«Жизнь была сплошной болью»: 6 факторов, способствующих развитию послеродовой депрессии

Истории читательниц

25
«Жизнь была сплошной болью»: 6 факторов, способствующих развитию послеродовой депрессии

Любовь к своему ребенку не избавляет женщину от сложностей в первый год его жизни.

Справляться с новыми обязанностями, долгое время недосыпать и быть с младенцем наедине большую часть дня, резко сократив привычные социальные контакты, непросто. При этом может казаться, что все остальные отлично освоились в новой роли и испытывают только радость материнства. На этой почве случается послеродовая депрессия. Мы собрали в один материал истории наших читательниц о том, с чем им пришлось столкнуться после рождения детей.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Лейбл заголовка
Фактор № 1

Физическая боль

Столкнулась с послеродовой депрессией, но долгое время не понимала, что со мной. Предпосылкой послужила постоянная угроза прерывания беременности — начиная от госпитализации с кровотечением на раннем сроке до стационара на поздних сроках с сильнейшими отеками, плохими анализами и рвотой. Из-за отеков у меня вросли несколько ногтей на ногах, произошло нагноение.

После родов хирурги их удалили, и мне было очень больно ходить. Кроме того, уже после кесарева сечения случилось осложнение — сильное воспаление матки. Послеоперационные боли не утихали: было больно кашлять, смеяться, поднимать грудного ребенка. Амбулаторное лечение не помогло, пришлось ложиться в стационар. Благодаря родственникам-врачам мне позволили уходить после обеда домой, так удалось сохранить грудное вскармливание. По утрам сцеживалась, оставляла двухмесячную малышку с сестрой и шла в больницу.

Но ребенок рассосал грудь до крови и болячек, случались застои, уплотнения. Борьба за грудное вскармливание была тяжелой и очень болезненной. Плюс моя болезнь, больница, обострился геморрой. В общем, жизнь была сплошной болью везде: ни покашлять, ни сесть, ни пройтись нормально. Все только через боль.

Ребенок стал вызывать раздражение и злость. Казалось, что все только из-за дочери. Я пыталась скрывать это, но было тяжело. Ситуация усугублялась. Я стала считать себя чудовищем, которое ненавидит собственное дитя. Выкарабкалась только благодаря маме и мужу. Они заподозрили депрессию, стали оказывать еще больше внимания: забирали ребенка на прогулки, сами укачивали, если она плакала, давали мне поспать и просто побыть немного одной. В общем, окружили повышенной заботой и вниманием.

Я стала чувствовать себя лучше. Постепенно ушли проблемы со здоровьем. И я поняла, что вовсе не чудовище и что безумно люблю своего ребенка. Но точно знаю, что выбраться из такого состояния самой очень тяжело. Оно поглощает тебя полностью. И это болезнь, а не капризы.


Дикая усталость после двух бессонных ночей в родах, физическая боль от швов. Тело, которое совсем не слушалось и выглядело ужасно. А в голове — одна огромная мысль: в лучшем случае теперь я высплюсь не раньше чем через год, а все мои потребности, в том числе физиологические, далеко не на первом месте.

И конечно же, чувствуешь огромную ответственность за своего ребенка, у которого ближе мамы никого нет. Любишь его, но уставать от этого меньше не получается.

Лейбл заголовка
Фактор № 2

Недосып и усталость

Как и все молодые мамочки, я готовилась к родам, читала книги о материнстве, ходила на курсы по «легким родам», понемногу обустраивала детскую. Меня обошли загоны по поводу рождения ребенка, мол, «сама или через кесарево», но сильно накрыло из-за сбитого напрочь режима дня и ночи и из-за беспомощности. Супруг, безусловно, помогал как мог: иногда сидел с малышом, пока я в душе, но не более. Он работает посменно, ненормированный график. Дедушки и бабушки далеко и живут своими жизнями и заботами о младших детях, поэтому я старалась почаще радовать их фотками и видео ребенка, но о помощи не просила, так как привыкла с детства решать все проблемы самостоятельно.

Сначала я себе не признавалась, что у меня депрессия. Считала, что все смогу, все вынесу: «Подумаешь, не спала ночью — посплю днем с малышом». Но быт и заказы — я пекла торты — съедали все свободное время. Меня хватило на три месяца, и, плача на плече у мужа, я призналась, что так больше не могу. Слава богу, у меня понимающий супруг, который взял часть моих забот. Я начала просить своих родных о помощи, и, как оказалось, они были только рады помочь. Отпустила себя по поводу быта, стала брать заказы только по своему желанию и на праздники.

Малыш вырос, сейчас он уже шестилетний красавец. Хочу дать несколько советов:

  1. Жалейте себя в первую очередь — детям нужна сытая, выспавшаяся мама.
  2. Не бойтесь просить о помощи, ведь даже 20 минут многое решают.
  3. Каждая мама чувствует себя неидеальной, поэтому отпустите себя, не ругайте, пожалуйста.
  4. Если все плохо, нужна помощь специалиста. Не слушайте своих мам и бабушек, которые от этого отговаривают. Раньше не было такой возможности, поэтому в силу своего опыта они считают психологическую помощь ерундой.
  5. Если есть возможность, в течение дня гуляйте с ребенком в разных местах, не сидите дома — смена обстановки помогает от дня сурка.

Конечно, это не свод правил, но мне помогло.


Это просто невыносимо: я всю беременность боялась потерять ребенка. Родила, вроде успокоилась, но это ужас — я с ним 24/7. Я в туалет хожу — он рядом. Никто не понимает, что я устала, и все вешают на меня свои проблемы. Я решаю всё — все чего-то от меня хотят. У меня уже сил нет, просто кошмар.


Сталкивалась с депрессией, только не знала, что это она. Ужасное время — особенно если отец не помогает. Няню нанимать как-то не принято — «ты ж не работаешь, в декрете, какая няня». Помогали подруги. С одной из них мы, бывало, и по четыре часа гуляли. Мама помогала в выходные, когда я приезжала к ней. Потом бабушка немного тоже.

Психологически я вытащила себя сама, но у меня были симптомы не такие серьезные и сильные. Правда, потребовалось много времени. И хотя по натуре я оптимист, думала, что сойду с ума. Обошлось, да — ура. Но сколько нервов потрачено.

Лейбл заголовка
Фактор № 3

Отсутствие поддержки

У меня был дикий беби-блюз с сумасшедшими перепадами настроения — от желания убивать до слез и бессилия буквально за пару минут. Муж еще подливал масла в огонь: никак не мог принять мое нервное состояние и все сравнивал с той девицей, какой я была чуть ли не до свадьбы… Хорошо, сейчас вроде образумился. У мужчин, кстати, тоже в первое время после рождения ребенка может развиваться депрессия, и это тоже интересная тема.

Со сном проблемы продолжались года два. Уже и сын спокойно спал всю ночь, а я все лежала, хлопала глазами в потолок по два часа. Помог мелатонин, сейчас уже попроще с этим делом.

Тесты на гормоны щитовидки, витамин D, магний и на анемию надо делать в первую очередь. Химия организма напрямую тащит за собой внутреннее состояние.

Лейбл заголовка
Фактор № 4

Завышенные требования к себе

У меня были мысли, что я плохая мать, чувство вины за то, что что-то не получается, и слезы по любому поводу — постоянно! Плюс чрезмерно повышенная сентиментальность и сильные переживания за любых чужих детей, когда попадались новости о трагедиях, смерти, болезнях и прочем. И память, да — просто «вытекает из ушей»!

Моей малышке скоро два года, и могу сказать, что я только-только оправилась. Вывозила сама. За психологической помощью обращалась, но все «не туда»: не смогла найти специалиста, который бы быстро оказал эффективную помощь. И я принимала антидепрессанты.

Лейбл заголовка
Фактор № 5

Осознание ответственности и тревога за ребенка

У меня двойняшки и сложное кесарево. С детьми было все ок, но для меня роды прошли тяжело. В роддоме — постоянные тревоги за детей. Затем дома с первых же дней я оставалась с ними практически наедине: все родные работали, муж вечером помогал.

Первые три месяца детей вообще не помню. Постоянно переживала, нервная система не выдерживала. Даже когда несла по лестнице детей, каждый раз перед глазами вставала картинка, что я спотыкаюсь и падаю с ними.

Что мне помогло не скатиться в яму депрессии:

  1. Выстроила четкий режим у детей: еда, сон, прогулка — все по расписанию. Так я понимала, когда могу поспать днем. Я никогда не делала домашние дела, пока дети спали.
  2. Прочитала книгу «Мама на нуле», она помогла разобраться со своим состоянием и понять, что я не одна.
  3. С первого месяца детей я начала оставлять их с моими родителями по выходным, сначала на пару часов, потом уже на весь день.
  4. Завела свой блог, где начала выкладывать своих детей, мамские будни. Постоянное общение с людьми придавало сил.

Главное правило в материнстве, которое я для себя вынесла: делегируй и отдыхай, детям нужна счастливая мама.

Лейбл заголовка
Фактор № 6

Рутина

Меняется круг общения. Все «до» уходят, а новое, то есть мамочки с площадок, — не всегда приятные люди. Вот и уходишь в кокон.

Прогулка, детская поликлиника, магазин, готовка, бесконечное протирание всего, где что-то разлили дети. И никаких удовлетворений своих потребностей. Потом привыкаешь… Так и живешь в депрессии и боишься с кем-то поделиться своим чувством опустошенности. Ведь дети — это счастье, и как тебе не стыдно, здоровой бабе с руками и ногами, ныть?! Третьего тебе надо, чтобы глупые мысли в голову не лезли!


Что делать, если вы заметили у себя симптомы послеродовой депрессии

Материнство довольно часто начинается совсем не так, как хотелось бы: согласно мировой статистике, послеродовая депрессия, ПРД, встречается примерно у 13% женщин — вне зависимости от возраста, социально-экономического статуса, наличия партнера или старших детей. Данные по России, к сожалению, еще печальнее: в исследованиях на больших выборках мы год от года отмечаем клинически значимые симптомы ПРД у 35—45% женщин, и абсолютное большинство из них не получают своевременную квалифицированную помощь.

Расскажу о важных сигналах, на которые стоит обратить внимание, если вы чувствуете, что что-то не так. Задумайтесь, испытывали ли вы за последние две недели сложные чувства: грусть, печаль, тревогу, панику, злость, ярость, вину, стыд — чаще, чем обычно? Как часто вы плакали? Ощущали ли вы радость и удовольствие от жизни? Были ли у вас мысли о причинении себе вреда? Оценить свое состояние можно с помощью Эдинбургской шкалы послеродовой депрессии 

. Этот короткий тест на ПРД легко пройти онлайн.

Если вы набрали больше 10 баллов, стоит обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту. ПРД — это потенциально опасная для жизни болезнь, но она отлично поддается лечению с помощью фармакологической и психотерапии.

Кроме того, даже более мягкие симптомы ПРД — сигналы о том, что что-то в новой жизни с ребенком устроено не самым подходящим для вас образом. Отличной профилактикой и поддержкой на любом этапе лечения послеродовой депрессии могут служить ответы на такие вопросы:

  1. «Достаточно ли я сплю и получаю питательных веществ?» Важно всегда начинать с удовлетворения базовых потребностей.
  2. «Все ли в порядке с моим телом?» Можно сдать анализы на железо, витамин D, омегу-3, магний, а также на гормоны — в первую очередь, щитовидной железы, чтобы поддержать свой организм с этой стороны тоже.
  3. «Могу ли я делегировать что-то из задач, которые отнимают у меня много сил и времени?»
  4. «Если нет, могу ли я — по крайней мере, на время — отказаться от каких-то из этих задач или максимально упростить их выполнение?»
  5. «Что приносит мне удовольствие? Могу ли я создать островки радости в каждом дне?»
  6. «Кому я могу позвонить или написать, если мне нужно обратиться за помощью или просто поговорить?»
  7. «Есть ли у меня какие-то убеждения, которые мешают выполнить первые шесть пунктов? Каких навыков мне не хватает в новой роли мамы?» Здесь может помочь психолог.

Быть мамой правда очень трудно. И в контексте, где требования становятся все выше, а поддержки, на которую можно рассчитывать, — все меньше, это может стать непосильной задачей. При этом из исследований мы знаем: когда улучшается качество жизни матерей, значительно улучшаются и все показатели развития их детей. Так хочется, чтобы поскорее эти знания из области науки перешли в практику.

А как вы пережили первый год жизни ребенка? Расскажите о своем дне сурка:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

28.11.23, 11:48

Отредактировано

Это необходимо преподавать в школах детям вне зависимости от гендера.
Тогда будет ответственней отношение и к контрацепции и к институту семьи в целом.

А то показывают только красивую рекламу материнства с улыбающимися милыми младенцами, а гигантскую подводную часть этого трешевого айсберга скрывают, заманивая маткапиталами и прочими лужайками.

Молодые родители сейчас редко представляют себе, что такое ребенок и как с ним справляться. Если этому учить в школах, рожать станут реже и позже, но и ежедневных новостей про то, что там молодая мама [роскомнадзор] , там с детьми что-то сотворили и так далее не будет.

А они отменяют половое просвещение. Так победим.

28

Гипножаба, отмена полового просвещения действительно беда. Но мне кажется, что люди не совсем уж клинические идиоты, чтобы судить о жизни с ребенком по радостной рекламе. Ну не в вакууме же они живут? Есть летные друзья, младшие братья/сестры, а также кулстори, как кто-то уже который год работает сверхурочно, потому что дети — это очень дорого.
Или все так плохо?(

6

Oxana, реклама искажает представление о материнстве: как будто это что-то легкое и прекрасное, с небольшими проблемами, которые по волшебству решают новые памперсы или средство от живота.

Сейчас рожают в основном родившиеся в период демографического спада, поэтому хорошо, если там был хоть один сиблинг. Друзья- это не то, так видно только часть жизни младенца, как правило самую приличную. Зависит и от вовлечения сиблингов в уход.

Мой друг в 10 лет был посажен ухаживать за новорожденной сестрой на постоянной основе и теперь ему под 40 и он убежденный чайлдфри, так как опыт есть.

Может, и не так плохо, но принципиальное моменты умалчивают.

13

Гипножаба, ооо, у скольких моих знакомых идея родительства вызывает отвращение только из-за того, что их самих в детстве буквально припахивали няньками (в плане не раз в неделю посидеть с ребёнком, пока родителей нет, а ежедневно)

11

Aleph, очень понимаю, еще бы! Так-то это довольно подло со стороны родителей по отношению к старшему ребенку, фактически эксплуатация детского труда. Тот знакомый чайлдфри еще и на родителей обижен.

12
Герой

02.12.23, 20:59

Отредактировано

Гипножаба, моя лучшая подруга родила в 33, отчасти потому, что приглядывала за младшей сестрой с 10ти лет. Была не то чтобы чайлдфри, но детей не особо хотела.

0

Гипножаба, никакого трешевого айсберга нет. тут основная проблема в разделении обязанностей в первый год жизни ребёнка. вся семья - мама, папа, бабушки, дедушки, другие дети, - должны активно участвовать в обеспечении новорожденного пока он совсем беспомощный. не так, что кто-то один в одиночку все делает, а все остальные только советы советуют - так конечно, у кого угодно будет депрессия! при этом у каждого, включая мать, должны быть выходные. в этом вообще и смысл семьи - большие дела делать сообща, помогать друг другу и т. д.

2
Герой

28.11.23, 15:10

Отредактировано

igor7, милое, но опасное заблуждение. Самый лучший муж и бабушки не смогут снять с женщины репродуктивную нагрузку, которая полностью ложится на ее тело и психику.
Беременность и роды не проходят бесследно для здоровья, а то и калечат. Грудное вскармливание - на первых порах больно, да и в целом довольно утомительно и может осложняться опасными состояниями типа лактостаза или мастита.

Кстати да, бабушки, старшие дети и тд ничего никому не должны, младенцы - это ответственность тех, кто решил их завести. А то к трешовому айсбергу прибавляются еще и взбунтовавшиеся старшие сиблинги и бабушки, которые желают растить дитятку вопреки пожеланиям родителей или внезапно сливаются.

В идеальной вселенной розовых единорогов возможно и было бы по-вашему , но на практике 70% браков распадаются в РФ.

11

igor7, ну это больше картина из мира розовых пони, где бабушка с дедушкой живы (или хотя бы здоровы), а также живут в том же населённом пункте, а дети хотя бы значительно постарше, а не погодки. И это я не говорю о наличии желания у родственников помогать на постоянной основе.

10

Aleph, вот-вот. Современные бабушки уже хотят просвещать время себе, работать, а не быть бесплатными няньками, об это была статья на Правмире, где как раз страдают по вязанным носкам и пирогам.

4

Aleph, уже папа, взявший на себя половину детских забот, в 2 раза облегчает жизнь маме. бабушки с дедушками - дополнительное подспорье.

0
0

Грех жаловаться: ребенок довольно быстро научился спать всю ночь (после года разучился, увы), был спокойным, мог играть один какое-то время, в еде оказался не привередлив, прикорм ввели без проблем. Плюс мои святые родители помогали — не тупыми советами, а делом: папа приезжал, чтобы погулять с малышом, мама во время своих приездов готовила.
Но что убивало и продолжает убивать меня — это 1) суперкороткий горизонт планирования (я хочу поработать/поспать, пока малыш спит днём, и рассчитываю, что он будет спать два часа, а он спит всего 40 минут, бывает. Значит, я буду работать ночью и опять не высплюсь),
2) ограниченность в передвижении (во время прогулки я могу зайти только в те магазины, куда можно заехать с коляской. При этом часто несетевые зоомагазины, например, располагаются в подвалах),
3) прекращение моей активной жизни вне дома. Даже поход к стоматологу оборачивается в менеджерскую задачу.
Короче, все можно пережить, но не все зависит от вас, увы. Те, у кого все просто зашибись, выиграли в генетическую лотерею спокойного ребенка, вооружены штатом помощников, имеют заниженные стандарты, ну или лукавят)

17
Герой

29.11.23, 08:15

Отредактировано

Oxana, как вы еще и работать умудрялись грудничком, это ж вообще за гранью.

0

Ерёма, ну, как вы понимаете, не 8 часов в день) урывками, и это был фриланс, просто чтобы быть в тонусе и иметь хоть какой-то кеш-флоу. Малыш приучен есть по часам, плюс пока был маленький, спал днём больше, было время сесть за ноутбук. Сейчас стало сильно сложнее, так как дневной сон один и он непредсказуем по продолжительности. А когда ребенок бодрствует, надо за ним ходить и следить, чтобы он не навредил себе, кошке и квартире.
Конечно, полноценной включенной работы, если нет армии помощников и возможности делать эту работу одной рукой, другой держа малыша, представить нельзя

3
0

Моя мама за всю жизнь периодически жаловалась на свою маму, мол, мало помогала, эгоистка.
Меня даже уговаривала к деторождению, что вот пока она еще не столь старая, готова помогать, давай, дочка. Эх! помню, первые месяцы спать хотелось, капец... однажды я собралась с сыном днем на прогулку, оделись мы, но я прилегла и мы уснули. Тут мать выходит и грозно так: ты что разлеглась? иди-ка гуляй! До сих пор не могу понять: что это было?
Спасибо, мама, я со всем разобралась сама. Только ты не знаешь об этом.

13

Елена, у многих бабушек при рождении внуков вся любовь к своему ребенку переходит на его ребенка. И получается, что "ты много себя жалеешь", "надо думать о ребенке, а не о себе", блабла. Может, изживем однажды.

0
Герой реалити

+1

10.12.23, 00:24

Oxana, на курсах психолог рассказывала, что у женщины материнский инстинкт рассчитан га бОльшее количество детей, чем сейчас принято рожать в городах в развитых странах... То есть, воспитав одного-двух своих, 'материнство' еще не исчерпано и не удовлетворено до коца. И вот когда появляются внуки, режим 'я знаю как надо, я помню, я хочу..' активируется автоматически. Видимо не у всех, в силу опыта возраста здоровья и тд, но звучит правдоподобно.

1
0

Я б ещё финансовые трудности в список добавила.
Мне очень повезло и первый год жизни ребёнка прошел просто прекрасно, вообще придраться не к чему, не смотря на трудную внешнюю ситуацию (эмиграция и подготовка к ней, отсутствие помощи кроме мужа). Единственное, что меня напрягает - невозможность поспать, когда хочется. Остальное могу и с ребёнком.

7
0

Я мечтала вырваться из своего дня сурка. Даже пострадывала немного. Божечки, как же мне сейчас хочется вернуться в то беззаботное время! Пофиг, что из помощи только муж, который работает. Пофиг, что деточка не спала часов до трёх ночи, и зачастую приходилось по несколько часов держать её на руках. Пофиг, что приходилось бегать по врачам. У меня оставалось полно времени! Я могла читать, общаться онлайн, смотреть сериальчики, рисовать, играть, заниматься фитнесом, гулять (ну и пофиг, что с коляской в руках), убираться по три раза в неделю, не зарастая грязью. Я должна была решать проблемы только свои и детей, всё. Чем я тогда была недовольна, вот чем? Уже несколько лет мечтаю сбежать в третий декрет, и на этот раз насладиться им по полной, ахах

5
Герой реалити

+1

10.12.23, 00:27

Soledad, а что с вами сейчас? Чем вы таким сейчас себя обязали, что ни на дом с уборкой, ни на себя с фитнесом прогулками и соцсетями времени не остается?

0

ValRyb, а сейчас со мной руководящая должность и дочь, которую нужно ежедневно возить и забирать из отдалённой школы. Времени и сил значительно меньше.

0
0

"Гормоны щитовидной железы" для меня оказалось актуально. Развился послеродовой тиреоидит (пик обычно в полгода ребенка), т.к. до беременности и во время многократно всё было ок. Это ох как сказывается на психологическом состоянии. Перешёл в хронический, который поставили только через 1,5 года при новой беременности и только тогда и началась терапия. Больше уже не было так тяжело, как с первым, конечно, по многим факторам, но и благодаря нормальному уровню гормонов. И ещё вот что помогло. Хотя с первым ребенком ГВ налаживалось титаническими усилиями, в итоге гормональная поддержка от ГВ в плане расслабления, усиления привязанности к ребенку, по моим ощущениям, очень помогла пережить этот период, и, конечно, муж, его помощь и его чувство юмора, от которого пропадала моя тревожность. Но мать ребенку он не заменит.

Вообще с первым ребенком особенно тяжело: роды, как правило, тяжелее повторных; общая неготовность, т.к. по сути до своего первенца с младенцами и дела не имеешь; повышенная тревожность и неуверенность; кардинальная смена образа жизни, социальная изоляция... Адаптация очень тяжёлая. Никто, кроме мам младенцев, в обычной жизни не несёт столь колоссальных нагрузок, когда не спишь нормально месяц за месяцем, колики, собственные послеродовые болячки и ещё каждый второй норовит пнуть в духе "зачем рожала? Тебя никто не просил" и обозвать "яжематерью"

3
0

Я человек в принципе склонный к психозам и депрессиям, но вот именно ПРД у меня если и была, то прошла легко. Просто потому, что самую тяжёлую депрессию я пережила ещё до родов, во время беременности и на то были веские причины.
Что помогло:
1) Вовлеченный муж. Мы с ним разделили абсолютно все обязанности, связанные с ребёнком 50/50. Да, я была три года в декрете, но муж занимался ребенком по приходу с работы и в выходные.
2) Отказ от ГВ. Тут я даже не буду отбиваться от тапок и камней, к счастью моей дочери уже 5 лет))) это было одно из лучших решений в моей жизни. И на здоровье/развитии ребенка и привязанности между нами это не сказалось абсолютно никак.
3) Спортзал. Я ходила на фитнес 2-3 раза в неделю вечером, и была в декрете на пике формы.
4) Поездки и путешествия. Мы начали путешествовать с 7ми месяцев дочки, и продолжаем. В уходящем году у неё было 8 перелётов))
5) Возможность побыть одной раз в месяц. Я уезжала с трёх месяцев дочки, и до сих пор езжу с одной ночёвкой из Москвы в родной город (в полутора часах езды). Это время только для меня) Я могу встретиться с подругами, а могу просто одна посидеть и потупить))

1
0

Блин, ну точно у героев депрессия. У меня такого не было. Я каждое утро благодарила все силы Вселенной за то что я в декрете))) да, бывают дни, когда ресурса меньше: малыш хнычет, плохо спит или приболел... но это же не каждый день! Да, рядом живет мама, свекровь и они дают ценные советы. Еще есть врачи в поликлинике, соседи и т.п. Они тоже любят давать советы. Ну и ладно. Дел много, но на работе то сильно хуже) Можно все организовать и прекрасно жить. Мои декреты - прекрасное время. Всем желаю того же!!!

0

Сообщество