«Скучаю по себе прежней»: 5 историй людей с депрессией

Примерно 5% людей в мире страдают депрессией.

Болезнь проявляется не только подавленным настроением. Человек, переживающий депрессивный эпизод, теряет способность получать удовольствие, испытывает проблемы со сном, мышлением и памятью. Лечение занимает не менее полугода, но даже после улучшения состояния симптомы могут вернуться.

Наши читатели рассказали, как столкнулись с депрессией, какое лечение прошли и насколько оно им помогло. Собрали их истории в одном материале.

Мой диагноз — депрессия средней тяжести. Началось все десять лет назад, когда умер любимый брат. Трагедией стала не сама его гибель, а обстоятельства случившегося. Недели через две я поняла, что во мне что-то сломалось и я не могу избавиться от мыслей «что было бы, если бы». К тому моменту я полностью поседела.

Через месяц обратилась к первому психологу — только время потеряла. Специалист был хоть и дорогой, но бестолковый и жадный. Пыталась справиться с переживаниями сама, но только сильнее в них увязала.

Люди нравились мне все меньше. Сначала — совершенно конкретные люди, имевшие отношение к гибели брата. А потом — все остальные. Выпивает — опасен. Прошли мимо лежащего человека — твари. Обсуждают впереди идущую девушку — чего еще от них ждать?

В общем, однажды я не смогла выйти за дверь. Не смогла, и все. И это продолжалось три или четыре года — уже не вспомню, да и не хочется.

Обращалась к психотерапевту. Покупала таблетки, но не принимала почти. Можно было сразу просить в аптеке посмотреть инструкцию с побочками и уходить.

Я научилась жить в новой реальности. Вся жизнь — в онлайне. Менялись привычки, потребности, деятельность. В конце концов я даже имя изменила и избавилась от старых знакомых. Все. Меня не стало. И не осталось никого, кто знал меня прежней и новой одновременно. Теперь, пересматривая какой-либо фильм, где у главной героини клаустрофобия, я понимаю, что она чувствует.

Я много читала, много работала. Постепенно стала работать по несколько суток без сна. Мой рекорд — трое суток работы и четыре часа сна. А однажды силы закончились: я не могла ни работать, ни спать. Было ощущение, что я ничего не знаю. Несколько часов рыдала — это был самый длинный беспрерывный плач в моей жизни. Проспала двое суток, а когда проснулась, поняла, что хочу помощи.

Не буду рассказывать подробности, как меня запихивали в машину и как меня полдороги рвало. Я не доехала до врача, к которому записалась. Увидела в окно указатель клиники и сказала: «Или выйду здесь, или везите меня обратно».

В клинике вела себя спокойно, пошла к первому врачу, к которому предложили. Не помню, что успела сказать, потом просто рыдала. Доктор кому-то позвонила и попросила, чтобы меня приняли в психоневрологическом диспансере в другом городе. Выписала лекарства на неделю, так как был ковид и без анализа в больницу не положили бы. Потом она что-то говорила, кажется, держала за руку, а я что-то отвечала.

Домой ехала тихо, смотрела в окно, хотя ничего не видела. На следующий день была полна решимости, но выйти за дверь не смогла. Хорошо, что можно сдать анализы дома. Позвонила в больницу, сказала, что буду завтра. Но завтра наступило только через три дня.

В больнице отказалась от отдельной палаты. Решила, что лучше быть с людьми. Выбрала кровать максимально далеко от соседок и первые дни спала, чтобы справиться с паникой. Потом подействовали лекарства, и стало легче. Пока лежала, поняла, что пациенты человечнее, чем некоторый персонал.

Даже не знаю, как закончить этот рассказ. Я скучаю по себе прежней. Мне кажется, что мой случай лечится, но в этом году опять не повезло ни с психотерапевтом, ни с психологом.

Мне 32 года. В 2022 году я пережила эпизод тяжелой депрессии. Как выяснилось, он был не первым, просто предыдущие были слабее. Я не обращалась за помощью, что в итоге привело к ужасным последствиям.

Предпосылки для развития тяжелого эпизода возникли в 2020 году, когда ряд обстоятельств сильно выбил меня из колеи. Я была подавлена, часто плакала, не могла спать, есть, радоваться. Год приходила в себя. Основные симптомы ушли, но притупленность эмоций осталась. Я перестала получать удовольствие от вещей, которые раньше очень нравились.

Осенью 2021 года добавился новый стресс, что привело к возвращению всех симптомов. В какой-то момент эмоции отключились в принципе. Мне стало трудно двигаться, говорить, думать. Близкие недоумевали, почему я так медленно говорю, и обижались, думая, что я не хочу с ними общаться. Где-то в этот период до меня и дошло, что я не справляюсь и мне нужна помощь.

Правда, что это может быть болезнь, мне и в голову не пришло, поэтому вместо психиатра я нашла психолога. Специалиста посоветовала знакомая, которая проходила терапию.

На первом сеансе психолог рекомендовала обратиться к врачу и сдать несколько анализов. Еще осторожно сказала, что мне может потребоваться помощь психиатра. Обследование я прошла по ДМС, по нему же обратилась к психотерапевту.

В итоге выяснилось, что у меня тяжелый депрессивный эпизод. Мне назначили мультимодальный антидепрессант «Бринтелликс», дозу увеличивали постепенно от 2,5 до 20 мг в сутки.

Первые две недели терапии были жуткие побочные эффекты: меня накрывало черное отчаяние. Позитивные изменения случились на третьей неделе. По крайней мере, пару часов в сутки я стала чувствовать себя вполне терпимо. Но до стабильно неплохого самочувствия добралась только через четыре месяца приема антидепрессанта и еженедельной психотерапии.

Про психотерапию расскажу отдельно. Я занималась с психотерапевтом раз в неделю — она давала техники улучшения самочувствия. Еще раз в неделю ходила к психологу, которая работала в гештальтподходе. Все же таблетки таблетками, но если не избавиться от причин, депрессия легко вернется, чего я, конечно, не хочу. Одна встреча с психотерапевтом стоила 3000—4500 ₽, с психологом — 5000 ₽.

Больничного не было, но о моем состоянии знала руководительница. У нас очень теплые отношения, и она с пониманием отнеслась к проблеме. По возможности ограждала меня от лишней работы. Повезло, что я работаю удаленно, поэтому коллеги мало что заметили.

Семья до постановки диагноза мою проблему всерьез не воспринимала, но после назначения лечения все всё поняли. Самым большим скептиком была мама, но и ей хватило разок увидеть меня в жутком состоянии, чтобы понять, что я не выдумываю, а действительно болею и не могу заставить себя прийти в норму усилием воли.

От друзей я отдалилась и два-три месяца почти не выходила на связь. За это время, конечно, растеряла часть людей, которых считала близкими, но часть осталась — и сейчас наши с ними взаимоотношения куда более открытые, чем раньше. В конечном счете я стала ощущать куда больше тепла и поддержки от родных и близких, чем это было когда-либо.

Благодаря лечению сейчас чувствую себя как здоровый человек. То есть я могу расстраиваться, когда этому есть объективная причина, могу радоваться, смеяться и снова чем-то интересоваться. Ко мне вернулся вкус еды, я снова получаю удовольствие от музыки. Жизнь обрела краски. На достижение этого результата ушло восемь месяцев лечения.

Депрессия — самое страшное, с чем я когда-либо сталкивалась, а терапия — самое сложное, через что пришлось пройти в жизни. Я еще учусь не воспринимать себя как механизм, который можно починить, если он сломался. Учусь быть внимательнее к себе и бережнее. И рекомендую всем поступать так же. Не надо этого пресловутого «сам справлюсь» — куда лучше вовремя обратиться за помощью.

Первые симптомы депрессии возникли, когда я училась на первом курсе колледжа и жила в общежитии, в 14 часах езды от родных краев. Из близких рядом была только подруга, которая приехала учиться в тот же город.

Я была общительной, активной и жизнерадостной. Учеба приносила удовольствие, но в какой-то момент что-то пошло не так. Появились раздражительность, усталость, сонливость. Ходить на пары стало тяжко. Думала, пройдет. Но нет, становилось только хуже.

Набор симптомов, думаю, был стандартный: туман в голове, неспособность получать от чего-то удовольствие, потеря интереса к жизни, слабость, когда даже банально помыться сложно, постоянные и часто внезапные рыдания каждый день и всякое другое.

Единственное, что помогало, — то, что могло отвлечь, например прогулки с одногруппниками. Но вскоре из-за ковида они стали крайне редкими. И тут был нюанс: тяжело поддерживать разговор, когда ты перестаешь ощущать себя участником этого мира. Видя, как смеются и радуются другие, мне хотелось лишь плакать оттого, что я так не могу.

Понимание, что хорошо, а что плохо, как-то ушло. Думать о других практически не получалось: на себя-то сил не нет. Я хваталась за любую возможность получить хоть какую-то положительную эмоцию, пускай и тусклую, пускай и буквально на секунду. Могла бы и о некоторых других вещах рассказать, но они мрачные.

Спустя еще полгода меня стала беспокоить невыносимая боль в груди — словно сердце пронзали тысячами иголок, после чего отправляли в мясорубку, поджаривали и скармливали пираньям. И от этой боли было никуда не деться.

Подруга, имеющая похожий печальный опыт, посоветовала обратиться к психиатру. Но из-за своей терпильности я добралась к нему лишь спустя еще полгода. Прошла два теста, один из которых, на мой взгляд, устарел. Врач диагностировал тяжелую депрессию, прописал «Пароксетин» и еще какие-то безрецептурные препараты, чтобы уменьшить негативные эффекты, связанные с приемом антидепрессанта.

В итоге все начало налаживаться через полгода после окончания колледжа, когда я нашла постоянную работу, стала снимать квартиру и понимать, что я, в принципе, и сама могу со всем справиться. До этого были страхи, что вот работу не найду, а если и найду, то хватать будет лишь на еду и аренду квартиры. В общем, неуверенность в себе большая была.

Мораль: не терпите. Если чувствуете, что что-то не так, обратитесь за помощью. Чем дольше длится депрессия, тем больнее и тяжелее ее переносить, тем больше страданий она приносит и тем дольше ее приходится лечить. Желаю всем ментального здоровья и никогда не познать этот ад.

Из-за депрессии около 10 лет выпало из жизни. Началось все с простого недомогания и апатии, а закончилось тем, что я могла месяц не выходить из дома. Про личную гигиену и нормальное питание вообще молчу.

Постепенно растеряла всех друзей и знакомых, из увлечений остались только тупое втыкание в стену и обжорство. Набрала около 25 кг. До этого весила 60 кг при росте 163 см. Хорошо выглядела. А после набора веса превратилась в хомячка, щеки свисали чуть ли не до шеи.

К сожалению, чуда не произошло. Помогла мне только принудительная госпитализация, когда родственники уже забили тревогу.

Спустя два года терапии могу сказать, что депрессия — самое недооцененное заболевание в нашей стране. Она может превратить жизнь в сущий кошмар. Благодарю Бога и родственников, что сегодня снова ощущаю себя человеком. Правда, появился панический страх пропустить прием препаратов, поскольку очень боюсь возвращения в десятилетний кошмар.

Моя депрессия началась в 11 лет. В детстве я не была тревожной, а вот гиперчувствительной — да. Целыми днями плакала и агрессировала. Била кулаками подушку со всей мощи, всхлипывая от истерики. В какой-то момент перестала чувствовать любовь и заботу близких, хотя сейчас понимаю, что их поведение и отношение ко мне не менялись. Но мне казалось, что они стали очень холодными, не любят меня и никогда не любили. Со временем к этому добавилась тревожность и жесткая социофобия.

В 18 лет сама обратилась к психиатру, уже с дереализацией и бессонницей. Она сказала, что настоятельно рекомендует лечь в стационар, но я попросила отсрочку.

Мне выписали известный препарат, который, к сожалению, кроме побочки в виде 16-часового сна и предобморочного состояния ничего не дал. Когда через две недели я сообщила врачу, что побочки не проходят, она ответила, что такого быть не может и хоть немного, но мне должно было стать легче. Так началось мое лечение.

Если кратко, я несколько раз лежала в разных диспансерах. И с решетками на окнах, и с невозможностью по своему желанию выйти хотя бы в коридор. Мне пытались подобрать оптимальные препараты, но они либо не работали вообще, либо вызывали сильнейшие побочки, вплоть до того, что меня вытаскивали с того света.

Сейчас максимум, что я принимаю, — безрецептурные препараты на основе трав для сна и комплексы различных витаминов. У меня нет суицидальных наклонностей, но время от времени я чувствую себя на дне. Особенно в начале лета и конце зимы. Спасает меня любимый человек — своей заботой и какой-то безусловной любовью, что ли. Сейчас собираюсь с мыслями, чтобы начать психотерапию.

В прошлом уже обращалась к психотерапевтам, но тогда либо я была не готова действовать, либо врач оказывался не моим человеком, я не могла ему довериться.

Я знаю, что моя депрессия навсегда. Но также знаю, что самое горькое уже в прошлом. С каждым годом чувствую себя лучше во всех планах.

Подозреваю, что депрессия передалась мне по наследству. Родители сначала скрывали, что у них было что-то подобное, — говорили, у всех свои тараканы. Но если бы они признались, что не просто так меня переклинило и что они живут с тем же самым, возможно, мне было бы легче признать, что у меня есть проблема.