«Я уже не маленькая девочка»: как выйти из-под родительской опеки
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 24 года, я замужем, сыну шесть месяцев.
У меня очень строгие родители. Отец настолько строг, что, когда я училась в школе, он мог отругать даже за четверку. Мать контролировала меня постоянно, я должна была говорить, где я, с кем. После уроков сразу шла домой, мне нужно было долго отпрашиваться, чтобы погулять с подругами. На ночевки или в лагерь не пускали вообще никогда.
Я всегда была примерной девочкой, училась хорошо и делала все, чтобы родители, особенно мама, были довольны. Я не старалась ради отца, так как он очень сильно обижает мою мать, морально изводит, а раньше он даже позволял себе поднимать на нее руку — и это все происходило на моих глазах.
Параллельно с учебой я еще работала и все заработанные деньги не тратила на себя, а отдавала маме, чтобы она потихоньку растила свой небольшой бизнес. Отец уже давно не работает, и маме приходится все делать самой.
С 12 лет я убирала дома, готовила еду.
Весь быт и двое маленьких братишек были на мне. Отвезти в садик, затем самой на учебу, параллельно работа, подготовка к универу, домашние дела, учеба на водительские права — короче говоря, все в один момент.
По желанию родителей я поступила в лицей дипломатии, сразу же после окончания поступила в Корейский университет. И тут же началось давление: мне нужно выходить замуж, ведь часики-то тикают, рожать надо уже.
До поступления и вообще мне было запрещено общаться с парнями, знакомиться, чтобы сохранить целомудрие, все дела. Мы ведь с востока, с этим у нас строго. А теперь, значит, нужно выходить замуж. Мне не нравились многие парни, которые приходили через сватов, и на меня давили еще больше, что никто не придет уже, все, мол, состаришься.
Потом я начала встречаться с парнем, у нас любовь. Он познакомился с родителями, отец поначалу был против, но парень дал понять, что у него серьезные намерения, и тут началось: давайте уже свадьбу.
Мы повстречались около года. Если честно, я не настолько хотела замуж, как этого требовала моя мать. У моего мужа, тогда парня, была неприятная ситуация: его мать умерла, он еще не был готов вступить в брак, но моя мама, можно сказать, все равно заставила нас жениться, она хотела внуков.
И вот мы стали жить отдельно, но она все равно постоянно лезет со своими советами. Не хочу ее обижать, соглашаюсь и делаю иногда по-своему. Но как же мне уже это все надоело!
Я сразу же забеременела, родила, мои роды прошли очень тяжело, я еще не пришла в себя. Моя мать не помогала вообще с ребенком ни тогда, ни сейчас. Мне тяжело, на мне и младенец, и муж, все дела, работа. А она заявляет, что мы остановились в развитии и нам стоит меняться быстрее.
Я знаю, чего мы хотим, и потихонечку к этому идем.
Я разозлилась, сказала ей, что у меня было много стрессов. Я прихожу в себя, мне нужно восстановиться. Не сразу же все, мне теперь еще и о ребенке думать, это ведь не просто так, это ответственность. Она на мои слова обиделась и теперь не разговаривает со мной.
Честно, я очень устала от этого. Я уже не маленькая девочка, которую нужно и можно контролировать постоянно, я человек. У меня есть свое мнение. Что мне делать? Мне кажется, у меня крыша едет из-за всего этого. Я очень чувствительный человек и воспринимаю все близко к сердцу. Нервничаю и срываюсь на муже, мне начинает казаться, что он ничего не делает, не старается, а мне тяжело смотреть за ребенком и работать.
Я не могу обидеть мать и пытаюсь не ругаться. Но как только я говорю «нет» или же высказываю свою точку зрения, она начинает злиться и обижаться, хотя старается этого не показать, и прерывает разговор. Будто существует только ее мнение. Подскажите, пожалуйста, как мне быть.
Почему сепарация — это сложно, но необходимо
Для начала хочется выразить вам уважение. Конечно, непросто тянуть на себе столько обязательств: заботу о младших братьях, финансовую поддержку мамы, желание соответствовать ее ожиданиям. Я поражена, как много всего вы делали и продолжаете делать.
Вы написали, что стоите перед выбором — терпеть дальше или обидеть маму. На мой взгляд, вы столкнулись с необходимостью сепарироваться от родителей. Это сложный процесс, когда ребенок начинает постепенно отделяться от своей семьи и развивать самостоятельность. Сепарация может быть сложным и эмоционально нагруженным периодом как для ребенка, так и для родителей, но важно помнить: это естественный этап развития.
Важно поддерживать открытую коммуникацию, чтобы облегчить этот процесс. Но это не всегда возможно. Иногда этот период становится очень болезненным для всех сторон. Из-за ожиданий и ограничений, налагаемых семейными ценностями и традициями, могут возникать конфликты и непонимание. В этом случае вы будете испытывать чувство вины, которое будет снова и снова возвращать вас к привычным моделям поведения.
Но и желание автономии не будет давать вам покоя. От конфликта, увы, уйти не получится. Он будет разворачиваться либо вовне, либо в самом человеке — так называемый внутриличностный конфликт. Это может привести к самым неприятным последствиям, в частности к депрессии и тревожным расстройствам.
Что можно сделать самостоятельно
Проанализировать отношения с родителями. Попробуйте задать себе вопросы о вашем отношении к ним, ваших ожиданиях и страхах по поводу сепарации. Запишите свои мысли и чувства, чтобы лучше их понять.
Отдельно полезно изучить отношения с мамой. Почему для вас так важно, чтобы она не обиделась? Возьмите листок бумаги и постарайтесь честно ответить себе на несколько вопросов:
- что произойдет с вами, если мама обидится?
- сможете ли это пережить?
- правда ли, что вы несете ответственность за ее чувства?
- готовы ли вы прожить свою жизнь так, как хочет ваша мама?
Определить свои личные границы и потребности. Подумайте над тем, как вы можете их защитить. Обсудите свои чувства и мысли с тем, кому вы доверяете. Постепенно начинайте принимать решения самостоятельно, даже если это мелкие повседневные вещи. Это поможет вам почувствовать себя более независимой.
Посчитать свои обязанности. Предлагаю сделать это таким образом. Взять листок, разбить его на две колонки. В одну записать все обязанности, в другую — насколько, по-вашему, важно их выполнять по шкале от 0 — «не важно» до 100 — «жизненно необходимо».
Во-первых, так вы сможете увидеть, сколько различных обязанностей лежит на ваших плечах. Во-вторых, у вас появится шанс ранжировать эти дела.
Скорее всего, вам будет хотеться поставить много баллов сразу всем занятиям. Предлагаю не торопиться. Вы можете столкнуться с чувством вины или стыда, что низко оценили какие-то пункты. Постарайтесь обратить на эти чувства внимание и расставить приоритеты максимально честно.
Обратиться за поддержкой. К друзьям, другим членам семьи или к специалисту. Это поможет облегчить процесс сепарации. Помните, ваше самоуважение и самостоятельность важны, поэтому необходимо выделить время для заботы о себе и своих потребностях.
Эти рекомендации помогут вам постепенно двигаться вперед. Вы сможете почувствовать себя более свободной и готовить родителей к принятию того факта, что вы — самостоятельная единица общества. Не торопитесь. Дайте себе и им время.
В этом процессе важно быть добродушной и твердой одновременно. С одной стороны — доброжелательно и с уважением разговаривать с мамой, с другой — постепенно и твердо очерчивать свои границы.
Желаю вам удачи в разрешении этой ситуации. Я уверена, у вас все получится.
