7 убеждений о труд­нос­тях мате­ринства, с кото­рыми мне хоче­тся поспорить

Наблюдения читательницы
157
7 убеждений о труд­нос­тях мате­ринства, с кото­рыми мне хоче­тся поспорить

Это история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала

Аватар автора

Мимими

опровергла стереотипы

Страница автора

В последнее время наметилась тенденция поднимать тему всяческих проблем и сложностей родителей.

Вроде бы это и хорошо. Но вместе с тем может излишне тревожить пары, у которых еще нет детей, создавая ощущение, что ребенок — это конец личной жизни и свободы.

Недавно я делилась опытом своего первого декрета. В нем не было ничего необычного — год с лишним я занималась сыном. А когда поняла, что больше не хочу сидеть дома, мы наняли няню и я вышла на работу.

Скажу честно: особенности жизни с ребенком, которые кто-то называет тяжелой долей, были и у меня, но я не считаю их чем-то сложным. Наверное, в первую очередь потому, что решила: материнство должно быть в удовольствие.

Сейчас я нахожусь во втором декрете с дочерью, и теперь все еще немного проще: в плане ухода за ребенком ничего не изменилось, плюс я уже понимаю нормы развития малышей. Так что пока тоже кайфую. На основе личного опыта я бы хотела разобрать стереотипы о трудностях материнства, с которыми не согласна.

Лейбл заголовка
Убеждение № 1

С младенцем ни на что нет времени

Еще беременной я решила наслаждаться своим положением. Ходила на курсы подготовки к родам, аквааэробику, йогу. Изучила вопрос, как и чем развлекать ребенка, пока он маленький, бегло просмотрела общие рекомендации по сну и кормлению.

Также подумала о том, чем заняться, кроме ухода за младенцем. Наметила себе, что смогу провести расхламление, пройти интересное обучение, посмотреть сериал, на который не хватало времени, и посетить парки, до которых ни разу не доезжала.

Когда в доме появился малыш, я уже была готова к тому, что жизнь изменится. И мне кажется, что все, кто задумывается о детях, должны это ожидать и осознавать. Кроме того, к любым переменам можно относиться по-разному и научиться с ними жить.

Так, многие мамы часто жалуются на то, что младенец поначалу очень к ним привязан и это трудно. Мол, невозможно даже сходить в туалет. Мне кажется, некоторые потребности родителей надо удовлетворять сразу. Обеспечиваешь ребенку безопасность — и идешь. Можно положить в манеж, кроватку или, если он уже подрос, разрешить ему поиграть с кастрюлями.

Также не верю, что ребенок всегда висит на ручках и маме не найти десять минут в день на зарядку и полчаса на приготовление ужина. Конечно, бывают временные трудности — колики, зубы, болезни и прочее, но эти периоды не продолжаются 24/7, даже если так кажется. Когда слышу, что кто-то совсем не может оставить ребенка, сначала хочу пожалеть человека. Но потом выясняется, что он не пробовал это изменить.

И в дополнение: если у ребенка нет других развлечений, логично, что он будет все время проситься на ручки. Чтобы облегчить жизнь родителям, придумали мобили, развивающие коврики, игрушки, шезлонги, качели, мячики, тактильные книги.

В конце концов, вы тоже можете пофантазировать и дать малышу пластиковую бутылку с водой или что-то из небьющейся посуды. Существует тысяча и один способ занять ребенка. Я использовала и продолжаю использовать с этой целью все, что только можно, — работает.

Лейбл заголовка
Убеждение № 2

Ребенок не может успокоиться и уснуть без укачиваний

Я дважды была в роддоме и заметила, что дети плачут не так уж и часто. В последний раз лежала в палате с девушкой, у которой ребенок был спокойнее моего, но она с первого дня ходила и укачивала его.

На курсах для будущих родителей рассказывали, что в первую неделю-две после родов женщине рекомендован постельный режим. Поэтому я с первого дня взяла ребенка к себе в кровать и развлекала кормлениями, поглаживаниями и белым шумом. Это же его и успокаивало, и мы почти все время лежали. Дома ни с первым, ни со вторым ребенком укачивания тоже не пригодились.

Для засыпания я использовала другие методы. Например, в первые месяцы пеленала обоих детей или одевала их в закрытый комбинезон с царапками, чтобы не будили себя ручками. Еще практиковала сон на животе или держала свою руку на ребенке, пока он спит, — это особенно помогало при коликах. Мы могли заснуть во время кормления под сериал или в обнимку.

Еще выручал белый шум из приложения на телефоне и открытое окно с шумом дождя. Когда сын подрос, стал засыпать с мягким любимым пледом или игрушкой. И конечно же, дети часто спали в коляске и машине. Но я ни разу не укачивала их на руках, потому что в таком случае я бы проклинала все на свете, включая свое желание завести детей.

Из этой же области проблема с тем, что ребенок просыпается во время перекладывания. Я могу побыть кэпом и сказать, что в таком случае стоит исключить перекладывание. Мне кажется, я бы тоже была возмущена и капризничала, если бы меня решили переложить из теплого места в холодную кровать.

Пока дочка еще маленькая, днем укладываю ее спать на родительскую кровать. Жду, когда уснет, а потом ухожу. На ночь перекладываю в свою кроватку, но это потому, что дочь не просыпается. Кто-то укладывает на матрасе на полу или в супернизкую детскую кровать — так ребенок не упадет, даже если проснется. В общем, можно придумать много чего, чтобы убрать перекладывания и сократить количество просыпаний.

Лейбл заголовка
Убеждение № 3

Все матери страдают от недосыпа

Спать несколько раз по 40 минут не так тяжело, как кажется. Просыпаться каждые два-три часа ночью вообще легко. Но люди иногда сами создают себе проблемы. Некоторые меняют подгузник и кормят ребенка по расписанию, даже если он сам не проснулся. Другие после кормления ходят и держат малыша десять минут столбиком, чтобы срыгнул, а потом заново укладывают, укачивая полночи на руках.

Некоторые открытия, которые облегчают жизнь, я тоже сделала не сразу. Например, с сыном не пользовалась приставной кроваткой и очень об этом жалею. С дочерью все иначе: она просыпается в приставной кровати, я, не вставая, беру ее к себе и кормлю, а потом перекладываю обратно и сплю дальше. Если дочь просыпается часто, беру к себе окончательно, обнимаю, и мы спим вместе. Если и дальше капризничает, поворачиваемся на другой бок, и все засыпают.

Депривированный сон с ребенком может быть ненамного хуже сна обычного человека: среди моих знакомых много людей, которые не соблюдают восьмичасовой ночной сон, могут регулярно ложиться в два часа ночи и в семь вставать на работу. И я тоже могла так делать.

Конечно, когда у тебя младенец, есть оговорка: в выходные нельзя выспаться всласть, но, с другой стороны, это дисциплинирует и делает дни длиннее — тоже неплохо. Еще можно отдыхать вместе с ребенком во время дневных снов или по очереди с мужем, если совсем невмоготу.

А еще мне очень помогает зарядка. Делаю ее каждый день и, сколько бы ни спала, после физической активности всегда чувствую себя отлично. Но вот жалеть себя вместо того, чтобы что-то пробовать, точно не помогает.

Лейбл заголовка
Убеждение № 4

В декрете придется сидеть дома и отказаться от своих интересов

В моменте или на эмоциях я тоже могу сказать что-то подобное, потому что и у меня бывают тяжелые дни и плохое настроение, но в общем и целом я не согласна с этой установкой.

Конечно, в какой-то степени ребенок ограничивает. Но большинство ограничений — в нашей голове и нежелании поискать выход из ситуации. Чтобы, например, находить время на себя, можно нанять няню. Кто-то может попросить помощи у бабушек — у нас так было с первым ребенком, они часто проводили время с внуком в выходные. Сейчас такой возможности нет, но я все равно не чувствую, что должна отказываться от своих интересов, и уже тем более не считаю, что бабушки должны сидеть с внуками.

Если мне надо пойти в магазин, пункт выдачи, МФЦ, ресторан, кофейню, музей или на выставку, просто беру с собой дочь. Если муж занят и не может остаться с ребенком, могу взять дочку в поликлинику или на встречу с учителем старшего сына. Если это уместно, мы идем вместе в гости или на свадьбу.

Дети — это люди, логично их социализировать, приобщать к своему образу жизни и самим оставаться в социуме во время декрета. Для меня концепция поставить жизнь на паузу абсолютно неприемлема. С ребенком жизнь продолжается!

Когда кто-то пишет ужасы о том, как один раз сходил с малышом в ресторан и больше туда ни ногой, обычно выясняется, что этот поход состоялся, когда ребенку было три года. Логично, что с непривычки он мог вести себя ужасно. А если бы ходили регулярно, например с двух месяцев, возможно, проблем бы не было или они случались лишь иногда.

Конечно, и у нас бывают неудачные выходы в свет — такие, что хочется провалиться сквозь землю. Но, во-первых, к этому нужно относиться философски. Во-вторых, почему людям без детей поход в ресторан нужен, а тем, у кого дети есть, — нет?

Некоторые в принципе не очень довольны, когда видят детей рядом, вне зависимости от их поведения. Но это редкость. Больше все-таки адекватных людей, которые, скорее будут приветливы и помогут, к примеру, с коляской.

Лейбл заголовка
Убеждение № 5

С маленькими детьми невозможно ничего планировать

Как мне кажется, любого плана с теми или иными погрешностями можно придерживаться. Не так важно, в чем этот план заключается: выйти на работу сразу после родов, найти себя в декрете или поехать на море с младенцем.

Часто слышу от родителей именно пример с путешествиями, которые якобы сложно организовать, когда у тебя маленький ребенок, так как он может заболеть. Я считаю, что такая ситуация — обычный риск.

Мы тоже это проходили, когда сыну было около четырех лет: он заболел накануне вылета. Приняли решение все-таки лететь в отпуск, и болезнь прошла после первого купания. Будь сын помладше, вероятнее всего, отложили бы поездку — это и есть погрешности, которые возможны в жизни с ребенком. Не думаю, что из-за них нужно перестать строить планы.

Кстати, в путешествиях сын тоже болел несколько раз. Однажды даже воспользовались страховкой. Пережили и это: в дни болезни устанавливали постельный режим, но не в душном номере, а в тенечке на пляже, если это был отдых на море.

Для пакетных туров, насколько я знаю, бывают тарифы с возможностью отмены. При самостоятельном путешествии можно оформить возвратные билеты на самолет. Кажется, есть масса вариантов, чтобы все устроить. Остается только выбрать самый комфортный для себя.

Фразу о том, что с ребенком ничего нельзя планировать, по-моему, говорят люди, которые в принципе не умеют планировать. У них вечные завалы на работе, проблемы с финансами и здоровьем, а на спорт, естественно, нет времени. Чтобы немного упорядочить жизнь, советую почитать книги по планированию — например, «Сверхпродуктивность» Михаила Алистера. Еще можно пройти академический курс по управлению рисками или какой-нибудь курс по личной эффективности.

У меня, например, есть отдельный список больших задач на год, с которым я сверяюсь по мере желания. Когда собираюсь за них взяться, могу разбить на маленькие и добавить в текущие дела, которые отмечаю в гугл-календаре. И кстати, мне кажется, для воспитания и ухода за ребенком можно применять те же методики планирования.

Лейбл заголовка
Убеждение № 6

Отдых с ребенком — это не отдых

Для меня отдых — это смена обстановки, новые эмоции, красивые виды, местная еда. В этом ребенок не помеха.

Для любителей походов есть крутые детские переноски в помощь. Те, кому нравится «все включено», вообще не заметят разницы. А путешественникам, которым по душе экскурсионные программы, можно немного снизить темп своей активности и купить эргорюкзак. Также сейчас полно туров для семей с детьми — ни разу не ездила, но кто-то наверняка оценит.

Мне кажется, в путешествиях главное — учитывать желания всех членов семьи. Пока дети маленькие, их главная потребность в том, чтобы мама и папа были рядом. Еще малышей надо вовремя кормить и давать им потрогать все интересное. Это легко обеспечить, где бы вы ни были.

Многие считают, что отдохнуть с ребенком можно только в том случае, если взять с собой няню или бабушку. Я же, напротив, не поехала бы отдыхать с няней: она для меня посторонний человек. А с бабушкой в роли няни тем более бы не поехала, потому что считаю, что бабушки должны в отпуске отдыхать, а не ухаживать за внуками.

Лейбл заголовка
Убеждение № 7

В уходе за ребенком все нужно делать по правилам

Например, вы можете прочитать или услышать, что надо кормить по часам, укладывать спать в конкретное время, гулять в любую погоду, вводить прикорм с брокколи и многое другое.

Я вижу здесь две проблемы. Во-первых, отношение к ребенку не как к человеку. Во-вторых, неумение принимать решения самостоятельно и слепое следование каким-то установкам. Каждая семья сама решает, что и как ей делать, а если кто-то вдруг критикует ваше решение, можно отправить его лесом.

Когда ребенок, например, не хочет спать, можно попробовать уложить позже или вообще пропустить сон. Иногда полезно подумать, что бы вы делали, если бы категорически не хотели спать, но вас заставляли.

Или, допустим, кому-то удобно укладывать ребенка на груди. Но для меня грудное вскармливание — это про кормление. Чтобы успокоить ребенка, у меня есть обнимашки и другие способы.

Еще мне нравится расхожая фраза «мамы не болеют, потому что не могут». Считаю, мамы имеют полное право болеть и в это время включать режим энергосбережения.

Если болею я, не буду делать все, что обычно делаю. Не пойду гулять с коляской, если у меня температура. Хоть две недели подряд. Отменю плановый поход с ребенком в поликлинику. Скорее, включу сериал, лягу на диван и, например, отправлю дочь ползать в зоне видимости. Максимум буду следить, чтобы она не убилась, или попрошу приглядеть за ней сына. Так же можно сделать, когда просто накопилась усталость и нет сил.

Естественно, в какой-то момент устают все, у всех бывают мысли о дне сурка и апатия. Для меня поддерживающим фактором стал спорт: пилатес, зарядка, растяжка, легкий фитнес.

Для тех, у кого жизнь — вечные проблемы, дети тоже становятся большой проблемой. Надеюсь, таких меньшинство. По мне, странно рассматривать детей как ограничение и ждать, когда они вырастут, чтобы начать жить. Логичнее и проще делать свою жизнь интереснее с ними, искать новые возможности и развиваться, потому что дети — это мощный стимул.

РедакцияА с какими популярными стереотипами о родительстве не согласны вы и почему?
  • Капитан Пронинвам ваше белое пальто не жмет? взять и обесценить трудности, с которыми сталкиваются миллионы женщин. а, ой, извините, все они просто ленивые и не умеют распределять свое время, НЕ ТО ЧТО ВЫ. почему больше всех женщин ненавидят другие женщины?146
  • Капитан ПронинМимими, причем тут уникальность вообще? Вы на похоронах тоже говорите «ну вообще все смертны, в этом нет ничего уникального, чего грустить»? Еще Толстой писал, что счастье у всех одинаковое, а несчастны все по разному. Также и в материнстве: для счастья надо, чтобы ребенок был сыт, здоров и улыбался. Но трудности у всех разные, потому что все дети изначально разные, у мам после родов физическое и психологическое состояние разное. И характер у детей есть уже с рождения, и он тоже разный! Знакомая мама трех детей сказала, что если бы у нее первый ребенок родился таким, как третий, она бы ни за что не заводила других детей. И да, она тоже с первыми двумя детьми была уверена, что это она такая мама молодец и все у нее получается, а вокруг все неправильно всё делают. Старшие дети в полтора года и предложениями говорили, и на горшке сидели, а младшему далеко до этого, еще и орет ночами, а мама не высыпается все это время (наверное, неправильно время свое распределяет). У вас слишком малая выборка, чтобы делать такие громкие заявления. Отстаньте от матерей.109
  • NikaЕсли увлечения ограничиваются сериалами и отдыхом под зонтиком, то, конечно, как ребёнок будет помехой? Это сериалы, скорее, будут мешать его полноценному общению с родителями. Для засыпания использовались другие методы, например: <...> сон на животе (особенно при коликах) Колики - это когда ребёнок по три часа подряд орёт и не спит. У наших детей такого не было, это из Википедии такая инфа. Наверное, Вы хотели сказать "газики"?) Да и в здоровом уме никто никогда новорождённого не уложит спать на живот. "Если нужно в любой магазин, в пункт выдачи, в МФЦ <...>— я просто беру с собой ребенка." А моя подруга пошла с дочерью в МФЦ. Увидев их, сотрудники попросили взять номерок на другой день и на время посещения учреждения отвести ребенка в сад. Надеюсь, в комментарии я не была агрессивной!))52
  • NikaМимими, ну вот я очень хотела в ковидном госпитале поработать, а ещё мне нравятся волонтёрские программы по тушению пожаров. Но с маленькими детьми такое времяпровождение плохо совместимо. Один раз сходила с дочерью (ей было месяцев семь) на водопады, когда отдыхала в горах (2-3 часа подъём, 1,5 часа привал и спуск), было классно, но в отеле уже накатила усталость, больше не пошли, так, гуляли по посёлку. Весной дочери будет 2,5 в горы не пойду, тяжело нести, а сама она пока медленно ходит. А в следующем году младшая уже младшую будет тяжело на себе нести)) Так что с активным отдыхом каким он нравится мне, придётся на время завязать. Подруга взяла номерок на другой день, её вопрос из-за этого решался дольше на неделю. Но это было не в Москве, в Москве, да, в МФЦ облизывают. Я тоже везде с собой беру ребёнка, но я этим не горжусь, к сожалению, так получилось, что оставить не с кем. И мне выговаривали за это. Например, вполне милая на первый взгляд врач-узист на скриннинге отчитала меня, что мне пришлось взять старшую с собой. Приём был днём в будний день в чужом для меня городе! Интересно, по её мнению, я должна была ребёнка у входа на поводке оставить?)) Просто Вы молодец и так спланировали рождение ребёнка, что большую часть отдыхаете. Мы тоже планировали, но как-то не задалось, и мы часто бывшем в местах, для детей не предназначенных. Ещё меня после родов стало сильно укачивать в транспорте, доходит и до рвоты, это тоже ограничивает досуг. А в целом я согласна с Вами, что декрет это прекрасное время, любой проблеме бывает решение, а хобби, отпуска могут подождать! )) На животике полезно вроде лежать для укрепления мышц, ну и да, ребёнок выпускает газы, так сказать)) а спать вроде не рекомендуется.15
  • Курочка Дрёмакак же много вы всего думаете, не осилила ))))46
  • La Pudra))) Ну здорово, что вы такая молодец и так себя настроили. Я не знаю, какая зарядка должна помочь от 2-х годовой депривации сна. Я спала не больше 4 часов в сутки на протяжении 2 лет, и то не один куском. Ребенок не просто не спал, а постоянно орал. Как родился, так вот и начал сразу орать в роддоме, врачи прибегали даже. Днём орал, и спал только в коляске, если ее катить. Ночью засыпал час, спал 30 минут, просыпался и орал и так по кругу. Совместный сон не помогал, поэтому перекладывала в кроватку, хоть 30 минут можно было спокойно самой полежать. Сейчас ребенку 8, проблемы со сном есть до сих пор: просыпается 2-3 раза за ночь и не может заснуть без меня. Все в порядке, просто всего лишь высокая сенсорная чувствительность. Лучше недооценить свои силы и не родить, чем переоценить и родить ребенка, с которым не можешь справиться и ненавидишь свою жизнь, так что правильно люди боятся. Мне до рождения все рассказывали, что роды - это легко и не больно, а ребенок - это счастье и розовые пяточки и он в основном спит. Роды-то фиг с ними, это всего один день ада, а вот к такому ребенку я была не готова.93
  • La PudraМимими, на живот по идее нельзя потом что синдром внезапной детской смертности выше у детей, когда они спят на животе. Думаю, дело в том, что может нечаянно перекрыть дыхательные пути пелёнками, распашонками и т.д. Но я все равно укладывала на живот, потому что так ХОТЬ КАК-ТО спал. Вроде живы.13
  • Ксения БатухтинаПредлагаю автора сжечь, как еретичку.17
  • La PudraKitKat, "такой ребенок". Колики. Перерастет. Такая вот нервная система досталась.35
  • AnnЯ реально сначала порадовалась, что пишут о радостях материнства. А здесь вы из-за недостатка опыта и сочувствия опустили очень многих женщин, которые теперь должны чувствовать себя виноватыми(?), что не смогли как вы. Материнство - действительно радость, и смысла в нем всегда больше, чем в любой работе. И большинство женщин все же идут за вторым, третьим ребёнком несмотря на трудности, т.к любят детей. Но не все дети подарочные. Если вам не встречались "неподарочные", "несадиковские", это не значит, что их нет. У всех нас разный уровень энергии, и это не только про проблемные роды или "лень". Люди в принципе есть более и менее энергичные, более и менее молодые, активные, справляющиеся со стрессом, с новыми ситуациями, новыми решениями в ситуации недостатка знаний и времени, это зачастую физиологические характеристики. Витаминками можно себя подстегнуть, но не всегда. Иногда люди просто как "загнанные лошади" и укорять их в этом не стоит. Мне кажется, лучше посочувствовать и помочь, хоть советами (добрыми), хоть "материально". И добавлю про любовь к ребенку. Это не всегда сюсимуси, это всегда забота. Если женщина тратит свое время, свое здоровье, энергию, деньги, ради другого человечка, не зная получит ли что-то взамен, то это и есть любовь. Желание защитить, помочь ребенку, это уже любовь. Не надо женщинам ждать супер влюбленностей, дети разные, мамы тоже, гормоны тоже. Вы молодец, спасибо, что пишите про достаточность почти любых финансов, чтобы завести детей. Я считаю, если у родителей есть крыша над головой и еда, и нз на лекарства, то уж одежду и кроватки-коляски можно почти забесплатно сейчас найти. Лучше есть гречку и родить сейчас, чем накопить на "достойную жизнь" и не добиться беременности потом.42
  • La PudraМимими, по поводу физической активности все верно: если недосып, то если ещё и спортом не заниматься, это просто ж*па. На тот момент просто недосып был настолько критический, что я ощущала себя как в тумане и у меня периодически темнело в глазах. Я пыталась делать какие-то зарядки, но и времени на них было мало т.к. ребенок не слезал с рук никак - ну или орал. А орать было нельзя, невролог сказала не давать много орать. В принципе, и на руках тоже орал, особенно первые полгода. Не орал, если ходить без остановки большими шагами и как бы покачивать, или на фитболе, ну и с грудью во рту не орал, кормила почти до 2х лет, но иногда выплевывал грудь и начинал орать. Один раз не спала 4 дня подряд, когда ребенок заболел. 4 суток носила 10 кг в слинге, тогда лежала в больнице. Как ни странно, на 4-е сутки спать не хотелось, но болели почки, мышцы и все ноги были в синяках почему-то. Прогулки длительные были с коляской 2 часа 2 раза в день, т.к. это был единственный способ немного отдохнуть от ора и разгрузить спину. Это было лучшее время дня, если не считать ор пока одеваешь дитё в зимние одежки. Но это не спасало ситуацию. Постепенно, конечно, становилось легче. Если первые полгода был совсем ад, потом медленно становилось проще: днём орал меньше и можно было ненадолго отвлечь чем-то. Ночью же спал плохо, долго засыпал, часто просыпался до двух лет. Ну и сейчас раза два за ночь просыпается. Двое из моих друзей решили стать чайлдфри, глядя на меня, хотя я им говорила, что не факт что у них будет такой ребенок. Жалею ли я что завела ребенка? Жалею, что завела в конкретных обстоятельствах. Сейчас бы этот опыт повторять не стала. Больше детей не хочу, да я и просто по здоровью больше не вытяну такое. Если бы у меня было больше денег и меньше стресса, было бы значительно легче все это пережить и с меньшими потерями для здоровья и психики: няня, массаж для спины на дом, всякие дорогие приблуды для быта типа моющего пылесоса и качающейся колыбельки, вызов клининга периодический, операции некоторые, обследования, психолог в конце концов. Но у меня денег не было тогда.36
  • La PudraМимими, а ещё по поводу кофеина. Не стоит им злоупотреблять, плохо сказывается на сосудах головного мозга. А при недосыпе мозг и так страдает. Ну я тогда не пила его, т.к. боялась что через кормление ещё хуже будет ребенку. Но когда закончила ГВ, пила его много. Сейчас мне врачи запретили кофеин, но я уж пристрастилась.10
  • СправедливаяСтатья обесценивания. Если Вам всё это далось легко и просто, это не значит, что у всех так. Дети у всех разные, возможности у всех разные, декрет у всех разный. Кто-то вообще не напрягается "пыль лежит, и я полежу. Ребенок спит,и я посплю." А кто-то упахивается дома в быту. Декрет - это вообще не легко. И дело не в планировании. Воспитание детей даётся очень сложно, если ими заниматься 24/7. А если пустить на самотёк и быт, и ребенка, то можно и вообще ничего не делать и не напрячься.79
  • СправедливаяNika, если весь декрет сводится к просмотру сериалов и поедания заказанной пиццы, то да, с ребенком можно и не устать. Я заметила одно, про лёгкость воспитания детей пишут две категории женщин : 1ая - это женщины, у которых детей нет. 2ая - это женщины, всё времяпровождение которых сводится к просмотру соцсетей и сериалов. А ребёнку там ни время, ни места не уделяется.34
  • СправедливаяKitKat, "заниматься ребенком - это намного легче чем работать" - говорите, пожалуйста, за себя. Я на работу бежала, теряя туфли (врач терапевт в обычной поликлинике). И сейчас я отвечаю за свои слова - РАБОТАТЬ НАМНОГО, НАМНОГО ЛЕГЧЕ, чем "сидеть" дома с детьми. На работе я действительно сижу, и пью горячий кофе, понимаете, горячий. И никто не орёт и каждую секунду меня не дёргает.47
  • La PudraМимими, ну да, жесть, но не самый жёсткий вариант. Я видела детей с нарушениями всякими, с аутизмом. Вот это жесточайшая жесть, потому что это не заканчится никогда. Мы в принципе тоже по тонкому краю прошли, подозревали высокофункциональный РАС, но всё-таки это вроде не он.17
  • L LСправедливая, есть ещё одна категория- это те, за которых материнские и бытовые функции выполняют другие - отцы, бабушки- дедушки, няни, домработницы, старшие дети.31
  • СправедливаяМимими, вот сама стою и думаю : "Зачем?". Не знаю. Поздно. Уже прочитала. Только плечами пожать.🤷🏻‍♀️17
  • СправедливаяL, да, Вы правы. Я эту категорию не учла.4
  • СправедливаяМимими, у многих есть. Но вот времени на это на всё нет. Потому что не у всех есть помощники, и не у всех дети спокойные и податливые. Жизнь у всех разная, люди разные, условия разные. Не люблю когда обесценивают то, что кому - то с трудом даётся.27
  • Битл ДжусКакое может быть гибкое планирование,если у ребенка 39 перед отпуском на море поднимается?)25
  • Ирина И.Для меня это был ад, в который я добровольно никогда больше не окунусь.Даже с помогающей бабушкой. На нянь и отдых денег не было, жили на одну зар плату, ремонт 10 лет не могли сделать. Материнство не мое совершенно и я стану никогда повторять эту каторгу И даже если мне бы пообещали белое тесное пальто как у автора - вот даром не надо этих детей27
  • Oxana"Но люди иногда сами создают себе проблемы. (...) Другие после кормления ходят и держат малыша десять минут столбиком, чтобы срыгнул, а потом заново укладывают, укачивая полночи на руках" - думаете, не надо носить столбиком? Кстати, если дело происходит ночью, маленький человек во время этого ношения обычно и засыпает, никаких укачиваний.9
  • Звезды смотрят внизУ меня нет детей. Но после этого можно не читать: "Спать несколько раз по 40 минут не так тяжело, как кажется. Просыпаться каждые два-три часа ночью вообще легко." Ага-ага. Пытку бессонницей с похожим режимом просто так придумали.66
  • ЛоА вы только за себя говорите? Вы же не знаете, как у большинства? Где ваше исследование, выборки?)))) А языком молоть, не мешки ворочать20
  • SlavdmiЕдинственный вывод, который можно сделать - что материнство (и вообще воспитывание детей) это очень индивидуальная история, которая зависит от массы факторов. У вас один опыт, к кого-то другой. Натянуть единый "стандарт" на всех не получится.30
  • Зефирка«Спать несколько раз по 40 минут не так тяжело, как кажется. Просыпаться каждые два-три часа ночью вообще легко. Но люди иногда сами создают себе проблемы.» - нет автор, если это не тяжело вам, то ваше белое пальто скорее всего мешает увидеть, что люди сильно разные. Есть те, для кого любой недосып- это разбитое самочувствие весь следующий день а то и два. Если я проснусь раз- два за ночь и просплю меньше 6 часов, то я убитый злой тюлень не следующий день с ватной головой, а не потому что я «люблю создавать себе проблемы».53
  • A_TПункт 1-браво. А вот давайте с 2-месячными в рестораны вы зодить не будите🙏 кафе- еще куда ни шло.15
  • A_TLa, о, у меня такой брат🫠до трех лет просто не спал ни кто.14
  • С.С.Справедливая, у меня два ребенка, с первым намучалась сильно, он плохо спал, плохо ел, все время плакал, его надо было постоянно укачивать или гулять с ним в едущей коляске. Стоящая и качающаяся коляска - нет. А второй ребенок рос очень тихим, спокойным, любил поспать, его я не качала даже, ел все, что дают, не плакал почти никогда. Конечно, те, у кого дети изначально беспроблемные, легко говорят: "ачетакова, с ребенком легко, не понимаю мам, у которых с детьми какие-то проблемы". Но дело в том, что это почти не зависит от мамы, будет ее ребенок отнимать все ее время или с ним можно будет легко параллельно заниматься своими делами.28
  • SoledadУмиляет, как вы развенчиваете одни стереотипы, размахивая другими. Грустная истина между тем состоит в том, что все дети разные. Младенец с неврологией отличается от здорового младенца на порядок. Порядок трэшанины. Не всегда люди хотят задолбаться, бывает, их никто не спрашивал. Не, я тоже сериальчики смотрела, ибо с младенцем наперевес больше ничем особо не займешься. Но дня сурка это не отменяло. Думать о следующем без содрогания я смогла лишь годам к восьми. Когда в четыре года дочери муж прозрачно намекнул на третьего, у меня едва истерика не случилась. Бывает, дети действительно становятся проблемой. Вам всего лишь повезло в этой лотерее. Весьма наивно приходить со своим позитивным опытом в разношёрстное сообщество и заявлять, мол, вы просто не пытались33
  • ПельменьЖдем через какое-то время статью "Как я объясняла своему ребенку, что на самом деле трудности и проблемы, с которыми он сталкивается и делится со мной - это стереотипы. Вот я, например, с таким не сталкивалась, следовательно, и он не должен, пусть не выдумывает. Логичнее и проще искать новые возможности и развиваться, а также не грустить, вот и все!"36
  • SoledadМимими, в плане неврологии младенцы с патологиями будут орать. Не, не так - ОРАТЬ. Потом они подрастают, и их попускает, особенно если заниматься долго и упорно. Так что разница как раз таки есть14
  • 3 на 40А как можно подстроиться под такой режим сна? Просто интересно11
  • ЕрёмаKitKat, >Почему ребёнок плакал? Они не орут просто так. Серьезно? Почитайте про фиолетовый плач (purple crying).13
  • ЕрёмаЗдравое зерно конечно в статье есть. Но подача "та же нога и не болит". Так что не удивляйтесь что в комментах будет хейт. Все же опыт родительства очень индивидуальная штука, как и дети15
  • Гэндальфина СераяУ меня нет детей, и я не могу понять, каково это, но даже я сквозь текст почувствовала сильное обесценивание и осуждение тех, у кого не как у вас. Мол, я молодец, познала материнство, а у кого не так, у них просто в целом в жизни бардак, пусть пойдут тайм-менеджменту поучатся, вот даже книжка есть. Про сон просто выпала) всё же большинству людей для высыпания необходимо 7-9 часов непрерывного сна, а если удаётся на протяжении длительного времени высыпаться за меньшее количество времени, то это исключение уже26
  • ЗефиркаМимими, вот вы опять обесценили: «кто-то работает и развивается (то есть молодец спит мало и плохо), а кому-то ничего не нужно». Причем здесь мотивация и сон? Физиология, возраст и здоровье у людей разные, вам тут уже 100 раз написали, а вы все уперлись в черно- белое «одни молодцы, другие ленивые не могут под обстоятельства приспособиться».15
  • Очень_интересноМимими, как у вас муж договаривался перенести отпуск за день до начала отпуска?)9
  • Просто ОляУ меня детей нет пока нет, но очень надеюсь, что в ближайшее время появятся. Меня немного пугает, какой большой акцент последние годы в обществе даже не на сложностях, а прям на ужасах материнства. Рада, что кто-то пишет и о радостях и о том, что не все так уж и плохо, может быть по-разному и не так катастрофично. Спасибо за это. А то все статьи в стиле "родишь и жизнь закончится". Мне кажется важным не сгущать краски, не пугать женщин, а рассказывать как изменится их жизнь, и что с этим можно сделать, чтобы ее облегчить.8
  • Очень_интересноМимими, я про мужа спрашивала. Вы в декрете, вам не нужно переносить отпуск, если ребенок заболел за день до отправления. Как ваш муж будет договариваться? В большинстве больших белых контора график отпусков согласовывается за полгода до9
  • ГражданочкаМеня поражает самоуверенность авторов таких статей. У меня трое детей, с третьим ребенком я не была в декрете ни дня и тоже могу ходить хвастаться, что все успеваю и все получается. Но я так не делаю, потому что все дети разные и все матери разные. Кто-то нормально переносит недосып, а кому-то нужно спать минимум 8 часов в сутки, чтобы хоть как-то функционировать. Не верите, что есть дети, которые 24/7 сидят у мамы на голове? А они есть, черт возьми) Как и дети, которые никогда и никак не уснут без укачиваний) Про путешествия вообще ржака, конечно. Мы в путешествиях вчетвером дико устаем от одного маленького ребенка — младшего сына))) Я, муж, старшие дочери)) Потому что он ну очень активный, многим и не снилось. И это действительно не отдых, и ничего тут не поделать еще несколько лет) Могу еще понять такие статьи от женщин, у которых минимум 5-6 детей с разными темпераментами и приколами, разных возрастов, но двое? Вы еще салага, короче, по меркам материнства, не вам советы людям давать)13
  • ГражданочкаЗвезды, ага, я чуть не поперхнулась от этого. Я с таким режимом сна ночные галлюцинации заработала и повестку к психиатру, а оказывается это ваще не тяжело!17
  • АнонимДорогой автор, судя по комментариям, я в меньшинстве, но всё же хочу поддержать Вас. Возможно мне просто повезло, что достался относительно спокойный младенец, но подход к материнству и декрету схожий: моя жизнь не остановилась и не закончилась, просто теперь есть +1 и возможная адаптация к обстоятельствам. Ребенок почти с рождения ходит с нами в музеи-галереи-кафе-рестораны-пешие экскурсии и т.д. Кормили всегда только по требованию, спит тоже всегда отдельно. Работать я не прекращала, просто первый год это было не более 4 часов в день. Это не означает, что он не плакал никогда, или что всё всегда было идеально, просто "если не можешь повлиять на ситуацию, измени к ней отношение" : - Ребенок активно срыгивает? - ОК, просто мы на прогулку возьмем больше сменной одежды - Нужно срочно/незапланированно совещание провести? - ОК, мы пойдем на прогулку, я подключусь с телефона, или держи, дружок, дуршлаг, развлекайся) - Настроение "или обниматься, или орать" - ОК, значит сегодня так, никуда не пойдем, будем обниматься - Я хочу в отпуск, а папа не может? - ОК, малыш мы с тобой полетим вдвоем - Я хочу на выставку на другой конец города, а машина недоступна? - ОК, есть такси, а еще классные автобусы/трамваи/наземное метро и т.д. Я бы может быть тоже хотела заниматься спортом, но не занимаюсь, не потому что у меня ребенок, а потому что мне лень :) Было бы не лень, можно и онлайн заниматься по видео, если уж совсем не получается с папой ребенка оставить на это время и уйти в спортзал. Это не обесценивает опыт других людей, лишь показывает, что опыт у всех свой, и подход разный. Если ребенок орет, то для кого-то это "ну, ок, дети плачут, с ними такое случается", а для кого-то "аааааа, ну сколько можно-то орать, невозможно уже" - правильного ответа нет, каждый решает для себя сам :)8
  • ColibriУ меня опыт в материнстве всего ничего - 5,5 месяцев. За этот срок я многое поняла: 1. Все дети разные, не стоит сравнивать навыки и поведение. 2. Сложно смириться с тем, что как раньше уже не будет. В периоды отчаяния я скучаю по жизни без ребёнка и мне за это не стыдно :) это не мешает мне любить своего ребёнка. 3. Материнского инстинкта не существует и всё, что и как нужно с ребёнком делать (кормить, купать, играть, одевать и т.д. и т.п.) узнаешь в процессе. 4. Принято готовиться к беременности и родам, а к роли родителя - нет. Ругаю себя, что не уделила этому достаточно времени во время беременности, ладно хоть про грудное вскармливание много прочитала. 5. Без помощников, конечно, сложно, но иногда они не нужны, если оба родителя включены в процесс. Ко мне приехала в гости "помогать" мама и обиделась, что помочь особо нечем - дома чисто, еда есть, с ребёнком справляемся. 6. В паре "родитель-ребенок" родитель - главный, он ведёт ребёнка и он решает, что нужно в определённый момент дня делать. Не стоит отдавать эту роль ребёнку 7. Рефлексия - это нормально. Плакать от бессилия - нормально. Жалеть себя - тоже нормально. Лучше уж поплакать, не копить в себе, хуже будет. Главное на ребенка не срываться, в чем может быть виноват младенец? Мне потребовалось время, чтобы это понять. 8. Нужно верить в себя и свои силы, изучать информацию и отфильтровывать её, иначе крыша поедет) 9. Всё временно. Иногда я думаю "неужели она всегда будет плакать, когда во сне переворачивается на живот?", а потом понимаю, что нет, ведь малышу нужно время, чтобы научиться. Колики, зубки и т.д. и т.п. - временные сложности 10. Дети классные, но второго не хочу :D11
  • Надежда ТитареваМимими, вот именно, что у всех по-разному. У всех разные дети и разные условия жизни. Мне первый год адом показался, а первые 3 месяца ничего кроме как сдохнуть не хотелось. И если вам материнство в перечисленных аспектах далось легко, совсем не значит, что оно так же легко дается всем, просто люди на себя блажь напустили. Я с несколькими подругами родила одновременно. И у всех АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ трудности. У меня ребенок вообще на самозасыпании, когда другие качают и не знают как уложить, когда орет, визжит, протестует, переутомляется. Но это не моя заслуга. Просто такой ребенок. Я специально ничего не делала. А у других дети едят все нормально и сами. Моя не испытывает аппетита ни к чему кроме хлеба с пола. И нет, это не я виновата. И я все делаю правильно. Просто такой ребенок. У подруги в коляске не лежит от роду, моя прекрасно катается в ней часами. И нет, это не она к рукам приучила, а такой ребенок. Ваш третий может быть совершенной противоположностью первым двум и тут вы познаете мощь недосыпа и ора.9
  • Леди БруксГражданочка, у меня дочери два года через месяц, спать она начала всю ночь как закончили гв в 1.1, но даже несмотря на это уложить спать с рождения и сейчас практически нереально🤦‍♀️ и характер еще тот у нее, оры по каждому поводу и поджимание ног и руки вверх и ложиться на пол, и нет я не разбаловала, и договориться было и строго, и наказать и на руки взять и унести, помогает только ей полежать минуту две и спокойно встает и идет без ора. Моя нервная система уже рехнулась и у меня крапивница от стресса это раз, у меня сон настолько сбился что я хочу спать но не могу заснуть, зубы только вот-вот вылезли последний почти вышел (кстати почти все зубы за исключением 5-6 лезли в температурой 39🤦‍♀️ как вспомню аж трясет, даже в инфекционке лежали а это были зубы два сразу). Про готовку полчаса вообще молчу, я борщ часа 3 варю( мясо отварить все процедить потом нарезать сварить) , какие полчаса 🤦‍♀️. Ах да, забыла самое интересное, два раза после полностью бессонной ночи меня утром тошнило дико что я ушла спать благо муж был выходной. Два раза вырубалась ночью кормя ребенка, один раз к сожалению упала зайка так как кормила на кровати и вырубилась а она перевернулась.А это оказывается вообще не тяжело.4
  • Татьяна УшаковаLa, ооо как я вас понимаю! Я все время думаю нафига нафига я в это вообще вписалась? Почему я не могла заранее подумать о том, что у меня не будет такой спокойный ребёнок, как у подруг? У них даже незапланированные душечки. У меня же наоборот, всю душу вытрясет. И за ночь он просыпается, блин по 5-6-10 раз. Я уже задолбалась! Думала, в клинику неврозов уеду, завела себе психолога, ходила к неврологу за таблетками. Все то, что мне советовали и говорили тупо не сработало. Ребёнок тактильный, много висел на мне. Тоже спал только в едущей колЯске, если проснулся, то ор выше гор. В коконе не лежал. Я носила вечно на себе. Сейчас ему почти 3 и он по-прежнему малоспящий. Отдала в сад, но там вечно болеет( делать ничего не даёт. Господи, вам 8!! И если что, я 10 лет готовилась, выплачивали ипотеку, проходила врачей и вот, пожалуйста, залётные дети подруг, с которыми они пили и курили на ранних сроках гораздо спокойнее1
  • Ррр!La, ну вот ключевое «не может уснуть без меня». Дети не рождаются с тревогой, ее создают родители типа вас.0
  • Ррр!Справедливая, ну конечно, декрет - это не легко, а иначе кто вас, матерей-героинь, жалеть будет? Сначала 24 часа в сутки на руках ребенка держат, потом в грудь себя бьют, что пережили тяжелый период декрета.0