«Я не поеду на „экономе“ ради чувства товарищества»: как разница в достатке меняет общение

Как бы ни хотелось верить, что взаимопонимание и дружба дороже денег, разница в доходах часто мешает общаться и может разрушить отношения.

Мы спросили читателей, комфортно ли им общаться с людьми с другим финансовым положением, и проанализировали ответы. Собрали несколько важных выводов в материал.

Я стесняюсь людей заметно богаче себя — я имею в виду на порядки. Например, я живу в обычной квартире, а человек в огромном загородном доме. Есть пара таких знакомых, и с ними я скованно себя чувствую, все кажется, будто я им навязываюсь. Почему-то всегда боюсь показаться корыстной. И такая мысль: «Им со мной не может быть интересно». В итоге не могу нормально общаться, хотя они могут быть отличными людьми вне зависимости от финансов. Жаль.

Если люди беднее меня, мне норм, если они сами этого заметно не стесняются. Надеюсь, им тоже нормально. Мы можем даже обсуждать какие-то денежные проблемы, если отношения хорошие и это почему-то всплывает в разговоре — но не саму разницу между нами, пожалуй.

Комфортнее обычно с теми, кто примерно как я по финансам, хотя есть люди, с которыми хорошо независимо от этого.

Мне некомфортно общаться с теми, кто в разы богаче меня. Неуютно. А сейчас еще больше, так как я не работаю. Чувствую себя неполноценно.

Есть знакомый программист, знакомы больше 10 лет, так он вечно указывает на мое «небогатое» положение. На днях прекратила с ним общение. Не люблю издевки в свой адрес.

Мне не очень удобно общаться с людьми с более низкими доходами — меньше, чем у меня, раза в три и более. Можно, конечно, но удовольствия от такого общения нет.

Вечно напоминаешь себе, что про это говорить не стоит, про это вспоминать тоже не комильфо. Боишься обидеть. Аккуратно рассуждаешь. Если в экспресс-общении это не бросается в глаза, то при более тесном контакте как-то надоедает себя все время контролировать и одергивать.

Опять же, я родом из провинциальной провинции. Здесь часто у людей совсем хтонь и ужас, но в этих условиях живут и находят плюсы. Но если у человека нет денег на кино-вино-домино — я дико извиняюсь, что с этим мне, любящей все это, делать? Человек может быть хорошим, но ради него не идти в любимый ресторан, а пить пивас у подъезда что-то совсем не тянет.

А вот с людьми с доходами выше моих общаюсь с удовольствием — благо они не в сто тысяч больше. Воспринимаю как стимул и вполне верю, что могу дотянуться.

Когда люди с высокой зарплатой, зная о низкой зарплате окружающих, говорят о каких-то вещах, что это не дорого и можно себе позволить, хотя знают, что другие не могут, меня это всегда, мягко говоря, неприятно удивляет, и общаться не очень хочется.

Первые думают, где взять кредит на новый чайник, когда старый сломался, вторые — куда поехать в следующий выходной: на финал Уимблдона или на очередной этап «Формулы 1». Получаются непересекающиеся параллельные прямые. И с теми, и с другими неинтересно.

Я нищеброд, и друзья у меня все такие же. Нам норм. Работаю в бюджетном учреждении, там тоже на мерсах никто не разъезжает. Мне проще находить общий язык с теми, кто экономит и берет ипотеки.

Люди с очень большим доходом живут в другом мире, я туда не стремлюсь. Разовая беседа может быть любопытной, на постоянной основе общение вряд ли бы сложилось — слишком мало точек соприкосновения. С теми, кто не работает, живя на пассивный доход, вообще разговаривать толком не о чем. У них иная философия бытия, мне не близкая.

Даже если нет информации о финансовом состоянии собеседника, ее получаешь через пять минут. Это будут либо потоки незамутненного ипотечной рефлексией сознания из серии «ой, да ты сходи в спа, съезди отдохни, и не будет стресса», либо предложения посидеть за пластиковым стаканчиком чая в пиццерии.

Легче всего общаться с равными себе, это безусловно, но даже это не гарантирует, что будет найден общий язык. Семантику никуда не спрячешь, а финансовое положение через мышление на нее сильно влияет.

Но вот сейчас, когда я жестко ограничена в питании, прогулки с сильно небогатыми друзьями стали в кайф: я не могу себе позволить общепит по соображениям здоровья, а они туда и не рвутся.

Дело не в деньгах. Мне сложно общаться с людьми, которые живут в своем мире и искренне недоумевают, почему я снимаю жилье, а не хочу купить свое, и на мои объяснения глазами лупают, мол, как это — денег нет? И бесят те, кто, как говорится, из грязи в князи, и всячески это подчеркивают. Вторые даже противнее, первых еще можно терпеть.

Из грязи в князи — это ад. Так смешно, когда люди начинают понтоваться чем-то, что вообще-то обычно и нормально для многих, но им, видимо, в новинку сходить в дорогой ресторан или слетать в отпуск в классе «комфорт» вместо «эконома». Людям, у которых реально все хорошо с деньгами, даже в голову не придет акцентировать на этом внимание.

Очень хорошая знакомая внезапно разбогатела в связи с удачным замужеством. Каждый раз, когда мы встречались, она говорила только о люксах, Мальдивах, сумках за пол-ляма, устраивала виртуальный тур по ее только что отремонтированной дизайнерской квартире. Если честно, было ужасно неинтересно. Я прямо спросила: «Когда в гости позовешь?» Она сказала, что еще не все закончено, хотя по видео все было готово. Я решила просто не продолжать общение.

Такое ощущение, что ей надо было просто хвастаться перед кем-то: богатого окружения у нее не было — деньги свалились внезапно, — да и таких людей особо не удивить.

Когда мне говорят что-то вроде: «Представляешь, чашка кофе там стоит 300 рублей» — я не понимаю, что имеет в виду собеседник. Это дешево? Это дорого? Сомневаюсь, тактично ли уточнять.

Бывает, иду с кем-нибудь не из близких по городу и предлагаю зайти перекусить «вот сюда». А спутник(-ца) говорит: «Ой, тут слишком дорого». Мне же категорически не хочется идти в «Шоколадницу» или «Вареничную». В таком случае обычно предлагаю угостить человека в том ресторане, где хочу пообедать. Аналогично с такси. Ну не поеду я на «экономе» ради укрепления чувства товарищества.

Когда встречаюсь со своей одноклассницей, которая живет недалеко от меня, она постоянно просит оплатить что-нибудь: кофе, макдак, пиво, чипсы. Говорит: «Купи своей бедной однокласснице». Мелочь, конечно, но не очень приятно. Я покупаю, что ж поделать.

Мне нравится с ней общаться, гулять иногда, мы рядом живем. Одноклассники в основном разъехались кто куда, а тут человек из прошлого, из детства, не хочется ругаться.

С более обеспеченными людьми общаюсь нормально. Единственное, что при всех посиделках я сразу оговариваю, что мы идем в то заведение, которое я могу себе позволить, и я плачу за себя сама. А то были поползновения! Неприятно как-то, когда приятельницы пытаются за меня заплатить. Спасибо, я вполне в силах.

Тяжело общаться только с теми, кто активно выставляет напоказ свой достаток.

У меня есть очень обеспеченная подруга, которая никогда не станет говорить о своей безбедной жизни. Есть подруга, у которой крупные долги, но она не жалуется, а работает изо всех сил, чтобы их закрыть.

В противоположность: у меня был одноклассник, который кичился деньгами, — правда, это были деньги матери, которая работала сутками, чтобы обеспечить сына. Есть знакомые, которые по своей глупости набрали кредитов на яблочную технику и ежедневно рассказывают, что ситуация с деньгами у них плачевная. С последними трудно поддерживать общение потому, что единственная тема для разговора — это финансы.

Было некомфортно однажды, когда планировали поездку в отпуск с очень обеспеченной подругой. Потом она говорила: «Мне отель не понравился, а поехали мы туда из-за того, что у подруги были финансовые трудности». Мне был неприятен ее отзыв — у меня никаких проблем с деньгами не было, просто был определенный бюджет. Да и отель был хороший, пять звезд — понятно, что турецких. Но я встречала и весьма скромных богатых людей.

То, что описывают многие читатели, говорит не о разнице в материальном положении, а о разнице в отношении к тратам. Кто-то по жизни «гуляет на все», живет в кредит и тратится на статус, а кто-то привык экономить, откладывать и рационально подходить к покупкам.

Уоррен Баффет завтракает в «Маке», и ему норм. А тут вот дамы «в „Шоколадницу“ не пойдут». Комфортно ли мне было бы общаться с Баффетом? Не исключено. А вот с дамой, которая не пойдет в «Шоколадницу», — вряд ли.

Как-то особых проблем в общении с адекватными людьми не испытывал. Просто перед тем, кто беднее, не надо выпендриваться, что бы там обезьяньи инстинкты доминирования в стае вам ни нашептывали. А с теми, кто богаче, не надо заискивать, они вам все равно своих денег не дадут — если бы они всем давали, не были бы богатыми.

Я в Государственной аттестационной комиссии сижу рядом с очень крупным бизнесменом в нашей области, и мы абсолютно спокойно как коллеги общаемся. С другой стороны, мне и в голову не приходит самоутверждаться перед моими студентами или молодыми коллегами, приехавшими из провинции, у которых после ипотеки денег особо не остается. В конце концов, кто-то всегда может разориться, кто-то — со временем преуспеть, главное, чтобы человек был хороший.

Есть давний друг, которому если предложу разделить счет, то обидится: он присматривает квартиру с видом на залив и рассчитывает в бизнесе выкрутиться так, чтобы при покупке не продавать одну из своих нынешних квартир. Ему мой шашлык и два пива даже ежедневный расход не пошатнут, не говоря о среднемесячном. И нам есть о чем общаться.

Есть подруга, которая по любви к книгам выучилась на библиотекаря, работает по специальности, живет в унаследованной хрущевке с ремонтом 35-летней давности и в отпуск ездит к родственникам на электричке. Зарабатывает столько, сколько у меня в не лучшие годы оставалось от доходов после оплаты съемного жилья. И довольна жизнью. Думаете, с увлеченным библиотекарем скучно общаться?

А если неадекват встречаю, то с ними даже веселее: при богатой речи всегда можно перейти на их язык и включать кому пластинку «да кто, блин, тебе мешает зарабатывать больше?», а кому «ага, щас, свои дырявые кроссовки на „Авито“ продам и куплю мерседес». Это если ноют или понтуются. А если нет — велком, пообщаемся.

У людей любого дохода есть чему поучиться. Дневники трат я по этой причине и читаю.

У меня есть очень богатая подруга. Я же среднестатистический человек, не из высшего общества.

Она никак это не показывает сейчас, но когда мы были моложе, я догадалась, что денег у нее очень много — она какой-то непродолжительный промежуток времени ими не дорожила, сорила, скажем. Но потом она перестала это делать.

Когда мы встречаемся, общаться с ней одно удовольствие — умный человек, увлеченный своим хобби-работой. Никакого дискомфорта в общении никогда не было.

У меня есть знакомый, который не хочет упарываться на работе, готов максимум работать 10 часов неделю. У него хронически нет денег, зато много времени. Он может реально по пять-шесть часов гонять соляки на гитаре. С ним интересно обсуждать музыку, особенности упражнений. Да, отдых у нас будет разным, весь образ жизни вообще другой, но есть о чем пообщаться.