«До сих пор живу с родителями»: как сепарироваться в 20 лет, когда не хватает денег

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Благодарю, что поделились своей историей. Вы затронули важную и в то же время очень сложную тему, особенно для человека в вашем возрасте. С одной стороны, хочется самостоятельности и отделения от родителей, а с другой — для этого не хватает опыта и уверенности.

Часто сепарацию представляют исключительно как результат физического процесса: съехал — значит, сепарировался. Но можно уехать за тысячу километров — и не отделиться от родительской семьи. Сепарация растянута во времени, она может длиться всю жизнь, но человек в ее ходе обретает физическую, эмоциональную, ценностную, моральную и материальную самостоятельность.

Выделяют четыре этапа сепарации:

1. Функциональный — умение самостоятельно себя обслуживать, а в дальнейшем — и обеспечивать.
2. Эмоциональный — определение своих потребностей, оценка возможностей и ограничений, принятие решения.
3. Ценностный — обретение собственного понимания мира.
4. Конфликтный — навык отстаивать свое мнение.

Если процесс сепарации полностью не пройден, а необходимые навыки не сформировались, то человек зависит от мнения родителей и ожидает их одобрения. Ему трудно принимать решения, он чувствует себя виноватым перед ними, старается им угодить, ощущает гиперответственность за их благополучие и настроение. В результате многие решения он может принимать вопреки собственным интересам и планам с целью порадовать или не расстроить родителей.

«Стала менее придирчивой к себе»: как я сепарируюсь от семьи

3824

Вы пишете о родителях, о чувстве вины перед ними, о планах брата. Но из вашего письма не очень понятно, чего на самом деле хотите вы — жить отдельно или с мамой и папой. Вы предполагаете, что нужно им и брату, но при этом не уточняете свои планы и желания. Похоже, вам очень сложно открыто говорить о своих потребностях, принимать решения и договариваться. И вы как будто бы ждете, что это за вас сделают ваши родственники.

Вопрос, как поступить в той или иной ситуации, часто связан с внутренним конфликтом: «Как избежать нежелательных последствий и что сделать, чтобы все согласились с самым выгодным для меня исходом?» Так бывает в семьях, где нет навыка прислушиваться к собственным желаниям, говорить о них открыто, где есть явный или неявный запрет на выражение своих переживаний. Это означает, что не пройдены эмоциональный и конфликтный этапы сепарации, не сформированы навыки понимать себя, опираться на себя и отстаивать свою позицию.

С момента рождения за жизнь, комфорт и безопасность ребенка отвечают родители. Взросление — это осознание того, что теперь ответственность за собственный комфорт и безопасность лежит на вас. И именно вам нужно принимать решение, жить отдельно или же съезжать.

Стоит отпустить идею, что, если вам исполнилось 20 лет, вы непременно должны жить самостоятельно. Сепарация не сводится исключительно к отдельному проживанию. Можно жить вместе, но при этом успешно отделиться: это возможно, когда у человека есть свое мнение, он умеет отстаивать его и договариваться с родителями. А еще он самостоятельно принимает решения.

Поэтому сначала важно разобраться в себе, понять, чего вы хотите на самом деле. Важно трезво оценить свои возможности и ограничения. Например, вы осознаете, что хотите жить отдельно, но понимаете, что в текущей ситуации все еще нуждаетесь в помощи родителей.

Проделайте небольшое упражнение. Представьте все три варианта: вы снимаете квартиру или комнату и живете отдельно; переезжаете в квартиру бабушки и дедушки; остаетесь жить с родителями.

Может быть, у вас есть другие идеи — тогда стоит добавить пункты.

Что делать дальше:

1. Возьмите три предмета и присвойте им тот или иной вариант. Например, ручка — остаюсь у родителей, солонка — занимаюсь квартирой бабушки и дедушки и так далее.
2. Разложите предметы перед собой так, как вам захочется.
3. Посмотрите, какой предмет оказался ближе, а какие — дальше.
4. Прислушайтесь к своим ощущениям. При взгляде на какой предмет вам становится спокойнее, теплее, увереннее, вы ощущаете себя в безопасности? А какой предмет вызывает больше тревоги и неуверенности?
5. Затем возьмите три листа бумаги и разделите каждый из них на два столбика.
6. В одном столбике напишите все плюсы того или иного варианта — все, что есть или, как вы предполагаете, появится хорошего в вашей жизни. В другом — все минусы, трудности и кажущиеся вам препятствия.
7. Вспомните о первом задании, где вы раскладывали предметы. Сравните свои ощущения с результатами табличек. Возможно, в варианте, который был теплее и ближе вам, больше плюсов или в нем есть то, что для вас сейчас так важно.
8. Посмотрите на колонку с минусами того варианта, который больше вам отзывается, и подумайте, чья и какого рода помощь вам нужна, чтобы его осуществить. Какие ресурсы — финансовые, временные, чье-то непосредственное участие или одобрение?

Поговорите с родителями и братом в спокойной обстановке. Поделитесь с ними своими размышлениями по поводу плюсов и минусов каждого выбора. Расскажите, какой из вариантов вам хотелось бы осуществить больше всего и в какой помощи и поддержке со стороны семьи вы нуждаетесь. Выслушайте мнение близких, поинтересуйтесь их возможностями и желаниями. Обсудите варианты решений.

На то, чтобы осуществить желаемое, всегда необходимо время, силы и различные материальные ресурсы. Дайте и себе, и близким время, чтобы обдумать решение и реализовать его, учитывая и свои, и их возможности.