«В семье я деспот»: как перестать сры­ваться на близких

Признания читательницы и комментарий психолога
55

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Veruka

корит себя

Страница автора

Меня беспокоит такой момент: я могу быть жестокой с мужем, грубой с детьми, говорить им все, что думаю.

Я резкая, вспыльчивая и порой неприятная. Могу одернуть, прервать, обозвать и показать свое недовольство. Не умею сдерживаться и искусственно улыбаться — в семье я деспот.

Но с посторонними людьми стараюсь быть максимально дружелюбной и веселой. Не могу оборвать коллегу или сказать, что я думаю, даже если испытываю раздражение. Не позволяю себе ходить на работу ненакрашенной и растрепанной. Я всегда готова слушать и сочувствовать. И в обоих случаях веду себя искренне.

Из-за этого испытываю постоянные угрызения совести и моральные страдания.

Корю себя за то, что срываюсь на детей и мужа. Считаю себя лицемерной, раз я на людях могу быть сдержанной, а дома — нет. Не люблю быть в обществе, меня это выматывает.

Я читала книги, но не могу следовать советам из них. Все эти психологические приемчики не работают. Если меня злит, что ребенок медом испачкал всю кухню и она теперь липкая, я все это выскажу. А если так поступит кто-то из посторонних, предложу помочь убрать и посмеюсь над нелепой ситуацией.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Почему мы иногда срываемся на близких

Спасибо за письмо. Не вы одна сталкиваетесь с такими сложностями. У каждого человека есть разные качества и свойства. Какие-то из них мы называем положительными, полезными, помогающими. Их хочется транслировать партнеру, семье, миру. Другие же, напротив, считаем плохими, стыдными и скрываем их. И те и другие — части личности, ее проявления. Человек — целостное существо, которое больше, чем сумма всех его частей.

Вопрос в том, какая мотивация движет людьми в процессе коммуникации, заставляя выбирать смыслы, слова, тон голоса, манеру подачи. Общаясь, мы невольно транслируем то, что происходит у нас внутри.

Вероятно, дома у вас нет возможности быть расслабленной. Или вы просто не хотите притворяться улыбчивой, приятной, удобной, делать вид, что все хорошо, когда внутри ураган. В конце концов, утомительно тревожиться или злиться, но постоянно держать все эмоции под контролем.

Судя по письму, вас беспокоит ваше общение с близкими и вы хотите изменить его. Рекомендую первым делом начать более осознанно относиться к нему.

Как повысить качество общения с близкими

Осознайте, что вы им транслируете. Любое ваше слово вызывает реакцию собеседника. Имеют значение интонация, громкость голоса, смысл. Поэтому, прежде чем начинать разговор, стоит осознать, для чего он вам.

Беседа на повышенных тонах, за которой ничего не следует, кроме эмоциональной разрядки, — нужна ли она вам вообще? Ведь вашим домашним не хочется быть вместилищем негатива. Попробуйте отследить, какие эмоции вы передаете им в диалоге. И если не хотите их транслировать, аккуратно завершите разговор и отложите контакт на другой раз.

Научитесь регулировать и правильно выражать свои эмоции, чтобы не срываться на близких. Ведите дневник, он поможет лучше понимать себя. Регулярно записывайте в него тревожащие ситуации и возникающие в этот момент чувства и мысли: так вы научитесь вовремя обнаруживать и различать, а затем понимать и контролировать свои эмоции.

Когда вас будет одолевать агрессия, прежде всего попробуйте успокоиться — с помощью дыхательных упражнений, медитации или прогулки. Если в общении с вами у самых близких людей из ощущений будут лишь дискомфорт и сожаления, в долгосрочной перспективе это чревато тем, что отношения без нежности, взаимного уважения и любви просто изживут себя.

Создайте условия для диалога. В общении на эмоциях все происходит как бы само собой. А для осознанного разговора нужно время, пространство, волевые усилия и сфокусированность.

Предположите ваши интонации, жесты, мимику. Порепетируйте предстоящую беседу. В качестве упражнения можно отыграть свою речь в нескольких вариантах, переключив состояние с экспрессивного на спокойное. Запланируйте, в какое время и в каких условиях этот диалог будет удобен собеседникам.

Примите свои качества. Попробуйте проделать такое психологическое упражнение: выпишите на листочках два списка своих качеств. На одном перечислите все свои положительные качества, которые вы хотите демонстрировать миру. Например, мягкость, деликатность, скромность, привлекательность. На втором — черты, которые вам в себе не нравятся, которые вы хотели бы спрятать. Скажем, раздражительность, слабость, медлительность, упрямство.

Внимательно посмотрите на оба списка. Начните с первого. Могут ли эти качества в каких-то ситуациях считаться негативными? Например, мягкость. В конфликте она не позволит человеку отстоять свою точку зрения. Велика вероятность, что он вообще будет избегать споров и ссор.

То же проделайте со вторым списком. В каких жизненных ситуациях эти качества и свойства могут быть полезны? Приведите аргументы напротив каждого «плохого» качества. Например, упрямство в некоторых обстоятельствах могло бы помочь добиться своих целей. После этой перекрестной аргументации вы убедитесь, что «хорошие» и «плохие» качества могут быть полезны в разных ситуациях в зависимости от контекста.

Зачитайте внимательно вслух свои качества из обоих списков. Например: «Я вижу себя мягкой. Я вижу себя упрямой. Я вижу себя и мягкой, и упрямой. Я вижу, что я — намного больше».

Можно проделать это упражнение с супругом. Попросите его составить такой список для себя. Обменяйтесь ими и зачитайте по очереди эти качества. Например: «Я вижу тебя смелым. Я вижу тебя ранимым. Я вижу тебя и смелым, и ранимым. Я вижу, что ты — намного-намного больше. Принимаю тебя».

Эти слова говорить нужно медленно и искренне, прислушиваясь к тому, что происходит внутри вас в этот момент. В финале упражнения вы почувствуете, что смогли открыть друг другу стороны, которых раньше стеснялись, и испытаете огромное облегчение от того, что партнер принимает вас и ваши качества.

Это упражнение позволит не раскладывать себя и другого на составляющие, а воспринимать целостно. Помните, что разные качества не определяют вас как личность. Потому что человек — больше, чем сумма его качеств и свойств.

РедакцияРасскажите, как у вас получается избегать ссор с близкими:
  • user1683824Как же я понимаю автора! Ситуация ровно 1 в 1. Я оправдываю это тем, что близким не надо пытаться понравиться, поэтому модель поведения грубая, не стесняющаяся ничего, прямая. Но подобное проявление эмоций очень часто обижает близких и я совершенно не знаю как с этим бороться.17
  • Ганнибал ЭЛектерЕсли бы пост написал мужчина, ему бы сказали: ну ясно, кухонный боксер, который может тиранить только тех, кто не даст сдачи. А ситуация та же и объяснение то же.37
  • Татьяна КТратите все силы чтобы соответствовать на работе, чтобы быть дружелюбной, помогать и выслушивать. А на семью и близких сил не остаётся. Поэтому дома с привычным лицом. Это сложно и грустно.3
  • Léa BonnetУ меня муж такой примерно) В гостях бежит мыть посуду, помогать. Дома хрен заставишь что то делать.20
  • K.N.у меня другая проблема, я хорош для близких, но не понимаю, почему0
  • Ренат ГареевLéa, ахахахахаах))) Я в голос. Вся жизнь театр, а мы в ней актеры.... увы)2
  • Ренат ГареевK.N., а для чужих?0
  • Пеппи Длинныйчулокuser1683824, у меня мама такая. Знакомые/коллеги вас забудут, а семья всегда будет помнить что вы сделали, сколько обидных слов сказали, особенно запомнятся слова которые вы так и не сказали, например "прости", "я была неправа", "я с тобой", "я за тебя". Подумайте, с кем вам важнее иметь крепкую и прочную связь, хотите ли вы чтобы дети вас уважали и сами хотели быть с вами на вашей старости лет? Если да, то будьте к ним нежнее. Хотя бы к детям, просто потому что дети не равны вам ни по психологической силе, ни по физической, ни финансово. У них нет ни сил, ни возможностей защитить себя от вашей агрессии, а помнить ее они будут гораздо дольше наспех купленных ненужных подарков.31
  • Юлия ИвановаПоказушница вы. У меня отец такой был, это жесть на самом деле. А знаете почему? Одобрение вам нужно от окружающих, вы так эго свое кормите. Это не про комплекс хорошей девочки, она и для близких хорошая, а нарциссизм. На близких свое актёрское мастерство уже не хватает сил тратить, поэтому с ними вы настоящая. Да и зачем? Они же уже знают, какая вы на самом деле. Книжки не помогут, идите на терапию, там работы очень много и нужно, чтобы специалист направлял. Ну это если вы действительно хотите измениться и выстроить нормальные тёплые отношения с семьёй.61
  • VerukaVirginia-n, Я эо понимаю, вот прям читаю и болью все откликается. Вы правы на 100%. Могу себя контролировать, когда вот так задумаюсь, но недолго. У меня видимо навязанное поведение. Папа всю жизнь "рычал" на маму и мне было за ее так обидно и я себе в детстве давала слово не быть такой... Но неужели это сильнее разума. Или это дело в характере?! Смотришь иногда фильмы про психологов и так охото. чтобы тебя вот так как клубок размотали и "вылечили". А знаете чему меня учила психолог: сильно зажать кулаки в порыве ярости и считать...я пока так делаю накручиваюсь еще в 10 раз сильнее )))3
  • VerukaГаннибал, вот я себя сама называю "диванным террористом ", гордится нечем конечно, но вот вы правильно написали ..только тех кто не даст сдачу... Почему могзг не всегда такой ясный (((3
  • VerukaLéa, а вот интересно если в семье будут оба такие ))) трындец же... просто выпуск пара бесконечный..0
  • VerukaK.N., Это замечательно же! Близкие только и заслуживают нашего внимания и любви и терпения. А здесь представьте все это. на совершенно чужих людей, зато все думают что я душка... хотя по идее вообще б пофиг на них на всех4
  • кекVeruka, у свою родственниц называю эмоциональным террористом.если бы не деспотичность пустить в общество,она бы давно бы стала президентом. Может и вам пустить свою агрессию на коллег для продвижения пл службе? Вообще хорошо что вы задумываетесь о своём поведении и думаете как его исправить9
  • Пеппи ДлинныйчулокVeruka, да, себя очень сложно менять, тем более когда уже сформирована личность и привычки. Просто будьте готовы к последствиям, например, к тому что близкие вашей компании предпочтут любую другую и если встанет вопрос выбора между ухажером и родной матерью, то выбор будет в пользу мимо проходящего ухажёра.6
  • Татьяна КVeruka, ну есть такие состояния у невыносимых детей в школах и на людях. Им внушили что на людях нельзя, вот они и стараются соответствовать, держат себя в узде, натягивают маску хороших детей чтобы оправдать ожидания. Возможно это бессознательно, но усилия нужны неимоверные, они ну очень стараются быть как все. Но сил не хватает! Дома это истерики, вредительство, упрямство, конфликты. У детей это внушение и незрелость психики наверное, возможно другие проблемы.6
  • VerukaТатьяна,Согласна. Я когда здесь написала, завела разговор с мамой об этом, и она говорит что я была крайне вредной и шило*опной в детстве, а ей нравились девочки опрятные, спокойные. И когда я как-то не так себя вела в обществе- она, чтобы не кричаь ине бить меня, под волосами сильно щипала меня за шею- я успокаивалась, ну или по крайней мере отвлекалась. Нет, у меня мама вполне адекватная, наверное просто с синдромом отличности. До чего это довело некогда дружную семью я как-нибудь тоже напишу, чтобы люди со стороны себя оценить могли, остановится пока не поздно.3
  • Юлия ИвановаVeruka, нарциссы разные бывают, и мотивы у них разные. Некоторые очень не уверены в себе и поэтому гнобят окружающих, чтобы как-то свою самооценку поднять за счет других. Есть истинные, абсолютно без эмпатии, с грандиозной самооценкой, они считают себя по умолчанию лучше других. Причины разные, а поведение людей одинаковое. Вы пишете, что у вас проблемы с гневом. Агрессия возникает при попытке других нарушить ваши границы. Например, адекватная, если вас пытаются обмануть, чтобы получить выгоду, например мошенники. Неадекватная - например, ребенок себе молоко на штаны пролил, потому что задумался или в принципе моторика у него еще не очень, а вам кажется, что это он назло, специально, чтобы вам стирки прибавилось, такой сякой, убить мало! Или муж забыл в магазин заехать, не специально, чтобы вам туда тащиться, просто забыл. Понимаете о чем я? Вот такая агрессия тоже маркер проблем с собственным эго. Вам в любом случае нужно поработать с психологом, если вы не хотите, чтобы ваши близкие страдали19
  • Юлия ИвановаVeruka, кстати, можете пройти тест на темную триаду или нарциссизм, он находится в первых строчках в сети по поиску. Но нужно отвечать искренне.7
  • Юлия ИвановаVeruka, ничто не сильнее разума. Человек тем и отличается от животного, что способен себя конроллировать. Надо работать с причинами и менять паттерн поведения. Тем более у вас маленькие дети, и они, наблюдая за вами, тоже учатся плохим нормам. Быстро результат не получится, но со временем и усилиями все придет. Но вы молодец, что хотя бы задумываетесь над последствиями своего поведения.9
  • Александра0
  • НадеждаТатьяна, нет, это потому, что автор знает что она может позволить себе такое поведение, и ей за это ничего не будет. Она прекрасно контролирует себя с людьми которые могут ее "осадить" - думаю с руководством ее поведение отличается тактом и вежливостью. Если бы она знала, что обозвав мужа он выпишет ей нехилого леща, обызвательства быстро бы исчезли. Это вариант психопатии17
  • ЛВЮлия, ух, не в бровь, а в глаз) прям сформулировали как надо) просто узнаю тоже кое - кого из родственников14
  • DanaLernerЭ нет, врете вы все. Как раз таки настоящая вы дома, когда самоутверждаетесь за счет близких. А вот строите из себя невинность на людях, потому что осознаете - за свой гонор можно и ответку получить. Вам бы понять, что дома тоже не клинические идиоты - и, рано или поздно, они просто уйдут от агрессора. Муж найдет женщину адекватнее, дети постесняются знакомить истеричную мамашу со своими половинками.31
  • АсяГосподи, вот почему во всех статьях про психологические проблемы советуют подышать и медитацию? Это кому-то помогает? Я пробовала, честно)) бесполезно.18
  • AlorasVeruka, Здорово что вы задумываетесь над проблемой и ищите решения! Моя мама например в себе такого не видит, и думает что её вечная агрессия это норма) Рекомендую вам обратится к специалисту, за 2-3 сессии вы уже нащупаете основную причину и вам станет чуточку легче. В интернете и книгах много советов, но пока вы сами до них не дойдёте никакого толку не будет.4
  • 🗺🐈психолог дала реально хорошие советы, под каждым подписываюсь замечать и записывать свои мысли очень полезно, когда у вас выработался такой автоматизм, сильно приземляет и приостанавливает есть приложение mindhealth, в нём очень удобно устроены несколько типов дневников, будете вести тот, что вам больше понравится и будет легко сделать привычкой записывать своим мысли0
  • Аглая ЕпанчинаПеппи, прямо в точку. Есть в окружении такие люди. И всегда удивлялась: как же можно с посторонними и чужими людьми быть вежливыми и приветливыми, а с самыми близкими и родными не церемониться и быть жестоким?5
  • ЛучшеЧемВчераВсё Вы прекрасно можете- и сдерживаться, и подбирать слова, и если надо - промолчать, извиниться,улыбнуться. Просто не хотите. Думаете - так будет всегда и ваши близкие так и будут слушать, терпеть и прощать. Не будет так всегда. Однажды вы увидите , что близкие уже не близкие. И готовы ответить вам тем же тоном , а может уже отвечают. А те, кому вы улыбались - это люди , которым нет до вас никакого дела, у них своя жизнь.16
  • Невеста 2022Жаль, что потом детям придётся разбираться с этим опытом, а могли бы быть здоровыми людьми и иметь здоровые отношения, и все из-за того, что взрослый родитель не хочет меняться.9
  • Татьяна КПросто они вам не могут ответить так, чтобы вы хорошо запомнили, вот вы и отрываетесь. А дал бы муж разок отпор, сбил ты сразу всю спесь. Чужих вы боитесь, и их мнение вам важно.9
  • Звезды смотрят внизDanaLerner, как с языка сняли. Я бы много чего хорошего написала автору, да полиция не пропустит... У меня отец такой же. На людях сюси-пуси, а дома - тиран. А всё почему? С другими можно и в табло получить, если так себе вести. А дочка с женой дома что ему сделают? Правильно. Ничего.14
  • Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Как правило такие люди - трусы по природе. Но вот дома они отыгрываются на еще более слабых, которых специально подбирают/взращивают8
  • Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Veruka, ну вот, все на родителей свалить... Можно ещё на мужа, на детей. Только не на себя!5
  • НаталиЖирный плюс, что герой осознает проблему, не боится себе об этом сказать, а главное ищет решение и обязательно найдет! Жирный минус, это и правда двуличность, лебезить перед окружающими и стервить перед близкими. А кто для вас главнее, кто дороже вам, семья или окружающие? Сейчас ваш мозг запрограммирован на то, что окружение - это важные люди=кричать нельзя, семья=все стерпит, кричать можно. Все решения в нашей голове, программируйте себя на другие установки: СЕМЬЯ самые ВАЖНЫЕ для вас люди= кричать нельзя, окружение = не очень важные, но и на них срываться нельзя, увы.1
  • user1888588Юлия, нарциссы - психопаты-манипуляторы. Это патология, слабо поддающаяся коррекции. У автора другая проблема.0
  • user1888588Психолог вам уже дал первый совет, который можно применить как скорую помощь. У меня схожая ситуация была, и росла в семье, где отец психологически подавлял. Теперь вот повторяю его модель поведения по отношению к близким. Начала разбираться с психологом, выяснила , что тригерит работа в виде начальника-психопата, приходя домой с работы с порога начинала орать - только дай повод. Если повода не давали - находила сама. Плюс расшатанный гормональный фон. Методом исключений отследили, что в отпуске отпускает и близкие отдыхают. Но работу поменять нельзя, в идеале мне бы вообще не работать, но тоже нельзя))) Нашла оптимальный вариант абстрагироваться - наушники на работе, беруши, отстаивание границ, качественный отдых, добавила спорт... Срывов стало в разы меньше. Попробуйте поискать причину вашей агрессии. Не думаю, что близкие в этом виноваты, может, Вас что-то гнетет внутри. Надо разбираться.2
  • user1888588Юлия, тест, о котором Вы говорите, скорее развлекательный, отношения к диагностике психопатии не имеет точно.0
  • АлибекЭмоции: обида, гнев обиды Что делать: простить мужа, детей за то что они ведут себя не так как вы ожидаете. Расширьте свои ожидания к ним.2
  • LuteraVeruka, а как вам пограничное расстройство личности? Не откликается?0
  • Евгения ЛютоваАся, вероятно, это оттого, что методов саморегуляции у человека не так много. А отдыхать так, чтоб достигать пустоты в голове и легкости в теле только за счет собственного сознания научиться не так просто. Но если научиться под контролем специалиста - это помогает. Не все простые на первый взгляд рекомендации бесполезны, выполнить их из состояния стресса нелегко, а без навыка - невозможно.1
  • АннаЭх, обидно стало за автора, когда прочитала комментарии… Люди, что же вы злые какие? Попытаюсь добавить к методам психолога в статье. Основано на собственном опыте. У меня у сестры похожая проблема. Раньше я все надеялась, что это подростковое, она вырастет, и перестанет быть самым неприятным человеком из всех, кого я знаю, но нет))) Ещё пару лет назад я ей и говорила, когда она себя неправильно ведёт (по договорённости с ней), и угрожала, что перестану с ней общаться. Но все впустую: человека сложно переделать. Однако, что-то поправить можно. Что сработало: 1. Я заметила, что она ругается и кричит на всех, когда голодная и заболевает. Поэтому я всегда прихожу к ней с едой. Смешно (как будто к языческому богу в храм иду), но срабатывает. А если заболевает - я просто не обижаюсь, больной же человек. Вы тоже вряд ли просто посреди кухни чаечкой орете (предполагаю на основе письма). Вас что-то доводит до этого состояния. Поэтому можно попробовать избегать того, что вас доводит. Можно попытаться вести дневник, или завести дома копилку с отделениями по часам, чтобы проанализировать, что является триггером. А потом исключать их: стараться есть вовремя и т.п. Путь не быстрый, но дорогу осилит идущий. И заодно можно поделиться этой информацией с семьей, и проинструктировать их (напр., если настроение у вас портится во время ПМС - почему бы им вас на эти дни не поселить в отдельной комнате с чашкой чая и вкусняшками, и не взять на себя работу по дому?). Если вы заботитесь об их хорошем настроении (судя по статье), то и они должны заботиться о вашем. 2. Моя сестра компенсирует своё поведение в других областях: она - очень честный, трудолюбивый, обязательный человек, на неё всегда можно положиться, и у меня нет друга надежнее. Думаю, и ваш муж живет с вами не потому, что прикован к батарее. Наверняка, вы такая классная, что это компенсирует все недостатки. Для закрепления (на хорошее глаз замыливается) можно попросить его написать список ваших 10 самых лучших черт, и повесить на холодильник - пусть каждый день их повторяет и радуется, что женат на вас. Ну, а вы будете знать, за что вас любят и ценят, и что именно надо делать почаще, чтобы любили ещё больше. Менять себя или свою семью к лучшему - дело небыстрое. Удачи вам и терпения! PS Ко всем, кто советует сдерживаться: когда автор свалится с инфарктом, вы ее лечить будете? Где ей ещё прямо и открыто говорить, что она думает, как не дома? Она даже пишет, что на людях бывать не любит - тяжело. Если она дома тоже будет сдерживаться, то ей и дома будет тяжело и некомфортно.7
  • ДарьяНенавижу таких людей. С посторонними ссут проявлять свою гнилую сущность, зато дома — только в путь, особенно с беззащитными детьми. Ну конечно, близкие же все стерпят и простят. Соболезнования мужу — хотя он, конечно, видел, на чем женился0
  • АннушкаЗдравствуйте, я тоже вас понимаю- у самой те же проблемы: на людях -пупсик, дома- говно с претензиями. Из своего опыта: работа началась, когда я действительно осознала, поняла, что я именно такой человек- я поняла, что не фыркаю только на незнакомых людей, а в семье уже всё предсказуемо и границы терпения мне известны. В детстве я боялась вообще всех- и в семье и вне ее, надо было быть 24/7 хорошей, покладистой, умной, исполнительной, без своего мнения-и далее по списку, иначе игнор - буквально. Иначе- я переставала существовать: со мной переставали разговаривать, делали вид, что меня нет в комнате, не реагировали-это могло длиться не один день. Другая форма моего воспитания - подзатыльники вообще за всё- не то сказала, не так посмотрела, сделала что-то не с первого раза, не поняла что-то с первого раза и переспросила, и всё в этом духе. Потом ещё лет 10 была хорошей для всех по инерции, потом- стало как у вас, потому что это меня доканало. Но я, как и вы, понимала, что это не нормально, так не должно быть и нельзя срываться на близких только потому, что мне так можно. Как в итоге стало легче мне: я начала, НАКОНЕЦ-ТО, учиться выражать,отстаивать себя, своё мнение вне дома- потихоньку, оооочень не сразу. Сначала среди друзей, потом на работе, потом с незнакомыми людьми. Я не стала на всех за всё без разбора орать, мне было достаточно того, что я могла просто высказаться. И вот чудо-то: меня поняли, оказывается так можно было. Оказывается, что тебе не дадут подзатыльник, если ты попросишь закрыть окно или скажешь что-то в свою защиту, не перестанут общаться за то, что у тебя отличное ото всех мнение) И когда я перестала копить недовольство вне дома- оно перестало из меня вырываться на домашних. Потому что раньше я физически усталавала таскать эту маску добротелтели настолько, что просто не хватало сил сдерживать гнев, злость и раздражение уже у себя дома, а потом,чтобы не копить злость- из дома и вовсе выходить не хотелось.Все эти "сосчитай до 10" абсолютно не работали на мне- я в целом плохо поддаюсь всяким медитациям и аутотренингам. Конееечно я не стала лучшей из людей - эпизоды всё-таки случаются, но в разы реже. Я сказала мужу, что со мной делать в таких случаях- не давать мне заходить далеко, осаживать смело, если начинаю жестить, объяснила, почему я веду себя как говно. И кстати видела уже здесь отличный комментарий на этот счёт- такие обострения ещё часто возникают, когда я прям ГОЛОДНАЯ - муж это тоже знает :D И ещё мы договорились, что будем друг друга предупреждать: если у кого-то прям плохое настроение- мы сразу об этом говорим. Зашёл домой: дорогая (дорогой) у меня был день-п**день, я могу сегодня сорваться,козлить и быть угрюмым(-ой)" - и мы взаимно друг друга стараемся не трогать, для нас это рабочая схема) Конечно, никто не обязан под меня подстраиваться и по-хорошему мне надо в терапию, но пока нет времени и лишних средств - всех всё устраивает (у мужа суперспокойный характер,он добрый и адекватный человек, который нормально умеет эмоции выражать, а детей у нас нет) - делаю то, что от меня зависит. А вам желаю сил!)2
  • No WayЭта проблема решается, психотерапевт поможет. Мне помог муж, у него нет такой проблемы, у меня есть. Он сказал, что это проявление неуважения к нему и к кому бы то ни было. В браке люди должны друг друга уважать и не позволять себе подобные вещи. Лучше не быть хорошей для других и им высказывать своё недовольство в неприятных ситуациях, тогда и срываться на близких не останется негатива. Подытожил тем, что если так и дальше продолжаться будет, то лучше расстаться, потому что не хотел бы терпеть и страдать в семейной жизни, как его родители. Говорил он долго и спокойно, делился своими мыслями и эмоциями. После этого разговора изменила своё поведение и дома, и вне дома.1
  • Аделаида ТитенгаузенСоглашусь с комментаторами выше касательно того, что дома вы как раз и настоящая, потому что окружающие-то на место поставят. Но я не об этом. У меня мама вела дома себя ровно так же, но ещё и била. Ведь ребёнок ей сдачи не даст, а значит можно делать, что угодно. Зато перед окружающими показалывала все свой актёрское мастерство по тому, какая она идеальная. От такой жизни в 14 лет у меня уже свистела фляга и я не хотела жить, однако, помогло поступление в лицей и все время я проводила там, сколько могла. В 18 лет я сбежала из дома. И год не обращалась с мамой. С 19 до 27 лет я пыталась общаться, меня хоть и не били, но приятного от такого общения не было. Но поняв, что я кроме негатива больше ничего не получаю, прекратила общение с ней, а после и с остальными родственниками. Ни о чем не жалею. Надеюсь, эта истории для вас будет весьма мотивирующей для того, чтоб прорабатывать этот вопрос с психологом/психотерапевтом. Добавлю, что и у меня есть агрессия, но не только дома, но вообще ко всем, однако, с годами её стало сильно меньше, как минимум из-за того, что с годами сокращала общение с мамой. Не так давно поняла некоторые вещи про себя и агрессию: - я быстро заряжаю свою некую батарейку с агрессией от кого-то, кто свой негатив выплескивает неважно на кого или куда направленный. Одно из таких решений: попросила мужа при мне не негативить по каким-то мелочам. - также эта батарейка быстро заряжается из-за ситуаций. Решение: менять свое отношение к проблеме либо таких ситуаций минимизировать или вовсе исключить. Также есть ещё одно решение, но не подходит при детях: в секунды агрессии уж лучше сказать бл, хй и прочее, куда мысленно вкладываю все свое отношение к негативной ситуации.0