«Верю, что у него когда-нибудь откроются глаза»: как жить после измен мужа
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я не хочу жить дальше в таких условиях, но надеюсь, что все само собой наладится.
В моей жизни кризис: уже четыре года я терплю измены и не ухожу только из-за ответственности перед родственниками и своего слабоволия. Мои дети выросли и уезжают учиться в другие города.
Чувствую себя злобной, жалкой, никчемной. Пятый раз переживаю такое предательство от мужа, но все еще верю, что у него когда-нибудь откроются глаза и он увидит, что я хорошая.
Я пыталась с этим справиться. Строила семью, несмотря ни на что, давала ему шансы, верила в то, что это ошибка и все можно поправить, слушала лекции, работала над собой.
Почему происходит измена
Мне очень жаль, что вы оказались в такой нелегкой ситуации. Переживать предательство любимого человека очень больно и сложно. Абсолютно естественно в таком случае злиться и горевать.
Я не знаю, как объясняет свои измены ваш муж, что говорит по этому поводу, но из вашего письма складывается впечатление, что работать над отношениями и над собой готовы из вашей пары только вы.
Хочу акцентировать внимание на том, что отношения всегда требуют вклада обоих партнеров, это договоренности, которые обязуются соблюдать оба партнера. В кризисные моменты может оказаться, что прежние установки утрачивают свою силу, тогда супругам следует не молчать о проблемах, а обсудить их и передоговориться.
Если ваш супруг не чувствует необходимости меняться, не испытывает вины за измены и в принципе не видит проблемы в своем поведении, значит, таковы его ценности. И это тоже нормально — ценности в течение жизни могут меняться, и каждый имеет право на свое представление об отношениях.
Есть одно важное «но». Правила вашей совместной жизни обязательно должны быть проговорены и согласованы с партнером. В вашем случае ценности, к сожалению, не совпадают, и поступки мужа приносят вам боль и страдания.
Вы вряд ли измените мужа, только он сам способен сделать это. Но вы можете разобраться в себе, чтобы понять, что вам действительно нужно.
Как выстраивать жизнь после предательства
Поставьте себя на первое место. Вы пишете, что ради отношений работали над собой, слушали лекции, также упоминаете ответственность перед родственниками. Но где во всем этом вы и ваше личное счастье? Также мне хотелось бы уточнить, что для вас означает быть хорошей и быть плохой?
Здорово, если вы считаете себя хорошим человеком, но это не должно зависеть от оценки ваших решений родственниками, и, к сожалению, это не повлияет на поведение мужа, если он принял решение изменить.
Я могу быть неправа, но у меня есть ощущение, что ваша «хорошесть» строится на прощении поступков, которые прощать на самом деле не хочется. Вы надеетесь, что супруг оценит то, что вы переступаете через себя ради отношений, и поймет, чего вам это стоит. Но иногда жертвы, которые мы приносим, видны только нам. Подумайте, что будет, если момент, которого вы ждете, никогда не наступит?
Я бы хотела порекомендовать вам в первую очередь сместить фокус с того, чтобы быть хорошей, на то, чтобы ощущать свою ценность. Вы ценны сами по себе, для этого не обязательно подстраиваться под других или становиться кем-то иным.
Выстраивайте личные границы. Чтобы по отношению к вам не совершали дурных поступков, необходимо сообщать, что это для вас неприемлемо. Защищать себя, осознавать и отстаивать свои границы — наша личная ответственность. Измены вашего мужа говорят о том, что он либо не понимает, что для вас такое отношение неприемлемо, либо, как бы больно это ни звучало, ему безразлично то, что его действия причиняют вам боль.
Поговорите с супругом. Бывают случаи, когда пары всеми силами избегают любых сложных разговоров и проблема становится слоном в комнате: все делают вид, что его не замечают. Возможно, сложные разговоры происходили в вашей жизни неоднократно, но в письме вы об этом не упомянули. Я не могу пропустить эту рекомендацию, потому что все проблемы в отношениях решаются именно путем обсуждения их и способов с ними справиться.
В разговоре акцентируйте внимание на том, какие эмоции и страдания вы испытываете из-за поступков супруга. Обозначьте, что для вас такое поведение неприемлемо. Предложите супругу самому придумать варианты налаживания ваших отношений, если он хочет их сохранить. Если окажется, что его и так все устраивает и он будет глух к вашим чувствам, вам придется решить, готовы ли вы жить на его условиях или будете двигаться дальше.
Обратитесь к психологу. В рамках одного комментария невозможно коснуться всех тем, которые могут быть косвенно связаны с вашей самоценностью и мироощущением. Ваша парадигма мышления, вероятно, содержит множество компонентов — от убеждений о семейной жизни и отношениях до чувства долга перед родственниками.
Необходимо работать над собой не для того, чтобы соответствовать мифическому образу идеальной всепрощающей жены, а чтобы стать счастливым человеком, который понимает себя и свои ценности. И специалист поможет разобраться в себе, определить идеи, которые на вас влияют, пережить предательство и изменить мышление.
