Мозг
50K

7 признаков, что вы сепарировались от родителей

60
Аватар автора

Ирина Постникова

полностью независима

Страница автора

Сепарация ребенка заканчивается где-то к 20—22 годам. Она позволяет стать независимым и научиться распоряжаться жизнью по-своему. Но иногда взрослые задерживаются в роли детей: делают то, что хотят родители, а не они сами, или постоянно ждут от них поддержки — финансовой или эмоциональной. Вот несколько признаков, что вам удалось по-настоящему повзрослеть.

💰 Не зависите от родителей финансово

То есть содержите себя сами и в идеале живете отдельно.

Без равноправия в отношениях сепарация невозможна. Но если вы не обеспечиваете себя сами, то продолжаете находиться в зависимом положении.

Это вынуждает чаще следовать правилам родителей и ориентироваться на их мнение в вопросах, которые касаются вашей жизни

😬 Не боитесь их разочаровать

Вы не чувствуете себя обязанным оправдывать ожидания родителей и радовать их своими достижениями. Для вас важнее собственные желания и потребности.

Например, если родители не одобрят нового партнера или работу, это не станет для вас поводом от них отказаться.

Если с этим есть сложности, почаще напоминайте себе, что вы не отвечаете за чувства родителей — зато за свою жизнь несете полную ответственность

✋ Не позволяете нарушать ваши границы

Для вас не проблема попросить родителей не приходить к вам в гости без предупреждения, не обсуждать с вами темы, которые вам неприятны, и не давать непрошеных советов.

Тем, у кого это не получается, психологи советуют составить список вопросов, которые вы не хотите поднимать. А потом показать его родителям и вежливо попросить бережнее относиться к вашим границам.

Если это не поможет, начните устанавливать их в одностороннем порядке: отказывайтесь говорить на определенные темы или не отвечайте на звонки, если вам неудобно говорить.

Но помните: это обоюдный процесс. Нужно уважать и личные границы родителей

🫂 Простили родителей

Все родители совершают ошибки, и некоторые причиняют ребенку боль. Многие взрослые продолжают хранить обиду на родителей и ждать, что они исправятся. Это осложняет общение и нередко приводит к конфликтам.

Важная часть процесса сепарации — избавление от старых обид. Ваши родители, как и все люди, неидеальны, и вы не сможете их изменить. Но в ваших силах принять их такими, какие они есть. Тогда появится шанс преодолеть детские травмы

🌟 У вас собственные ценности и убеждения

Когда у человека появляются собственные, а не навязанные родителями принципы и ценности, это называется аттитюдной сепарацией.

В норме она происходит естественно и постепенно, по мере того как человек накапливает больше знаний о мире.

Но можно немного ускорить процесс: подумайте, какие убеждения и установки вы, скорее всего, усвоили с подачи родителей. Критически проанализируйте, согласны вы с ними или нет. Попробуйте привести аргументы за или против и понять, какие кажутся вам более убедительными

🛟 Не ждете постоянной эмоциональной поддержки

Нет ничего страшного в том, чтобы иногда рассказывать родителям о своих сложностях. Эмоциональная поддержка — одна из функций семьи.

Но по-настоящему сепарировавшийся человек не полагается на нее полностью. Он способен регулировать внутреннее состояние, а его самооценка зависит не от того, что говорят родители, а от собственных представлений о себе, анализа своих действий и поступков

❤️ Поддерживаете глубокую связь с родителями

Несмотря на то что вы во многом друг с другом не согласны, вы все равно близки с родителями. Получаете удовольствие от разговоров, стараетесь беречь друг друга, если нужно — помогать и заботиться.

Но происходит это не так, как в детстве, когда родители были главными, а на равных. Потому что вы теперь такой же взрослый человек, как они.

Такие отношения достижимы, только если и родители готовы воспринимать вас как самостоятельную личность, уважать ваши решения

🌸 Все о психологии

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет улучшить отношения с близкими и с самим собой

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Расскажите о своем опыте сепарации от родителей:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Автор

+1

Не общаюсь с родителями уже давно. Отца практически не было в жизни, он приезжал дважды в год. Мать чуть не сломала мне жизнь, благо подворачивались люди и возможности, благодаря я выбралась оттуда.

Полностью сепарировалась, кроме прощения - не могу и не считаю нужным. Простить значит признать, что так можно относиться к своим детям. Все совершают ошибки, но когда это не просто родительские ошибки, а деструктивное обращение с ребенком, попытки самореализации за счет ребенка, обесценивание, физическое насилие - такое не должно прощаться.

54

OlgaSv, добрый день. Психологи используют "прощение" в другом смысле. Поменяйте модальность в сторону "отпустить". Тут прощение не про принятие и понимание, а про " Проживание". Т. е. Вы осознали, поняли и приняли свои эмоции в тот момент, поняли причину, научились с ними жить. Действие внутрь себя, а не наружу на действия родителей. Им может Ваше прощение и не нужно ибо могут себя и не ощущать неправыми.
Ну какое прощение нужно условным маргиналам!!
Сепарация- это процесс, где главный Вы)

19

Алена, с маргиналами, быдлом лучше вообще не разговаривать, обходить стороной. Это параллельный мир.

2

Лия, а если это родители?) принять и простить себя и своё детство стоит.

2

OlgaSv, абсолютно согласна! Вот я думаю, если бы это была левая тётка какая-то, захотела бы я с ней общаться? Нет, конечно, я бы сказала, что она кукукнутая какая-то и пусть идёт лесом. Почему тот факт, что она моя родственница, сглаживает этот дефект? Не хочу принимать её как есть, зачем мне такие люди в жизни?

7

OlgaSv, простить = принять тот факт что они профакапились в отношении вас и не ждать чуда, они не исправятся. Простить не значит подпустить к себе снова или в чем-то оправдывать их.

0
0

У меня хорошие отношения с моей матерью.В детстве она не всегда вела себя правильно, но я понимаю, что она хороший человек который любит меня и многое для меня сделала, а ошибки есть у всех людей, так что это мелочи.

Сейчас она живёт на дальнем востоке, а я на западе, регулярно звоню ей и общаемся почти каждый день, при том я рассказываю о происходящем в моей жизни, а она о своей. Разговор двух взрослых людей, которым интересно общаться с друг другом.

В целом, мне все нравится, я живу в другом городе, работаю, самостоятельно себя обеспечиваю и решаю те или иные моменты в моей жизни сам. А маму люблю.

33
0
Герой
Отредактировано

Сепарация максимальная уже лет 10. Да и до момента полного разрыва отношения, начиная лет так с 11-12, были всё более натянутыми и прохладными. Учитывая, что воспитывала и морально (да и материально) содержала в большей степени бабушка.

Дело тут не в прощении детских обид и комплексах, как могут шаблонно втирать психологи. Фиг с ними, простить много чего можно (в том числе предательства, подставы и тыщи раз сказанные "лучше б я аборт сделала или мелким придушила тебя, пока тысуканевырос"). Важно не допускать подобного в отношении себя, своей половинки и своих детей в дальнейшем.

В моём случае на кону стояли я и моя семья: сам я, жена и ещё неродившиеся дети. Я выбрал идти своей дорогой, чем всю жизнь таскать в зубах тапочки и терпеть выкидоны самовлюблённых, алчных, жестоких и душевнобольных (как время показало) индивидов из какого-то параллельного мира. Время показало, что был прав как никогда. Родственники одно время осуждали, но сейчас полностью солидарны.

Не столько любить, сколько уважать детей надо, даже если ругаешься с ними. А не самоутверждаться за их счёт. И засунуть в задницу своё высокомерие. И - очень важное - уметь отпускать. Дети - люди, а не домашние питомцы.

33
0
Герой

Т.е. если глубокую связь не поддерживаешь - то не сепарировался?

21
Герой

Anna, советы в статье немного однобокие, да

15
Герой Т—Ж

Anna, ага)

1
0

Нет денег - разбогатей
Нет квартиры - купи
Нет здоровья - стань здоровым

18
Герой

Roman, ога, зато инфантилами под сорокет, которые не могут без мамы вызвать врача и спланировать бюджет без займов, управлять очень сложно.
Статья правильная абсолютно.

16
Автор

+1

TurkeyR, у меня уже есть дети) да и я уже далека от пубертата лет на 15
Да, я считаю, что все проблемы из детства, и что многое простить нельзя

16

OlgaSv, ну всё же не все проблемы из детства, но - многие.

1
0

Сепарация у меня только физическая: я уехала в другой город (ещё и в другой стране), созваниваюсь только на дни рождения и новый год. Очень хотелось бы понять, простить и не бояться разочаровать, но легче просто сократить общение. Пускай эти редкие созвоны приносят радость, а не осуждение.

13
0

Ну судя по статье вроде как сепарировалась, но у меня замечательные родители. Сейчас, правда осталась только мама, у нас хоть и разные характеры и в моем подростковом возрасте мы плохо понимали друг друга, но сейчас я считаю родители делали для меня всегда максимум, что могли по мере сил.

13
0
Герой

Это не тик-ток - "загибай пальцы если".
Не стоит воспринимать подобного рода статьи как единый источник истины, даже если они написаны с участием психолога, которые как мы знаем далеко не все одинаково полезны.

Наверняка вы и сами чувствуете состоялась сепарация или нет.
Если человек финансово и эмоционально не зависим от родителей, не ждет одобрения и не оглядывается на их мнение при принятии жизненных решений, в первую очередь доверяет своему опыту - этого достаточно.

13
Герой

Ерёма, я финансово независим от родителей (зависимость уже в другую сторону), но я оглядываюсь на их мнение при принятии жизненных решений. Скажите, доктор, я инфантил? :) Зато моя собственная дочь наоборот, живёт на мои деньги зато доверяет собственному (полностью отсутствующему) жизненному опыту. :)

4

Sergey, а как она наберёт жизненный опыт, если не будет действовать сама?

4
Герой

Выдра, интересно, где Вы у меня прочитали что надо не действовать? Речь вроде шла о том чтобы принимать во внимание и относится с интересом и уважением к мнению родителей, а вы перескакиваете на бездействие. Может быть Вы что-то перепутали?

0

Sergey, так она тогда ваши действия будет совершать, а не свои. Наработка жизненного опыта в том и заключается, чтобы жить своим умом и ошибаться самому. Иначе есть риск выработать очень узкое поверхностное суждение и так и не сепарироваться от родителей.

3

Комментарий удален пользователем

TurkeyR, ага))))как можно любить детей по-разному?)))я например не смогу и не могу понять родителей. Один ребенок все делает по требованию, что скажут и всю жизнь его хают, что он плохой, ленивый, капризный. Хотя у ребенка не было ничего! Второй ребенок избалован до не могу. Все всегда получал. Мог съесть весь холодильник, был толстым, ничего никогда не делал и не помогал, и всем говорят-она помощница, хорошая и идеальный ребенок. Мать по требованию второй всегда выполняла ее капризы-принеси то, сделай это. И главное мать не ругала вторую, а отрывалась на первой постоянно- ту наказывала за такие "требования" второго ребенка. И я этого никогда не пойму. Потому что люблю детей одинаково и подарки и тому и тому и игрушки и тому и тому, и ругаюсь по делу именно на того ребенка, который виноват. Так что понять никогда нельзя! Могу другую семью. Мать сбагрила одного ребенка на бабушку, ради нового мужа. И такая же дребедень была потом. Все она младшему, баловала, берегла, вырастила лентяя. А старший вырос, приехал- и помогал материально и надо что- все делал. И она так же всем, что старший разгильдяй, а младший-идеальный ребенок. Нормальные люди никогда этого не поймут! И не надо мне-вот будут дети)))ну дети у меня и не пойму все равно, как на одного ребенка спихивать огрехи другого, любить одного сильнее другого, баловать одного, а второго постоянно хаить.

10

Натали, так нигде в комментариях не написано было, что необходимо любить детей по-разному 😂😂

5
0

Не простила мать. И не прощу. Ладно ты не любишь ребёнка. Ладно. Но каждый день в течение многих лет говорить и демонстрировать это ребёнку?! Не прощу....

9
0
Герой

Я переехала почти 10 лет назад, в 20 лет. Не от того, что стала сама зарабатывать достаточно или ещё что-то. Меня избил отчим, и я сбежала сначала к отцу, но его жена была против, чтобы я у них пожила. С трудом удалось уговорить ее потерпеть меня до конца сессии, буквально пару дней до экзамена. Так совпало, что они тогда только-только переехали на новую квартиру, а старую, в которой у меня и младшей сестры доли, оставили свободной для меня. Когда сдала экзамен, закупилась всякими бытовыми штуками, на которые папа дал денег, и началась "взрослая" жизнь. Сейчас понимаю, что тогда я была ещё ребенком, и на сепарацию это было мало похоже. Обижалась на родителей, на папину жену, на отчима злилась. Хотелось им всем доказать, что я молодец, что мной можно гордиться.

А сепарировалась я оконча, когда уехала на год учиться заграницу в 26 лет. Плюс регулярная психотерапия на протяжении 6 лет помогла. Я больше не гонюсь за одобрением (хотя иногда проскальзывает), не храню старые обиды. Понимаю, что мама меня родила, когда сама была ещё ребенком - 19 лет, и она была сама ещё не зрелой тогда. А ещё поняла, что бабушка тоже не идеальный родитель, и наделала много косяков в воспитании, которые мама только сейчас начала прорабатывать. Раньше было сложно общаться с мамой, теперь же все хорошо. Личные границы +- соблюдаются.

8
Отредактировано

Ната, вы большая молодец! В таком юном возрасте пережить такое и не потерять себя как личность, не озлобиться, найти причинно-следственную связи, решиться на терапию, считай, на тяжёлый труд по изменению себя - это заслуживает похвалы! Удачи и лучей поддержки вам по жизни Ната!

0
Отредактировано

Roman, взаимопомощь и взаимовыручка что возможна только, если живёшь с родителями? То есть человеку не надо например ехать учиться в другой город и строить свою жизнь, чтобы между прочим потом помогать постаревшим родителям финансово, лишь бы не разрывать крепкую семью? А раньше на государственном уровне разрушали эти крепкие семьи, когда отправляли молодых людей после учебы на работу по распределению, почему тогда никто не жаловался что рушат крепкие семьи и традиционные ценности?

8

Sergey, это не цель, а возможность. Родители не всегда действуют в интересах детей, а иногда могут и навредить, откуда например столько анекдотов про тещу? Потому что дочь не может сказать в нужное время нет своей матери и отстоять свои границы. Или свекрови которые доводят до развода, потому что сын не хочет вмешаться.

8

Sergey, помочь против воли - причинить добро) Но я уже поняла, что с вами конструктивного диалога не построить, вы слышите только себя, что объясняет и ваши трудности с дочерью. Всего вам доброго)

6

Выдра, у вас есть взрослый хорошо сепарированный ребенок? Мне показалось, что вы хороши в теории, но как у вас с практикой сепарации с выросшими детьми?

2

Sergey, это проблемы которые обязательно возникнут если не сепарируешься. А если не возникнут, то вполне вероятно что тоже из-за отсутствия сепарации.

6
0
Герой

До поры до времени мне нравится мешало жить так, я даже и не считала, что такие отношения являются отклонением, искренне полагая, что это говорит о дружбе в семье. До тех пор, пока не вышла замуж, вернее, не познакомилась с будущим мужем. Вот тут-то и начались сомнения, что я делаю правильный выбор. Металась между двух огней. Мама и любимый человек настаивали,как мне казалось, на своём. Никто не собирался уступать. Я тогда начала осознавать, что мне надо наконец решиться дать понять, что я сама отвечать способна за свои возможные ошибки. Честно говоря, до сих пор начинает колотить внутри, когда слышу мнение о том, чем поделилась (радостью, решениями), и обещаю себе в последний раз это делать. Не поддержки, хотя и приятно конечно, что греха таить, я ожидаю. Просто искренне рассказываю, считая, что для мамы это важно, сама ведь потом обижаться начинает, если узнаёт поздно, по её меркам.

2
0

Моя эмоциональная сепарация произошла довольно поздно, только к 40 годам, после похода к психологу. Мамы уже не было 5 лет в живых, но она в виде внутреннего критика жила в моей голове. Психолог помог простить и отпустить её на всегда. И не жить её убеждениями, не думать одобрила бы она или нет. А так отдельно мы жили с мамой с 19 лет

2
0
Герой

У меня это произошло раньше и резко: после школы я поступил в военное училище. Казарменный курс (у меня, как у местного был один - повезло) очень классно сепарирует от родителей. Явным признаком было то, что на пятом курсе я это училище бросил: это родители видели меня военным врачом, а я хотел хорошо зарабатывать. Когда в середине 90-х эти понятия явно разошлись, то я послал всю эту военную медицину к черту (и правильно сделал!) и организовал самое большое разочарование моей мамы.

1
Герой

Sergey, так сделай это. кроме тебя ерунду тут никто не пишет

0
Герой
Отредактировано

Ерёма, я смотрю ты сам выполнил свой совет и даже поудалял всё что понаписал, молодец. :)

0

Лилия, да где ж его найти, такого психолога?

0
0
Герой

Первый пункт здесь абсолютно не подходит. Взрослый ребёнок продолжает жить с родителями не потому, что хочет подольше позависать на их шее, а потому что ВЫНУЖДЕН в силу обстоятельств. 20 - 22 - это студенческий возраст. Есть у студентов деньги, чтобы не просить их у родителей? Ответ очевиден - НЕТ. А если по всем остальным аспектам человек абсолютно самодостаточен и независим - он может считаться взрослым и сепарировавшимся? Ответ также очевиден - ДА. Представьте себе шарик с гелием. Он стремится улететь ввысь, в небо, но он привязан ниточкой к дереву, столбу и т.д. Но потом ниточка истончается или кто-то её обрезает - и шарик улетает. Взрослый человек - это и есть этот шарик. А финансовый вопрос - это та самая ниточка, которая удерживает его от вольного полёта. Она временная и недолгая. Человек заканчивает универ, устраивается на хорошую работу с достойной зарплатой (хорошо, когда не надо распределение отрабатывать) - и улетает навсегда. Он полностью содержит себя сам и ему это морально даётся легко и без проблем. Он знает, как это делается, он знает, что такое жить своей жизнью. Потому что он жил так же и до этого, просто в силу обстоятельств вынужден был просить деньги у родителей.

0

Сообщество