Дети
2K

Что я думаю про трудности материнства

51

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

В последнее время очень распространена тема "незамалчивания" трудностей материнства, в результате чего многие люди, у которых нет детей, убеждены, что дети — это конец личной жизни и свободы, что не пережить послеродовую депрессию — это супермегавезение, что отдых с детьми — это не отдых, а ещё все говорят про "депривацию сна", "постоянное висение на груди", "день сурка" и прочие и прочие штампы…

Я недавно решила поделиться опытом своего первого декрета — в нем не было ничего необычного: я год с лишним занималась ребенком, не забивая при этом на себя, а когда поняла, что больше не хочу "сидеть дома" — мы наняли няню и я вышла на работу. Я получила очень интересный опыт чтения комментариев (мне было реально интересно — мы все такие разные).

Если что, те из них, которые были написаны, чтобы меня задеть, меня не задели (уж простите), но вот что интересно: многие приводили примеры своей "тяжёлой" доли, а я понимала, что — да, у меня тоже такое было, но я даже не знала, что это сложность. Сейчас я во втором декрете — конечно, это намного проще первого (несмотря на пожелания тех самых комментаторов). Про него я может тоже напишу, когда из него выйду (я до сих пор не решила, когда), но пока я кайфую, и наверное, в первую очередь, из-за того, что я решила, что он должен быть в удовольствие.

Здесь я бы хотела разобрать по полочкам все шаблонные фразы, которые из раза в раз повторяются, когда идёт обсуждение темы детей. В тех самых комментариях кто-то спросил, как восприятие поможет при трудностях — так вот, на мой взгляд, восприятие — это основа всего. Даже я (абсолютно далёкий от психологии человек) знаю — не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Дети — это данность, когда они есть.

В здоровой ситуации все начинается с решения завести ребенка (или решения оставить ребенка). Уже на этом этапе будущие родители берут на себя ответственность и понимание того, что сложности будут. На этом же этапе люди выбирают, как к этому относиться и что делать дальше: кто-то рожает и сразу выходит на работу, кто-то планирует в декрете "найти себя", кто-то уже выбирает коляску и читает про то, как "развивать" ребенка с первой недели жизни. И в целом, этого плана можно придерживаться, несмотря на то, что нюансы конечно же будут.

Я именно на этом этапе я решила, что все это должно быть в удовольствие. Во время беременности я ходила на курсы подготовки к родам, на аквааэробику, занималась йогой для беременных. Я промониторила вопрос, как и чем развлекать ребенка по месяцам, бегло просмотрела общие рекомендации по сну и кормлениям ребенка по месяцам (не забывая о том, что они общие) и подумала о том, чем можно заниматься в декрете помимо ребенка: например, большая уборка с расхламлением, рисование, собирание Лего, различные обучения, сериал который все не было времени посмотреть, парки до которых ни разу не доезжала, поездки к родственникам, созывание гостей к себе, спорт (сейчас столько всего онлайн!) и ещё много вариантов.

Многие сразу скажут, что "с ребенком ничего нельзя планировать" (и далее может быть приведен традиционный пример с болезнью в самый неподходящий момент). Как правило, это пишут люди, которые в принципе не умеют ничего планировать — у них так же и с вечными завалами на работе, и с финансами, и со здоровьем, и на спорт времени никогда нет… Они не понимают, что такое гибкое планирование, не пробовали применять разные методики (сейчас есть ещё и куча приложений), а просто говорят, что с ребенком (одним!) ничего нельзя спланировать.

Я на это могу только посоветовать почитать хорошие книжки по планированию, пройти академический курс по управлению рисками или хоть какой-нибудь курс по личной эффективности. Если тут перейти к конкретной ситуации с болезнью, например, перед вылетом, — это же обычная ситуация с конкретным риском. Мы тоже были в такой ситуации, но с уже достаточно взрослым ребенком — и приняли решение ехать и болезнь прошла после первого купания. С маленьким ребенком мы вероятнее всего бы отложили поездку.

В самих отпусках ребенок у нас болел несколько раз, один раз мы даже пользовались страховкой. Естественно, в дни болезни у нас устанавливался постельный режим — но не в кондиционированном или душном номере, а в тенечке на пляже (если у нас был отдых на море). Для пакетных туров, насколько я знаю, бывают тарифы с возможностью отмены, при самостоятельном планировании можно брать билеты на самолёт отдельно туда, отдельно обратно, а также возвратные. Кажется, вариантов масса, и один из них — брать все финансовые риски на себя: если поездка состоится, это будет выгоднее всего, если нет — будет обидно.

И да, отдельно про погоду: я с жалостью обычно смотрю на мам под дождем, у которых в одной руке коляска, в другой зонтик (а третьей руки для кофе как бы и нет). Эти же мамы наверняка покупают своим детям непромокаемую обувь с непромокаемыми и неубиваемыми комбинезонами, а себе почему-то никак не купят хороший дождевик, который, кстати, позволяет наслаждаться даже проливным дождем.

"Отдых с ребенком — это не отдых". Классика. Для меня отдых — это смена обстановки, новые эмоции, красивые виды, местная еда. В этом всем ребенок не помеха. Для любителей походов есть крутые детские переноски, для любителей отдыха "все включено" вообще разницы не будет, для любителей экскурсионных программ подойдёт небольшое снижение темпов активности поездки и эргорюкзак. Сейчас есть много туров для семей с детьми — ни разу не ездила, но наверняка тем кто ездил понравилось.

Я очень люблю планировать путешествия и наличие ребенка — это всего лишь учитывание интересов ещё одного члена семьи. У маленького ребенка вроде главный интерес — мама/папа рядом, вовремя кормить и давать потрогать все интересненькое.

Многие тут добавят, что отдых с ребенком возможен только если брать с собой няню или бабушку. Для меня это не так — с няней я бы не поехала, т.к. это посторонний человек, а с бабушкой в роли няни я бы не поехала тем более — но с удовольствием ездила отдыхать вместе с мамой и ребенком.

"Отказ от своих интересов", "отсутствие спонтанности", "отказ от себя", "отсутствие времени на себя", "потеря себя" и прочие формулировки. С одной стороны, я понимаю, когда кто-то такое говорит. В моменте или на эмоциях я тоже могу так думать, у меня тоже бывают плохие дни и плохое настроение, но в общем и целом — нет.

Конечно, ребенок ограничивает. Но это настолько очевидно заранее, что кажется глупо это отдельно подчёркивать, когда он уже появился. Кто-то нанимает няню, у кого-то бабушки регулярно сидят с внуками и это не ощущается. У нас с первым ребенком бабушки часто проводили время с ребенком на выходных, сейчас пока нет такой возможности, но я все равно не чувствую ничего из перечисленного и не считаю, что бабушки "должны сидеть" с детьми.

Пока я в декрете, у меня меня вообще нет потребности в няне или в какой-то регулярной помощи помимо участия мужа. Все, что я делаю, я просто делаю сейчас с учётом того, что у меня рядом маленький ребенок.

Во многих случаях все эти ограничения, про которые все так любят говорить, всего лишь в голове (и в неумении планировать). В итоге кто-то пишет ужасы про то, как, например, сходили с ребенком один раз в ресторан и больше туда ни ногой. И оказывается, что они в первый (и последний) раз туда пошли, когда ребенку было 3 года. Логично, что с непривычки ребенок может вести себя ужасно. А если бы ходили регулярно, как и до ребенка, например, с двух месяцев, возможно проблемы бы не было вообще. Наверняка были бы редкие неудачные походы, но скорее как исключение.

Для меня концепция "с ребенком нужно сидеть дома" абсолютно неприемлема. Дети — это люди, логично социализировать их и логично оставаться в социуме самим во время декрета. Если люди активны сами по себе, зачем надумывать себе какие-то искусственные ограничения из-за детей? Логично приобщать детей к своему образу жизни.

Если нужно в любой магазин, в пункт выдачи, в МФЦ, в поликлинику (если муж в это время занят), в школу к старшему (на личные встречи с учителем), в гости (если это уместно), на свадьбу (уточнив заранее, что это не помешает), в ресторан, в кофейню, в музей, на выставку (если прям очень хочется и не лень планировать это с ребенком) — я просто беру с собой ребенка.

Если что-то начинает идти не так, на ручках обычно все всегда хорошо и мы никому не мешаем. Конечно, бывают неудачные выходы в свет, когда хочется провалиться сквозь землю. Но тут, во-первых, философски можно заметить, что все бывает, а во-вторых, почему кому-то что-то нужнее, чем мне, например? Почему людям без детей отпуск нужен, а тем, у кого дети — нет? И тут можно бесконечно обеим сторонам (с детьми и без детей) посылать друг друга на частные перелеты, или просто с пониманием относиться друг к другу.

Безусловно, есть люди, которые агрессивно воспринимают наличие ребенка как такового вне зависимости от его поведения, но это проблема этих людей и скорее редкость, адекватные люди скорее будут приветливы и даже помогут с коляской, например.

Вообще, в современном мире все говорят и организуют "доступную среду", поэтому если где-то у меня возникают трудности в связи с наличием у меня ребенка с собой, я воспринимаю это как "что-то явно не так у них, а не у меня".

Если нужно в туалет (это классический пример, что с ребенком нельзя даже в туалет, когда хочется, сходить) — обеспечиваешь ребенку безопасность и идёшь в туалет. Про обеспечение безопасности тут все индивидуально, конечно: у кого-то манеж, у кого-то на нижних полках условно кастрюли, с которыми можно играть, совсем маленького можно просто в кроватку положить и он никуда не денется.

Мне кажется, всегда важно понимать, что могут быть такие потребности, которые должны быть удовлетворены прямо сейчас, несмотря на желания и протесты ребенка. И вообще, если уж на то пошло, обеспечение безопасности ребенка часто расходится с его желаниями везде залезть и все попробовать.

Про невозможность найти 10 минут в день на зарядку, 20 минут на фитнес, 30 минут на готовку ужина, про "постоянно на ручках" — это из разряда того, во что я просто не верю.

Вот если я скажу, что дети — это абсолютное счастье все 100% времени, я, возможно, даже не совру, но все поймут, что я что-то недоговариваю. Вот про фразу "нет ни минуты времени" аналогично. Бывают разные периоды, бывают колики и зубы, бывают болезни, но про каждый-каждый день 24/7 — это просто не так, даже если так может казаться.

Это скорее про неэффективность распределения своего времени и имеющихся ресурсов, времени ребенка и отсутствие того самого планирования. Пишет кто-то такое и вроде сначала хочется его пожалеть, а потом, при выяснении обстоятельств, оказывается, что человек не перепробовал все методы, не экспериментировал, и вообще оказывается, что его все устраивает. А если все устраивает — то о чем говорить?

Про "постоянные укачивания". Главный вопрос — а зачем? Когда я была в роддоме (дважды), я заметила, что дети, кстати, орут намного менее часто, чем я думала. В последний раз в палате я была с девушкой, у которой ребенок был даже спокойнее моего, но она прямо с первого его дня постоянно ходила и укачивала его.

Вообще, на курсах для будущих родителей, нам рассказывали, что в идеале первую неделю-две после родов у женщины должен быть преимущественно постельный режим, поэтому я с первого дня, наоборот, взяла ребенка к себе в кровать и развлекала кормлениями, поглаживаниями и белым шумом — результат у нас с соседкой был примерно одинаковый, только я почти все время лежала. Потом, дома, тоже ни с первым, ни со вторым ребенком укачивания не пригодились.

Для засыпания использовались другие методы, например: пеленание в первые месяцы (особенно чтобы ручки не мешали), закрытый комбинезон с царапками (чтобы было и приятно всему телу, и не мешали ручки), сон на животе (особенно при коликах), засыпание с моей рукой на животике, естественно — засыпание во время кормления лежа, засыпание в обнимочку (спиной ко мне), белый шум из приложения на телефоне (особенно шум дождя), открытое окно с шумом дождя (когда погода позволяет), засыпание с мягким любимым пледиком (для детей постарше) или игрушкой, засыпание на мне (для помладше), засыпание на руках во время кормления сидя под сериальчик, засыпание на животе с удержанием, чтобы ребенок не поднимался на четвереньки, ну и в коляске и в машине само собой (хотя в первые месяцы не всегда стабильно).

Конечно, были ещё вариации, потому что то, что помогает сегодня, не обязательно поможет завтра, но вот специальных укачиваний не было, и я ни разу не ходила с детьми, чтобы они уснули у меня на ручках, потому что в таком случае я бы проклинала все на свете, включая свое желание завести детей и самих детей.

Ещё часто встречала фразу про "просыпание во время перекладывания". Я могу побыть кэпом и сказать, что тут можно исключить перекладывание. Можно же представить: ребенок уснул, нагрел местечко, ему уютно… Мне кажется, я бы тоже была возмущена и капризничала, если бы меня решили переложить, когда я уснула. Пока ребенок маленький, я укладывала его днём спать на нашу большую кровать. На ночь всегда перекладываю в свою кроватку, но это потому что ночью от этого не просыпается. Кто-то укладывает на матрасе на полу (или есть супернизкие детские кровати): так не упадет, когда проснется и куда-то поползет. В общем, вариантов тут тоже много.

И дополнение про "все время на ручках": если нет других развлечений, то да, логично, что ребенок все время будет на ручках. Но есть мобили, развивающие коврики (это на мой взгляд вообще обязательная вещь), развивающие игрушки, шезлонги, качели, домашние животные в конце концов — и много всего остального, если изучить вопрос. А ещё куча всего интересного помимо игрушек — пластиковые бутылки с водой, музыка, небьющаяся посуда, мячики, тактильные книги с твёрдыми страницами, старые ненужные провода, работающая стиральная машинка, вода в кошачьей миске… И ещё 1000 и 1 способ занять или отвлечь ребенка. Так что я не верю в это "только на ручках 100% времени".

Отдельная тема — это "надо". Надо или не надо кормить по часам, укладывать спать в конкретное время, соблюдать или не соблюдать режим, гулять по два часа в любую погоду, вводить прикорм с брокколи, кормить грудью до полутора лет или вообще кормить грудью…

Мне кажется обычно здесь две проблемы: во-первых, отношение к ребенку как к нечеловеку, а во-вторых — неумение принимать решения самостоятельно, слепое следование надуманным "правилам". На самом деле это же все абсолютно индивидуально, а если кто-то вдруг критикует твое решение, в котором ты уверен, можно далеко послать этого человека, кем бы он ни был (и вот тут уже можно сваливать все на нереальную усталость — хотя я не любитель манипуляций).

Например, если ребенок не хочет укладываться спать, можно ведь не укладывать. Это может означать пропустить этот сон, или попробовать через 10 минут, или сменить подгузник, или покормить вне плана — опять куча вариантов. И просто подумать — что бы вы делали, если бы вы спать категорически не хотели, но вас бы заставляли — я бы точно была недовольна и сопротивлялась.

Отсюда же ещё "мамы не болеют, потому что не могут". Конечно, все болеют. И если я болею, естественно, я не буду делать все, что я делаю в обычном состоянии. Естественно, не пойду гулять с коляской при температуре, хоть две недели подряд, отменю плановый поход в поликлинику. Скорее включу сериал, лягу на диван, и моим максимумом будет следить, чтобы ребенок не убился. На самом деле так можно сделать и просто, когда накопилась усталость и нет сил — выполнять минимальный минимум и больше не делать абсолютно ничего.

Про "висения на груди": если позволять, то да, конечно так будет. Несмотря на то, что некоторые психологи говорят, что кормление по требованию правильно и физиологично, для меня имеет большее значение, что я так не считаю. Для меня ГВ это безумно удобно, это здорово, но это в первую очередь про еду. А вместо "успокоиться на груди" у нас обычно обнимашки и прочие попытки развеселить маленького человека. Если ребенок ну никак не успокаивается, естественно, я его покормлю, но, если дело не в еде, это нужно в каких-то исключительно редких случаях. Так что рассказы о "висении на груди" для меня — это всего лишь про выбор тех, кому это нравится или кому проще именно так.

Про депрессию, нелюбовь к ребенку и что-то похуже. Сейчас все говорят о том, что это нормально. Нет, это точно не нормально, поэтому и говорят, что нужно в таких случаях срочно обращаться к врачу, не дожидаясь чьего-то пинка или одобрения. Вроде уже все давно признали, что депрессия — это болезнь. А болезни — это не нормально, их нужно лечить, купировать или тщательно планировать, как с ними жить.

А про обычную усталость — все устают, у всех бывает упадок сил, грустное состояние, апатия, мысли о дне сурка и т.п. Насколько я читала, физиологически первое время после родов с этим помогают гормоны. Потом для меня поддерживающим фактором стал спорт: пилатес, зарядка, растяжка, лёгкий фитнес.

Многие говорят про "депривацию сна", но кто из них регулярно делает зарядку? Точно не все. Тут можно с вызовом спросить — как зарядка и другая физическая активность помогает от невысыпания — не знаю, мне определенно помогает. Но вот жалеть себя вместо того, чтобы пробовать искать свои методы, а у всех они могут быть свои, точно не помогает.

И отдельно про "депривацию сна". Сейчас модно употреблять именно эту фразу, она звучит более интересно. На самом деле это то, чего я больше всего боялась перед вторым декретом и обычно про это пишут самые страшные ужасы. На самом деле это тоже обычно не так страшно.

Очень многие в итоге приходят к выводу, что это решается совместным сном (я с этим в целом тоже соглашусь). Спать несколько раз по 40 минут — это не так тяжело, как кажется. Просыпаться каждые 2-3 часа из 8-10 часов ночи — это вообще изи.

Проблема, как всегда, обычно в самих людях: некоторые могут рассказать, как они ставят будильники ночью, чтобы кормить ребенка каждые 2,5 часа; или про то, как после кормления ночью ходят и держат 10 минут столбиком, чтобы срыгнул, а потом заново укладывают, по пол ночи укачивая на руках; или про то, как меняют подгузник каждые 3 часа (если покакал, конечно, надо, у меня с одним ребенком действительно пару месяцев было надо после каждого кормления, а вот у второй все по-другому); или про просыпания во время перекладывания.

Как это обычно происходит у меня: ребенок просыпается в приставной кровати (неважно, спустя 40 минут, 2 часа, очень-очень редко может быть 5 часов), я не вставая беру его к себе и кормлю, потом не вставая перекладываю обратно, далее — сплю дальше или, если вдруг проснулся, беру к себе, держу-обнимаю, чтобы успокоился и не дёргался и мы спим дальше вместе в обнимку. Если вдруг и дальше капризничаю, мы поворачивается на другой бок и в итоге все засыпают.

Вообще, даже среди моих знакомых очень много людей, которые не соблюдают рекомендуемый 8-часовой ночной сон, которые регулярно могут ложиться в 2 ночи и в 7 вставать на работу. И я тоже могла так делать. Так что "депривированный" сон с ребенком может быть не намного хуже сна обычного человека.

Тут, конечно, есть существенная оговорка: на выходных нельзя выспаться за все остальные дни, но, с другой стороны, это дисциплинирует. И это делает дни длиннее — тоже не плохо. А ещё при необходимости можно спать во время дневных снов с ребенком. А можно по очереди с мужем, если совсем никак. В общем, опять все не так страшно, как рассказывают, и опять всегда есть варианты. На самый крайний случай остаётся вариант положить ребенка в кровать и не подходить до утра. Я не сторонник такого подхода, но если бы я была матерью-одиночкой, которая заболела, а ещё которой днём нужно параллельно работать, я бы наверняка такой вариант использовала. Ситуации бывают разные.

Про "подарочных" детей. Я не люблю вешать ярлыки, поэтому не считаю, что бывают "подарочные" дети, а бывают нет. На самом деле, до рождения второго ребенка я считала, что с первым было легко, но все познается в сравнении. Сейчас понимаю, что первый был не так уж и прост. Я с большим недоверием отношусь к тому, что многие рассказывают про свои резко негативные впечатления — все это слишком субъективно. А судя по тому, что в комментариях такие люди часто проявляют агрессивность, хочется добавить, что, видимо, какие родители — такие и дети.

Про то, что "жизнь ставится на паузу" — это мое любимое. Это для меня самая загадочная фраза. Я искренне не понимаю, зачем ставить жизнь на паузу, когда появляется ребенок. Тут опять отношение к ребенку как к нечеловеку. Жизнь идёт, почему нужно не наслаждаться этим моментом, а обязательно ждать следующего? Почему работа — это жизнь, а ребенок — это пауза?

И, конечно, про финансы. Я не считаю, что дети обязательно должны "стоить" дорого. Если денег нет, есть много альтернатив. Есть Авито, на котором куча объявлений с бесплатной одеждой, игрушками, можно найти дешёвые (и хорошие) коляски, кроватки, и много всего. Садик, школа — это при желании относительно бесплатно. Здоровый маленький ребенок — это почти бесплатно, но ребенок растет — растут и запросы, логично, что доход семьи должен тоже расти. Поэтому мне понятно, когда денег мало и заводят первого ребенка, но мне не понятно, зачем заводят второго, если денег все ещё мало.

Вообще, можно заметить, что есть люди, для которых вся жизнь — проблемы, для других — интересные вызовы, а третьих назовут токсично позитивными. Для тех, у кого жизнь — вечные проблемы, и дети — одна сплошная и очень большая проблема. Надеюсь, таких меньшинство.

Заводят детей по разным причинам. Кто-то для того, чтобы было кому помогать в старости (для меня это страшный сон, чтобы дети или внуки занимались моим физиологическим обеспечением), кто-то потому что так надо (и вместо того, чтобы разбираться в своих потребностях, проще глушить эту пустоту), кто-то потому что "часики тикают" (можно понять), кто-то просто любит детей (это очень мило), кто-то для нового опыта, эмоций, впечатлений, кто-то для продолжения жизни на земле, кто-то потому что Бог послал. Но в любом случае это принятое решение — а когда принимаешь решение, логично брать за него и ответственность.

Поэтому странно рассматривать детей как ограничение и ждать, когда они вырастут, чтобы наконец начать жить. Логичнее и проще жить вместе с ними, искать новые возможности с учётом детей, и стремительно развиваться, потому что дети — это мощный стимул.

Теги: семья
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество