Письмо психологу: жалею, что не рассказала маме о приставаниях отца

64

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

В мои 13 лет случился день, когда в свой обеденный перерыв отец зашел в комнату с намерением «полежать вместе» — в течение нескольких минут моя одежда задиралась с недвусмысленным намерением и прикосновениями то тут, то там.

Я испугалась так сильно, что на старте не смогла и пикнуть, а после выдала, что-то вроде «Раз ты мне отец, так и относись как отец». В какой-то момент ему, как мне показалось, стало страшно: кинув в меня фразу «Расскажешь, уйду из дома», он ушел курить, а я сидела в оцепенении. Вечером он «откупился» сотовым телефоном, который обещал несколько месяцев, а я и словом не обмолвилась о произошедшем матери.

Я никогда не любила отца — в младшем школьном возрасте я его жутко боялась, а после страх сменился бесконечными конфликтами и словесным унижением с его стороны. При всем этом мысль о том, что в семье будет «развод» до определенного возраста казалась страшной — как так, ведь все друзья, дети друзей родителей, исчезнут из жизни, да и жить нам с мамой где?

И вообще я сама наверное виновата — зачем хожу по дому в шортах и топиках — именно так я подумала в тот день, закрыв таким образом для себя этот «вопрос». А через год и вовсе ушла жить в бабушке — родители лишились квартиры, а меня «передали» в другие руки.

Как это влияет на меня

Многолетнее «пережевывание» ситуации и то, как в итоге сложилась жизнь родителей (несчастливая, бедная, с драками и потерей имущества) давало ощущение «несправедливости» — почему я не рассказала маме, а лучше, бабушке, с которой отношения были более доверительными? Я делю стол за праздниками и слушаю лицемерные признания в любви от человека, который лез мне под юбку — почему я не дала этому прекратиться, а он остался безнаказанным?

Что я пытаюсь делать с этим

Регулярные встречи с отцом всегда давались мне тяжело — я не могла и не могу слышать то, что он говорит, не испытываю никакого тепла, часто вступаю в конфликт на старте.

В один день, уже много лет спустя, я отправила ему сообщение со словами «Зачем ты тогда это сделал? Никто и никогда не делал мне так больно». Услышав что-то вроде «Бес попутал, был не в себе, не знаю, что случилось, пожалуйста, не говори никому или мне конец», я не испытала облегчения.

Я регулярно вспоминаю эту ситуацию и тогда, когда моя семья «осуждает» половое воспитание как практику — мол, дети сами все выяснят, не нужно нам этих «извращений» про презервативы. Как не нужно, если я и в 13 лет не знала, что нужно трубить в колокол, если к тебе пристает отец?

В последнюю поездку к родственникам я выпалила, что мне этих знаний не хватило, а я столкнулась с извращенцем в близком кругу — мать не задала ни вопроса, а вот с тетей уже наедине я смогла поделиться.

«Вершить» правду спустя 18 лет не кажется мне лучшим решением — во многом из-за страха узнать, что маме «ок» — было и было. Она допустила, что я уйду жить в другой дом в 14 лет, а сама осталась жить с отцом в съемных квартирах, ни разу не задала вопрос «Почему у тебя с ним так?» Я просто боюсь знать, что она и на это смогла бы закрыть глаза.

Теперь я уже 3,5 года как мать сама — приходя к ним в гости, я не выношу, когда дочь на его руках, раздражаюсь, когда он щекочет и прошу забрать ребенка. Ни о какой ночевке у них и речи быть не может.

Боль осталась не месте и я не знаю, есть ли способ мне пройти через это и жить дальше, встречаясь с ним вот так за семейным столом.

  • Юлия ИвановаЗачем вы с ним общаетесь? Я так понимаю, общение с ним приносит вам только боль. Общайтесь только с мамой, если есть в этом потребность. Вы не обязаны "замять дело и не выносить сор из избы" ценой своего спокойствия. Его поступки должны иметь последствия, он несет за них ответственность, а не вы. И потеря вас в статусе дочери вполне себе такое последствие. Надо было думать тогда, чем это ему обернется. А вам нужно прекратить обесценивать свою боль и сходить на терапию, чтобы это правильно пережить и отпустить. Боюсь, это слишком травмирующее событие для того, чтобы пережить это самой.38
  • mastermindВалерия, я поддерживаю мысль, что нужно обратиться к специалисту, иначе самостоятельно вам будет сложно пережить эту травму, она все равно будет «фонить» и в обычной жизни, и в отношениях с родственниками. Это событие стало для вас травмирующим, потому что в нем сошлись 3 важных фактора - неожиданность для вас, ваши высокоинтенсивные эмоции и неразделенность. Неразделенность, это про то, когда вы не можете разделить это событие с кем-то другим, эмоционально стабильным и невовлеченным в ситуацию. С кем-то, кому вы не просто расскажете, что произошло, но и проработаете внутри себя отношение к этому эпизоду - Что вы думали и чувствовали тогда? Что чувствуете сейчас? Что сейчас думаете и как относитесь к произошедшему? Способ пройти через это и жить дальше точно есть! Даже не сомневайтесь! Думаю, что вам станет сильно легче даже после первой сессии с психологом.15
  • Оксана2
  • Crazzzy howletОксана, автор боится, что мать не встанет на ее сторону и как раз таки простит своего мужа, а не свою дочь. Будут ли тут какие-то последствия?8
  • ОксанаCrazzzy, добрый вечер! Последствия должны быть именно у отца. Как отнесётся к этому мать - мы не знаем. Автор ещё ничего ей не сказала. Я считаю, каков бы ни был исход, нужно иметь самоуважение. Автор может как минимум не приезжать в гости, когда отец там и точно не давать в руки ребёнка. И, конечно, игнорировать его, если случается посещать общие семейные мероприятия. Ему должно быть стыдно прежде всего, а не ей. Если мать вообще имеет в себе хоть какие-то человеческие чувства, то как минимум примет эту ситуацию во внимание.1
  • Crazzzy howletОксана, а какие последствия будут у отца? За давностью лет суда не будет скорее всего и юридических последствий тоже; моральное осуждение родни - а где гарантия, что родня его осудит? Что не начнет давить на автора "ну бес попутал разок, с кем не бывает, давай не глупи и прощай его, этажиродитель"?5
  • Ховард МоржовыйНичего, кроме шока, этот рассказ не вызвал. В страшном сне такого не представишь, врагу такого не пожелаешь12
  • Юлия ИвановаCrazzzy, или еще лучше - он просто тебя по-отечески обнял, а ты все придумала, тебе показалось.10
  • Crazzzy howletОксана, это же вы ждете, что автор сможет организовать для своего отца какие-то последствия. Я вам говорю с позиции человека, чьи отношения с матерью (точнее их отсутствие) осуждают 90% знающих о ситуации. Считают, что я придумала, преувеличила и должна все простить и терпеть дальше, мол матерям и хуже поступки прощают. Людям моего возраста плюс-минус лет пять чаще всего хватает такта больше тему не поднимать, а кто постарше, так обязательно хочет научить меня жить так, как он считает правильным.5
  • УндинаВалерия, я тоже была в похожей ситуации, только меня домогался отчим, это началось, когда мне было 6 лет, сейчас мне 52..маме я смогла сказать только недавно, и то, в пылу ссоры, она меня же обвинила, почему, мол, молчала.., (отчим умер несколько лет назад),а я сначала его панически боялась, не понимала, что происходит.. Мама часто уходила в ночную смену...Нет, до "прямого контакта" не дошло, слава Богу.. Но эти "попытки" повлияли на меня. Я тоже не понимаю, почему не рассказала.. Став старше, я научилась давать ему отпор, он тоже дарил подарки, я казалась себе взрослой, мама ничего не замечала, была занята младшим сыном, их общим..Ну ,этот человек, был мразью, мама с ним развелась в итоге по-другому причинам.. Но рассказать я не могла долго, мне было стыдно... А сейчас обида на мать, не было у нас близости душевной, и нет до сих пор.. Только ДОЛГ..11
  • Хурма_на_самокатеОбязательно уведомите мужа, что дочку нельзя оставлять с дедом наедине ни при каких обстоятельствах. И как можно раньше научите дочку, в каких местах её никто не имеет права трогать26
  • Юлия ИвановаВалера, что за шизофренический бред вы написали? Какая иерархия, если родной отец педофил? Господи, есть же экземпляры27
  • Виктория АрефьеваБоже, как я Вам сочувствую! Насилия не случилось - это прекрасно. Но боль от самого факта приставания родного отца...5
  • MalincheЮлия, а это так подобные экземпляры мудрствуют, оправдывая насилие.14
  • Азиатская умницаНикто не убивает нас сильнее наших родителей. Автор, вы были ребёнком, вы были растеряны и напуганы. Но зачем сейчас, то, что вы продолжаете с ними общаться, это ваше дело, то дочь свою зачем водите к ним? Прямо сейчас, вы ничем от своей матери не отличаетесь.3
  • Азиатская умницаCrazzzy, думаю, что "матери" в таких ситуация всё замечают, но предпочитают "не видеть", "не понимать". Встанет "мать" на сторону "отца"? Да пусть становится. Автору силы в себе искать надо, ситуация очень-очень травмирующая, но ее можно и нужно проработать и жить дальше, пусть даже спустя 18 лет.6
  • Азиатская умницаCrazzzy, там, скорее всего будет, что автор выдумывает, что ей "показалось"4
  • ОксанаАлексей, а по существу статьи вам есть, что сказать? Что бы сделали вы, если бы ваш отец или ваша мать начали вас трогать в 13 лет? Подскажите, пожалуйста, направьте свою энергию в продуктивное русло.12
  • Юлия ИвановаMalinche, кошмар. Не сталкивалась раньше9
  • Мария П.Валера, вот посмотрите, какие неадекватные люди среди нас! Это за гранью вообще!6
  • Мария П.Юлия, да вот так живешь себе спокойно и не знаешь, что рядом неадекват, оправдывающий педофилию10
  • ОксанаАлексей, нет. Я вас спросила, что вы будете делать, если к вам, 13-летнему, пристанет ваши отец или мать. Вернитесь в прошлое. Опишите порядок действий так, как если бы это случилось с вами. Что будете делать, когда к вам зайдёт родитель и начнёт гладить вас по коленям, а затем снимать штаны и белье? Что скажете?7
  • ЛадушкаВалерия, очень хочется поддержать Вас, представляю как Вам сложно говорить о том, что с Вами случилось. Психика человека так устроена, что пытается вытеснить травмирующие события, но вытесняются они, к сожалению, во внутрь, и влияют на самоощущение, восприятие мира и отношения с другими людьми. Можно жить, делая вид, что ничего плохого не случилось, как бы нормальное детство, нормальная семья, видимость хороших отношений с матерью. А можно пытаться отстоять себя, но добрые маски слетят со всех, кто притворяется по отношению к Вам. Вам решать, так уж Вам нужна эта видимость, посиделки с родителями. Если важнее Вы сами для себя, Ваше ментальное здоровье, то важно признать: Ваш отец преступник - он совершил преступление против своего несовершеннолетнего ребенка и не понес за это наказание. Более того, он продолжает совершать преступление на протяжении 18 лет, тем что манипулирует Вами на Вашем чувстве вины, долга, не заботясь о том как Вам живется с этим, а заботясь только о том, чтобы в глазах других выглядеть хорошим человеком. Зачем Вам формировать привязанность своих детей к этому человеку. Как вариант, можно на этих семейных посиделках взять слово и сказать, что больше не будете к ним приводить своих детей, так как отец в детстве творил с Вами страшное. Далее возможны разные варианты событий, и скорее всего столкнетесь с тем, что мать окажется не на Вашей стороне, и за всё будут виноватить Вас, вплоть до того, что будут требовать Ваших извинений за якобы оскорбления. Жизнь уже точно не будет прежней, но взвесьте все за и против, может для Вас эти изменения будут к лучшему. На мой личный взгляд, не стоит цепляться за людей, которые нас не любят, даже если это наши родители. Это не совет, решать только Вам, лучше чем Вы Вас никто не знает.6
  • ОксанаМария, видно, человек ни разу не сталкивался с этой проблемой лицом к лицу: далёк от реальности, может себе позволить рассуждать на уровне теории. К сожалению, такие граждане вызывают только отвращение.6
  • Мария П.Алексей, автор хотел бы получить бесплатную консультацию психолога в тематической рубрике Письмо к психологу. Что же до остального. У автора ужасный отец, но это не значит, что все мужчины ужасны. Как бы люди, которые совершают преступления, существуют.2
  • ВалерияЯна, я не в самых доверительных, но неконфликтных отношениях с матерью, а они живут вместе. Дочь никогда не остается с ним наедине, не сидит на коленях, только с бабушкой - помимо этого всегда есть глаз мой или мужа. Случай про щекотку был единичным и вызвал такие эмоции - но и этого больше не повторится.1
  • ВалерияОксана, Зная, какой она сама неустойчивый человек, мне также страшно и за нее. Но, да, понимать, что она это просто «проглотила» и они живут дальше, мне тоже страшно. Спасибо вам за поддержку!0
  • ВалерияЮлия, именно поэтому я сохранила все голосовые сообщения от него, где он сожалел и просил не рассказывать. Пока он сам вслух это не проговорил я, правда, могла хоть на долю процента предположить, что показалось - накрутила, преувеличила. Сообщениям несколько лет, я их даже сама не могу переслушать.4
  • ВалерияЛадушка, спасибо вам за такие слова! Мне, как матери ребенка, очень важно это услышать.2
  • ВалерияЮлия, мы исключительно делим стол за общими праздниками. Никаких общих разговоров - привет, как доехали, разошлись по сторонам. Общение с дочерью минимальное - «привет» и так же разошлись. Вот такие встречи случаются именно потому, что остальные участники таких встреч ничего не знают - в первую очередь, конечно, моя мама. Искать человека, который поможет это «залечить» буду обязательно. Спасибо вам!3
  • ВалерияХурма_на_самокате, это исключено с самого ее рождения и до тех пор, пока этот человек жив. Обязательно - о половой неприкосновенности должен знать каждый ребенок. Благодарю вас!7
  • Валерияmastermind, я поделилась об этом с мужем спустя много лет и рыдала градом, как будто этих лет и не было. Спасибо за поддержку!6
  • ВалерияУндина, крепко вас обнимаю! Вы такая молодец, что нашли силы собрать это в слова и поделиться случившимся с мамой.3
  • Юлия ИвановаВалерия, вы можете не объясняя детали, сказать родственникам, что с отцом встречаться не намерены. Кто будет спрашивать в чем дело, можете рассказать. Но вы не обязаны. Ставьте перед фактом - если он придет, меня не будет и наоборот. Удачи и сил вам справиться с этой ситуацией11
  • ВалерияЮлия, это может сработать - есть, о чем подумать. Спасибо вам!3
  • ОксанаВалерия, я так понимаю, вы бережёте чувства матери, потому что для неё это может быть тоже в каком-то смысле ударом: человек, с которым она живет вместе в одной, я так понимаю, квартире - своего рода предатель и извращенец. Ей, скорее всего, если поверит, придётся столкнуться с дилеммой: переезжать от него или нет? Разводиться? Говорить с ним об этом и если да, то как? Но всё равно я считаю, что ваш отец получит осуждение заслуженно. Не могу поверить, что он ещё и думает, что это может остаться "между вами". Я думаю, что к этой ситуации стоит относиться так: факт приставания к вам -- это информация о человеке. Она характеризует его определенным образом. Вы, например, если решите, что матери тоже стоит знать и скажете ей, -- она хотя бы поставит в голове "галочку". Конечно, стоит очень бережно отнестись к её чувствам, но, возможно, даже не смотря на неустойчивость, она заслуживает знать правду? Думаю и она видит напряг между вами и отцом.0
  • ВалерияОксана, за 30 с лишним прожитых лет мать успела накопить много вот таких «галочек» - неблагонадежный муж, может поднять руку, оставить без жилья, унижает собственного ребенка. То есть список рос, а она и дальше продолжала делить съемный угол с таким человеком. И если в детстве это казалось жуткой несправедливостью, то с возрастом решение и дальше жить жизнь с отцом в моих глазах характеризует и ее саму - это реальность, которую мне больно осознавать.1
  • ВалерияОксана, все верно, они живут в однокомнатной квартире без какой-либо подушки безопасности, от зарплаты до зарплаты. Не получив профессиональную психологическую помощь, для меня дальнейшая совместная жизнь даже с осуждением будет как нож в спину с ее стороны. Честно говоря, одно только ее многолетнее молчание относительно моих с отцом отношений уже оставило для меня большую рану, от того доверительные отношения с ней я строить не могу :(1
  • ОксанаВалерия, да уж. Мне кажется, ей и самой наверняка тяжело. Возможно, она просто не видит выхода из этой ситуации? Возраст, нет сил менять жизнь, много страхов, а помощи как будто бы ждать не откуда: ведь не придёт волшебник и не взмахнёт палочкой, чтобы всё это прекратилось. Хочется верить, что в глубине души она и сама понимает, что всё это неправильно. Вдруг в будущем -- кто знает? -- получится найти силы на изменения.1
  • ВалерияОксана, со временем я сама пришла ровно к таким же выводам. Мне горько знать, что большая часть ее жизни уже позади и прожита вот так.1
  • ВалерияАлексей, деньги на консультацию у меня есть, спасибо, что лезете в кошелек и определяете пул моих интересов, не задав ни одного вопроса лично мне. Статья в журнал была написана по двум задачам: 1) Убедиться, что это не рассосется и получить поддержку от невовлеченных, а потому, непредвзятых людей. 2) Убрать у родителей ложное ощущение, что взрослые никогда не причинят вреда их детям - ближние ли или посторонние. Передать дочери/сыну понимание, что их тело неприкосновенно. Вы предложили изучить соответствующие законы/обратиться в инстанции и почитать Конституцию ребенку - это мы, пожалуй, опустим. Все остальное также не хочется комментировать.0
  • Ягодная ЛуКошкаКошмар какой... Автор, просто хочется написать вам слова поддержки, что никакой вашей вины в этом нет, и пожелать научиться жить, не возвращаясь мысленно туда. Сложно подобрать нужные слова поддержки. Каждый раз, читая подобные истории, в глубочайшем шоке от них! Но спасибо, что находите мужество делиться0
  • ВалерияЯгодная, благодарю вас за поддержку!1
  • ВалерияАлексей, ни один из ваших комментариев не подтверждает наличие ума, человечности и уважения к другим людям. И такая активная реакция на мою историю - яркое тому подтверждение. 5 колонна, заговор, раскачивание общества - перестаньте глупости писать.4
  • NataliaKeyВалерия, мне каж, мама все знает,не представляю ситуацию,при которой бы в ответ на ваше признание за столом не последовало бы расспросов. Скорее всего она в курсе. Обязательно посетите психолога, это слишком сложно для того чтобы самостоятельно разобраться. Вам точно помогут, и вы сами дальше поймёте, что делать.5
  • ВалерияNataliaKey, допускаю это. Благодарю вас - процесс уже запущен.3
  • КатенькаВалерия, фокус внимания на себя и свои чувства, отпадут все ложные "горько"0
  • ЛюляАлексей, прошу прощения, но в общем-то Вы один тут смотритесь как параноик западный)Не переживайте мы же русские люди, никакие статьи в журнале эту страну не раскачают, вы же не думаете что критическое мышление развито у вас одного в этой стране? Мы как и Вы способны анализировать информацию😉 лично во мне эта история вызывает сочувствие и понимание к автору, и в год семьи заставляет задуматься просто о том как важно не приводить свою семью к тому чтобы пропадало уважение, доверие и трепет между мужем и женой, чтобы сексуальная неудовлетворённость отца не дай Бог вот так не проявилась. Скорее всего тогда это был первый и последний раз когда "его бес попутал", горько от того что он похоже никогда не чувствовал на себе ответственности как родителя впринцепи. Раз для него даже после произошедшего на первом месте было сохранить все в тайне лишь бы он эгоист и его репутация не пострадали. Как важно не создавать видимость хорошей семьи, а быть на самом деле. И что твой ребенок и это относится и к папам и к мамам сейчас - это человек который полностью твоя плоть и кровь, твоя ответственность, она испытывает к вам безусловную любовь и доверие по умолчанию, не ждет подвоха и уверенна в своей безопасности находясь рядом с родителями. Если это осознавать полноценно ни одного папу или маму, (ато вы про очернение мужского пола тут пишите) никогда никакой бес не попутает. Если дети будут появляться на свет не для кого-то или чего-то, а потому что пара на самом деле готовы к новому этапу в их жизни, родить и вырастить ребёнка в любви и уважении. Вы не подумали перед тем как писать так яро то что писали, а что если Вы ошиблись и она на самом деле живая настоящая девушка, которая таким способом хочет получить непредвзятую обратную связь, чтобы двинуться дальше и постараться решить свою проблему... А вы так не по людски поступаете... Плохой вы0
  • ЛюляВалера, вы так просто и резко позволяете себе рассуждать и высказываться на такую серьёзную и болезненную тему... Прям видно как вы "умеете" ставить себя на место других людей и сопереживать. Тут мужчин никто не травит, и наше традиционное общество особенно женщины уверенна хотели бы оставаться слабым полом и быть за сильным полом как за каменной стеной.0
  • ЛюляВалера, и детей у Вас похоже нет, если бы вы вырастили малюсенькую крошечку в 13 летнюю девочку и осознавали что она ваш ребёнок, глядя на ее формирующиеся тело в топиках и шортах вы бы как отец в голове крутили одно:"так уже сисюльки стали расти... Скоро начнется мальчики, любовь, слезы еще не дай бог" и морально готовились бы к пубертату ребенка, а не поддавались инстинктам как животное которое не отдает себе отчет. Я допускаю что отец как мужчина может дать оценку формирующейся внешности дочки "у моей катьки будет или выросла красивая попа и пышная грудь, она безусловная красотка" и радоваться что не твоя сухая жопка мужская девочке досталась. Ну все, это если ты родитель по настоящему. А если нет, будет лежать и трогать ее под майкой возбуждаться и забудет на время что он отец "так же можно" да? Это все из-за топика и шорт... Кошмар просто0