совсем не обременительно.
Возьмите на себя досуг с любимым человеком. Станьте инициатором романтических свиданий, тематических вечеров, приглашайте его на мастер-классы. Постарайтесь избавить партнера от рутины.
Говорите чаще, что любите, и проявляйте это чувство на всех доступных языках любви. Вы можете наполнить жизнь любимого человека комплиментами и теплыми словами, приятным досугом, уделять внимание и дарить ласку, делать для него что-то хорошее. Взаимная любовь дарит крылья.
