«Ведет себя как ребенок»: как принять старение родителя
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Сейчас мне 32 года, маме 52.
Мы всегда были максимально близки, лучшие подруги. Но когда мне исполнилось 25, что-то изменилось. На тот момент мне казалось, что в ней. Но сейчас я думаю, вдруг это болезнь? Или проблема во мне? Возможно, я повзрослела и увидела ее другими глазами.
Она меня раздражает. Мне постоянно кажется, что она говорит и делает какие-то глупости, ведет себя как ребенок в плохом смысле этого слова. За свои эмоции мне невероятно стыдно, но ничего поделать не могу. Часто делаю ей замечания. Знаю, что расстраиваю ее, но мне очень хочется вернуть мою самую остроумную, порядочную, милосердную и всепонимающую маму.
Это очень влияет на качество жизни. Во-первых, я вспоминаю, как было раньше, и страдаю. Во-вторых, мы стали гораздо реже общаться, я меньше рассказываю о своей жизни, ведь она начинает нервничать с какой-то невероятной силой, и я просто пытаюсь уберечь ее. По ощущениям, мы как будто поменялись ролями родителя и ребенка.
Я пытаюсь разговаривать с ней. Или, наоборот, воздерживаюсь от замечаний, что приводит только к накоплению раздражения и срыву.
Почему меняются отношения с родителями
Прекрасно понимаю вас и сопереживаю вам. Хочется нам того или нет, но родители стареют. Осознание неизбежности этого может быть болезненным.
На мой взгляд, вы столкнулись с переживанием продолжительного процесса сепарации. Когда вам исполнилось 25, начался новый этап ваших отношений. В этом возрасте жизненный опыт уже накоплен в достаточной мере, и человек уже не так нуждается в материнских советах и опеке.
Раздражение на родителя и его поведение — нормальный сигнал, говорящий о том, что вам пора жить автономно и развивать самостоятельность. Теперь родитель — просто человек. Он не обременен всемогуществом, которым мы обычно наделяем родительские фигуры в детстве.
В то же время за неприятными эмоциями — раздражением и разочарованием — может прятаться бессознательный страх потерять родителя и испытать одиночество. Уход и забота о престарелых матери и отце — действительно болезненная тема.
Сегодня у вас есть некоторый временной буфер, чтобы ужиться с мыслью, что рано или поздно вы с родителем действительно поменяетесь местами. Какими вы видите ваши отношения в будущем? Можете ли вы помочь чем-то маме в быту уже сейчас?
Как принять старение родителя и укрепить отношения
Проанализируйте свои чувства и действия. Не будьте слишком строги к себе из-за того, что испытываете разочарование или раздражение. Думая о старении родителя, мы невольно думаем и о собственном. А где старение — там и смерть. Такие мысли могут по-настоящему тревожить. Это повод переоценить и переосмыслить свою жизнь, заново расставить приоритеты. Взглянуть на перспективу 10—20 лет и набросать примерный план того, что желательно сделать за это время.
Попробуйте написать себе поддерживающее письмо от лица мамы, которую вы помните. Вы можете испытать весь спектр чувств во время этого упражнения. Не стоит этого опасаться, ведь вы лучше осознаете свои переживания, обратите на них внимание. Когда будете писать это письмо, вы сможете поставить себя на место своей мамы и посмотреть на себя как бы через призму ее восприятия. Вам станут яснее собственные потребности. Если в письме фигурируют похвала, признание в любви, значит, сейчас у вас есть потребность в них. Это продвинет вас на следующий уровень самопонимания.
Проанализируйте, что именно изменилось в вашем общении. Поговорите открыто и честно об этом с мамой, поделитесь вашими переживаниями и мыслями. Скорее всего, все то, о чем вы пишете, чувствует и мама. Расспросите ее, хватает ли ей вашего внимания, нужна ли ей помощь, чем она планирует заниматься дальше.
Постарайтесь поставить себя на место мамы. Возможно, она тоже переживает из-за собственных изменений. Поощряйте маму самостоятельно заниматься своими интересами и увлечениями. Это может помочь ей восстановить свое «я».
Сейчас она может страшиться жизни для себя. Привязанность к детям мешает родителям адаптироваться к новой реальности, принять мысль, что дети уже вылетели из гнезда. Но новая жизнь вполне может ей понравиться.
Найдите новые общие интересы. Предложите вместе заняться чем-то важным для нее и при этом интересным для вас. Задавайте вопросы, которые помогут вам понять ее лучше. Постарайтесь узнать маму, как если бы хотели узнать нового человека, отбросив прежние представления.
Держите дистанцию. Если общения слишком много, лучше уменьшить его количество и сосредоточить внимание на качестве. Такое общение будет давать энергию, новые впечатления. Пускай каждая ваша встреча будет праздником и источником положительных эмоций.
Напоминайте себе о положительных сторонах ваших отношений и о качествах, которые вы любите в ней. Ваша всепонимающая мама никуда не делась, просто вы повзрослели. Но вы всегда сможете вспомнить радостные трогательные моменты, которые у вас были.
Сохраняйте надежду на то, что эти особенные отношения будут развиваться и потеплеют вновь. Искренне вам этого желаю.
