«Сама себе мешаю жить»: как преодолеть неуверенность в себе
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне кажется, что я не смогу измениться и моя жизнь будет сплошным разочарованием.
Несколько месяцев назад я начала понимать, что совершенно неправильно строю отношения с людьми. Подруга, которой я полностью доверяла и в которую была практически влюблена, сделала неожиданную и очень неприятную для меня вещь. Потом я поняла, что для нее эта вещь не неожиданная и подруга была такой всегда.
Я поняла, что требую от отношений невозможного: безусловного принятия, уважения, восхищения, любви. И теперь как будто понимаю, что это невозможно в форме, в которой я хочу, но все равно продолжаю этого искать.
Стала замечать, что совсем неуместна в работе, в отношениях.
Я делаю вещи, которые, как мне кажется, «правильно» делать, в итоге получаю соответствующую реакцию на это других людей. Я потеряла шанс на работу мечты из-за этой своей неуместности.
Это влияет на все сферы. И я сама себе мешаю жить, затаптываю себя в асфальт. Своей агрессией в свой адрес, своей уверенностью, что такая, какая есть, я никому не нужна. Что мое творчество никому не нужно.
Мешает жить полной жизнью навязчивая идея, что все мной должны восхищаться. Я за эту детскую глупость себя ругаю. И в то же время боюсь, что восхищаться не будут. Никак не могу от этого избавиться.
Долгое время смотрю психологические видео Ольги Демчук на «Ютубе». Мне это очень помогает хотя бы осознать, какие проблемы у меня есть. Но часто не могу справиться со своей агрессией, направленной на себя. Доходит до суицидальных мыслей. И эту проблему я никак не могу решить.
Почему люди могут казаться себе неправильными
По вашему письму понимаю, как вам сейчас непросто. К сожалению, деталей вы почти не раскрыли, поэтому оценить, насколько адекватны ваши реакции на ситуации, не получится. Но у меня сложилось впечатление, что вы слишком остро воспринимаете неудачи в отношениях и работе. И что у вас нет того, что могло бы вызвать положительные эмоции.
В русле экзистенциального анализа ситуация, которую вы переживаете и описываете, называется слабым «я». Это недостаточная связь человека со своими персональными ценностями и своими желаниями, нехватка аутентичности, самости. Прежде чем ориентироваться на мнение других людей и их оценку, сперва надо удостовериться, что мы нравимся себе сами.
Для укрепления «я» нужно, чтобы человек услышал себя, воспринял. Голос этот есть у каждого из нас, но его надо еще отличить от остальных голосов: стереотипов общества, родительских фигур, старых убеждений, всего наносного, ненастоящего.
Неуверенность в себе вынуждает искать подтверждения своей ценности у других. У вас, судя по письму, сложилось впечатление, что окружающие постоянно критически смотрят на вас и ваши поступки. Это мешает жить своей жизнью и заставляет подстраиваться под социум.
В такой ситуации нужно себе объяснять, что люди не обязательно оценивают вас плохо. Возможно, кто-то восхищается вами, но вовсе не факт, что вы об этом узнаете. Ваш собственный голос может поддерживать вас, напоминать, что есть и те, кто относится к вам положительно.
Если же мы сталкиваемся с критикой необоснованно, то чувствуем себя особенно уязвимыми, недооцененными. Возможно, в вашей жизни были такие случаи, и этот опыт теперь заставляет вас против своей воли чувствовать себя неуверенно, постоянно искать опровержения возможных критических оценок.
Как укрепить свое «я» и улучшить отношения
Уделите время рефлексии. Проанализируйте, что вы в себе считаете неуместным, какие конкретно качества вас не устраивают. Спросите себя, зачем вы хотите измениться — или для кого? Какая вы настоящая? Возможно, люди реагируют вовсе не на вашу личность, о которой они ничего не знают, а на ваше поведение? Тогда логично было бы изменить именно его.
В общении держите фокус внимания на собеседнике, а не на себе. Попробуйте смотреть на ситуацию не только из своего ракурса «хочу восхищения, любви, принятия». Дело в том, что это детская позиция, она ставит другого человека в роль родителя, который может все это дать. Секрет же выстраивания хороших отношений прост. Попробуйте смотреть на эту же ситуацию глазами вашего собеседника. Это просто, если постоянно практиковаться. Дайте человеку то, чего хочет он. Восхищайтесь им и принимайте.
Объективно оценивайте то, что делаете. Анализируйте, что вызывает положительные эмоции. Давно ли вы делали то, чего хочется именно вам, вашему «я», а не на потребу общества? Что лично у вас вызывает восхищение? Что из того, что вы делаете, может вызывать восхищение? Что вы даете миру? Что вы можете дать миру, чтобы он восхищался вами? Что вы можете делать лучше? В чем вы можете расти над собой? Ответьте себе на эти вопросы, и получите стратегию профессионального развития в своей области.
Как бы там ни было, нужно доверять себе больше, чем оценкам окружающих. А для этого надо повернуться к себе лицом, открыто взглянуть на себя и узнать, чего вам хочется на самом деле.
Обратитесь к психотерапевту или психиатру. Это важно, ведь вас посещают суицидальные мысли. Пожалуйста, не медлите с обращением: затянувшиеся расстройства плохо поддаются терапии.
Кроме конкретных методов и техник психотерапия — это микромодель социума в лице психотерапевта. На этой модели вы можете учиться выстраивать доверительные отношения, принимать необходимую вам сейчас поддержку. А получая честную обратную связь, вы легко поймете, что в вашем поведении действительно нуждается в изменениях.
