«Чувствую себя плохой дочерью»: как сепарироваться от мамы
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я больше пяти лет обижаюсь на маму.
Когда я была маленькая, родители развелись. Все детство я слышала от мамы, что мой отец — ужасный человек, алкозависимый и ничего в жизни не добился, — чтобы я смотрела на него и делала выводы.
С детства у нее была мечта стать скрипачкой. Но появилась я, и эта мечта перешла на меня. Я должна была стать великой и знаменитой, чтобы мама меня любила и гордилась мной. Наши взаимоотношения испортились, когда мне было 14 лет. Я погрузилась в учебу, у меня появился характер, а мама переключилась на мою сестру, постоянно сравнивая нас между собой.
Мне никогда не давали карманных денег, поэтому я устроилась на почту и после школы разносила рекламу. Я получала 5000 ₽ и жила на них месяц, оплачивая телефон, проезд и какие-нибудь нужды. Но мама очень раздражалась и обвиняла меня в том, что я эгоистка и думаю только о себе.
В 16 я начала жить отдельно и сама себя содержала. Продержалась до 18 лет и бросила учебу, потому что влипла в долги и не хватало денег даже на еду. Просить помощи было стыдно и не хотелось выслушивать упреки.
Отношения с мамой не изменились даже после того, как я вышла замуж и начала получать стабильный доход. Напротив, все даже ухудшилось. Начались постоянные упреки, что мой муж не вкладывает финансы в моих родственников, не хочет брать ипотеку им на жилье. Один раз они попросили у нас помощи на 100 000 ₽ с условием, что сами будут выплачивать кредит. Но в итоге выплачивали его я и муж, потому что мы, по мнению матери, были обязаны помочь безвозмездно.
Даже если мы не будем общаться несколько месяцев, при встрече мама обязательно будет просить взять кредит или говорить, что я неблагодарная.
Каждый раз, когда отказываю, чувствую себя плохой дочерью, виню себя в том, что я не состоялась и не могу помочь. Внутри опустошение, чувство, что мне дали жизнь, чтобы я во взрослом возрасте содержала родителя.
Учусь говорить «нет», это очень тяжело дается, но я стараюсь. Много раз пыталась объяснить, что у меня своя семья, жизнь, мечты, которые хочется исполнить, но человек как будто не слышит.
Зачем нужна сепарация
Прежде всего мне хочется поддержать вас, вы прошли через трудности и выдержали много боли и отвержения. Вам очень рано пришлось повзрослеть и стать самостоятельной. Очень жаль, что вы получали критику со стороны матери, когда нуждались в тепле, любви и поддержке. Кроме того, судя по вашему письму, ваша мама не полностью выполняла свои прямые функциональные обязанности родителя. В частности, не обеспечивала вас деньгами на связь и проезд.
Вы имеете полное право испытывать любые эмоции и обижаться на мать. Сама по себе обида — подавленная злость, печаль и возмущение. От обиды непросто избавиться до тех пор, пока мы не разрешаем себе полностью прочувствовать всю боль и злость. Когда же долгое время эмоции не находят выхода, может появиться аутоагрессия. Она может выражаться в самокритике, ощущении себя плохой и несостоявшейся.
Многие признаки указывают на то, что, вероятнее всего, ваша мама — человек с нарциссическими чертами. Такие люди обычно стараются постоянно получать подтверждение своей важности от окружающих. В глубине души они осознают свою неидеальность и стыдятся ее, им неприятно сталкиваться с собой настоящими.
Зачастую люди с нарциссическими чертами не способны воспринимать близких такими, как они есть. Они могут чередовать идеализацию и обесценивание. Так, мать считает ребенка продолжением себя. Пока он делает успехи и подпитывает тем самым эго матери, он получает одобрение и любовь. Если же он не соответствует завышенным требованиям родителя, чаще всего его отвергают.
Как помочь себе
Вы вряд ли сможете изменить маму, но в ваших силах завершить сепарацию от нее. Этот процесс отделения ребенка от родителей нужен, чтобы выйти в мир человеком, который не зависит от родителей как физически, так и эмоционально.
На физическом уровне вы уже сепарировались: вы финансово независимы, создали собственную семью и самостоятельно принимаете решения. Но на уровне эмоций вы все еще ищете маминой любви, хотите быть для нее хорошей дочерью и пытаетесь донести до нее вещи, которые она не хочет понимать.
Важно отметить, что сепарация — долгий процесс. Оптимальным вариантом было бы обратиться к психологу, который помог бы пройти этот путь. Понимаю, что не всегда есть такая возможность, поэтому ниже хочу обозначить шаги, которые вам нужно будет пройти на пути к сепарации. Также для самостоятельного изучения могу порекомендовать книгу Пег Стрип «Нелюбимая дочь».
Проанализируйте прошлое. Когда вы будете вспоминать детство одна или с психологом, старайтесь замечать и называть эмоции, которые будут у вас возникать. Как с вами поступали? Что вы чувствовали тогда и что — сейчас? Какого отношения вы хотели бы для себя маленькой? На этом этапе важно признать, что вы заслуживали, но не получили любви.
Разрешите себе обижаться и злиться. В письме вы обозначили, что обижаетесь на маму, но ни разу не позволили себе испытывать злость на нее. Многие люди считают, что, однажды разрешив себе эту эмоцию, они увязнут в ней навсегда. Или что злиться на родителей, какими бы они ни были, неправильно.
На самом деле и то и другое неверно. Когда злость будет прожита, наступит облегчение. Вы имеете право на любые эмоции в отношении кого бы то ни было, они не делают вас плохой или неправильной. Это просто эмоции, они сигнализируют нам о наших границах, о дискомфорте.
Проживите эмоции. В терапии вы будете много говорить о ваших эмоциях, психолог также предложит вам разные техники, которые помогут вам их прожить.
Если хотите попробовать справиться сами, напишите «письмо гнева». Предложения можно начинать со слов «я злюсь», «я обижаюсь», «мне больно» и подобных. Позвольте себе перенести все свои чувства и мысли на бумагу, не анализируя и не оценивая правильность своих формулировок, не пытаясь оправдать мамины действия. Помните, что пишете это письмо для вашего облегчения, поэтому вы свободны писать то, что действительно хочется. После написания можете сделать с ним что угодно: скомкать, сжечь, порвать.
Примите тот факт, что не сможете изменить маму. В процессе сепарации, как я заметила в своей практике, люди проходят определенные этапы. Они несколько напоминают известные многим пять стадий принятия горя.
У каждого они индивидуальны, но часто встречается стадия торга. Она выглядит как попытка снова и снова получить любовь мамы, которую та не может дать. «А вдруг, если я еще постараюсь, она наконец-то все осознает?»
Когда вы понимаете, что маму не изменить, и отказываетесь от дальнейших торгов, начинается проживание горя. Вы осознаете, что не сможете получить любовь, которая была вам нужна, — это действительно больно. Разрешите себе плакать и грустить. Это необходимый этап сепарации.
Пересмотрите категории «хорошего» и «плохого». Сейчас, когда вы чувствуете себя плохой дочерью, скорее всего, вы опираетесь на мамино представление об этих категориях. Предлагаю вам определить, что для вас самой означает быть хорошей дочерью. Что вы готовы делать для мамы не в ущерб себе и своей семье? Нужно ли вообще вам самой разграничение «хорошая — плохая»?
Измените границы в отношениях. Ключевая мысль в том, что комфортно должно быть именно вам настолько, насколько это возможно. Вероятно, дистанция между вами значительно вырастет. Но как изменится формат ваших отношений — решать вам.
Понимаю, что сложно угодить человеку, которому никогда не было достаточно ваших усилий. Стоит ли делать это в ущерб себе? Говоря о финансовой помощи, взрослые дети по закону обязаны содержать родителей в случае их нетрудоспособности. Но требование брать ипотеку для родственников — это не помощь, а реализация своих идеалов через детей.
Станьте своим главным человеком. Заключительный этап сепарации — научиться быть заботливым родителем для самой себя. Относиться к себе сочувственно и сострадательно, стать себе поддержкой и опорой. Стараться видеть в себе все сильные стороны, смотреть на себя любящими глазами, а не через призму материнских идеалов.
