«До сих пор живу с родителями»: как сепарироваться в 20 лет, когда не хватает денег

Признания читательницы и комментарий психолога
63

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Юля Овчинникова

выбирает из нескольких вариантов

Страница автора

Мне 20 лет, я работаю по специальности после колледжа и живу с родителями.

Мне бы радоваться, но я постоянно думаю о том, что маме с папой я уже надоела. Им давно за 50 — у людей в этом возрасте, наверное, уже не должно быть детей, которые не покинули отчий дом.

Мои отношения с родителями ухудшились. Я слышу в их голосе враждебность, хотя мозгом понимаю, что ее нет. Они обеспечили мне нетоксичное и комфортное детство, никогда не бросали морально и сейчас даже не думают давить на меня в имущественном плане. Но стоит мне услышать, как они обсуждают коммуналку, я думаю: «Это 100% намек, я слишком много жгу света и лью воды». Это провоцирует локальные конфликты — полагаю, когда-нибудь мама и папа устанут мне объяснять, что съезжать рано.

Выход из ситуации есть, вот только мне он не очень нравится: принять в наследство дедушкину квартиру, которая пустует уже некоторое время. Но есть нюанс: там все напоминает о нем и бабушке, которых уже нет в живых. К тому же квартира может достаться не мне: старший брат не дурак, ему тоже нужна жилплощадь.

Съезжать от родителей в съемную квартиру? Половина моей мизерной зарплаты не покроет аренду, тружусь я сейчас за «опыт работы».

Аватар автора

Светлана Махова

семейный психолог, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Что такое сепарация от родителей

Благодарю, что поделились своей историей. Вы затронули важную и в то же время очень сложную тему, особенно для человека в вашем возрасте. С одной стороны, хочется самостоятельности и отделения от родителей, а с другой — для этого не хватает опыта и уверенности.

Часто сепарацию представляют исключительно как результат физического процесса: съехал — значит, сепарировался. Но можно уехать за тысячу километров — и не отделиться от родительской семьи. Сепарация растянута во времени, она может длиться всю жизнь, но человек в ее ходе обретает физическую, эмоциональную, ценностную, моральную и материальную самостоятельность.

Выделяют четыре этапа сепарации:

  1. Функциональный — умение самостоятельно себя обслуживать, а в дальнейшем — и обеспечивать.
  2. Эмоциональный — определение своих потребностей, оценка возможностей и ограничений, принятие решения.
  3. Ценностный — обретение собственного понимания мира.
  4. Конфликтный — навык отстаивать свое мнение.

Если процесс сепарации полностью не пройден, а необходимые навыки не сформировались, то человек зависит от мнения родителей и ожидает их одобрения. Ему трудно принимать решения, он чувствует себя виноватым перед ними, старается им угодить, ощущает гиперответственность за их благополучие и настроение. В результате многие решения он может принимать вопреки собственным интересам и планам с целью порадовать или не расстроить родителей.

Вы пишете о родителях, о чувстве вины перед ними, о планах брата. Но из вашего письма не очень понятно, чего на самом деле хотите вы — жить отдельно или с мамой и папой. Вы предполагаете, что нужно им и брату, но при этом не уточняете свои планы и желания. Похоже, вам очень сложно открыто говорить о своих потребностях, принимать решения и договариваться. И вы как будто бы ждете, что это за вас сделают ваши родственники.

Вопрос, как поступить в той или иной ситуации, часто связан с внутренним конфликтом: «Как избежать нежелательных последствий и что сделать, чтобы все согласились с самым выгодным для меня исходом?» Так бывает в семьях, где нет навыка прислушиваться к собственным желаниям, говорить о них открыто, где есть явный или неявный запрет на выражение своих переживаний. Это означает, что не пройдены эмоциональный и конфликтный этапы сепарации, не сформированы навыки понимать себя, опираться на себя и отстаивать свою позицию.

С момента рождения за жизнь, комфорт и безопасность ребенка отвечают родители. Взросление — это осознание того, что теперь ответственность за собственный комфорт и безопасность лежит на вас. И именно вам нужно принимать решение, жить отдельно или же съезжать.

Как принять решение, переезжать или нет

Стоит отпустить идею, что, если вам исполнилось 20 лет, вы непременно должны жить самостоятельно. Сепарация не сводится исключительно к отдельному проживанию. Можно жить вместе, но при этом успешно отделиться: это возможно, когда у человека есть свое мнение, он умеет отстаивать его и договариваться с родителями. А еще он самостоятельно принимает решения.

Поэтому сначала важно разобраться в себе, понять, чего вы хотите на самом деле. Важно трезво оценить свои возможности и ограничения. Например, вы осознаете, что хотите жить отдельно, но понимаете, что в текущей ситуации все еще нуждаетесь в помощи родителей.

Проделайте небольшое упражнение. Представьте все три варианта: вы снимаете квартиру или комнату и живете отдельно; переезжаете в квартиру бабушки и дедушки; остаетесь жить с родителями.

Может быть, у вас есть другие идеи — тогда стоит добавить пункты.

Что делать дальше:

  1. Возьмите три предмета и присвойте им тот или иной вариант. Например, ручка — остаюсь у родителей, солонка — занимаюсь квартирой бабушки и дедушки и так далее.
  2. Разложите предметы перед собой так, как вам захочется.
  3. Посмотрите, какой предмет оказался ближе, а какие — дальше.
  4. Прислушайтесь к своим ощущениям. При взгляде на какой предмет вам становится спокойнее, теплее, увереннее, вы ощущаете себя в безопасности? А какой предмет вызывает больше тревоги и неуверенности?
  5. Затем возьмите три листа бумаги и разделите каждый из них на два столбика.
  6. В одном столбике напишите все плюсы того или иного варианта — все, что есть или, как вы предполагаете, появится хорошего в вашей жизни. В другом — все минусы, трудности и кажущиеся вам препятствия.
  7. Вспомните о первом задании, где вы раскладывали предметы. Сравните свои ощущения с результатами табличек. Возможно, в варианте, который был теплее и ближе вам, больше плюсов или в нем есть то, что для вас сейчас так важно.
  8. Посмотрите на колонку с минусами того варианта, который больше вам отзывается, и подумайте, чья и какого рода помощь вам нужна, чтобы его осуществить. Какие ресурсы — финансовые, временные, чье-то непосредственное участие или одобрение?

Поговорите с родителями и братом в спокойной обстановке. Поделитесь с ними своими размышлениями по поводу плюсов и минусов каждого выбора. Расскажите, какой из вариантов вам хотелось бы осуществить больше всего и в какой помощи и поддержке со стороны семьи вы нуждаетесь. Выслушайте мнение близких, поинтересуйтесь их возможностями и желаниями. Обсудите варианты решений.

На то, чтобы осуществить желаемое, всегда необходимо время, силы и различные материальные ресурсы. Дайте и себе, и близким время, чтобы обдумать решение и реализовать его, учитывая и свои, и их возможности.

РедакцияРасскажите, в каком возрасте вы съехали от родителей:
  • МаксимЯ хоть и не психолог, но, наверное, поступил бы так: Поговорил бы с родителями, что я ищу варианты переезда, но пока их нет в силу явных причин. Так у них хоть немного спадет раздражение и всем будет легче. Предложил бы им немного потерпеть, пока не начну работать "за деньги". Снимать можно вдвоем, например с порядочной подругой. Возможно родители как-то помогут найти варианты, найти пути решения. Они все-таки опытнее и лучше знают Вас и Вашу ситуацию.14
  • СнусмумрикА вы вносите свою долю в семейный бюджет, или живете полностью за счет родителей? Даже с мизерной зарплаты можно покрывать хотя бы часть коммуналки или продуктов, тем самым снизив градус напряжения.45
  • Радистка КэтНу, во-первых, в 20 лет с родителями жить не стыдно, тем более девушке! Вы еще даже вуз не закончили. Во-вторых, выход есть всегда! В бабушкиной квартире можно жить и не вступая в наследство. Можно сделать там недорогой ремонт/перестановку, чтобы меньше напоминало о них. А еще лучше - сдать квартиру и на вырученные деньги снять жилье напополам с кем-то (например, двушку со знакомой или просто найти соседку в интернете). Конечно, несправедливо, если все деньги пойдут вам. Брат тоже должен получать половину. Ну и еще - наследники бабушкиной квартиры по идее, ваши родители. Но я так поняла, они готовы передать ее вам и брату?22
  • Аглая ВороноваГосподи, да Вы что?! В 20 лет жить с родителями нормально! В 30 уже нет, но так очень многие живут! Хорошо, что Вы хотите съехать. И съехать надо. Но не надо себя корить.62
  • The MasterЭто Россия, здесь и в 25 лет многие живут с родителями. Если у вас в 20 лет есть перспективная работа, через пару годиков сможете уже полностью себя обеспечивать. Да и проживание у родителей можно использовать разумно - начать копить на первый взнос по ипотеке3
  • kuskus kuskusМне 49 и я бы с удовольствием жил бы с родителями, но они умерли, к сожалению24
  • a bit of workв 20 лет точно не "давно пора жить самостоятельно". учитесь, работайте, вносите что-то в бюджет на еду и коммуналку и становитесь на ноги в комфортном темпе.27
  • Юля ОвчинниковаСнусмумрик, спасибо за вопрос! Я действительно "помогаю", но назвать полноценным вкладом в бюджет сложно: по 1 тысяче на коммуналку и на продукты. Я хотела бы выделить больше, но закрываю кредит на учёбу(16
  • Юля ОвчинниковаРадистка, вот поэтому он и не дурак) У него уже есть неипотечная большая хорошая квартира, как по мне в 34 это успех, но она процентов на 70 принадлежит жене. Если у него будет финансовая подушка на покупку (или хотя бы аренду) жилплощади в случае развода, ему наверное станет жить спокойнее. Поэтому против равной делёжки я ничего не имею и не могу иметь. Просто пугает, сколько придется отдать ему, если я захочу выкупить долю, а я хочу). Про сдачу пустующей квартиры -- мысль! Мы сейчас отходим после смерти дедушки, поэтому находиться в этой квартире пока морально тяжело, но другим-то людям нет.5
  • дырка от бубликаЮля, обсудите это с родителями, тем более сами говорите, что упреки у вас в голове скорее. скажите, что хотите сьехать, как только будет финансовая возможность (норм работа/ кредит закроете), а пока готовы вкладываться посильно в общий бюджет. уверена, родители с пониманием отнесутся.24
  • Юля Овчинниковадырка, пора набраться смелости и поговорить по душам. Возможно, свой пост я написала в подсознательной мольбе комментаторов о "пинке". Кто ищет тот находит)13
  • АндрейКакая-то жесть. Вы явно пересмотрели молодежных американских сериалов и фильмов. откуда такая спешка съехать от самых близких людей? Не нужно следовать очередному веянию. по аватаркам вижу, что среди ответивших есть совсем взрослые, рассуждающие, почему-то, как Вы. Но это бред какой-то. к чему на себя взваливать бремя по выживанию? живите спокойно, счастливо и занимайтесь собой.30
  • АлексейЮля, с вашего позволения приведу свой взгляд на вашу ситуацию. Возможен вариант, что вы сами не хотите съезжать от родителей, становиться взрослой, взять на себя 100% ответственности за свою жизнь, и поэтому придумываете множество причин, чтобы ничего не делать в этом направлении. Но и признаться в том, что вы не хотите съезжать, вы тоже не можете, поэтому придумываете оправдания. Такое тоже не редко бывает, сам через что-то подобное проходил. Ещё, Юля, вы не можете знать, что у брата или у кого-то ещё в голове. Из вашего рассказа и ответов на комментарии я вижу, что вы много чего за всех додумываете. Все вас в чём-то подозревают, и родители и брат что-то не договаривают и т.д. Не сказал бы, что это вам как-то поможет решить вопрос. Я бы эти страхи обсудил с психотерапевтом, или хотя бы почитайте на эту тему литературу. Большинство ваших страхов - это лишь ваши фантазии, либо причина ничего не делать, отговорка. Родители тоже не факт, что хотят, чтобы вы съехали. Они могут жаловаться на высокие цены на коммуналку, но почему вы решили, что вы за это несёте ответственность? Может им просто нравится жаловаться, почему нет? Более того, есть вероятность, что когда вы найдёте себе жильё и сообщите родителям о переезде, они могут начать рыдать и уговаривать вас остаться, давить на чувство вины, жалости и т.д. Самое главное - определиться, что вам самой нужно. Чего вы сами хотите? Вас в целом устраивает жить с родителями или нет? Забудьте вообще про чувство вины и жалости, постарайтесь размышлять рационально, в принципе у вас это получается. Чувство вины - это тоже к психотерапевту. Советую только то, что сам проходил и что мне помогло. После того, как поймёте, что вам самой нужно - составьте план действий. В него может войти и разговор с братом, чтобы уже не додумывать, а расставить все точки над i и двигаться дальше используя квартиру деда или отказавшись от этого варианта. Пока вы додумываете за брата и родителей, что они там про вас думают, вы стоите на месте, стрессуете, но не решаете ничего. Может вам просто нравится себя изводить? Это тоже возможно, это вам психотерапевт расскажет. С родителями тоже поговорите, обсудите. Пусть это будет не один разговор, а несколько. Торопиться не нужно, время есть. Важен не столько результат, сколько путь. Потому что за время подготовки к этим разговорам, во время работы над планом вы для себя сами ответите на многие вопросы, много чего о себе поймёте и узнаете, сможете внутренне вырасти и повзрослеть. Человек растёт в моменты принятия решений, а после решения идёт всего лишь механическое исполнение. Учитесь принимать решения в своей жизни. Используйте эту задачу как ступеньку для своего внутреннего развития и роста. И выход из ситуации не один, их множество. Во время работы над планом, над решением задачи вы можете ещё не один вариант увидеть, которых вы сейчас не видите. Если не хватает денег, то пути, как минимум два - уменьшить расходы или увеличить доходы. Думайте, ищите варианты, решайте, и всё получится.6
  • Филипп КругликовЧем больше живу тем больше хочется пожить с родителями)18
  • Alexandra OrlovaThe, в России последнее время, наоборот, стараются пораньше съехать. Уж в 30 точно никто не живет с родителями. А 50летние итальянцы, проживающие с мамой, меня шокирует до сих пор, спустя 10 лет. Так что не надо гнать на Россию. Все там нормально с сепарацией. Просто всему свое время.18
  • ВеленаWTF, да. абсолютно серьезно считаю.8
  • ГенриОт куда вообще берется этот бред про сепарацию, в европе дети до старости живут с родителями, на бали целыми семьями в три поколения живут в одном доме, а тут в 20 лет переживать что с предками.. Съезжать нужно если мешаете друг другу, например нет отдельной комнаты, если появился молодой человек, ну и если вот прям самой хочется жить отдельно, в остальных случаях не понятно куда торопится, в финансовом плане надо поднакопить жирок, разговоры про коммуналку это вроде обычная тема в каждой семье, ну предложите гасить часть или даже всю с своей зп если родители не откажутся..20
  • ГенриАглая-Ляля-Милена-Фекла, а кто решает нормально или не нормально? вы? или это где то в конституции или законах прописано?12
  • Barracuda DeathwishЮля, то есть на настоящий момент Вы не в состоянии оплачивать собственное содержание и не сможете даже коммуналку покрыть в наследственной квартире (еда и коммуналка всяко больше 2000 где бы Вы ни жили). Каким образом это тогда возможный вариант для Вас?21
  • BosiComСъехала в 16 лет-после 11 класса Всегда считала это нормально, в 20 лет у меня уже семья была Но сейчас в окружении очень много кто достаточно долго живет с родителями Мне кажется каждый сам выбирает как ему комфортно, тем более если обе стороны не испытывают дискомфорта1
  • ВеленаНиколай, нет, эйджизм- это считать всех 20-летних умудренными опытом взрослыми, которые с какого-то перепугу уже должны своим же собственным родителям, которых они, к слову, рожать не просили себя, вынь да положь с зп начинающего спеца коммуналку, себя обеспечить целиком и что там еще по правилам успешног оуспеха-то надо? Ипотеку уже выплатить или еще только взять? Чушь короче. Дай-то божечки тебя на работу возьмут к этому возрасту- уже счастье величайшее будет. И с зп ты сможешь себе инвестировать на проезд и на картошку.7
  • AnnaВелена, с какого возраста уже можно задумываться о коммуналке? В 25? 30? Или за 50? Каждого кто-то "выкинул" в жизнь, а значит, по вашей логике, должен нести этот крест и не дай бог дитятко задумается принять участие в расходах. Только ситуацию автора словом "выкинули" никак нельзя назвать: полное обеспечение, упреки только в голове автора и наследная квартира, о доле родителей в которой даже не думается.6
  • AnnaСепарироваться сейчас вы можете только на деньги родителей, что сложно назвать сепарацией. Вместо настороженного поиска упреков, лучше покажите родителям, что вы благодарны за возможность встать на ноги в комфортных условиях.14
  • Иван Ларин8
  • NursultanМаксим, что то подсказывает мне, что жалобы на коммуналку просто жалобы и не связаны с дочкой. Я думаю они очень сильно удивятся возможно даже обидятся что про них такое могла подумать собственная дочь. Открыто поговорить лучшая идея.14
  • TabularusaБлин, конечно, надо съезжать. Я съехала на 3 курсе института (очного), как только нашла подработку вечерами. Зарплата была 17000, старая однушка с матрасом на полу - 10000. Это же СЧАСТЬЕ - жить самостоятельно. Пока не попробуете - не поймете, какой свободы и воздуха вы лишены. На еду хватит - и ладно, зато появится стимул начать искать более выгодную работу. А моя младшая сестра просидела с родителями до 30+ лет, ну и осталась на всю жизнь маминым пирожочком. Нафиг нафиг4
  • ВеленаНиколай, Хотя нет, так и быть, поговорим) То есть 3 года разницы между 17 и 20 годами это супермало. Надо стать из ребенка врослым, найти работу, научиться зарабатывать и познать жизнь, при этом поступив в вуз, учась, откосив от армии, ловя кризисы. Все просто, фигня какая, ерундовина же! А вот 5 лет разницы между старым пенс возрастом и новым это очень, очень большая разница! Совершенно разные люди с этой пятилетней разницей ( учитывая, что они уже устоялись вообще по всем фронтам). Какие плохие законодатели, что подняли пенс возраст! Так?) Д-Двойные стандартикииии) А автору: когда я училась 15 лет назад, у нас дай-то боже работала ( не подрабатывала, а работала!) треть курса, при условии, что из них большая часть приезжие были)) В 5 заканчиваешь, с трудом до дома бы доволочься, к 12 домашку только закончишь) А сейчас, конечно, наверняка тоже рассказывают байки про то, как все-все успевали, и содержали все свое поселение, и еще полобласти впридачу) Вот и это 100% такие же) Так что пиздеть- не мешки ворочать) Но все такие сурьезные и самостоятельные, доооо)) Вы слушайте этих **болов больше)7
  • ВеленаВелена, продолжая же конструктив: 17 лет- 11 класс. Родители ОБЯЗАНЫ содержать ребенка. Понимаю, сейчас люди только такими фразами манипулируют. Обязан/не обязан. 18-19-20 лет. За это время предлагается, еще раз, начать зарабатывать: -себе на еду -на одежду -на коммуналку -на развлечения -на учебу -на съем ( не конкретно у этого автора, но опционально и чаще всего) Не все взрослые имеют такую зп чтобы на это зарабатывать. Это предлагается делать вчерашней школоте, которая не владеет никакой специализацией от слова совсем. Где смеяться? А вот взрослые люди, специалисты(50 лет!!), как я выше уже писала, люди, которые как раз-таки хорошо должны владеть спецой, полностью состояться в профессии, от которых это хотя бы логично ожидать, получают всякое сочувствие. Применительно к данной ситуации. Люди родили ребенка. Почему он должен бросать свою основную задачу- учебу- и распыляться на какую -то допдеятельность? ВНЕЗАПНО он стал больше есть, лить воду или что? 18 лет лил 3 куба и на 19 год это стало как-то особо платно?)) Дать человеку выучиться, найти НОРМАЛЬНУЮ работу? Да, кому-то не надо работать в студенчестве, прикиньте. Да, у кго-то нормальные родители, которые не попрекают этим, более того, всячески приветствуют чтобы человек учился, а не курьерствовал, божечки мои), чтобы всячески развивался в профессии. Курьером всегда побыть успеет, это никуда не убежит))) И громаднейшее подспорье в виде ажно целых 15 студенческих тысяч, выстраданных в попытках не спать на лекциях после работы) Чудно, чудно) Стоит ли оно того, вот в чем вопрос только)12
  • MarinaЯ съехала как только мне исполнилось 18 лет - жили с сестрой в общежитии, потом сняли квартиру - час надо было ехать на электричке до работы, но нас радовало что мы самостоятельные. Зарплата одной полностью уходила на квартиру, жили на зарплату второй.1
  • MarinaИван, немного неудачный пример - во-первых не каждый второй живет с родителями, а во-вторых, практически все живут в своих домах и часто больших. Все-таки это не одно и то же чем жить в двух- а то и однокомнатной квартире с родителями.2
  • Анита ШредерНаша девочка уехала в Японию в 18 лет. Она молодец,как хотела так и сделала,конечно при полной нашей поддержке. У нас не было за ее 18 лет ни ссор ни каких либо серьезных проблем,старались жить что-бы не было мучительно больно потом)))). Но если бы вы знали как я хочу открыть дверь и увидеть ее в комнате,как я по ней скучаю...по дням нашей жизни и ее детства и юности. Сколько бы она не жила рядом я была бы счастлива.9
  • АдмиралМогу сказать, что сепарация от родителей это будет ваше лучшее решение. И как правило, чем раньше тем лучше. У вас наладятся отношения с родителями. Если не сразу, то через какое-то время уж точно. Если не тянете финансово, расспросите своих друзей, может кто готов разделить комнату вместе с вами, как правило, желающие всегда будут. А что касается опыта и уверенности, пока не выйдите за рамки, вы их не получите. Я сам, когда учился в Универе, жил некоторое время с одногруппниками. Пару недель у одних, пару недель у других. Так я прощупывал почву и смотрел, какого это - быть самостоятельным с точки зрения жилища и тп. И в один момент я понял, что у меня все получится. И я готов спокойно жить самостоятельно, хотя мне твердили обратное) Так что у вас тоже все получится, начните с маленьких шагов, на пути к большому делу)1
  • RapunzelЯ съехала в 17, но финансово перестала зависеть от родителей наверно в 23-24, когда закончила магистратуру и устроилась на работу не в госслужбе (ну то есть зп стала больше, чем 10-12 тысяч). До этого мне было сложно полностью за свой счет оплачивать коммуналку, еду и одежду. Отстаньте от себя, автор) Все с вами нормально. Если нет конфликтов в семье, вас не контролируют, вы сами вносите посильный вклад (это может быть даже приготовление ужина на всех пару раз в неделю или периодическая уборка общей зоны), и тд, то можно пока не задумываться о переезде10
  • AlenaStribog FNursultan, может, их расстоаивает не совместная жизнь, а то, что дочь угрюмая по непонятным причинам и почти не разговаривает за ужином. А не то, что автор себе представила.6
  • Иванов ИванЕсли есть друзья, которые тоже хотят съехать - можно с ними снять вскладчину. А если нет, то не парьтесь, тяжеловато порой, но что делать, если денег нет на съем. Развивайтесь на работе, ищите работу поденежней и потом уже снимайте.3
  • AnnaВелена, т.е. для некоторых - никогда. Зачем работать, развиваться и зарабатывать, если тебя обязаны полностью обеспечивать, пока смерть не разлучит?1
  • Курочка Дрёманет ничего плохого в том, чтобы жить с родителями, пока не сможете позволить себе самостоятельно снимать или взять ипотеку. Если вы сейчас начнете дергаться, добром это е кончится. Мой опыт - съехала, ибо рвалась. Таскалась по чужим домам кучу лет. Я в шутку называю это жилищной проституцией )))) В итоге до сих пор не нажила собственного жилья, вот только сейчас взяла ипотеку, а ведь могла бы раньше, если бы бросила ресурсы на дельное дело, а не на херню из серии "женщина же должна в семью, детей и все такое".3
  • ВеленаMarina, Нет, дорогие мои, как хотите, а я пойду к врачу, который ТОЛЬКО учился, а не проспал все пары, потому что устал на работе, я пойду к юристу, который ТОЛЬКО учился, полноценно, а не думал,как на него мамаша смотрит, и выгонит ли она его к чертям или нет, и если да, то когда этот светлый момент настанет) Умора) Просто так и говорите, что не всем повезло с возможностями- тут соглашусь, но это не значит, еще раз, что все те, кому повезло и у кого нормальные родители, а не психи какие-то, должны тоже худшать свою жизнь, потому что кому-то в этом миреплохо) Ниче как-то , у меня вот знакомые сначала отучились, только потом съехали и уже работали. И не поломоями, и не принесиподаями, а сразу по профессии и сразу нормально.И зарабатывать сразу стали нормально, а не "сначала все мало зарабатывают, а потоооооом уж". Неа, не все. Только некомпетентные недоучки. Подруга сразу пришла на среднюю зп, на которую могла позволить сама себя содержать, как минимум (полноценно, начиная от базы и заканчивая развлечениями), что немаловажно, ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. И туда входил съем комнаты и путешествия. Родственник - тоже, сейчас побольше многих тут зарабатывает) Другая подруга тоже, да даже сирота- одноклассник был бабушкой воспитан и не выставлен на мороз, отучился и работает. Просто семьи благополучные, а не такие, где родители с детьми общаются языком семейного кодекса) Нооо это не всем дано понять, конечно.4
  • WTFAnna, я удивляюсь такому инфантилизму, как у хомячков, чесслово :) "Мы вас не просили рожать" - коронная фраза тех, кто ничего не умеет - но это как раз простительно, но и не хочет брать на себя никакую ответственность. Для домашнего питомца это как раз нормально, если хозяин по какой-то причине не убрал туалет, то будут ходить на коврик или наложу на кровати демонстративно, если я сгрыз ботинки или свалил вазу со стола, то сделаю вид, что ничего не произошло. Но! Человек - это звучит гордо :) должно звучать по крайней мере. Или роль домашнего питомца более привлекательна?2
  • ВеленаWTF, вы. кстати, воообще не разбираетесь в домашних питомцах, очеловечивая их поведение)1
  • 104Дочка, живи ты спокойно дома. Съедешь когда будешь к этому готова. Да, родители могут проявлять гиперопеку, но любой адекватный родитель будет рад, чтобы его ребенок жил с ним как можно больше) Лучше сосредочся на работе и не парься)3
  • ВеленаMarina, к счастью и мне, и всем друзьям говорили: "учиться,учиться и еще раз учиться. Твоя основная задача- учиться". Как сейчас помню. Поэтому и говорю, у нас нормальные родители, которым куб воды не жалко))) Нет, не все врачи, а что, только врачи должны хорошо учиться? Кстати, а где это так учат, что еще и работать успевают? Скажите, чтобы не попасть случайно...2
  • ВеленаWTF, 55 и 60 17 и 20. А что, в чем разница?) Внезапненько возраст стал важен, да?) "шансы найти новую работу у него на несколько порядков меньше, чем у ребенков 20-30 лет." -даааааа?) У специалиста-то против нуля нолейшего? Шансов меньше?) Мдэмст. Ну так это...надо думать, инвестировать, все дела, становиться гуру в своей сфере, чтобы тебя с руками отрывали. Не стал? Пеняй на себя, самдурак)2
  • ВеленаWTF, И причем тут ТРИДЦАТЬ лет? Речь про ДВАДЦАТЬ. 20 = 17(возраст окончившего школу ребенка)+3 А в войну 5-7 летние мальчики вообще сынами полка были! Саперами там... Значит и сейчас могут, давайте испробуем на ваших родственниках? Сурьезные зато будут, взрослые. И даже есть, где))3
  • Николай КорневЧем старше человек, тем менее ощутима разница в возрасте. Между 17 и 20 намного ощутимее разница, чем между 55 и 60. А уж между 1 и 4 так вообще огромная.1
  • Николай КорневФилипп, почему?0
  • Филипп КругликовНиколай, хочется чтобы мать блинчиков напекла с вареньем с утра пока я сплю, с батей позавтракать а потом что-нибудь по дому вместе поделать, потом на рынок вместе поехать) С беззаботностью ассоциации у меня. Поэтому и хочется вернуться домой7
  • Анастасия ИгнатенкоСъехала от родителей в 21 - вышла замуж и старалась максимально не пользоваться их ресурсами. Вернулась в 26, т.к. забеременела, нужно было больше места, чем квартира, в которой мы жили, а после рождения ребёнка планировали расширяться. Но выяснилось, что ныне бывший муж поступил за моей спиной очень подло, нам пришлось расстаться. Квартиру побольше я все-таки купила, но пока у меня не хватает ресурсов и жить в ней, и платить за неё, поэтому до конца декрета живу с ребёнком у родителей, они помогают, а в квартире квартиранты. Как только выйду на работу, планирую переезжать в свой дом и сепарироваться, но меня пугают выросшие на всë цены (моя зарплата вроде тоже индексируется, но не настолько активно) и я боюсь, что полной сепарации не выйдет. А сепарация нужна, т.к. мои родители - те ещё токсики, зависеть от них не стоит. Размышляю над подработками или поиском новой работы поближе к дому или из дома.0
  • Илья ВоронковМне 30 лет.В последнее время только и мечтаю о том,чтобы обзавестись собственной однушкой.Семью заводить я не планирую.Дай Бог,чтобы у меня это получилось сделать.0
  • Станислав МихайловХорошо, что вы девушка, а вот если парень, то общество косит, девушки обходят стороной1