«Чувствую себя преданной»: как перестать ждать возвращения бывшего партнера
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Земную жизнь пройдя до половины, я оказалась в сумрачном лесу.
Точнее, больше половины уже пройдено, а оказалась я в тупике. Больно очень внутри, и помочь некому. В этой ситуации оказалась недавно. Она зрела давно, но я узнала о положении вещей буквально на днях.
Я была в отношениях с человеком, которого люблю до сих пор. Мы расстались давно по причине, о которой не хочу здесь упоминать.
Для поднятия духа я закрутила другой роман, вышла замуж и уехала за границу на несколько лет. Брак не сложился, и я вернулась на родину. Завела новых подруг и продолжила дружеское общение с тем, кого люблю. В маленьком кругу мы ходили в кино, праздновали, радовались жизни.
Откровенно говорила новой подруге о своих чувствах к нему, а тут узнала, что они уже полгода тайно встречаются. Вроде бы все взрослые люди, и я им не указ. Но мне очень больно, чувствую себя преданной.
Мой маленький уютный круг разрушен, и никаких радужных перспектив на горизонте.
Жизнь движется к закату, и впереди только болезни и одиночество. Чувствую боль и предательство, впереди ничего светлого. Все, что пришло в голову, — это прекратить общение с обоими, но мы многим связаны, и еще предстоит распутывать этот клубок.
Второй мыслью был поход к психологу, но это не сделать мгновенно — запись и все дела… И потом, как найти хорошего специалиста?
Почему опасно оставаться в ловушке ожиданий
Понимаю, вам непросто, вы чувствуете себя обманутой. Ситуация, в которой вы находитесь, кажется безвыходной. Вы оказались в ловушке собственных надежд вернуть прошлое. Они не претворяются в жизнь, и это вызывает сложные чувства.
Будущее вы сейчас видите исключительно в негативном ключе: болезнь и одиночество. О том, что возможно что-то хорошее, вы не упоминаете. Из этой позиции весьма сложно строить светлое будущее. Состояние тупика — то, с чем так или иначе сталкивается в жизни каждый человек. Наступает момент, когда кажется, что из сложившегося положения нет выхода или что решение проблемы слишком трудоемкое.
Действительно, в описанной вами истории много невыясненных моментов. Их необходимо решить, чтобы вы смогли двигаться дальше. Вы совершенно правы насчет того, что вам предстоит распутывать этот клубок.
Что можно сделать для себя в такой ситуации
Сконцентрируйтесь на позитивных моментах. Важно научиться направлять внимание на хорошее, что уже есть в вашей жизни и к чему хотелось бы стремиться. Понимаю, это может быть сложным из-за неразрешенной проблемы, но важно хотя бы начать это делать. Заведите дневник, в котором в конце дня будете фиксировать, что хорошего было сегодня. Даже если будут дни, когда вам покажется, что ничего позитивного не случилось, фиксируйте любую мелочь, которая вас порадовала.
Задайте себе следующие вопросы и честно на них ответьте. Как вы считаете, кто именно вас предал? Почему вы считаете себя преданной? Приняли ли вы расставание? Инициировали ли вы дружеское общение с мужчиной, надеясь, что все станет как прежде? Осознаете ли вы, что ваша новая подруга и бывший партнер имеют право строить отношения с теми, с кем им хочется?
Поймите причину своей обиды. Для этого выполните следующее упражнение:
- Вспомните чувство обиды на человека, буквально воспроизведите его в своей памяти.
- Осознайте свои ожидания от этого человека. Выпишите их на бумагу: что вы хотите, чтобы он сделал, что хотите от него получить, что он вам не дал, по вашему мнению.
- Верните себе свои ожидания. Скажите себе: «Только я могу получить то, что мне нужно. Другой человек может не хотеть мне это давать, особенно если он даже об этом не знает».
- Осознайте свои чувства по этому поводу. Это может быть бессилие, беспомощность, злость, разочарование. Выпишите их тоже. Фиксируя чувства на бумаге, описывайте их конкретно, например «я чувствую бессилие, потому что не могу изменить ситуацию», «я злюсь на него, потому что он оставил меня», «я разочарована в отношениях, потому что меня обманули» и так далее. Дайте себе возможность выразить все.
- Если обида не отпускает, вероятнее всего, вы продолжаете на что-то надеяться. Здесь также важно быть честной с собой и осознать: живя в мире надежд, очень сложно строить будущее.
Инициируйте разговор со своим бывшим мужчиной и подругой. Проясните ситуацию до конца и поделитесь друг с другом своими чувствами и переживаниями. Предлагаю это сделать, потому что вы считаете, что этот клубок необходимо распутывать всем вместе, ведь вы многим связаны, и прервать отношения с обоими для вас не выход.
Чем быстрее вы внесете ясность в отношения, тем быстрее сможете отталкиваться от реальности и не строить иллюзий. Последнее ведет к искаженному восприятию реальности. Помните, что возможен и такой вариант: вы можете хотеть это обсуждать, а кто-то вам в этом откажет. Важно это принять.
Обратитесь к специалисту. Пойти к психологу, чтобы разобраться в ситуации, — прекрасная мысль. Обязательно это сделайте и не откладывайте. Я вижу, что у вас есть некоторые предубеждения на этот счет, но сейчас достаточно сервисов для подбора специалиста, много психологов ведут социальные сети. Вы также можете выбрать его по рекомендации людей, которым доверяете. Чем дольше вы будете откладывать решение вашего вопроса, тем больше времени потеряете.
Как подобрать хорошего специалиста? Для начала обратите внимание на его образование и компетенции. Спросите, какой вуз он окончил и в каком подходе работает. Изучайте информацию, не стесняйтесь интересоваться — это нормально.
У компетентного психолога должен быть свой супервизор. Это специалист, который, кроме прочего, помогает проанализировать взаимоотношения с клиентами.
Из соображений этики психологи не всегда размещают отзывы о своей работе. Но времена меняются, и сейчас уже можно ознакомиться с обратной связью. Обращайте внимание, о чем люди пишут. На основе их решенных запросов вы сможете определить, подходит вам этот специалист или нет.
Помните: личность психолога важна. Если он вам по каким-либо причинам не нравится, не вызывает доверия, это достаточная причина искать другого — того, с кем вам будет комфортно. Вы должны чувствовать себя безопасно в работе, со стороны психолога не должно быть критики, негативной оценки, флирта, давления, желания общаться с вами кроме сессий, настойчивого убеждения в работе с ним.
Нормально подбирать своего специалиста. Даже если для этого потребуется пройти по десяти разным, в этом нет ничего страшного. Работа с психологом — это про построение партнерских доверительных отношений, а построение отношений с первым же встречным человеком — история маловероятная.
