Почему не складываются отношения

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Лиза

тянется к отношениям

Не получается сохранить ни одни отношения. Кажется, со мной что-то не так.

Мои первые серьезные отношения начались в 19 лет. Мы были вместе четыре года. Потом расстались из-за того, что мне стало скучно и все приелось. И такой стабильной спокойной жизни больше не хотелось.

Через пару месяцев начала встречаться с другим молодым человеком — и там была драма на драме. Мы постоянно расходились, и это было по его инициативе. А потом парень меня возвращал… Зато было не скучно. Но через два года я не вытерпела, и мы наконец разошлись.

Всего через несколько месяцев начала встречаться с третьим парнем. С ним было интересно. Я, как обычно, влюбилась. Было не скучно, но спокойно. Казалось, я нашла баланс и это те самые здоровые отношения. Но спустя три года я опять захотела «на волю» и ушла…

В итоге я не могу понять себя.

Сейчас я наслаждаюсь одиночеством и не хочу опять быстро впрыгивать в следующие отношения. Мне вроде как хорошо одной. Анализируя прошлое, понимаю, что отношения для меня — важная часть жизни. Но в какой-то момент они почему-то начинают меня тяготить. Хочется и быть максимально свободной, и при этом иметь партнера рядом…

Хочу разобраться в себе, что для меня реально важно. Не понимаю, что со мной не так. Я почему-то не могу быть в долгосрочных отношениях. Мне хочется быть эмоционально взрослым человеком, который осознает свои желания. Но я себя не до конца понимаю, и мне тяжело доверять своим суждениям. Чего я действительно хочу? Почему у меня не получается сохранить отношения? Я чего-то боюсь?

Прошлый опыт как будто доказывает, что я какая-то неправильная. Особенно с последним молодым человеком. Все было так хорошо, но совершенно непонятно, что мне опять было не так.

Начинаю общаться с человеком, который нравится, но торможу себя. Потому что помню, чем все заканчивается. И мне кажется, что я какая-то «поломанная». При этом у меня полная семья. Занималась с несколькими психологами — в КПТ и гештальт-терапии. Что-то помогло, особенно КПТ. Мне стало легче понимать и принимать себя. Но все равно до конца разобраться в себе не могу. Это сводит меня с ума.

Почему не получается построить отношения

Мария Данина

психолог, основательница школы «Психодемия»

Вы не одиноки в своей ситуации. Многие люди сталкиваются с тем, что проблемы в отношениях повторяются. Раз за разом приходится разбираться в похожих историях. Это можно сравнить с тем, что люди ходят одними и теми же заколдованными тропами. Меняется лишь фон и действующие лица.

Обычно так получается, когда не решена какая-то системная проблема. Человек не видит ее корня и не решает ее. В итоге он начинает верить, что с ним что-то не в порядке. Выбраться бывает довольно сложно. Старые привычки тянутся из прошлых отношений в новые. Человек не замечает ошибок, потому что тяжело одновременно жить внутри ситуации и видеть ее со стороны.

Чтобы разобраться, не стоит застревать на поиске своих проблем. Лучше пересмотрите убеждения о «правильных» отношениях. Важная задача — критически и честно перетряхнуть представления и учесть именно свои потребности. Нужно будет «поиграть» с основными идеями, которые никогда не подвергаются сомнению, а зря. Иногда, чтобы что-то перестроить, надо что-то сломать.

Как понять, что нужно от отношений именно вам

Вероятно, вам нужно пересмотреть свои требования и ожидания. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Даже с трех.

Первый ракурс: разрушить стереотипы об отношениях. Есть идея, что эмоционально зрелый человек должен быть в длительных моногамных отношениях, и это единственный формат. А еще есть мнение о том, что скуку в отношениях можно исправить только расставанием. Или что, если в отношениях формально «все хорошо», в них вы «должны» быть счастливы. Нужно пересмотреть эти идеи, ведь они сформировались безапелляционно.

Второй ракурс: понимать свои желания и заявлять о них партнеру. Из каждого утюга нам говорят об универсальной модели здоровых отношений, которая отражает степень эмоциональной зрелости партнеров. Но эмоциональная зрелость и здоровые отношения — немного разные вещи. Эмоциональная зрелость — это способность понимать свою индивидуальность и потребности. И жить в соответствии с ними. А главная цель здоровых романтических отношений — удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Если эти потребности не закрыты, то в чем смысл продолжать?

Наши эмоции — это удивительно точный сигнал о том, что нам нужно. Вы не зря отмечаете, что в отношениях мы наблюдаем волны — от влюбленности до скуки, от комфорта в одиночестве до страха перед новой влюбленностью. Я бы рекомендовала отслеживать все эти эмоции. Они помогут понять, чего вы хотите. А дальше нужно задуматься, как получить желаемое от партнера. Чем свободнее и скорее мы говорим близкому о потребностях, тем лучше для обоих. Но это требует определенной эмоциональной смелости, которую можно развивать.

Например, нормально сказать своему молодому человеку: «Я хочу сейчас побыть одна, мне это необходимо». Или: «Мне важно сейчас получить внимание от тебя, потому что хочу почувствовать себя особенной». Или: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас. Давай я вернусь к этому завтра, когда хорошо отдохну и смогу нормально тебя выслушать».

Третий ракурс: соблюдать баланс близости и свободы. В человеке борются два противоположных стремления — к близости и автономии. Оба в равной степени важны и в здоровом варианте находятся в балансе. Нормально, что у нас есть желание близости и свободы одновременно. Первое без второго скорее вызывает вопросы.

Важно исследовать, что в предыдущих отношениях мешало удовлетворять вашу потребность в свободе и разнообразии. Часто бывает, что человек сам блокирует свои возможности. Он накладывает на себя ограничения, которые считаются частью «нормальных» и «здоровых» отношений. Например, отказывается путешествовать в одиночестве. Или общаться с другими людьми. Или заниматься хобби, которые не разделяет партнер. Или выбирает выглядеть милым и эмпатичным и не высказывать претензии, чтобы не обидеть. Если вы обнаружите у себя такие установки, постарайтесь их пересмотреть — это поможет построить новый и непривычный союз, в котором будут отражаться ваши нужды и интересы.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Как вы боретесь со скукой в отношениях?

Maksim, вот и славно, очень не хотелось бы быть "хорошей девушкой" по мнению таких Максимов...

А у меня вопрос к мнению психолога.
Один партнёр говорит: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас. Давай я вернусь к этому завтра, когда хорошо отдохну и смогу нормально тебя выслушать». А второй: "Мне важно сейчас получить внимание от тебя". Все по науке, эмоционально смело, но делать-то что))

Богиня, найти компромисс. Например, если сейчас партнёр не может активно выслушать, эмоционально присоединиться и развёрнуто ответить, а второму нужно чувствовать поддержку и внимание, возможно, ему подойдут нежные слова и крепкие объятия?
От вымученной поддержки через силу навряд ли будет легче, а вот честность может помочь избежать напрасных обид.

Александра, я просто наивно полагала, что в искренних словах и крепких обьятиях и заключается поддержка...

Желающему сначала отдохнуть – отдохнуть, желающему выговориться – пройтись прогуляться, а после, когда обоим полегчает, и поговорить.

Maksim, забавно, что вы зарегистрировались на тж специально ради этого комментария

Amily, это и есть Максим Вердикт)

Amily, человек лечит комплексы таким способом , он не одинок

У Вас было три романа длиной от 2 до 4 лет и Вы считаете, что неспособны на долгосрочные отношения??? Если б это были месяцы....
Возможно, в ваших случаях расставания приходились на какие-то этапы взросления, пересмотр ценностей. А возможно, ваш свободный нрав стоит применять в профессиональной сфере. То есть ваша личность ведь проявляется не только в отношениях, А во всем, начиная от одежды до карьеры. Может стоит выбрать более эмоциональную работу, и наслаждаться спокойствием в отношениях?

Василий, мне кажется, это рабочая модель для некоторых людей. главное, чтобы всем участникам было комфортно, и чтобы все было прозрачно.

я в целом согласна с мыслью, что моногамия - это социальный конструкт. один человек крайне редко может удовлетворить все потребности. главное тут - не врать себе и другим.

georgina_from_italy, или капитана дальнего плавания найти себе 😉

Продолжайте разбираться с собой дальше, вам нужно научиться себе доверять, никто лучше вас не скажет, что вам нужно. Проведите анализ своих предыдущих отношений, что в них вам подходило, а что - нет, и в следующих отношениях честно озвучивайте - я хочу вот так-то, а вот так - не хочу. Возможно вам подходит гостевой брак или свободные отношения, это нормально, возможно через несколько лет вам захочется чего-то другого. Исследуйте себя и помните, что вы живая и можете меняться, то, что подходит для вас сейчас, не будет подходить для вас через 10-15-40 лет.

Леона, спасибо большое за комментарий, очень дельный совет!

Maksim, в смысле на самом деле каждый новый член хуже предыдущего?)

Pavla, видимо у Максима большой опыт в этом вопросе)

Amily, в измерении чужих членов?)

lazex, именно)

Amily, огонь!:))

Василий, не нужно придумывать искусственные рамки для понятия "здоровые отношения". Любые отношения, участников которых в них всё устраивает, являются здоровыми.

На самом деле проблемы в отношениях, большой процентов разводов и прочее лежит изначально в кривых установках. Если коротко, человеку нужно разделять две зоны ответственности: обоюдную (рождение и воспитание детей лежит на обоих партнёрах, совместный капитал, взаимность, эмоциональная вовлеченность, забота, поддержка) и индивидуальную зону ответственности. С последней, как правило, у людей возникает множество вопросов. Поясню, партнер не обязан удовлетворять ваши материальные хотелки, ваши хобби и увлечения, поддерживать связь с вашими друзьями и родителями, эта та зона, в которой вы должны развиваться самостоятельно и самодостаточно, как только вы сместите акцент на собственное я, свои увлечения и прочее, тем проще будет строить отношения, сразу пропадёт синдром тревожной привязанности, ощущения скуки итд. Уважая себя, принимая себя, зная свои границы, вы не будете требовать что-то от других и начнёте уважать границы партнёра

«Сейчас я наслаждаюсь одиночеством и не хочу опять быстро впрыгивать в следующие отношения. Мне вроде как хорошо одной. Анализируя прошлое, понимаю, что отношения для меня — важная часть жизни. Но в какой-то момент они почему-то начинают меня тяготить. Хочется и быть максимально свободной, и при этом иметь партнера рядом»

- мне кажется это нормальное желание любого человека, не терять себя в отношениях, когда хорошо и с партнером и без, и спешить когда тебе еще 25 действительно не надо, надо наслаждаться моментом :))

Начать можно с того, что перестать себя осуждать: со мной что-то не так, я поломанная, неправильная.
Всё с вами так. Сначала - принятие себя как есть и безусловная любовь к себе. Потом всё начнёт меняться.

Василий, здесь для начала нужно разобраться, что мы подразумеваем под "здоровыми" отношениями, для каждого это означает что-то свое..

Не понимаю, что со мной не так.

Вы очень здоровая, энергичная и у вас нет и никогда не было никаких ощутимых проблем, поэтому вам очень хочется их создать на ровном месте) Если бы это было не так, вы бы ни за что не хотели упускать возможности быть в комфортных и спокойных отношениях.

Вот и все)

Мб вам экстремальным спортом заняться. На работу устроиться на сложную. Короче, какой-то дискомфорт внести в жизнь на постоянку))

Василий, свободные отношения не подразумевают перспективу семейных отношений. А гостевой брак - почему бы и нет? В России вполне себе вариант, когда нет возможности жить в хоромах с пятью спальными и тремя ванными. Гостевой брак для тех, кто боится совместного быта в самом утрированном его проявлении. Возможно, для каких-то людей это спасение, в том числе, если будут дети. А возможно, это будет переходным этапом к совместному быту.

Maksim, вам на вуманру, там ваша аудитория

Первые отношения я бы вообще не считала, высморкался и забыл. Ну а дальше начался поиск подходящего партнёра и оказался неудачным. Это нормально. Вы получаете опыт, который поможет понять что действительно нужно и важно для вас. Постарайтесь выделить хорошие моменты из предидущих отношений, чтобы вам было легче ориентироваться. Думаю, что вы ещё встретите своего идеального партнёра, с которым будете чувствовать себя собой, свободной и самодостаточной, и бежать никуда не захочется.

Очень хорошо, что автор сама уходит. Подобные ей дамы обычно сами не уходят, когда им становится скучно, а начинают искать возможность развлечься. В результате мужчина остаётся с уничтоженной истериками и изменами нервной системой, и невольно начинает соглашаться с теми, кто ошибочно утверждает, что якобы бабы дуры, и кроме разовых интрижек ни на что не пригодны.

Есть такие люди, которые не могут без адреналина в отношениях. Им жизненно необходима разбитая посуда, драки, крики, и тому подобное. Психически уравновешенные партнеры им кажутся скучными. Да, бывает и такое.