«Каждый день думаю о счастливом прошлом»: как научиться ценить настоящее
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Несколько лет назад я была помолвлена с парнем, который живет в Лондоне.
Это было очень романтичное знакомство и прекрасные годы: я как сыр в масле каталась, вся была окружена любовью, не знала, куда деньги тратить, так много их было, жила в самом дорогом месте Лондона. Ни поддержки, ни заботы в таком количестве я больше никогда не получала.
Только поняла я это все спустя годы. К сожалению, в то время, как и обычно по жизни, я все это не ценила и мне всего не хватало. Было сплошное недовольство: мало любви, мало внимания, мало денег и так далее. Меня даже неоднократно палили на сайтах знакомств, это были простые переписки, но было понятно, что с целью познакомиться.
Меня прощали, но в конце концов терпение у человека закончилось. Он остыл, а после встретил свое счастье и ушел от меня к ней. А я же только спустя годы поняла, что это было лучшее время в моей жизни и самый прекрасный человек, которого я не ценила.
С тех пор прошло уже более пяти лет, я не могу отпустить эту ситуацию. Не могу жить дальше, хотя пытаюсь. После были другие отношения, человек тоже был замечательный, но опять же я поняла это только после расставания. История повторялась: мне всего было мало, но главное — это был не тот человек и не в Лондоне.
Я не могу найти того, кого полюбила бы, всегда не то что-то, и самое сложное — тянет обратно в Лондон, а возможности уже такой нет. Пыталась потом долго специально познакомиться с кем-то оттуда, потому что по учебе уехать невозможно по финансовой причине, с работой там тоже не складывается: нет навыков.
Пыталась смириться и наладить жизнь в России — не могу.
Каждый день думаю о счастливом прошлом в том красивом городе, и каждый день я в депрессии, что это невозможно. То есть и отпустить не могу, и уехать тоже. Все мои мысли не в настоящем, а в прошлом. Получается, проживаю жизнь как во сне. Мне 32 года, у меня ни семьи, ни детей. Вот уже третьи отношения у меня на глазах разваливаются, потому что никак не получается смириться, что моя жизнь теперь навсегда такая и здесь, в сотни раз прозаичнее той, что была. Но и изменить ничего не могу.
Теперь еще и страдаю по бывшему, с которым была в отношениях сразу после Англии. С ним мне было лучше, чем с нынешним парнем, но вернуть тоже невозможно, потому что я его запилила и в итоге бросила, хотя он мне ничего плохого не сделал.
Каждый раз я недовольна новыми отношениями, каждый раз человек все меньше мой, постоянно думаю, как тогда было замечательно и как сейчас мне плохо, какая дура я была, что все профукала. От одиночества вступаю в новые отношения, порчу парню жизнь, пилю своим вечным недовольством, а годы проходят. И каждый раз, еще будучи в отношениях, лезу втихаря на сайты знакомств с иностранцами, надеясь, что вот сейчас найду то самое мое прошлое и все будет хорошо.
Как в итоге отпустить ту мою сказку и смириться с тем, что больше у меня такой не будет, что я теперь навсегда в России, что туда я не уеду и человека такого у меня не будет дальше? От этих мыслей сразу накатывают слезы, не могу с этим смириться. Как полюбить тех, кто ради меня всего себя отдает, любит до безумия и прощает, столько заботы и тепла дарит, а мне мало?
Даже когда была в Лондоне — мне всего было мало. Почему так? Почему я постоянно всем недовольна? Если люди так любят меня, почему я не могу их полюбить? Как перестать портить жизнь окружающим и себе?
Почему прошлое так привлекательно
В ваших словах много отчаяния и бессилия оттого, что все хорошее осталось в прошлом, а в настоящем и будущем вам остается только печаль по упущенным возможностям. Возникает ощущение, что вы захвачены одними и теми же мыслями и поступками и не знаете, как выбраться из внутреннего хаоса и страха перед будущим. Давайте вместе посмотрим на вашу ситуацию.
Бывает, что мы возвращаемся в прошлое, чтобы спрятаться от настоящего. Когда в жизни что-то идет не так, пережитое становится убежищем, где всегда комфортно и понятно. В своих фантазиях о былом можно иметь то, чего нет сейчас. Со временем оно кажется все более прекрасным и безмятежным.
Обратите внимание, что вы говорите о нем как о сказке, где вы получали все, о чем только можно мечтать: любовь прекрасного принца, заботу и деньги. Реальность, в которой вы были недовольны молодым человеком и искали других отношений, стала мифом, когда она разрушилась.
Судя по письму, вы относитесь к своему настоящему как к чему-то неприятному и не очень ценному. Так происходит до тех пор, пока вы не потеряете то, что имели. Возможно, вам свойственно идеализировать то, чего нет, и обесценивать то, что есть. Вы как будто смотрите на мир через искажающую линзу.
Также возникает ощущение, что вам свойственны крайности восприятия: черное или белое, сказка или пугающая обыденность. При таком подходе сложно понять, что происходит в настоящем и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию.
Кроме того, ваша же роль в вашей жизни кажется второстепенной: с вами происходит что-то, что вы не выбирали, а вам остается лишь принимать то, что дают. Вы говорите о себе в пассивном залоге: «Меня любят, меня прощали, обо мне заботились». О нынешних отношениях пишете: «Разваливаются у меня на глазах». Звучит так, будто вы за ними лишь наблюдаете, не принимая никакого активного участия.
Ощущение, что вам всегда чего-то не хватает, может быть вызвано разными причинами — от недостаточной эмоциональной заботы в детстве до завышенных ожиданий, сформированных массовой культурой. Возможно, в вашем случае это связано с позицией принимающего. Эта роль естественна для младенца, но опасна для взрослого. Заботясь о других, мы имеем возможность получить заботу в ответ. Заботясь о себе, мы можем меньше требовать от окружающих.
Исходя из ваших же слов, в отношениях вы ждете не равного обмена, а односторонней поддержки и защиты от мужчины. Вам хочется, чтобы он обеспечивал ваши финансовые, социальные и эмоциональные потребности.
Партнер воспринимается вами не как любимый человек, а как источник получения ресурсов, которые вы отказываетесь обеспечивать сама себе, объясняя это тем, что у вас нет необходимых навыков. Возможно, с годами сложнее учиться новому и решаться на перемены, но, как вы неоднократно повторили, годы идут, и время нужно использовать на то, что принесет вам пользу.
Как почувствовать удовлетворение и радость в настоящем
Описывая свою жизнь, вы говорили лишь об отношениях. С их помощью вы устраивали свою жизнь в Лондоне, искали новые знакомства, будучи в паре, и пытались решить свою ситуацию с помощью нового партнера.
Кажется, что все ваше внимание направлено лишь на отношения. Именно они — источник ваших ресурсов и причина переживаний. Такая большая сосредоточенность на одной сфере делает вас очень уязвимой: если проблемы появляются в одной области, из-за отсутствия других опор разрушается вся жизнь.
Перенаправьте внимание на другие сферы: дружбу, отношения с родными, работу, увлечения, волонтерские проекты. У вас расширится репертуар ролей, и вы перестанете быть той, кто активно ищет партнера, пассивно и с недовольством принимает любовь, а затем тоскует о том, что разрушено. Поначалу, возможно, новые роли будут даваться с трудом, если у вас нет навыков и опыта, но этот труд того стоит.
Чтобы изменить жизнь, важно дать каждому этапу — прошлому, настоящему и будущему — его место.
Посвятите время вдумчивому осмыслению своего прошлого. Заведите дневник и каждый день записывайте туда по одной истории. Например, опишите период в Лондоне: что у вас получилось, а что — нет, какой опыт был для вас полезен, а каких поступков следует избегать в будущем. Возможно, вам будет очень грустно об этом писать. Не пугайтесь и не бросайте: вы и так ежедневно обращаетесь к прошлому и фантазируете по поводу того, как могло бы быть.
Письменные практики, такие как ведение дневника, позволяют осмыслить события и научиться отделять эмоции, которые остались в прошлом, от эмоций и фактов, которые есть в настоящем. Структурировав ваши воспоминания, вы сможете отправить их «в архив».
Посмотрите на свое настоящее. Постарайтесь избегать крайностей в восприятии себя и жизни. Нарисуйте на листе линию, концы которой обозначьте как «сказка» и «ужас», «счастье» и «несчастье». Что бы вы расположили между этими полюсами? Есть ли другие состояния, кроме крайних? Обозначьте их, как градусы на термометре, по шкале от 0 до 10, где 0 — «все ужасно», а 10 — «все восхитительно».
В течение дня обращайтесь к этому «термометру» и отмечайте, в каком состоянии вы находитесь. Подумайте, что вы могли бы сделать, чтобы улучшить свое самочувствие на одно деление в те моменты, когда вам плохо.
Пересмотрите свои ожидания, чтобы изменить отношения с людьми. Составьте список ожиданий от других и от себя. Отметьте, что, по вашему мнению, люди должны делать для вас, а что вы — для себя и окружающих? Пишите все, что придет в голову, не подвергая себя цензуре. Через пару дней вернитесь к спискам и оцените, насколько они сбалансированы, в каком списке больше пунктов, какие ожидания возможно исполнить, а какие нереалистичны.
Конкретизируйте ваши запросы. Точность — лучший друг действий и худший враг иллюзий. Когда вы говорите, что вам недостаточно, относительно чего вы измеряете? Составьте список того, что было бы для вас достаточным. Какие состояния, вещи, работа, отношения с людьми закрывали бы ваши потребности?
Подумайте, какие еще сценарии жизни возможны, кроме «сказки с принцем» и «прозаичной жизни». И главное — какова ваша роль в выстраивании своего будущего? Какие способы жизни, кроме отношений с мужчинами, вам доступны? Чему вы можете научиться, чтобы жить иначе? Напишите три-четыре разных сценария, чтобы шире посмотреть на свои возможности и ограничения.
В письме вы несколько раз упомянули депрессию. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, чтобы понять, идет речь о временных состояниях или же вам необходима поддержка специалиста.
