«До сих пор живу с родителями»: как сепарироваться в 20 лет, когда не хватает денег

Признания читательницы и комментарий психолога

62

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Юля Овчинникова

выбирает из нескольких вариантов

Страница автора

Мне 20 лет, я работаю по специальности после колледжа и живу с родителями.

Мне бы радоваться, но я постоянно думаю о том, что маме с папой я уже надоела. Им давно за 50 — у людей в этом возрасте, наверное, уже не должно быть детей, которые не покинули отчий дом.

Мои отношения с родителями ухудшились. Я слышу в их голосе враждебность, хотя мозгом понимаю, что ее нет. Они обеспечили мне нетоксичное и комфортное детство, никогда не бросали морально и сейчас даже не думают давить на меня в имущественном плане. Но стоит мне услышать, как они обсуждают коммуналку, я думаю: «Это 100% намек, я слишком много жгу света и лью воды». Это провоцирует локальные конфликты — полагаю, когда-нибудь мама и папа устанут мне объяснять, что съезжать рано.

Выход из ситуации есть, вот только мне он не очень нравится: принять в наследство дедушкину квартиру, которая пустует уже некоторое время. Но есть нюанс: там все напоминает о нем и бабушке, которых уже нет в живых. К тому же квартира может достаться не мне: старший брат не дурак, ему тоже нужна жилплощадь.

Съезжать от родителей в съемную квартиру? Половина моей мизерной зарплаты не покроет аренду, тружусь я сейчас за «опыт работы».

Аватар автора

Светлана Махова

семейный психолог, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Что такое сепарация от родителей

Благодарю, что поделились своей историей. Вы затронули важную и в то же время очень сложную тему, особенно для человека в вашем возрасте. С одной стороны, хочется самостоятельности и отделения от родителей, а с другой — для этого не хватает опыта и уверенности.

Часто сепарацию представляют исключительно как результат физического процесса: съехал — значит, сепарировался. Но можно уехать за тысячу километров — и не отделиться от родительской семьи. Сепарация растянута во времени, она может длиться всю жизнь, но человек в ее ходе обретает физическую, эмоциональную, ценностную, моральную и материальную самостоятельность.

Выделяют четыре этапа сепарации:

  1. Функциональный — умение самостоятельно себя обслуживать, а в дальнейшем — и обеспечивать.
  2. Эмоциональный — определение своих потребностей, оценка возможностей и ограничений, принятие решения.
  3. Ценностный — обретение собственного понимания мира.
  4. Конфликтный — навык отстаивать свое мнение.

Если процесс сепарации полностью не пройден, а необходимые навыки не сформировались, то человек зависит от мнения родителей и ожидает их одобрения. Ему трудно принимать решения, он чувствует себя виноватым перед ними, старается им угодить, ощущает гиперответственность за их благополучие и настроение. В результате многие решения он может принимать вопреки собственным интересам и планам с целью порадовать или не расстроить родителей.

Вы пишете о родителях, о чувстве вины перед ними, о планах брата. Но из вашего письма не очень понятно, чего на самом деле хотите вы — жить отдельно или с мамой и папой. Вы предполагаете, что нужно им и брату, но при этом не уточняете свои планы и желания. Похоже, вам очень сложно открыто говорить о своих потребностях, принимать решения и договариваться. И вы как будто бы ждете, что это за вас сделают ваши родственники.

Вопрос, как поступить в той или иной ситуации, часто связан с внутренним конфликтом: «Как избежать нежелательных последствий и что сделать, чтобы все согласились с самым выгодным для меня исходом?» Так бывает в семьях, где нет навыка прислушиваться к собственным желаниям, говорить о них открыто, где есть явный или неявный запрет на выражение своих переживаний. Это означает, что не пройдены эмоциональный и конфликтный этапы сепарации, не сформированы навыки понимать себя, опираться на себя и отстаивать свою позицию.

С момента рождения за жизнь, комфорт и безопасность ребенка отвечают родители. Взросление — это осознание того, что теперь ответственность за собственный комфорт и безопасность лежит на вас. И именно вам нужно принимать решение, жить отдельно или же съезжать.

Как принять решение, переезжать или нет

Стоит отпустить идею, что, если вам исполнилось 20 лет, вы непременно должны жить самостоятельно. Сепарация не сводится исключительно к отдельному проживанию. Можно жить вместе, но при этом успешно отделиться: это возможно, когда у человека есть свое мнение, он умеет отстаивать его и договариваться с родителями. А еще он самостоятельно принимает решения.

Поэтому сначала важно разобраться в себе, понять, чего вы хотите на самом деле. Важно трезво оценить свои возможности и ограничения. Например, вы осознаете, что хотите жить отдельно, но понимаете, что в текущей ситуации все еще нуждаетесь в помощи родителей.

Проделайте небольшое упражнение. Представьте все три варианта: вы снимаете квартиру или комнату и живете отдельно; переезжаете в квартиру бабушки и дедушки; остаетесь жить с родителями.

Может быть, у вас есть другие идеи — тогда стоит добавить пункты.

Что делать дальше:

  1. Возьмите три предмета и присвойте им тот или иной вариант. Например, ручка — остаюсь у родителей, солонка — занимаюсь квартирой бабушки и дедушки и так далее.
  2. Разложите предметы перед собой так, как вам захочется.
  3. Посмотрите, какой предмет оказался ближе, а какие — дальше.
  4. Прислушайтесь к своим ощущениям. При взгляде на какой предмет вам становится спокойнее, теплее, увереннее, вы ощущаете себя в безопасности? А какой предмет вызывает больше тревоги и неуверенности?
  5. Затем возьмите три листа бумаги и разделите каждый из них на два столбика.
  6. В одном столбике напишите все плюсы того или иного варианта — все, что есть или, как вы предполагаете, появится хорошего в вашей жизни. В другом — все минусы, трудности и кажущиеся вам препятствия.
  7. Вспомните о первом задании, где вы раскладывали предметы. Сравните свои ощущения с результатами табличек. Возможно, в варианте, который был теплее и ближе вам, больше плюсов или в нем есть то, что для вас сейчас так важно.
  8. Посмотрите на колонку с минусами того варианта, который больше вам отзывается, и подумайте, чья и какого рода помощь вам нужна, чтобы его осуществить. Какие ресурсы — финансовые, временные, чье-то непосредственное участие или одобрение?

Поговорите с родителями и братом в спокойной обстановке. Поделитесь с ними своими размышлениями по поводу плюсов и минусов каждого выбора. Расскажите, какой из вариантов вам хотелось бы осуществить больше всего и в какой помощи и поддержке со стороны семьи вы нуждаетесь. Выслушайте мнение близких, поинтересуйтесь их возможностями и желаниями. Обсудите варианты решений.

На то, чтобы осуществить желаемое, всегда необходимо время, силы и различные материальные ресурсы. Дайте и себе, и близким время, чтобы обдумать решение и реализовать его, учитывая и свои, и их возможности.

Редакция
Расскажите, в каком возрасте вы съехали от родителей:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество